Вернуться   форум друзей сайта Zakat.ru > ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru
Регистрация Справка Пользователи Календарь Поиск Сообщения за день Все разделы прочитаны

ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru Самое лучшее, смешное и популярное. Темы здесь не создаются, а перемещаются с других разделов!!!

Ответ
 
Опции темы
Старый 29-12-2005, 11:20 PM   #81
sem
новичок
 
Аватар для sem
 
Регистрация: Dec 2005
Сообщения: 7
sem is an unknown quantity at this point
Отправить сообщение для sem с помощью ICQ
По умолчанию

Да на сечет жены, не плохо а коллегам посоветовать
sem вне форума   Ответить с цитированием
Старый 02-02-2006, 05:21 PM   #82
Igoriosha
Супер друг - подполковник форума
 
Аватар для Igoriosha
 
Регистрация: Aug 2005
Сообщения: 1,782
Igoriosha Обычная репутация
По умолчанию Как устроится на хорошую работу....

Как устроиться на хорошую работу
Что делать, если чертовски хочется работать?
(Несколько полезных советов)

Лучше всего, конечно, искать работу через знакомых. Порасспросите своих друзей и родственников, не нужны ли у них на работе начальники, боссы, шефы или, на худой конец, "шишки".

Гораздо легче трудоустроиться, имея офис, телефон, машину и шофера. Объезжая работодателей на персональной машине, вы намного опередите своих конкурентов. Не помешало бы также иметь секретаршу, которая бы отбирала для вас вакансии.

Опыт показывает, что практически любой человек может без проблем устроиться и успешно работать учителем английского, французского и немецкого языков в сельской школе.

Если вы решили подать в газету объявление о поиске работы, в конце непременно напишите: "Интим обязателен". Даем гарантию, что это привлечет к вам внимание работодателей.

Одевайтесь адекватно той должности, которую намереваетесь занять. Скажем, если идете устраиваться в сетевой маркетинг, наденьте улыбку и костюм с галстуком, а если вы идете устраиваться проституткой в баню - подойдут черные колготы или рейтузы, мини-юбка и яркий, запоминающийся макияж. Усы лучше сбрить.

Сидя напротив будущего начальника и внимательно слушая его, попутно заточите ему карандаши, поправьте листы бумаги, протрите телефон, запишите в его ежедневник две-три заметки.

Не смотрите будущему директору прямо в глаза. Они, собаки, этого не любят...

На вопрос "Какую зарплату вы хотели бы получать?" следует удивленно ответить: "Как! Еще и зарплата будет?!". Удивление должно быть искренним, это очень важно.

В процессе дальнейшего разговора осторожно поинтересуйтесь, не выплатят ли вам зарплату за полгода вперед. И назад.

О причине, по которой вы уволились с последнего места работы, говорите уклончиво. Скажите что-нибудь обтекаемое, общее, например, "уволили за пьянку...", "а, так, за прогулы..." или "а, директора побил...".

В трудовой книжке под каждой строчкой об увольнении допишите теми же чернилами тем же почерком: "...Но мы не прощаемся!", "...Не забывай, заходи обязательно!", "Вернись, мы все простим!".

Милые безработные девушки! Бойтесь начальников с нетрадиционной ориентацией. Их секретаршам действительно приходится работать.

Устраиваясь диктором на радио или телевидение, можете слегка пошутить. Например: "Я на телевидении-на уже-на работал-на... Диктором-на...". Не исключено, что вашу шутку оценят.

Когда вас спросят об образовании, смело можете сказать, например, что вы юрист. Все равно действующем законодательстве проверить это практически невозможно.
__________________
Я люблю тебя сладкая
С голой Анжелой трудно спорить .
Igoriosha вне форума   Ответить с цитированием
Старый 01-03-2006, 12:18 AM   #83
Линивка--
бяка-бука пропащая
V.I.P. User
 
Аватар для Линивка--
 
Регистрация: Apr 2005
Адрес: Страна Зауралье-Сибирское
Сообщения: 1,215
Линивка-- Обычная репутация
Cool Рабочая неделя менеджера

Дневник менеджера

День первый.

