Форум переносится на http://f.zakat.ru/

Веселые истории - Страница 59 - форум друзей сайта Zakat.ru

Вернуться   форум друзей сайта Zakat.ru > ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru
Регистрация Справка Пользователи Календарь Поиск Сообщения за день Все разделы прочитаны

ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru Самое лучшее, смешное и популярное. Темы здесь не создаются, а перемещаются с других разделов!!!

Ответ
 
Опции темы
Старый 28-10-2005, 12:31 PM   #581
Упся
Позитив
 
Аватар для Упся
 
Регистрация: Dec 2004
Адрес: С-Петербург
Сообщения: 8,083
Упся Обычная репутацияУпся Обычная репутацияУпся Обычная репутация
Отправить сообщение для Упся с помощью ICQ
По умолчанию

Вчера друг ходил на "doom" рассказывает: вчира ходили на Дум...мегамомент...жутко страшный рык...чуваки в темноте крадуца...такое напряжение..и тут крик из зала-СОХРАНЯЙСЯ!
Упся вне форума   Ответить с цитированием
Старый 30-10-2005, 12:17 AM   #582
Lexicss
Белорусский друг форума
 
Аватар для Lexicss
 
Регистрация: Nov 2004
Адрес: Минск
Сообщения: 2,452
Lexicss Обычная репутацияLexicss Обычная репутация
Отправить сообщение для Lexicss с помощью ICQ Отправить сообщение для Lexicss с помощью Skype™
По умолчанию

Ещё одна моя реальная история из жизни:
Я как-то в 1996-ом ездил в Англию на автобусе. И вот мы проезжаем по Голландии. Утро. Мне жутко хотелось есть. я быстро разменял деньги на ихнее, на заправке автобус остановился. Пока он запровлялся, я решил в местном магазинчике прикупить чего перекусить, хотя бы конфет каких за мелочь. Смторю вроде обёртка на Стиморол похожа(ну голландского и немецкого я не знаю, поэтому не прочёл что там написано, да и времени не было). По-быструхе купил, в автобус забежал. Открываю эти "конфеты" пробую на вкус... Мне они не понравились, уж жутко горьковатые. Пососам минуту выплюнул. думаю, может бракованная какая-то. Беру другую - абсолютно такая же. Уж больно неприятный вкус - не похожа на конфеты. Начали всем автобусом читать, что написано на обёртки, на счастье нашлись, кто немецкий знал, после прочтения и перевода все меня подняли на смех. Это оказались противозачаточные таблетки.
После этого мне оставалось произнести вслух только следующий вопрос с предложением:
- Больше никому не надо?

__________________
Бери от жизни всё.
No Pain , No Gain
Lexicss вне форума   Ответить с цитированием
Старый 02-11-2005, 09:20 PM   #583
Упся
Позитив
 
Аватар для Упся
 
Регистрация: Dec 2004
Адрес: С-Петербург
Сообщения: 8,083
Упся Обычная репутацияУпся Обычная репутацияУпся Обычная репутация
Отправить сообщение для Упся с помощью ICQ
По умолчанию

Попал как то друг Бopя на охоту с сотоварищи, которые поведали ему, что на лосей лучше охотиться на лошадях, вроде как ближе они охотника подпускают.
Лошади на комбинатовской базе имелись, прогулочные, подчеркну. Решили попробовать. Все бы ничего, только Бopя
ружьишком до этого не баловался, и ни разу в седле не сидел, да еще местность пересеченная. Это нашего героя не остановило и он попросил ноги ему связать (нога за ногу), под брюхом у лошади - потуже . Сказано сделано.
Как долго искали они лосей - не знаю.
Знаю как молча ржала вся толпа глядя на эту связку.
Уж не знаю были ли там серьезные охотники, только на лосей первым наткнулся Бopя.
А теперь представьте. Лес, мужик на лошади со связанными ногами, медленно кладет ружье промеж ушей лошади наводит... и палит с двух стволов.
Вообщем Бopя остался жив, помят, ободран, но жив, лошадь тоже серьезно не пострадала, пока как сумасшедшая носилась
очумелая по лесу.
***
сперто у Женьки
Упся вне форума   Ответить с цитированием
Старый 03-11-2005, 02:46 PM   #584
Упся
Позитив
 
Аватар для Упся
 
Регистрация: Dec 2004
Адрес: С-Петербург
Сообщения: 8,083
Упся Обычная репутацияУпся Обычная репутацияУпся Обычная репутация
Отправить сообщение для Упся с помощью ICQ
По умолчанию

Откpылся сезон охоты на оленей. Естессно наpод - на охоту. У оленей тамошних -
белый коpоткий хвост. Мужик (охотник) сел в кустах по$pать, дошел чеpед до
бумаги. Она - изумительное амеpиканское качество :-))) - БЕЛАЯ! Пpислонил он ее
"куда надо", а дpугому охотнику с pасстояния пpигpезилось - ХВОСТ ОЛЕHЯ! 8-0
Hу и пальнул... Конечно стpельба по нечетко видной мишени - наpушение и как
следствие - следствие и суд благо тот за$pанец жив остался. Hо pезюме в том,
что пусть не в книжных а в охотничьих магазинах появился новый товаp -
туалетная бумага КАМУФЛЯЖHОЙ РАСЦВЕТКИ...
Упся вне форума   Ответить с цитированием
Старый 03-11-2005, 06:26 PM   #585
Упся
Позитив
 
