Веселые истории

История имела место быть около 10 лет назад, когда я только закончил Ярославский медицинский институт и пришёл работать в областную больницу г. Костромы. Есть там такое отделение - урология. Полагаю, что объяснять, что там за пациенты лежат нет необходимости. Так вот, одной из процедур, проводимых в означенном отделении была такая, как массаж предстательной железы. Мужчины, особенно старшего возраста знают, что это такое, а кто не знает, коротенько поясню - в прямую кишку (проще говоря, в задницу) пациента врач вставляет палец и затем совершает достаточно энергичные вращательно-поступательные движения. Пациент в это время стоит нагнувшись вперед, за ширмой, выставив наружу лишь заднюю часть своего тела. Врач же, одной рукой совершая действие, другую кладёт на плечо больного, дабы таким упором добиться более жесткого, а, следовательно, качественного массирования. Так вот, процедуру эту проводил мой приятель, тоже недавно закончивший институт. Ну, трудится он, значит, в поте лица, одна рука (вернее, указательной палец) у пациента в заднице, второй рукой, как и положено, держит его за плечо. В это время заходит в процедурный кабинет его старший наставник, чтобы лично проверить, как его подопечный справляется с работой. Заходит, молча подходит к больному (который, ессно, его не видит) и так же молча кладет больному руку на плечо. Состояние пациента, как рассказывает мой приятель, выразилось в полном ужаса хриплом шёпоте:"Доктор! А чем Вы меня массируете?!"


Два друга со школы, один русский, а второй из армянской семьи, живут рядом, вместе когда-то устроились на работу водителями троллейбуса. Работают в разные смены на одном троллейбусе. Сменщики они. Купили один мотоцикл на двоих. Один утром работает, в обед второй приезжает на мотоцикле, садится за руль троллейбуса, а первый едет домой на том же мотоцикле.
В один прекрасный день, первый, как и договорено заранее, приехал на пересменку, поставил троллейбус на остановке и пошёл бродить по близлежащим киоскам. Второй слегка опоздав, на мотоцикле подъехал к водительской двери и....... Дальше с места пассжиров: сидим ждём водителя, тот ходит, лотки рассматривает... а в это время просто прилетает мотоцикл, с него спрыгивает человек в шлеме, садится за руль троллейбуса и сообщает в микрофон с кавказским акцентом: "Держитэс крэпчэ! Уже едем.."
Террорист??? А что оставалось думать?
...Люди выходили не только в окна, но и через закрытые двери! Те, кто не смог выйти, гадили прямо в троллейбусе.


И снова о фамилиях. Собственно, не столько о фамилиях, сколько о судьбе-насмешнице.
Преподаватель на курсах повышения квалификации рассказала. Была она в свое время студенткой университета лингвистики. Один из иностранных языков у них вел умный, молодой, красивый преподаватель. И, естественно, студентки очень старались не упасть в грязь лицом перед живым воплощением своей мечты. И одна из ее одногруппниц, симпатичная девушка по фамии Турок (ударение на второй слог), не была тому исключением. Да вот преподаватель постоянно поддразнивал ее:
- На этот вопрос ответит нам ТУрок…ТУрок, пожалуйста, к доске…и т.п.
В ответ на что девушка миллион раз настаивала на том, что она не ТУрок, а ТурОк, но все было бестолку (думаю, что с возрастом она поняла, что то добродушное подшучивание было знаком внимания).
И вот первое занятие после летних каникул. После взаимных приветствий любимый преподаватель замечает обручальное кольцо на пальце студентки:
- ТУрок, я вижу вас можно поздравить?! Наконец-то вы избавились от своей нелюбимой фамилии! Кто же вы у нас теперь?
Бедняжка, за долю секунды отчаянно покраснев, обреченно:
- НЕМЕЦ…


Приходит мужик в фирму рекламировать новый пылесос, а там директор жрет.. Мужик: - Я являюсь представителем канадской фирмы по пылесосам. Сейчас состоится презентация нового чистящего пылесоса. Директор: - Можешь быть свободен.. Мужик (продолжая говорить): - Этот уникальный пылесос может делать любую уборку, возьмем у вас кетчупчик и польем им пол, сметанку, хлебушка, кефир, горчичку.. Hу вот: включу я в розетку пылесос, и если через пять минут здесь не будет все чисто, то я съем все это собственным языком и собственными зубами. Директор: - Мужик, можешь прямо щас начинать жрать - у нас уже второй день электричества нет..