Только что вернулась из отпуска, родные мои! Милые коллеги, забавный начальник, клиенты-недотепы! Как я устала отдыхать, как я рада опять увидеть недовольное лицо сисадмина, как умилительно он ворчит на меня! Ой, компьютер завис! Ну, мальчик мой, давай, солнце, не тупи! Звонила бабушка-клиентка, у нее в кондиционер написала кошка, и теперь сын с невесткой грозятся отдать кошку на перчатки. Не могли бы мы приехать и поменять кондиционер? Какие же смешные у нас сограждане - а ссаный мы куда денем? Продадим, как новинку, оборудованную мощным ионизатором, который добавляет запах, но делает воздух чертовски полезным? С улыбкой выслушала бабушку и посоветовала ей вылить в кондиционер флакон Красной Москвы, а кошку, которая способна забраться по вертикальной стене и прицельно нагадить в отверстие диаметром в 5 мм продать Куклачеву за большие бабки. Пришел начальник, наорал за что-то. Дурашка, не бережет себя! Завтра принесу ему успокоительное, а то так и до инфаркта не далеко. Вот и рабочий день подошел к концу, как же здорово снова ощутить бешеный ритм офисной жизни! Ура!

День второй.

Все-таки могли бы сделать рабочий день хотя бы с двенадцати, это ж садизм какой то - миллионы опухших сограждан каждый день штурмуют общественный транспорт! Почему бы не прорыть еще одно метро, в которое будут пускать только культурных и интеллигентных сограждан, т. е. меня одну?! А всех злобных гоблинов, зевающих так, что страшно - а ну как засосет!- всех этих утренних уродов посадить в метро на кольцевую, и, не открывая дверей, возить неделю. Те, кто выживут, станут культурными и интеллигентными согражданами. Как я. Комп тормозит опять, такое ощущение, что он был собран в начале восьмидесятых десятиклассником на уроке информатики. Сисадминушка, ну поставь мне нормальный процессор, у меня клавиши CTRL-ALT-DEL разрушены, как гипофиз дебила. Поспать бы: Звонил клиент, спрашивал - настоящими ли брильянтами инкрустирована крышка нашего телефона: Да, блин! И сам телефон - антиквариат: в свое время Петр Первый звонил по нему Екатерине и дышал в трубку. Поверил, обрадовался:на кольцевую его! Поспать бы: Пришел шеф, сказал сделать отчет до завтра, орал. Псих. Может, у него климакс? Устало послала его в попу языком Эзопа, сказала, что моя загруженность не позволяет мне заняться им прямо сейчас. Ушел. Вернулась к сайту с косметикой, два часа еще тут торчать! Поспать бы...

День третий

Встала в семь утра. Полушария мозга заработали в час дня. Что было между - помню смутно. Вроде бы звонил мужик и я поговорила с ним по-монгольски. Или по - эстонски. Или на причудливой смеси двух этих языков. Коллега прислал прикол, отослала его своим друзьям, случайно включила в рассылку шефа. Прибежал, вызвал на разговор. Спросил, что я имела в виду, когда прислала ему по почте танцующий член. Стеснялся и смотрел в мое декольте. Урод: Звонила клиентка, у нее сын пылесосил квартиру и случайно засосал хомячка. Грозилась подать на нас в суд - почему мы не установили на своих пылесосах противохомячные решетки?! Требует возместить принесенный трупом животного моральный ущерб, иначе она напишет статью в газете, т.к. она сама - журналист. Поговорила с ней на наречии Майя. Клиентка извинилась и положила трубку. Хорошо, что у индейцев такой ругательный язык. Коллеги раздражают - где набрали столько тупых уродов? Сисадмина убью. И зарою вместе с моим компом - пусть на том свете меняет ему <камень и ставит обновления - закажу ему просторный гроб. Господи, еще только обед!

День четвертый.

