Мужское и Женское

[Тина]

Пришлось утром постоять у метро некоторое время, ожидала встречи, ну и от нечего делать увлекалась разглядыванием молодых баб (дл 30). Были выявлены повторяющиеся типы:

1.киса.

Маленькая, худенькая, изящненькая, крошечная куколка, в розовом, в белом, в джинсиках на крошечной попочке, кроссовочках или туфельках, блондиночка (строго), вся такая вохдушная, наивная, что хочется зарыдать и не видеть ее изящные тоненькие лапки колибри и бездонных глаз на прозрачном личике.

2.малолетки

Выглядят блядьми, а может, это я старая становлюсь. Густейше накрашены, много курят, смеются молодыми наглыми ломкими голосами, девушки вульгарны, орут, машут руками, ходят парами. Пацаны вьются. Пьят пиво или коктейли.

3. must have

Джинсы с заниженной талией, розовая полоса стрингов между замученных ягодиц, кофточка совпадающая с моделями из космо минимум прошлого месяца, очки на поллица под ДГ, укладка, сумочка под гуччи, туфли с округлыми носами и перетяжкой, маникюр, педикюр, абсурдный переизбыток солярия. Смотрится в целом ухоженно, если бы не в таком количестве.

4.Бритая голова с торчащими синими прядями и малиновыми африканскими косичками, штанги в лице, оранжевые очки, на 1 ноге кроссовка, на другой кед, рваная юбка, снизу джинцы и чулки в сетку, нереальные винтажные кофты, взгляд доброжелательного всепрощающего учителя, гениального дизайнера, и т.п. и айпод в ушах

5.Хиппушки с вечно счастливым и в то же время пришибленным лицом, вызывающим жалость и отвращение. Страдают худобой, феничками, грязными волосами и отсутствующим взглядом.

6.Выглядящие смешно и нелепо все пункты за исключением 2 и 5, которые всегда смешны, например, бабища ростом под 180, кило под 80, одетая в джинсы размера на 2-3 меньше своего. Похоже на гусеницу. Еще была номер 2 с огромной задницей, раза в 4 толще меня, и в джинцах на пару размеров БОЛЬШЕ! Они постоянно спадали, и т ам виднелась нехилая попища с обязательной полосой стрингов.

7.Бабы, одетые по-вечернему. Никак не пойму, куда в 10 утра можно ехать в поезде в черном вечернем платье, чулках в сетку, шпильках, намазанной как для съемок и с парой целлофановых пакетов в приложение к вечерней бархатной сумочке…… З.Ы. ехать не домой после рабочей ночи, а в город.

8. девочка-ботаначка
Очки, джинсы, блузка, баул с учебниками и еще пакет с учебниками, обложена ксероксами в поезде и наруже шевелит губами, повторяя спряжения неправильных глаголов и историю. Прическа - коса. Ни грамма косметики. вся такая домашняя, нежная, пахнущая детским кремом и с присыпкой на волосатых подмышках.

Все, остальных не упомнила. Ах да, я была в армейских штанах, черных кроссовках, обтягивающей маечке и с суровым лицом. Волосы приятного шоколадного цвета естественно спадали на плечи, и синие глаза оглядывали прохожих.

[ZaraZZZa@]

- Ты меня любишь?
- Угу
- Ну что значит угу?
- Люблю-люблю.
- А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
- В смысле?
- Ну что значит люблю-люблю?
- А что это по-твоему значит?
- По-моему это значит – отъебись.
- Я не понимаю, что ты хочешь?
- Чтобы ты сказал «люблю».
- Но я сказал «люблю» даже два раза.
- Ты не так сказал.
- А как надо было сказать?
- Надо было сказать «люблю»
- Ну хорошо, люблю.
- Отлично!
- Ты довольна?
- Нет.
- Что еще не так?
- Ну почему ты не можешь сказать просто «люблю»? Зачем прибавлять это «ну хорошо» типа я тебя достала!
- Бл...!
- Достала, да?
- Ты что, издеваешься?
- Просто скажи «люблю»!
- Люблю!
- Ну конечно… Любишь… После 10 минут уговоров.
- …
- Так, тебе кажется, надо признаваться в любви?
- Я не признавался, я просто сказал то, что ты просила.
- То есть для тебя это ничего не значит?
- Что значит не значит?
- То есть, если бы я не попросила, ты бы не сказал?
- Но я же сказал!
- Только потому, что я попросила.
- Я до этого сказал.
- Что ты сказал?
- Что люблю.
- Нет! Ты сказал «угу»
- Да какая разница?
- Ты не видишь разницу между «люблю» и «угу»?
- Я не вижу!
- Ну тогда давай я буду говорить тебе «я тебя угу»
- Хахахаха!
- Что смешного?
- Ниче. Фраза смешная.
- Да, обосраться как смешно!
- Ну че ты завелась?
- Потому что ты меня не любишь!
- С чего ты взяла?
- Потому что если бы ты меня любил, ты бы сказал «люблю» а не «угу».
- Так. Все. Не выводи меня…
- И вообще. Если бы ты меня любил, ты сказал бы это сам, а не ждал, когда я тебя спрошу!
- А я и не ждал!
- Если бы я была уверена в твоей любви, я бы не спрашивала!