[Lexicss]

Статья из газеты Вечерний Минск.

Перегорела у одного труженника коллективного хозяйства лампочка в
хлеву, и решил он ее заменить. Т.к. до лампочки достать не мог, то сняв
сапог наступил босой ногой на родную буренку и принялся выкручивать
сгоревший девайс из патрона. Как оказалось впоследствие, решив
сэкономить несколько телодвижений вышеозначенный труженник не выключил
электричество, и хороший электрический заряд проложил дорогу к земле
через незадачливого ковбоя и флегматично отдыхавшее животное.
Обернувшись на дикий рев, вдруг донесшийся из хлева, удивленные
соседи стали свидетелями отличного заезда: на обезумевшей от боли корове с
вылезающими из орбит печальными глазами и пеной из пасти, задом наперед,
в одном сапоге с лампочкой во рту пронесся как вихрь озадаченный ковбой
и скрылся за поворотом.

[TOROS]

К теме про пароходик…
Не знаю, как с утилизацией естественных отходов бывает на флоте, но где-то читал, как на суше один состоятельный господин делал ремонт в своей благоустроенной квартире, расположенной в многоквартирной «свечке». Этот умник решил расширить свой санузел, соответственно, снес перегородку, сделал необходимые перестановки, но достижению цели препятствовала одна мелочь – канализационная труба (та самая, по которой переваренные и в дальнейшем выведенные из организма продукты с верхних этажей спускаются в подвал и т.д.). Вырезав из нее кусок, по длине равный высоте потолка комнаты, он провел какие-то хитрые коммуникации от своего унитаза к отверстию, открывшемуся из пола. А отверстие из потолка вместе с трубой наглухо закрыл. Теперь представьте себе реакцию соседей сверху, когда их унитаз превратился в гейзер. (Вспомним из школьной программы тему из физики про сообщающиеся сосуды). Причем, наш умник жил где-то на 2-3 этаже, а дом – минимум 11 этажный. Стоить ли говорить, какой напор бил из гейзера, когда кто-то на самом высоком этаже смывал воду? Что он из себя выплевывал, думаю, и так понятно.

История произошедшая с одним знакомым во время стажировки в Польше.
На n-й вечеринке по случаю приезда он попросил одного аборигена научить его говорить по-польски "обними меня". Ну тот ему типа ответил: "обчонгми ми маленько". Знакомый приехал на работу на следующий день....народу много, и всё девушки, девушки.....ну он к одной (которая больше всего ему понравилась) подошел (ну типа ради встречи можно и обняться) и так громко ей говорит: "обчонгни ми маленько". У девушки глаза на лоб, все остальные в шоке. Она ему - типа ты что сказал? Он повторяет - она в ауте полном. Ну он видит что-то не так и сказал по-английски. И тогда она ему объяснила - "обчонгни ми маленько" - по-польски (девушки сорри) - отсоси. А теперь представьте ситуацию со стороны ? заходит незнакомый парень и говорит: "отсоси у меня". без комментариев)

