|
ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru Самое лучшее, смешное и популярное. Темы здесь не создаются, а перемещаются с других разделов!!! |
|
Опции темы |
15-11-2005, 12:02 AM | #4741 |
Кошка хотела крылья, она хотела попробовать летучую мышь...
Регистрация: Jan 2005
Адрес: Я где-то рядом
Сообщения: 6,881
|
Организм при сильном алкогольном опъянении находится в состоянии, близком к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода.
Ура! Наконец-то вышел новый йогурт! Особенно замечательно выходили кусочки экзотических фруктов... - Девушка, а вы уверены, что в наши бокалы налили именно Сибирскую корону? - Конечно! А почему вы сомневаетесь? - Несколько странное у пива послевкусие, нехарактерное для подобных сортов. Вкусовые ноты в данном случае... - Какое послевкусие?! Вы же туда уже всю водку из своих рюмок перелили... Отечественные стоматологи тоже начали рекламировать свою зубную пасту. - Здравствуйте: - Здравствуйте. Итак, в одной руке у меня обычное яйцо, а в другой яйцо, намазанное замечательной отечественной пастой «Березонька». Теперь поднимаем яйца и бросаем... РАЗБИЛИСЬ!.. Замечательно!.. - А что хорошего-то? - Ну, зубы, не яйца. Нормальная паста! - Дорогой, ты кого больше любишь? Меня или эту дурацкую штуку, за которой ты проводишь целый день, сволочь! - Ну, киса, как ты можешь сравнивать неодушевленный предмет с компьютером?!
__________________
Меня читает столько людей, что уже писать правду не удобно. Все что вы скажете может быть использовано как баян! Лучший модератор Zаката 2008 |
15-11-2005, 12:29 AM | #4742 |
Супер друг - подполковник форума
Регистрация: Aug 2005
Сообщения: 1,782
|
ГЫ
- Папа, а почему тебе худые девушки не нравятся?
- Я на досках и в гробу посплю!!! За двумя полярниками погнался медведь.Один достаёт из рюкзака кроссовки,снимает валенки,переобувается.Второй ему: -От белого медведя не убежишь,он бегает 40км/ч... -А мне главное -ТЕБЯ ОБОГНАТЬ! два нарка едут на машине. смотрят идет через дорогу кошка. один другому орет: -колян тормози! бах! сбивают кошку. едут дальше, идет собака. -колян, тормози!! бах. сбивают собаку.едут дальше. идет женшина. -колян, тормози! -бл@ , вован , ты за рулем, ты и тормози!
__________________
Я люблю тебя сладкая С голой Анжелой трудно спорить . |
15-11-2005, 04:43 AM | #4743 |
Супер друг - подполковник форума
|
Летит орел над горящим конопляным полем:
- Кхе-кхе... Кхекхекхе.... Кхе-кхе-хе-е-хе-хе-хе-хееееее!.... - Дай-ка, почитаю: Так, 22 декабpя - Пятница, 23 декабpя - Пятница, 24 декабpя - Пятница... - Это что, ежедневник? - Hет, это эpотический дневник Робинзона Кpузо... Идyт двa pядoвыx пo кaзapмe. Им нa вcтpeчy идeт cтapшинa. Oдин pядoвoй дpyгoмy гoвopит: - Дaвaй pядoвoй Bacя c cтapшинoй пoшyтим! - Xвaтит! Ужe c дeкaнoм пoшyтили!
__________________
Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением...
|
15-11-2005, 04:46 AM | #4744 |
Супер друг - подполковник форума
|
Грузин побывал в театре. Его спрашивают, какой спектакль он видел.
- Э-э, забыл. Кажется “Малиновый жопа”. - Не может быть! - Вай, дай вспомнить… “Бардовый задница”! - Нет, ты что-то перепутал. - А-а, вспомнил! “Вишневый зад” называется! Ну невозможно ходить с автоматом по улице – менты толпами пристают: “Дай пострелять, дай пострелять!”. Приходится стрелять... Windows, как русский мужик - медленно запрягает, но быстро ездит. А тормозит вообще страшно. Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ. Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ. Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ. Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ. Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ. Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ. Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ. Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО. Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ. Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ. Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ. Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК. Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС. Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ. Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ. Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный ...
__________________
Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением...
Последний раз редактировалось bagirka, 15-11-2005 в 05:08 AM. |
15-11-2005, 02:06 PM | #4745 |
Супер друг - майор форума
Регистрация: Oct 2005
Сообщения: 312
|
Приходит немой в аптеку с целью купить презервативы. Подождал, пока очередь схлынет, люди разойдутся, подошел к окошку, заглянул в него, видит - там продавец мужик. Ну немой тогда не особо тушуясь, достает член, засовывает его в окошко, ложит рядом с кассовым аппаратом - и рядом с членом выкладывает деньги. И начинает мычать и пытается жестами объяснить, что в обмен на деньги ему презервативы, предназначаемые для члена, лежащего рядом.
