|
ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru Самое лучшее, смешное и популярное. Темы здесь не создаются, а перемещаются с других разделов!!! |
|
Опции темы |
19-03-2006, 12:41 AM | #5791 |
Супер друг - майор форума
|
Бьерн Страустрап, один из разработчиков языка С++:
Я всегда мечтал о том, чтобы работа с компьютером была не сложнее пользования телефоном. Моя мечта стала реальностью. Теперь я уже не знаю, как пользоваться всеми возможностями телефона. Чувак сидит в офисе — рубится в контру по инету, а комп у него монитором к дверям повёрнут, тут заходит директор и «на рабочем месте!!! А ну нах стирай игру и типа чтоб я больше не видел». Чувак сидит думает типа впадлу удалять — берёт и с рабочего стола удаляет ярлык и смотрит в глаза директору. Цитирую директора: «Блять, ты чё меня совсем за мудака держишь, а?! из корзины удаляй…» Так получилось, что целый день на нашей работе наблюдалось отсутствие клиентов. Ну, что делать бедным работягам: кто в карты режется, кто на пиво налегает и травит всякие байки про баб. А у одного Васи был притащен из дома РАЗБИТЫЙ утюг с целью его возможной починки. И вот он в течении восьми часов его собирал, паял, включал, выключал, короче, маялся мужик. В конце смены раздается его радостный вопль: "Заработало!". Остальные, посмеиваясь, похлопывают его по плечу - проявляют уважение. В общем, все в порядке, утюг работает, нагревается... Тогда этот Вася выдергивает шнур ГОРЯЧЕГО еще утюга и швыряет его (утюг) в полиэтиленовый обычный пакет. Дно пакета, естесственно, расплавляется, утюг падает на бетонный пол мастерской и - ВДРЕБЕЗГИ разбивается. Немая сцена. И тогда Вася произносит "историческую" фразу: - Блин, пакет ОПЯТЬ ДЫРЯВЫЙ ПОПАЛСЯ!!! |
19-03-2006, 11:30 PM | #5792 |
С перцем;)
V.I.P. User
Регистрация: Nov 2005
Адрес: Moscow
Сообщения: 1,532
|
Дочка подбегает к отцу:
-Папа!Папа!Что ты нам с мамой подаришь на 8-марта? -Линейку. -А зачем нам линейка!? -А чтоб х*й мерять, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля! --------------------------------------------------------------------------- Ночь. Поезд. Купе. Пассажир нижней полки замечает, что с верхней начинает падать дерьмо. Он подскочил, начал расталкивать спящего: - Товарищь, товарищь! Проснитесь! Вы обосрались!!! - Тише, ну что вы так кричите?! Я и не сплю вовсе... --------------------------------------------------------------------------- - Мама, можно я пойду на улицу погуляю? - С этой дыркой в колготках? - Нет, со Светой с третьего этажа. --------------------------------------------------------------------------- В одном из московских институтов, рядом с кафедрой тяжелой ядерной физики, кабинет с табличкой: Зам. зав. каф. ТЯФ А.Ф. Собакин.
__________________
м а ...wars are replaced,fighters remain... ................i ................r ................s ................t ._-=Бесит албанский=-_. |
19-03-2006, 11:37 PM | #5793 |
С перцем;)
V.I.P. User
Регистрация: Nov 2005
Адрес: Moscow
Сообщения: 1,532
|
- Как эффективнее всего обидеть девушку?
- Во время минета сказать ей: "не чавкай". ----------------------------------------------- - У меня вчера жена перекрасилась из брюнетки в блондинку. - Ну и что? - Закатила вечером скандал: откуда на подушке чёрные волосы? ------------------------------------------------- Возвращается муж из командировки... А возвращаться - плохая примета!
__________________
м а ...wars are replaced,fighters remain... ................i ................r ................s ................t ._-=Бесит албанский=-_. |
21-03-2006, 02:14 PM | #5794 |
Белорусский друг форума
|
Женщины - удивительные существа: день рождения есть, а года рождения - нет.
|
21-03-2006, 08:12 PM | #5795 |
Позитив
|
Попадают три кота в кошачий приют. Первый - кот священника, второй - архитектора, третий - креативного директора. Дают им каждому по миске с «Китекэтом».