Hаша питерская бригада спелеологов поехала в Семфирополь полазить по пещерам, приехали залезли, ну и начали лазить. Hу и одного парня погас налобный фонарь, он и остался стоять на месте, потому, что команда, когда вылазит, обязательно пересчитывается, и, увидев, что одного человека нет, полезет его искать. А случилось так, что когда наша команда вылезла наружу, там уже была симферопольская бригада. Hу, наши и забыли пересчитаться, всю ночь сидели около костров, квасили и травили байки про белого спелеолога, который бродит по пещерам и высасывает энергию из зазевавшихся путников.
И вот, на утро, спускается вниз симферопольская бригада. А спускаться надо на канате, и вот спускается мужик по канату и видит: от стены отделяется какая-то фигура в белом, без горящего налобного фонарика и первыми словами ее были:
— О! Человек!!! Ты не представляешь как я проголодался!
По словам очевидцев, мужик, который спускался по канату за 2 секунды преодолел 10 метров и выпрыгнул из этой ямы.

Однажды паренек остался ночевать у своей девушки.
Проснувшись утречком решил девушку не будить и приготовить ей завтрак. На завтрак решил пожарить блинов. Жарил паренек ловко, чтобы перевернуть блин он подбрасывал его в воздух и ловил на сковороду недожаренной стороной. Девушка проснулась от вкусных запахов, которые исходили из кухни. Заглянув, она обрадовалась заботе, проявленной ее парнем. И она решила сделать ему приятное. Подползла к нему на коленках и начала делать ему минет. У паренька от удовольствия ухудшилась координация движений... и он, подбрасывая блин, не поймал его. Блин спикировал девушке на голую спину. Она рефлекторно сомкнула челюсти. Паренек рефлекторно ударил ее по голове сковородкой. Но все закончилось благополучно: член пришили, голову и спину вылечили.
А история эта ПУСТЬ И НЕ абсолютная правда, но мораль этой истории такова: доставляя удовольствие в нестандартной ситуации - подумайте о последствиях

Реальная история:
Вуз. Собрание первокурсников.
Декан:
-Мы тут все и сотрудники, и преподавательский состав, и студенты - все большая дружная семья.
Ну и , видимо, хотел сказать, что-то типа: "Но в большой семье тра-та-та не щелкай"
А сказал: "Но в большой семье е**л@м не тра-та-та"

Декан просто покарил Первокурсников!

Случилось это в Душанбе. Знойное лето. Жара. Народ в автобусе спрессован и зол. Неожиданно водитель автобуса резко тормозит. Свалка, толпа звереет окончательно и с задней площадке водителю несется: - Г@ндон, ты что, ездить разучился?! Водитель начинает нервничать, а две старушки с передних мест, видя состояние водителя, решили его поддержать: - Г@ндон-ака, не обращайте на них внимания!

Коллега побаловала рассказом из своей жизни.
Работала она в кассе аэропорта в те годы, когда работники сферы обслуживания были сродни божествам и творили они с нами, что хотели.
Работала с ней в смене одна разбитная барышня, из тех кто за словом в карман не лезет. И в один прекрасный день особо надоедливому пассажиру она выдала направление по известному всем маршруту. Говоря проще послала его на х@й. Он разобиделся, говорит, жаловаться буду, к начальству, говорит, пойду... А наша королева авиабилетов сидела с лицом египетского фараона и не обращала на его ужимки, ровным счетом никакого внимания. Через минут тридцать у нее раздается звонок и приглашение зайти к ее непосредственному начальству. Ей это дело уже привычное и она спокойно идет по направлению к кабинету шефа.
А там... Правильно! Там брызгает слюной тот самый обиженный пассажир и пальчиком в ее стороны тычет. С тем же самым невозмутимым лицом она смерила его взглядом снизу вверх и выдает.
-Я тебя куда послала?! А ты куда пришел?

В нашей, пусть и израильской фирме полно русских работников. Среди них есть двое: Илюша и Макс.
Девять часов вечера, все еще на работе. Макс демонстративно собирается домой, при этом приговаривая:
"Сейчас е$аться поеду, сейчас е$аться поеду ..."
Мы желаем ему всего наилучшего, и Макс уезжает.
Ровно через полтора часа Макс появляется на ICQ. Вспомнив, что тому только до дома ехать минут 40, Илюша посылает Максу по ICQ сообщение:
"Макс, а как же е$аться?"
На что и получает ответ:
"Я не Макс, но похоже, что я та, с которой он поехал е$аться".
Немая сцена ....