- Да почему же ты не уверена в моей любви?
- Потому что…
- Я сказал «угу»?
- Угу.
- Дура.
- Угу.
- Ну иди сюда…
- Я такая глупая…
- Ужасно глупая.
- Все время устраиваю скандал на пустом месте.
- Истеричка моя.
- Пойдем спать?
- Давно пора…
- Прости, что я на тебя наорала.
- Ладно, все. Закрыли тему. Пойдем спать...
- Обними меня.
-
- Ты меня любишь?

[Тина]

Сегодня мы поговорим о том, из чего же, в конце концов, сделаны наши мальчишки. Тема волнующая. Особенно для слабой половины нашего сайта... но я вижу, вижу как вытянулись лица у нашей сильной половины. Да и пох. Кстати, подрочить не получится.
Итак. Мужчина. Возьмем для примера простого, самого обыкновенного...
(хотя все они не обыкновенные и не простые)
Голова. У каких то особей она большая, у других не совсем, но вне сомнений одно, в каждой такой голове есть мозги, и они функционируют (девочки, не надо кривиться) Я редко встречала совсем дурных, точнее я таких не встречала, не считая шизофреников (исключительно по работе).
В голове у мужчин водятся мысли, каким образом они изначально там завелись, не знает никто, были попытки вывода мыслей из мозгов с помощью психотропных препаратов, к счастью не увенчавшиеся успехом, мысли прижились и размножаются.
Голова мужчины напоминает арбуз, если у вас возникают сомнение по поводу этой ассоциации, попробуйте постучать легонечко по макушке. Слышите? Вот именно. А полоски отвечают за мысли мужчины, темные и светлые. Нет, не пытайтесь срезать макушку или вырезать треугольничек из сердцевины, это не этично и запрещено законом.
Зрелый арбуз сладкий и сахарный, определить степень зрелости весьма затруднительно, сначала берешь, потом пробуешь.


И еще есть некоторая закономерность, самые вкусные арбузы на чужой грядке, на грядке обнесенной километрами колючей проволоки и удобренные питательными веществами.
Ухаживать за арбузом надо трепетно, тогда мысли его по отношению к вам будут только светлые.
Главное следите, что бы ростки не переползали на чужую дачу, потому что арбузу обычно все равно где размножаться, главное что бы было тепло и поливали.
Тело мужчины напоминает кабачок и немного кокос. Помните? Кабачок слегка заужен с одной стороны и расширяется с другой. Если кабачок вовремя не отдать в спортзал, та сторона что заужена будет с каждым днем расти все больше и больше, что в конце концов затруднит передвижение кабачка и функции отвечающие за размножение.
Зато он не прихотлив. Самое главное вовремя мыть и можно (нужно) брить те части тела которые напоминают кокос по волосатости. А так он в принципе очень гладкий и приятный на ощупь.
Кабачок, как и арбуз очень любит жидкость, поэтому поливать надо регулярно, в пятницу вечером и в субботу этому процессу необходимо уделить особое внимание, нужно просто отпустить погулять кабачок на знакомой грядке, переживать по поводу долгого отсутствия не нужно,
он обязательно вернется, мокрый и счастливый. А что вам еще необходимо?