Гады! Ненавижу всех!!! Каждого в отдельности! Женщина! Если вы сейчас свою модную сумку не уберете из моей задницы - я вам туда накакаю жидко. Слава богу, уже четверг, завтра пятница. Дожить бы! Шеф поздоровался с моим декольте и покраснел. Не орет, про отчет забыл. Как на него подействовал прикол! Нет ли у кого еще парочки танцующих членов или поющих вагин? Пришлите, плиз, буду ему пересылать раз в неделю, мне нравятся последствия. Принесла Гутталакс, накапаю по двадцать капель коллегам в чай. С десяти капель слона несет неделю. Посмотрим. Будут знать, как степплер у меня тырить, козлы! Звонил клиент. У него из холодильника, подключенного к Интернету, пропадают продукты. Это могут быть хакеры? Или вирус? Нет ли у нас защитного софта, а то ему надоело уже кормить своими сосисками неведомого злодея. Мне иногда кажется, что технику нашей фирмы покупают только выпускники Белых столбов. Ненавижу! Пришел сисадмин, наорала на него. Урод!! Сколько можно просить сделать мне нормальный компьютер?! Убью, нах! Ненавижу! Господи, только 11 утра! Завтра пятница: Дожить бы!

День пятый.

Господи, неужели неделя закончилась?! Не верю! Милые люди, слегка опухшие, но с надеждой в глазах, сегодня пятница!!! Коллеги не вышли на работу, в тишине и покое лазила по сайтам с анекдотами. Шеф принес букет цветов и пригласил на ужин: ну, может, он и не совсем урод, подумаешь - лысый! Сейчас есть много клиник, это лечится. Блин, как всегда забыла дома пудру, блин! О, уже обед! Время летит! Заглянул шеф, в глазах восторг.На фиг пудру! Звонила женщина, ее стиральная машина сошла с ума и стирает уже второй день две наволочки и простынь, мы такое чиним? Нет, дорогая моя! Шизофрения не излечима! Вызывай санитаров, пока она не стала изображать Наполеона! Сами вы, женщина, хамка! Да ради бога,жалуйтесь на меня начальству, я с ним сплю. То есть, еще не сплю, но сегодня буду! Чао! Ура, жизнь прекрасна! О, уже четыре часа! Пора домой. Вася? Я готова. Куда вы меня сегодня поведете?..


ЗЫ. может и было...все не упомнишь....
Линивка-- вне форума   Ответить с цитированием
Старый 01-03-2006, 10:23 PM   #84
Линивка--
бяка-бука пропащая
V.I.P. User
 
Аватар для Линивка--
 
Регистрация: Apr 2005
Адрес: Страна Зауралье-Сибирское
Сообщения: 1,215
Линивка-- Обычная репутация
По умолчанию

Забавные факты об офисах и работе
Согласно последним данным, три четверти японцев проводят в офисе 60 % своего времени. Две трети работающих японцев сознательно отказываются от выходных и только 5 % ездят в отпуск. В этой десятке – кое-что о нашей работе.

10 место: Самая старая из работающих на данный момент компаний – существует с 1189 года. Фирма ФэверХэм Ойстерс Фишери Ко выращивает устриц. Это открытое акционерное общество, вы тоже можете купить акцию и стать совладельцем этой компании.

9 место: Самое крупное в мире бюро. Сейчас его уже не существует. В WTC в Нью-Йорке работало одновременно 65.000 человек. Вместе с посетителями компании и туристами World Trade Center ежедневно посещало 150.000 человек.

8 место: Кстати, сейчас самое высокое офисное здание находится в Европе: в здании высотой 265 метров 65 этажей, на которых работают в общей сложности 4 тысячи человек.


7 место: Самый большой в мире магазин (слава богу, с ним пока ничего не случилось), он тоже находится в Нью Йорке, это универмаг Мэйсис. В нем работает 12 тысяч человек, торговые площади занимают 200 тысяч кв. метров, а покупателям предлагается 400 тысяч различных товаров. Годовой оборот Мэйсиса достигает одного миллиарда долларов.