Аптекарь-мужик посмотрел на это все дело, и, не долго думая, достает свой член и ложит рядом с членом немого. При этом, оба заметили, что член аптекаря гораздо больше члена немого.. После этого аптекарь забирает все деньги, которые выложил немой, и говорит ему: - Не уверен - не играй!
__________________
Бывает, проснешься как птица - Крылатой пружиной на взводе И хочется жить и трудиться!.. Hо к завтраку это проходит... |
15-11-2005, 05:22 PM | #4746 |
Супер друг - подполковник форума
Регистрация: Aug 2005
Сообщения: 1,782
|
медведь с зайцем поймали золотую рыбку. рыбка просит их:
- отпустите меня, ребята! я исполю по три ваших желания! медведь: - хочу, чтобы в нашем лесу вместо других животных только медведицы были! исполнила рыбка; заяц насупился, а медведь опять: - хочу, - говорит, - чтобы по всей России во всех лесах вместо других животных одни медведицы были. исполнилось. заяц мрачный, а медведь продолжает: - хочу, тобы во всем мире во всех лесах вместо других животных одни медведицы были! заяц: - хочу мотоциклетный шлем! исполнилось. - хочу, - одевая его на голову, - мотоцикл! исполнилось. заяц садится, дает газу и кричит: - хочу, чтобы медведь педиком был!!! Советский Союз. Погоня за иностранным шпионом. КГБ было уже на хвосте, когда шпион(Ш) столкнулся с монашкой(М) и поптросил её спрятать его под рясой. Агенты КГБ спросили монашку не видела ли она человека, по описаниям - того самого шпиона. Получив отрицательный ответ, те продолжили поиск. Когда агенты были уже далеко, шпион вылез из-под одеяния монашки и сказал: (Ш) Спасибо, сестра за спасение! (М) С привеликим удовольствием... (Ш) Мне бы хотелось сказать, что у тебя, сестра, очень красивые ноги. Заметила ли ты как я поцеловал тебя в голень? (М) Конечно, сын мой. (Ш) Скажи, а заметила ли ты поцелуй в бедро? (М) Да, сын мой. (Ш) Заметила ли ты как я осыпал твои ноги поцелуями поднимаясь всё выше и выше? (М) Да, сын мой. (Ш) А что бы произошло если бы я продолжил? (М) Тогда ты бы поцеловал мой член, придурок! Я тоже шпион!
__________________
Я люблю тебя сладкая С голой Анжелой трудно спорить . |
15-11-2005, 07:45 PM | #4747 |
Супер друг - подполковник форума
|
уж простите извените
- Ваше ФИО, бабуль? - Что? - Фамилия, имя, отчество - ХУЯ! - ЧТО? - Харитонова Ульяна Яковлевна! Жена жалуется мужу: - Мы с тобой никуда не ходим вместе! - Ладно,- отвечает муж.- Завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой. Вчера на Манежной площади была драка между фанатами "Спартака" и фанатами "Зенита"... Победили фанаты ОМОНа. Девочка вернулась домой в одиннадцать часов. Мать ей говорит: - Как тебе не стыдно, я в твои годы... - Мам, в твои годы, мне было полгода! Совет дня: если переполнен автобус: выдерни шнур, выдави соседа...
__________________
Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением...
|
15-11-2005, 11:18 PM | #4748 |
Белорусский друг форума
|
Приходит жена к мужу:
- У меня для тебя есть две новости: хорошая и плохая. С какой начать? - Давай с хорошей. - Подушка безопасности сработала хорошо. |
15-11-2005, 11:23 PM | #4749 |
новичок
Регистрация: Nov 2005
Сообщения: 3
|
классика:
Штирлиц и Шелленберг стреляли по очереди - очередь быстро редела.
__________________
Читай правила! Еще раз - и забанят! Администрация. (с) |
15-11-2005, 11:31 PM | #4750 |
русцкий истонец
V.I.P. User
|
— Привет, меня зовут Матвей, фамилия моя Какашко, но друзья называют меня просто - Говно.
Америка. Дикий запад. Бар. Подходит старый ковбой к 3-ём молодым, показывает на одного из них и говорит: -Я твою маму ипал. Потом ушёл. Опять приходит, тычит во второго и говорит: -А я твоей маме в рот давал. Ушёл. Приходит опять, тычит в третьего и говорит: -А я твою маму в ж..пу е.ал. Сыновья: -Пап, ты уже очень много выпил, идём домой!! |