Руки мужчины. Это виноградник. Удивлены? А что вы чувствуете когда мужчины обнимает вас?
Правильно. Хмель. Иногда он делает это сухо, иногда сладко, все зависит от сорта.
Иногда бьет в голову в прямом и переносном смысле. Но когда он виртуозно оплетает вас лозой и дразнит "кавалерскими пальчиками" вы пьянеете и улетаете.
Обычно лоза сильная и сухостойкая. И чрезвычайно красивая, нет ничего красивее этой лозы...
ну может разве что...

...Персики. Кто то любит нектарин, я предпочитаю персики в их естественной красоте и неприкрытости. Я о попе. Персики тоже бывают разные и за ними нужен уход.
Не забывайте что за каждой отдельной частью мужчины нужен тщательно-нежный уход.
Персик очень капризный фрукт. И как и остальные части чрезвычайно волосатый, но оооочень скромный. Перед употреблением его необходимо помыть, тогда он не будет колоть вашу нежную кожу на руках. Главное сильно не давить при употреблении, иначе вы раздавите его и испачкаетесь соком. Почему то большинство мужчин стесняются своих персиков, редкий мужчина выставляет их напоказ. Зря. Это одна из самых красивых частей тела.

Киви и банан. Догадались? Правильно. Девочки, этим фруктам при употреблении необходимо уделить особое внимание. Первое правило: Аккуратность. Не надо хватать и тащить в рот предварительно не помыв фрукты. Это чревато разными заболеваниями.
Второе: нежность, при несоблюдении правила номер два, можно заполучить разбитую тыкву и два баклажана под глазами
Но не будем о грустном.
Что вы будете делать с фруктами зависит только от вашей фантазии. Главное, не пытайтесь почистить киви, у них очень нежная кожица... попробуйте целиком.
Почему то раньше их употребление считалось экзотическим и говорили, что у нас в стране этих фруктов попросту нет. Это конечно не правда.

И наконец ноги. Я не буду многословна. Это стволы деревьев. Могучих и сильных. Прямых и кривоватых. Покрытых мхом и с южной, и с северной стороны.
А еще у этих стволов есть корни. Тоже могучие и сильные. И без сомнения именно благодаря корням, мы, женщины, существуем, и на этих корнях держится мир.
Мы любим вас мужчины.

[Тина]

Сестра!

Прежде, чем приступить к охоте, убедись, что тебе нужен именно мужчина. Часто можно ограничиться молотком или выбивалкой.

Для удачной охоты тебе необходимы:

1 — Манок. Лучше несколько штук.

Наилучшими манками считаются машина с легкоустраняемым дефектом, торт с развалившейся упаковкой или мобильник с севшим аккумулятором. Самыми неэффективными манками признаны орущий младенец, баул с кирпичами или грязный сенбернар.

2 — Имитатор голоса. Часто достаточно выучить звуки «Молодой человек, вы не могли бы», «Не подскажете» и «Извините». Эти звуки универсальны и на них ловится почти любой объект. Не стоит применять звуки «Позолоти ручку» и «Сколько я зарезал, сколько перерезал».

3 — Оружие. Наши бабушки применяли ридикюли и веера, сейчас более актуальны миниюбка, умеренно высокие каблуки (чтобы не казаться выше добычи) и сумочка. Не стоит использовать лассо, домашний халат и стоптанные тапочки. Объект от этого пугается.

4 — Умение владеть отвлекающими маневрами: широко распахнутые подкрашенные глаза, поправление локона на плече или улыбка. Не рекомендуется проведение таких маневров, как запрыгивание на добычу и размахивание руками. Манок выставляется перед собой в момент засады. Когда объект, заинтересовавшись, подходит ближе, следует издать один из голосовых звуков, применив горловой голос (на добычу он действует особенно завораживающе). Если объект зашевелил ушами или глазами, надо быстро достать оружие и применить его с максимальной точностью и быстротой. Для того, чтобы объект не почувствовал себя в ловушке и не стал паниковать и быстро удаляться, применяй отвлекающие маневры. Осторожно! Чрезмерное чесание головы или демонстрирование всех зубов расценивается как знак агрессии и повергает объект в ужас. Когда внимание добычи притуплено, медленно, но твердо веди ее в место захвата. Наилучшими местами считаются кафе, твой дом (если есть запас корма и питья для добычи), сквер в летний период. Не принесет удачи попытка захвата в Загсе, чересчур дорогом ресторане, кладбище или в болотистых темных местах. Не рекомендуется охотиться на объектов, идущих рядом с твоей Сестрой (это уже чужая добыча), спящих в подвалах и подъездах (это больной и невкусный подвид) или раскрашенных под Сестер (этот подвид, потерявший чувство ориентации, дрессировке не поддается). И помни: от удачной охоты может зависеть продолжение рода!