6 место: Старейшая в мире биржа. Она находится в бельгийском городе Брюцц и была основана в 13 веке. Биржа – это место, где встречаются коммерсанты для того, чтобы заключить сделку. Слово «биржа» происходит от греческого БИРСА, что означает «мешок с деньгами». На фамильном гербе основателей всех бирж, купцов Ван дер Брюце, изображено три кошелька.

5 место: Старейший сотрудник фирмы. Он работал в пароходной компании Нью-Джерси, и в 86 году отметил свой столетний юбилей. Но он и не думал уходить на пенсию! Как и 85 лет назад, он каждое утро приходил на работу в свой кабинет.

4 место: Старейший работник умственного труда, профессор. В возрасте 107 лет Фридрих Вильгельм фон Рауххаупт был внесен в качестве внештатного профессора в расписание лекций ГейдельБергского университета. Специализация господина Рауххапта – зарубежное право и сравнительная юриспруденция, в частности правовые аспекты, связанные с использованием космоса (например, кому принадлежат ископаемые на Луне).

3 место: Самый прилежный в мире секретарь. Он работает на индийской фабрике, производящей пишущие машинки. Как-то гопсодин АнбХаване провел за машинкой пять с небольшим дней. За это время он напечатал 800 000 букв, то есть делал примерно по 2 удара по клавишам в секунду.

2 место: Самый длинный в мире рабочий день. Домохозяйка из Бельгии попала в КРГ после того как 78 часов и 1 минуту, без перерывов стояла у раскаленной плиты и жарила картофель фри. Кстати, картофель фри изобрели именно в Бельгии, и по сей день бельгийцы употребляют его больше всех в мире.

1 место: Самая необычная в мире профессия. Американец Тодд Гордон работает симпатичной улыбкой. Никто не может объяснить почему. Но рекламщики обнаружили, что улыбка Гордона повышает воздействие любой рекламы. Сейчас за одну улыбку в одном рекламном ролике Гордон получает по 4 тысячи долларов.
Линивка-- вне форума   Ответить с цитированием
Старый 01-03-2006, 10:26 PM   #85
Orlenka
Чмоки вас всех!
 
Аватар для Orlenka
 
Регистрация: Jan 2006
Адрес: где придется
Сообщения: 5,953
Orlenka Хорошая репутацияOrlenka Хорошая репутацияOrlenka Хорошая репутацияOrlenka Хорошая репутацияOrlenka Хорошая репутацияOrlenka Хорошая репутация
Отправить сообщение для Orlenka с помощью ICQ Отправить сообщение для Orlenka с помощью MSN Отправить сообщение для Orlenka с помощью Skype™
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Линивка--
3 место: Самый прилежный в мире секретарь. Он работает на индийской фабрике, производящей пишущие машинки. Как-то гопсодин АнбХаване провел за машинкой пять с небольшим дней. За это время он напечатал 800 000 букв, то есть делал примерно по 2 удара по клавишам в секунду.
я так тоже могу!.. только такая чушь получается...
__________________
Когда власть любви превзойдет любовь к власти, на земле воцарится мир.
(с) Джимми Хендрикс



Orlenka вне форума   Ответить с цитированием
Старый 18-04-2006, 03:11 PM   #86
rpoM
 
Сообщения: n/a
По умолчанию Путь офисного самурая

Хотя офис-самурай должен прежде всего чтить Дазайбатцу-до, не вызывает сомнений, что все мы небрежительны. Поэтому, если в наши дни спросить: "Какого вообще нах?", лишь немногие ответят без промедления. А все потому, что никто заранее не готовит себя к ответу на такие вопросы. Это свидетельствует о том, что люди забывают о Пути.
Небрежение опасно…

Люди низкого положения полагают, что путь офис-самурая это его путь в офис. Следует со снисхождением относиться к их незнанию. Люди высокого положения полагают, что путь офис-самурая это путь карьеры. Следует с сочувствием относиться к их заблуждениям.

Путем долгих размышлений я постиг, что путь офис-самуая это путь увольнения.