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный. Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать. Кот креативного директора высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дорожки, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет: «Пидарасы! Уе*аны *ля! Я не могу работать в таких условиях!!!» |
23-03-2006, 03:36 PM | #5796 |
Львёночек на Закате
V.I.P. User
|
Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу! -Вышлите Инвойс! -Что выслать??? -Инвойс, б**ть - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей! -*ля, кто эти люди???? *** Из жизни. Буквально пятнадцать минут назад у нашего юриста родился новый "шедевр": "Зубов бояться - в рот не давать!" |
23-03-2006, 04:44 PM | #5797 | |
Spero meliora
|
Цитата:
__________________
Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный! |
|
23-03-2006, 05:22 PM | #5798 |
Spero meliora
|
Будьте здоровы!
Вы психиатр?
- Да. - Что-то мне верится с трудом... - Так, и давно это вы у себя заметили? - А вот как зашел к вам в кабинет, так и подумал - не может настоящий врач голым на подоконнике сидеть, да еще руки в стороны держать! - Да это у меня крылья! - А у врачей крыльев не бывает! - Ладно, угадал: врача-то я склевал! А ты без очереди больше в кабинет не заходи, понял?! * * * - Добрый день! - Добрый день! - А чо это вы меня передразниваете?! Вы чо, доктор, слабого нашли, что ли?! Нашли на ком отыграться можно, да?! А я вот щас на тебя главврачу пожалуюсь, понял?! “Добрый день”! Дразнится у меня, козел. Будет тебе добрый день!.. Ну ладно, у меня все, вроде полегчало… До свидания! - До свидания! - Ах ты, козел, опять дразнишься?!!!.. * * * - Я буду водить молоточком у вас перед глазами, а вы за ним следите… Нет, нет, руками закрываться не надо. Так не честно… * * * - Скажите, какой сегодня день недели? - Поневторник. - А если подумать? - Четверда. - Ну, хорошо. А число сегодня какое? - Число сегодня целое положительное. Скажете, нет?.. * * * - Ее Величество Королева Великобритании Елизавета Вторая! С санитаром! * * * - Больной, а вы почему в темных очках? Мне нужно видеть ваши глаза, снимите пожалуйста… Ха-ха, так это у вас косоглазие такое, вам - ха-ха-ха! - к окулисту надо. Ха-ха-ха! - Нет, мне к вам надо. Я очень комплексую из-за глаз… - Ха-ха-ха! Конечно, тут закомплексуешь, с таким косоглазием! Ну ладно, проходите, ха-ха-ха! Садитесь, косой. Я вас косым буду называть, ничего? Ну-ка, поглядите на молоточек!.. Ой, ну я не могу!.. * * * - Ну что же, гипофиз ваш придется удалить, а на мозжечок наложим гипс… Или просто зеленкой помазать, как вы сами считаете? * * * - Доктор, подскажите, мне бы что-нибудь от армии… - Ну, от армии мы обычно рекомендуем баптизм, адвентизм попринимать, эпилептические припадочки хорошо бы поделать, выучите две-три басни слов по восемьсот, ну, плоскостопие какое-нибудь простенькое приобретите себе, хотя это уже сейчас неэффективно… Вот, все это проделаете и приходите, мы вас посмотрим… Да, и еще я знаю прекрасную столовую, где можно язву приобрести недорого. Мы вам туда талоны выпишем… * * * - Больной, вы почему все время на животе ползаете? Вы у нас кто, змейка или варанчик? - Нет, доктор, я просто высоты боюсь… * * * -Технику, говорите, любите? Очень хорошо… Будете выздоравливать в одной палате с настоящим Луноходом… У него, кстати, масло течет, посмотрите там… И пробы грунта надо из-под него брать регулярно… * * * -Давайте, больной, рубашечку померяем. Так, хорошо. В плечах просто замечательно. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их аккуратненько сзади завяжем… Рубашечка у нас модная, от Армани… осталась… * * * -Доктор, я слышу голоса, которые мне что-то приказывают. -Что, например? -Вот, недавно приказали силами 2-го Белорусского, 1-го Украинского, 2-го Украинского и Степного фронтов не позднее 1-го Мая вынести мусорное ведро! * * * -Доктор, я тут вчера памятник себе воздвиг нерукотворный. Приходите после работы к нам в 6-ю палату на открытие. Идите прямо по тропе, не заблудитесь. Там народу будет много — и этот, друг степей, и ныне буйный, то есть, дикий… Вы за простыню дернете, памятник и откроется... * * * -Доктор, я свинья. -Бывает. Я тоже, знаете ли, не подарок… -Да нет, я настоящая! Хрюкаю, в луже валяюсь. Об забор чешусь… Доктор, вы меня лечить будете? -Это зачем? Вы здоровы. Мы вас лучше кормить будем. До праздника… * * * -Доктор, меня беспокоит состояние российской экономики. -Ну что вы, голубчик, никакой такой российской экономики нету! Это все выдумки, фантазии ваши! Вы, наверное, водочку любите?..