Удачной тебе охоты!

[Линивка--]

- как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;

- как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;

- как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;

- как ксероксы: годятся только для репродукции и ни для чего более;

- как счета в банке: без денег на хрен не нужны;

- как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;

- как подержанные машины: недорогие, но совсем ненадежные;

- как макияж: никогда не держатся слишком долго;

- как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются;

- как погода: никоим образом не возможно их изменить;

- как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги;

- как госслужащие: что ни попросишь их сделать, у них всегда находится что-то более важное, а на самом деле ничего!

- как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие;

- как газонокосилки: их трудно завести, они источают неприятных запах и в половине случаев не действуют;

- как плоты: без проблем плывут по течению, лишь бы не прилагать никаких усилий (или, как альтернатива, неуправляемы);

- как тракторы: если залить внутрь какую-нибудь спиртосодержащую жидкость, они продолжают работать;

- как врачи: никогда не поймешь, что они хотят сказать;

- как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы;

- как собаки: если их не воспитывать, они будут бетать по дому и везде пачкать;

- как директора: ничего не умеют делать, но все должно работать идеально;

- как почтальоны: стучатся во все двери в надежде, что кто-то откроет;

- как инженеры: для них в теории все работает, но на практике первый попавшийся сантехник все сделает намного лучше;

- как адвокаты: в чем бы их ни обвиняли, они всегда найдут себе вагон оправданий;

- как видаки: вперед - назад - вперед - назад - стоп - выброс;

- как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным;

- как микроволновки: разогреваются за 15 секунд;

- как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал;

- как раки: все у них хорошее, кроме головы;

- как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят;

- как облигации: требуется много времени, чтобы они «созрели»;

- как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего;

- как улитки: они рогатые, слюнявые, ползают… и к тому же думают, что это ИХ дом;

- как тучи: когда они уходят, можно надеяться, что день будет прекрасным;

- как бутылки с пивом: пустые от горла и выше;

- как лошади: если умело запрячь, можно ездить на них долгие годы;

- как попкорн: утоляют голод, но ненадолго;

- как новорожденные: сначала они такие забавные, но потом ты замучаешься убирать за ними дерьмо;

- как марки: если их хорошо полизать, оторвать будет невозможно.

[Линивка--]

мужские мысли:

Мы идем по бульвару, майское солнце ласкает кожу, легкий теплый ветерок гладит наши лица. Мы держимся за руки.

- Нарви мне цветов! – жалобно просит она.
Невольно оглянувшись, срываю с клумбы ромашки и васильки, и протягиваю ей букет. Ее лицо растягивается в улыбке, она с нескрываемым удовольствием нюхает цветы, и мы идем дальше.

- Давай покружимся? – заглядывая мне в глаза, просит она.
Я беру ее за руки, и мы начинаем кружиться. Прохожие с интересом смотрят на нас: кто-то с улыбкой, кто-то враждебно. Перед моими глазами – ее светящееся от радости лицо на фоне размазанного горизонта, домов и деревьев. Останавливаемся и идем дальше.

- Я устала! – капризничает она.
Мы садимся на скамейку, прижавшись друг к другу. Она льнет ко мне, словно выпрашивая ласку. В ее глазах я вижу искорки лукавства. Нежно притягиваю ее голову к своей и целую ее в губы. Она прикрывает глаза и отвечает.

Я думаю, что любовь – великое чувство. Нам хорошо вместе. Мы весь день были на работе, каждый на своей, и мечтали об этом моменте, каждую секунду думали друг о друге!

Любовь – это когда на других девушек не встает. А на любимую – встает, но это не главное. Как же хорошо просто быть рядом с ней!
Я люблю ее!


женские мысли :

Мы идем по бульвару, солнце палит мою кожу, ветер треплет мои волосы. Мы держимся за руки.

- Нарви мне цветов! – требую я.
Озираясь, как вор, он срывает с клумбы какие-то цветы, и протягивает мне. Я натянуто улыбаюсь, для проформы нюхаю цветы, и мы идем дальше.