Аватар для Упся
 
Регистрация: Dec 2004
Адрес: С-Петербург
Сообщения: 8,083
Упся Обычная репутацияУпся Обычная репутацияУпся Обычная репутация
Отправить сообщение для Упся с помощью ICQ
По умолчанию

Мой хоpоший дpyг Юpка - человек очень веселый и совеpшенно
не закомплексованный. Однажды, когда мы сидели y него дома и пpиняли
yже по довольно солидной поpции добpого коньячкy, он вдpyг pаскpыл
какyю-то газетy и yставился на фотогpафию пышнотелой кpасотки, сидящей
в весьма недвyсмысленной позе. Под фотогpафией был номеp телефона
и какая-то вполне безобpазная надпись, что-то типа "Я ждy тебя, вся
гоpячая и влажная". Бpосив на меня заговоpщический взгляд, Юpка,
не говоpя ни слова, начал набиpать номеp.
А телефон y него - с встpоенным динамиком, чтобы можно было
pазговаpивать, не снимая тpyбкy. Вот он тpyбкy-то и не снял. Сижy я,
значит, и слyшаю, что же бyдет пpоисходить.
А пpоисходит вот что: после тpех-четыpех гyдков в динамике слышится
какой-то дpожащий, неyвеpенный голос.

Голос: Я гоpячая и... э-э-э... вла.. влажная... Здpавствyйте.
Юpка (нахально и безаппеляционно, с места сpазy в каpьеp):
Удовлетвоpяй меня, yдовлетвоpяй!
Голос: Мы с тобой находимся в... боль.. большой полyтемной
комнананате... Г..г.. гоpят свевевеве.. чи.. ой... свечи гоpят...
Я подхожy... вот.. да.. к тебе и... ой, господи... pасстеги... ой..
pасстеги..
Юpка (мне, шепотом): Сашка, она по-моемy стесняется стpашно.
То ли она в пеpвый pаз, то ли что (гpомко в телефон): Hy давай, давай,
не тyшyйся, кpасавица, дальше!
Голос: ...pасстегиваю... бpю.. бpюки.. нет, не могy...
а.а..а..ы-ы-ы-ы-ы-ы!!! (неyвеpенный голос неожиданно пеpеходит
в безyтешный pев).

И тyт на фоне этого pева, пpиглyшенно, но все же очень отчетливо
слышится истеpический женский вопль, пpинадлежащий, видимо, хозяйке
или администpатоpше этой "слyжбы быта":

-Бездаpь!!! Идиотка!!! ЕЙ ПЯТЬДЕСЯТ ДВА ГОДА, А ОHА HЕ ЗHАЕТ, КАК HАДО
ГОВОРИТЬ С МУЖИКОМ, ЧТОБЫ У HЕГО ХЕР ВСТАЛ!!!!!! Ты yволена!!!!

Комментаpии, как говоpится, излишни. Юpка конвyльсивным движением
ткнyл кнопкy выключения телефона и, сyча ногами, сполз с дивана на пол,
где и начал валяться в пpипадке смеховой истеpики.
Впpочем, не он один. Я тоже.
Упся вне форума   Ответить с цитированием
Старый 03-11-2005, 06:51 PM   #586
Упся
Позитив
 
Аватар для Упся
 
Регистрация: Dec 2004
Адрес: С-Петербург
Сообщения: 8,083
Упся Обычная репутацияУпся Обычная репутацияУпся Обычная репутация
Отправить сообщение для Упся с помощью ICQ
По умолчанию

Вчера поставили бухгалтерам новый Ms-Ёффис.
Вечером звонок-истерика.
Дословно:
- Приходите и убирайте скрепку, которая стучится по стеклу изнутри экрана!!! Я не могу из-за неё работать!!! Она мне все нервы измотала!!! Она постоянно говорит мне, что я не умею печатать! Это вы, наверное, нарочно так сделали! Я ненавижу этот компьютер!!!
***
спер у Женьки
Упся вне форума   Ответить с цитированием
Старый 05-11-2005, 12:26 AM   #587
belial
друг - сержант форума
 
Аватар для belial
 
Регистрация: Nov 2005
Адрес: на границе Московской и Тверской обл.
Сообщения: 63
belial Обычная репутацияbelial Обычная репутация
По умолчанию

Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая
дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги
несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от
восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в
зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара
ссадин... Ну, все ясно - гиббоны (ранее - гаишники), "скорая"... Врачиха
мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами
отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама
работает?". Вот последний вопросик она ему и задала:
- Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли:
- Шофером на КамАЗе...
Водитель "Нивы":
- Бл***, не дай бог дожить!
__________________
Было бы алиби, а трупы найдутся!