Следует ежедневно размышлять об увольнении. Просыпаясь, думай об увольнении, засыпая - предавайся размышлениям об увольнении. Только избыв страх потерять работу ты выпрямишь свой карьерный путь. В увольнении нет бесчестья, люди низкие и трусливые трясутся за свое место, у офис-самурая же не место, но путь. Следовать пути надлежит решительно и бесстрастно.

В наши дни многие молодые люди скачивают непристойные картинки из всемирной сети. Это достойно сожаления, и говорит нам о лености ума. Следует тренировать фантазию. Практикуясь в онанизме, используй силу воображения

Сергей из «Сигма-Плюс» был нерадивым работником и вызвал неудовольствие своего начальника. Тот приказал ему уволиться по собственному желанию. В день, когда должно было произойти увольнение, Сергей поил весь офис коньяком, выказывал прекрасное расположение духа и в заявлении об увольнении вписал несколько забавных историй с anekdot.ru, чем немало повеселил хозяина. Вот пример достойного поведения! Даже плохой слуга может уволиться с честью.

Люди полагают, что много рассуждая о сложных делах, они могут разобраться с ними. Но этим они только увеличивают количество ложных мыслей. Однако, если разбираясь с делом ты не думаешь о нем, но помнишь, что у тебя есть График, решения твои молниеносны, а суждения верны. Следует заранее иметь ответы на важные вопросы. На неважные вопросы ответов иметь вообще не следует.

Ошибочно считать, что чем дольше ты думаешь о запланированных тратах, тем более удачные варианты ты найдешь. Много думая, ты только увеличишь количество глупости. Все решения о покупках должны приниматься за семь вдохов и выдохов.

Женщина, даже с глубокими познаниями в сфере анализа рынка ценных бумаг, не перестает быть сексуальным объектом. Следует ненавязчиво и доброжелательно напоминать им об этом.

Будущее-пустота неслучившегося. Такой же пустотой следует делать и прошлое. Немало офис-самураев жестоко поплатились за неудаленную вовремя sms или непотертый документ Word на рабочем столе. Вытирай следы.

Офис-самурай жует жвачку, даже когда зубная щетка под рукой.

Всегда следует брать от людей лучшее. У одного возьми ум, у другого вежливость, у третьего деньги.

Сохранять лицо очень важно. Если твое лицо всегда исполнено достоинства, это внушает другим работника рвение и избавляет тебя от докучливого любопытства. Поэтому о чем бы ты там не трандел в аське, лицо твое должно оставаться сосредоточенным и бесстрастным.

Я видел немало постыдных примеров грубого обращения с официантками и продавщицами. Это достойно сожаления. Надо помнить, что работники сферы обслуживания - это добрые роботы. Они лишены человеческой природы и обсчитывают вас исходя из неодолимого требования вложенных инструкций. Свои эмоции и переживания следует поберечь для бытовой техники.

В пределах текущего рабочего дня нет ничего помимо текущего рабочего дня.

Ольга, жена владельца «Планеты Мебель», размякнув после хорошего секса с молодым любовником, поведала ему, что настоящую свободу она почувствовала, только когда доход в семье перевалил за 10 тысяч долларов на человека. У любовника ее, человека невысокого ранга и недалекого, от этих слов случилось разлитие желчи. Воистину, невежество ведет к страданиям! Офис-самурай должен понимать, что для настоящей свободы человеку вообще ничего не надо, кроме трехсот баксов.

Мобильник офис-самурая всегда должен быть включен. Ни при каких обстоятельствах недопустимо разряжение аккумулятора. Это бесчестье. Мобильник это полифонический меч в твоих руках. Мобильник это поводок, который ты смиренно вручаешь всему миру.

Благополучие мнимо и преходяще. Презрение к лишенным благополучия - недопустимо. Андрей из «Лукойлморнефтегаза», выпив лишнего, прогуливался со своей девушкой. Повстречав группу молодых людей, нюхавших пары растворителя из банки, со смехом сказал своей спутнице – «Что за люди! У них наверно даже мобильника нет!» За что его мало того что избили и отобрали мобильник, ему еще и девушка не дала, потому что грубиян. Следует помнить, что тебя отделяет от инвалидности лишь 5 минут и два прута от арматуры. Чем ты лучше?