Александр Сергеевич Пушкин примерным поведением, как известно, никогда не отличался. А началось это еще в лицее.
Однажды Пушкин и Кюхельбеккер, уже лицеисты выпускного курса, загуляли немного с барышнями и опоздали из увольнения.
За сей проступок воспитатель курса француз по фамилии Трико наказал обоих лишением увольнения сроком на один месяц. Однако в следующее воскресенье у одной из барышень был день ангела, пропустить который друзьям было никак нельзя.
Положение осложнялось тем, что о дне рождения и месте его проведения знал и Трико, поэтому пойти туда самовольно не представлялось возможным - в таком случае туда примчался бы Трико, а позориться перед барышнями лицеистам не хотелось.
И тогда молодой Пушкин придумал следующее...
Пропускная система в лицее была проста - на выходе дежурил в будочке солдат, который записывал фамилию каждого выходящего для последующего контроля.
Первым пошел Кюхля.
- Фамилия? - спросил солдат.
- Однако, - гордо ответил Кюхля и вышел прочь.
Вторым был Пушкин.
- Фамилия?
- Двако.
Удивившись, солдат записал фамилию и пропустил лицеиста.
Следующим был француз, скоро заметивший пропажу воспитанников.
- Фамилия?
- Трико.
- А, издеваться надо мной вздумали! - поняв все, закричал солдат и задержал француза "до выяснения всех обстоятельств".

Было это еще в советское время.
Один знакомый мой, Вася, проработавший 10 лет таксистом в Питере, пошел с женой в ресторан на какой-то банкет. И там выпил. Причем сильно. На ногах, правда, стоял, но плохо. Ушел в себя и качался. Жена сообразила, что в метро его ни за что не пустят и решила словить такси. Вот стоят они на Невском, она одной рукой мужа придерживает, а другой голосует. Дождь, холодно, промозгло, зонта не взяли, оба мокрые. Через час соизволило подъехать такси, она открывает дверь и говорит:
- Нам в Купчино, пожалуйста.
Таксист:
- 15 рублей.
В это время Вася (сам таксист), открывает глаза, кричит:
- Меньше чем за 25 не поеду!
И захлопывает дверь такси.
Жена дала ему в глаз.

Пересказал знакомому историю про британского летчика, который во
Франкфуртском аэропорту бывал, да только не садился
И рассказал мне знакомец историю почти аналогичную:
Заходит в Одессу немецкое судно. Капитан отказывается от лоцмана.
Его переспрашивают, точно, мол? Ответ капитана: "А в пень мне лоцман?
Если я сюда ночью на подлодке заходил, что я днем сухогруз не заведу?"

[Libido]

Вайдеман, где ты такую трав....тьфу ты Истории берешь)))))))))) рыдайу

Сообщение от Libido

Вайдеман, где ты такую трав....тьфу ты Истории берешь)))))))))) рыдайу

Видеманн..
Там, в графском парке чёрный пруд...

произошло на паре у очень тугого преподавателя, который считал, что он всех своих студентов знает по фамилиям. и вот показалось ему, что у молчеловека, которого он хотел вызвать, фамилия - Орлов.
П: Орлов, иди к доске. Докажи, что ты орёл!
С: Я вообще-то Козлов. Доказывать?

[Libido]

Сообщение от Wiedemann

Видеманн..
Там, в графском парке чёрный пруд...

произошло на паре у очень тугого преподавателя, который считал, что он всех своих студентов знает по фамилиям. и вот показалось ему, что у молчеловека, которого он хотел вызвать, фамилия - Орлов.
П: Орлов, иди к доске. Докажи, что ты орёл!
С: Я вообще-то Козлов. Доказывать?

оК! я поангл. читаю со словарем
в моем вариаенте оРел и оСел!(!)