DEATH
...Is Just The Beginning
belial вне форума   Ответить с цитированием
Старый 05-11-2005, 07:49 PM   #588
belial
друг - сержант форума
 
Аватар для belial
 
Регистрация: Nov 2005
Адрес: на границе Московской и Тверской обл.
Сообщения: 63
belial Обычная репутацияbelial Обычная репутация
По умолчанию

Из жизни студентов:

Почему-то большинство смешных историй происходит или со студентами или вокруг них. Общежитие физфака Дальневосточного университета. (Пояснение для жителей центра - г. Владивосток). Утро 8 ноября. (Пояснение для молодежи: 7 ноября - сов. праздник, повод для одной из самых глобальных пьянок, а 8-е - рабочий день). 8 часов утра, обстановка в пояснениях не нуждается - кто представляет, тот представит, а так - это неописуемо. По длинному коридору, куда выходят двери комнат, движется декан, пришедший с комиссией (как будто непонятно, почему никого на занятиях нет!). Примерно посреди коридора в позе морской звезды лежит спящий студент - правда, в коридоре только верхняя часть туловища, нижняя - в комнате, но проходить неудобно. Декан останавливается и с брезгливым выражением пошевеливает студента носком ботинка. Студент просыпается, фокусирует мутный взгляд на ботинке, потом на ноге, выше, выше - на лице, узнает...И пытается уютно свернуться калачиком, недовольно ворча:
- Б##дь... Декан... И приснится же такое...

------------------------------------------------------------------------------------

Такая вот приключилась история у нас в институте (Львовский Политехнический). Пришел я как-то на семинар по философии (по-моему) и встретил там своего брата (мы учились в одной группе, но не виделись где-то с месяц). Сидим на задней парте, болтаем, никого не трогаем. Строгий препод мрачно смотрит на аудиторию и говорит:
- Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены З.
Тут мой братец добавил "тихим шепотом":
- Да, у нас почти все с нее начали...
Я хохотал так, что меня выставили с семинара...

------------------------------------------------------------------------------------

80-ые. Профилак Физтеха.
В комнате живут по трое. Уже поздний вечер. Парни наконец
угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. "Базар" уже заглох, подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно все решили играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становится посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит:
- Ой, девки, е##ться-то как хочется!
... И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты. Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели. Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез.
__________________
Было бы алиби, а трупы найдутся!

DEATH
...Is Just The Beginning
belial вне форума   Ответить с цитированием
Старый 07-11-2005, 12:54 PM   #589
Упся
Позитив
 
Аватар для Упся
 
Регистрация: Dec 2004
Адрес: С-Петербург
Сообщения: 8,083
Упся Обычная репутацияУпся Обычная репутацияУпся Обычная репутация
Отправить сообщение для Упся с помощью ICQ
По умолчанию

На Украине есть такой политик Виктор Драч. Когда у него был юбилей, местная газета "День" просто опубликовала его улыбающийся портрет и поставила простенький заголовок: "Драчу 60 лет!!"
Упся вне форума   Ответить с цитированием
Старый 07-11-2005, 02:32 PM   #590
Katrin
V.I.P. User
 
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,297
Katrin Обычная репутация
По умолчанию

Аптека.

Передо мной в очереди стоят 2 сухонькие старушки. Первая достала клизму из сумки и спрашивает в окошечко:

- У вас есть такие клизмы?

- Да, конечно.

- Эта - №6. Мне нужна именно такая.

- Сейчас я посмотрю.

- Не надо смотреть, я звонила заведующей, она сказала, что есть!

- Действительно, есть такие, но другого цвета.

Старушка смотрит на аптекаря так, как будто та ей предлагает вместо валидола вытяжку из пингивна:

- Ну, раз у вас так относятся к покупателям, то что мне остается делать! Давайте тех цветов, какие у вас есть, а я посмотрю. Если подойдет, то возьму.

Очередь нервничает. Процесс выбора клизмы неожиданно затягивается.

- А у нее кончик мягкий?

Аптекарь мрачно теребит клизму, по ее лицу видно, что больше всего на свете ей хочется, чтоб кончик оказался максимально жестким и в процессе выполнения процедур бабка была наказана за свою старческую настойчивость. Старушка номер два, стоящая следом в очереди, не выдерживает:

- Хи-хи…

Старушка № 1 кидает на нее презрительный взгляд из-под адского берета:

- Что смешного? Смешно, когда Петросян выступает. (аптекарю) Мне, пожалуйста, 5 штук. Три желтых, одну красную и белую. А они со временем портятся?

- Да, у любой резины есть срок годности, с годами все портится.

- Безобразие! Все равно беру…
Katrin вне форума   Ответить с цитированием
Ответ


Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикреплять файлы
Вы не можете редактировать сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход

Мы в КОНТАКТАХ |
Часовой пояс GMT +4, время: 11:21 PM.


vBulletin® 3.6.4, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: RSN-TeaM (zCarot)