- Давай покружимся! – требую я.
Он неуклюже хватает меня за руки, и мы начинаем кружиться. Прохожие с интересом смотрят на нас: кто-то с улыбкой, кто-то враждебно. Перед моими глазами – его хмурое лицо на фоне размазанного горизонта, домов и деревьев.

Останавливаемся и идем дальше.

- Я устала! – сообщаю я.
Мы садимся на скамейку, прижавшись друг к другу. Он грубо притягивает меня к себе. В его глазах я вижу нетерпение и похоть. Как изголодавшийся зверь, он впивается в мои губы. Я устало закрываю глаза – будь что будет.

Я думаю, зачем же я встречаюсь с ним? Я не люблю его, а ему от меня нужно только одно. Весь рабочий день я с ужасом ждала этой минуты. Он мне противен, этот богатый очкастый великовозрастный дядя с желтыми зубами.

Любовь – это развлечение для обеспеченных, так говорит моя мама. И если я хочу выбраться из нищеты – мне остается только набраться терпения, улыбаться ему, и стать его женой.
А потом… Потом будет проще..

[Bethany]

что, даже не выпьем за знакомство?.. - давай хоть винца штоле, на одном соке мы далеко не уедем.

после первой не закусывают!.. - ну как, в голову дало? отлично, еще пару рюмок и она готова.

конечно я могу подождать, нам ведь надо получше узнать друг друга... - я уже знаю, как тебя зовут, по-моему этого достаточно.

ладно, не буду тебя отвлекать... - все, не могу больше, у меня уже голова распухла столько по телефону болтать.

конечно, ничего страшного, я подожду... - в следующий раз я сразу приеду на час позже, хорошо?

я даже не заметил, что ты на этой неделе не в себе... - ага, и про пмс я первый раз слышу.

то есть нет, конечно я заметил, что у тебя плохое настроение, просто не думал, что это что-то особенное... - так, не заводись, пожалуйста.

нет, я не имел в виду, что ты всегда злая и раздражительная! - ну все, мне пи@@ец...

слушай, раз уж у тебя месячные... - давай займемся анальным сексом.

милая, тебе не кажется, что нам надо немного разнообразить нашу жизнь?.. - давай займемся анальным сексом.

у меня появилась необычная идея... - давай займемся анальным сексом.

какая у тебя попка аппетитная... - какая у тебя аппетитная попа. может займемся анальным сексом?

тебе? похудеть? эээ... - соображай быстрее, дебил! да.. нет... ааа, какая разница, все равно кончится слезами.

ты знаешь, бывают моменты, когда я искренне жалею своих холостых друзей... - кроме всего остального времени, когда я им завидую по-черному.

дорогая, ты же знаешь, что я не люблю большую грудь... - интересно, сколько еще времени я смогу произносить это достаточно убедительно?

нее, у нее ляжки слишком худые... - о ней я буду фантазировать сегодня в постели.

хахаха! да ты че, это ж Люська, мы с ней как брат и сестра! - клевый инцестик вчера получился хехе.

да ничего, я просто хочу, чтоб спина получше загорела... - эта баба без лифчика должна была намазываться кремом прямо перед моим носом?! придется на животе лежать, пока не обуглюсь.

почему я заказал только один двухместный номер, если в командировку я еду с секретаршей?... - думай, б@@ь думай!! надо выиграть время, и не из такого выпутывался..

[Тина]

Мужчины как отпуска - всегда слишком быстро кончаются.
Мужчины как компьютеры - трудно настроить и постоянно не хватает памяти.
Мужчины как сумки-холодильники - наполни пивом и бери куда хочешь.
Мужчины как шоколадки - сладкие и всегда падают вам на колени.
Мужчины как кофе - лучшие - богатые, теплые и не дадут заснуть всю ночь.
Мужчины как гороскопы - всегда советуют и, как правило, неправильно.
Мужчины как бетон - после укладки требуется много времени, чтобы затвердеть.
Мужчины как парковочные места - лучшие разобраны, оставшиеся - не ах.
Мужчины как снежные бури - никогда не знаешь когда придет, сколько будет дюймов и как долго это продлится.