Всегда следует улыбаться, когда начальник шутит. Смеяться же над шутками босса - непристойно и выдает мелкую душу. Мужчины, льстиво смеющиеся - трусы. Женщины, льстиво смеющиеся - распутницы.

Драться за дело, которое обречено на провал есть высшая честь офис-самурая.

Сказано, что следует стремиться к простоте. Также сказано, что следует стремиться к сложности. В этом нет противоречия. Сложность офис-самурая это сложность его вещей. Так ты открыт миру. Ты это то что ты есть. Ты это твой костюм, твой мобильник, твой паркер и твой ноут. Внутри есть место лишь для пустоты. Древние говорили, что только достигнув чистого и незамутненного взгляда, ты постигнешь Путь и паркер не дрогнет в твоей руке.

Когда слушаешь анекдоты старших и состоявшихся людей, следует слушать с глубоким вниманием, даже если они говорят об уже известных тебе вещах. Если, услышав какую-то историю в десятый или двадцатый раз, ты вдруг поймешь для себя что-то новое, то это будет момент истины. И ты рассмеешься.

Нет сомнения, что сила духа очень важна. В этом сходятся и Кензо, и Пака Раббана, и Дживанши.

Известны случаи, когда даже с оторванной головой солдат делал несколько шагов. Воля и твердость офис-самурая должны быть безупречны. Даже уволенный, офис-самурай способен подать бизнес-идею.

Виктор из «Стайл-Дизайн» рассказывал историю, как один пожилой офис-самурай из комитета по землепользованию призвал к себе сыновей и поведал им, что слышал о человеке, сумевшем выиграть в тетрис. Этой историей он хотел воспитать с детях волю к победе. Но сыновья лишь рассмеялись непочтительно и сказали, что в тетрис выиграть невозможно. Тогда отец в гневе лишил их денег на опен-айр. Комментируя эту историю, Виктор отметил: «Все они поступили неверно. Верить в то, что можно выиграть в тетрис - глупость, думать что ты всегда проиграешь - малодушие. В выборе между глупостью и малодушием следует выбирать третье».

Жизнь офис-самурая должна быть таких размеров, чтобы помещаться в багажник его автомобиля.

Поистине, нет ничего, кроме единственной задачи текущего момента. Вся жизнь человека-это последовательность отдельных моментов, перетекающих друг в друга. Если человек полностью осознает текущий момент, больше ему ничего делать не нужно и не к чему больше стремиться. Живи, сохраняя верность единственной цели момента. Не доразложив косынку, не уходи курить.

Офис-самураю без разницы, - вступать в бой или не вступать в бой. Оба пути для него одинково желанны. Уклоняться же от боя недопустимо. Выбор возможен только между «нападать» или «ничего не делать». В избегании выбор отсутствует

Думающий офис-самурай внешне ничем не отличается от недумающего офис-самурая.
  Ответить с цитированием
Старый 18-04-2006, 04:47 PM   #87
Мрак
nothing else matters
 
Аватар для Мрак
 
Регистрация: Oct 2004
Адрес: is out there
Сообщения: 4,211
Мрак отключил(а) отображение уровня репутации
Отправить сообщение для Мрак с помощью ICQ Отправить сообщение для Мрак с помощью Skype™
woot

Цитата:
Сообщение от rpoM
. Следует заранее иметь ответы на важные вопросы. На неважные вопросы ответов иметь вообще не следует.

Все решения о покупках должны приниматься за семь вдохов и выдохов.


Сохранять лицо очень важно. Если твое лицо всегда исполнено достоинства, это внушает другим работника рвение и избавляет тебя от докучливого любопытства. Поэтому о чем бы ты там не трандел в аське, лицо твое должно оставаться сосредоточенным и бесстрастным.

Офис-самурай должен понимать, что для настоящей свободы человеку вообще ничего не надо, кроме трехсот баксов.

Мобильник офис-самурая всегда должен быть включен. Ни при каких обстоятельствах недопустимо разряжение аккумулятора. Это бесчестье.