__________________
Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный! |
24-03-2006, 01:18 AM | #5799 |
Super Moderator
Регистрация: Aug 2004
Адрес: zakat.ru
Сообщения: 5,254
|
Учёные установили, что толстых детей приносит грузовой аист
Вчера потерпел катастрофу воздушный змей Монгольских ВВС. В Монголии больше нет ВВС. После этого инцидента застрелился министр обороны. Теперь в Монголии нет и патронов. Я вот астрологией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звездное небо, но тут пришла жена, и все испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила свет! - Я для тебя луну с неба и звезды с неба достану! - Какой ты романтичный! - Еще бы, два месяца без секса и не такое скажешь... - Доктор, больной из 5-й палаты чувствует себя уже лучше: сегодня он первый раз заговорил. - И что он сказал? - "Как же мне б**ть х**во". - Мальчики, все говорят, что я - болванка. А это что? - Алиса, ты не болванка - ты блондинка, запомни! А лучше запиши! Новости - они как люди. Преобладают желтые и тупые. "Мосэнерго" доводит до вашего сведения. В связи с возросшей из-за морозов нагрузкой на энергообъекты, некоторые элементы Матрицы могут быть отрендерены в low-poly mode. Отключение текстурирования неба, дорожной разметки и жилых зданий не планируется. - Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к дедушке с бабушкой. - Мама, я не хочу к ним ехать. - Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем. - Но там такая скукотища! - Сынок, не капризничай, сейчас 8.00, а в 17.00 мы тебя заберем. - Ну и что я буду делать до пяти часов на кладбище? Из завещания: Мозги выставить в анатомическом театре в банке с формалином и надписью "Не е*ать!" Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна В целях борьбы с алкоголизмом правительство Нидерландов закупило 40 тонн марихуаны. В банке мужик стоит около кассы и что-то ищет в сумке. Кассир обращается к нему: - Мужчина, не задерживайте очередь, решайте скорее, что вы хотите: взять деньги или положить? - Ну, конечно, взять! Черт возьми, куда я засунул свой пистолет?! Две какашки падают в упитаз и начинают плыть по канализационным трубам. Одна толкает другую: - Никуя себе АКВАПАРК... Решил я сегодня почитать. Смотрю, на полке стоит книга стиля "Как стать миллионером". открываю ее, и что бы вы думали? Миллионером не стал, но на 50 баксов разбогател. В этой книге кто-то деньги хранил Если женщина заявляет: «Я – не хозяйка, я – красавица!», то на самом деле это означает: «Я – не посудомойка, я – вешалка для одежды!». - И это весна? А где набухшие почки? Журчащие ручейки? - Выпей пива литров 10, будет и то и другое Если голова болит - значит, она есть... Женщины придумали проституцию, чтобы им платили за секс; мужчины придумали брак, чтобы им не платить за секс; поэты придумали любовь, чтобы все это не выглядело так отвратительно Еще внутри Сидят братки, отдыхают. Подходит мужичок щупленький: - Ребят, это ваш бультерьер там бегал? - Ну наш, а тебе чего? - Да моя собачка вашу убила... - А че у тебя за зверь?!?! - Да пуделек у меня, ваш им подавился... Последний раз редактировалось Bethany, 24-03-2006 в 11:39 AM. |
24-03-2006, 03:46 PM | #5800 |
Сообщения: n/a
|
Q: Зачем в российских военкоматах окулисты показывают картинки, состоящие из множества разноцветных кружочков, если ты дальтоник, то увидишь на картинке одно число, а если нет - другое?
A: Защита от автоматической регистрации ботами. <Neko> Седни заяву на отгул писала <Neko> и чета уже на автомате написала "начальнегу отдела моркетинго" <Neko> заметила ток когда он поставил визу: "не возражаю", а снизу приписал: жжошь! <Karrde> Фиххня! Вот у меня знакомый один, Андрюха, патологоанатом, реально над санитарками прикольнулся. Одна даже в обморок упала. <Karrde> Была его смена значит. Он взял, вытащил три трупа, усадил их вокруг стола, сам сел четвертым <Karrde> Достал картишки. Засунул каждому по 5 карт в левую руку, а правую руку за голову зацепил и между пальцами еще одну карту вставил <Karrde> Входят деффки ))) <Karrde> И он такой сидит за круглым столом с турпами и говорит: Мужики, по козырю! <Karrde> Ногой по столу шмякнул. Руки правые у трупов с голов на стол - шмяк! <Karrde> А затем и одна из санитарок... |