Поистине, нет ничего, кроме единственной задачи текущего момента. Вся жизнь человека-это последовательность отдельных моментов, перетекающих друг в друга. Если человек полностью осознает текущий момент, больше ему ничего делать не нужно и не к чему больше стремиться. Живи, сохраняя верность единственной цели момента. Не доразложив косынку, не уходи курить.

Офис-самураю без разницы, - вступать в бой или не вступать в бой. Оба пути для него одинково желанны. Уклоняться же от боя недопустимо. Выбор возможен только между «нападать» или «ничего не делать». В избегании выбор отсутствует

Думающий офис-самурай внешне ничем не отличается от недумающего офис-самурая.
судя по этому - я офис самурай
__________________

¿ıqʚʞʎƍ иоw ɯǝɐʚиҺɐdоʚǝdǝu wʎdоф ʎwǝҺоu

Если я тебе не нравлюсь - застрелись!Я не исправлюсь
Мрак вне форума   Ответить с цитированием
Старый 06-05-2006, 09:40 PM   #88
Katrin
V.I.P. User
 
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,297
Katrin Обычная репутация
По умолчанию Про начальников..

1. Профессия начальника по праву считается третьей древнейшей профессией мира.

2. Начальник всегда прав.

3. Все начальники должны хорошо питаться.


4. Каждый начальник был когда-то ребенком.

5. Начальником может быть и женщина.

6. Двое разнополых начальников, состоящие в законном браке могут произвести на свет подчиненного или начальника.

7. Без подчиненных начальник тоскует и может сильно заболеть.

8. При отсутсвии подчиненных рекомендуется командовать каким-либо предметом.

9. Если начальник не здоровается, то это еще не значит, что у него что-то на уме.

10. Если начальник здоровается, то вовсе не обязательно, что на уме у него ничего нет.

11. Начальники много думают.

12. Плох тот начальник, что не мечтал стать генералом.

13. Питье чая не может быть поводом для порицания начальника.

14. Сентиментальный начальник опасен для окружающих.

15. Каждый начальник имеет тех подчиненных, которых он заслуживает.

16. Чем больше подчиненных, тем легче ими командовать. И наоборот.

17. Некоторые считают, что начальник любит деньки. Это не правда!

18. Хороший начальник может вообще даже не ходить на службу.

19. Иногда начальники собираются вместе и долго разговаривают.

20. Быть начальником ужасно тяжело. Но ему за это платят аванс и получку.

21. Начальниками не рождаются, ими становятся в силу роковых обстоятельств.

22. Начальник может перестать быть начальником только в связи с уходом на пенсию или по состоянию здоровья.

23. Священный долг подчиненного - следить за тем, чтобы количество начальников не нарушало экологического равновесия в природе.
Katrin вне форума   Ответить с цитированием
Старый 10-05-2006, 05:57 PM   #89
Fofan
Друг - капитан форума
V.I.P. User
 
Аватар для Fofan
 
Регистрация: Aug 2004
Адрес: Город герой Москва
Сообщения: 215
Fofan Обычная репутация
Отправить сообщение для Fofan с помощью ICQ
По умолчанию

Двое разнополых начальников, состоящие в законном браке могут произвести на свет подчиненного или начальника.

Да уж, не произведенному решать.
__________________
"В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки. Думаете, это просто так -
совпаденьице?"
Fofan вне форума   Ответить с цитированием
Старый 10-05-2006, 11:00 PM   #90
LIONESS
новичок
 
Аватар для LIONESS
 
Регистрация: May 2006
Сообщения: 1
LIONESS is an unknown quantity at this point
Thumbs up

Иногда начальники собираются вместе и долго разговаривают
Сентиментальный начальник опасен для окружающих
__________________
ПРИВЕТ
LIONESS вне форума   Ответить с цитированием
Ответ


Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикреплять файлы
Вы не можете редактировать сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход

Мы в КОНТАКТАХ |
Часовой пояс GMT +4, время: 11:32 AM.


vBulletin® 3.6.4, Copyright ©2000-2018, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: RSN-TeaM (zCarot)