[ven666]

1. В ласковых именах для женщин лидируют кошачьи. Больше всего среди нас, оказывается, котят. Чуть меньше кис, далее произвольная программа (киска, кошенция, кошенятка, мяфффка, кошак, мяушка и подобные).
2. Затем идут малыши, малышки, маленькие (от «babe» до «мой милый ребенок»).
3. На почетном третьем месте – солнышки и солнца. Очень популярен вариант солнУшко.
4. Совсем немножко отстают зайцы (заечко, зайчонок, зая, зайчиха, bunny, сахарная зайка).
5. Еще реже ласково склоняют наши имена (Натик, Алечка, Машуля, Тати).
6. Отныне мужчины лишены права попрекать нас телячьими нежностями и особенно «мусями-пусями». Потому как когда мужчину слышит только женщина, он то и дело говорит «лапа», «лапость», «лапупындрик», «лапусеныш», «пупсик», «мучипусечка» и подобное. И это, безусловно, прекрасно.
7. Равно популярны «милая» («darling») и «любимая» («любовь моя»)..
8. Далее – теплые и интимные «девочка моя», «жена моя», «половинка», «супруга», «родная».
9. До странного редко мы бываем красавицами, красотками и красоточками.
10. После чего начинается животное царство. Вы, наверное, думаете, что после кис и зайчиков идут птички, бельчата и лисички. Ни разу. Феерически модны мыши («дурацкая мышка»). А сразу за ними – слоники, бегемотики и - обратите внимание, - пингвины.

Не войдя в топ, все же заслуживает отдельного упоминания раздел семейных приколов. Можно получить массу радости, только представив, что все это влюбленные мужчины ласково говорят своим женщинам. «Жопа с метлой», «дурында», «телка», «ебанашка», «крысеныш», «писюха мелкая», «козявочка», «пузо», «блядёнышь». Но то редкие исключения. А вот от нас сомнительные комплименты вроде «подлая скотина» слышит чуть ли не каждый второй мужчина, вперемешку с «любимым и родным». Это – одна из разниц между топами. Любимый мужчина у женщины часто и «моя половинка», и «чудовище» одновременно. Тогда как сильный пол, как правило, выбирает по отношению к женщине сравнительно нейтральные «котенок» и «малыш».

1. Большая часть мужчин – зайцы. Зайчата, заиньки, заюшки и подобные.
2. Чуток меньше котят. А также котиков, котов, коть, кысиков. Бывает даже котятина, кысик или kiss в смысле «кис», а не «поцелуй».
3. А теперь – муси-пуси. «Лапусик», «пусик», «пупсик», «лапулик», «масик», «мусик», «лялябрик», «пупырсик», «шмусик» и тэ дэ.
4. Те из них, кто не зайцы, не котята и до сих пор еще даже не пуси – наверняка солнца, солнышки и солнышкины.
5. Самое нежное и теплое из возможных слов, по отзывам, «родной», а также «муж», «супруг», «половинка» женщины используют довольно часто.
6. Нередко существ мужского пола зовут производными от имен и кличек. Максимыч, Рыжулька, День (от Денис).
7. Мужикам везет. В их топе после зайцев и котов идут львы, короли зверей. Лёвы и львята.
8. Зато с той же частотой, с какой они бывают тиграми и тигрятами, оказываются ежиками.
9. Совсем немного реже их именуют любимыми и милыми.
10. Раздел под кодовым названием «ласковый и нежный зверь» так объемен, что попадает в топ. «Свинюшкин», «чучело», «хитрожопый лис», «жопа», «подлая скотина», «таракан», «зараза», «балда», «бульдозер», «чудовище», «огнедышащая сволочь», «старпер», «чучело», «бука».

[X-rays]

Идеальный день из жизни мужчины:

10.00 - пpоснуться, почесаться
10.30 - утpенний туалет, пpи этом почитать свежие новости, побpиться
11.00 - завтpак в постель (бифштекс, тост, кофе), pазносчица носит только чулки
11.30 - лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счётом 7:0 в пользу любимой команды
13.00 - обед в pестоpане за счёт заведения
14.00 - послеобеденный отдых на пляже с "Мисс Россия 2001", пpиятный труд
15.00 - управляющий делами приносит документы на подписание, акции выросли в цене в 3 раза
16.00 - спортзал, лёгкая разминка (главным образом демонстрирование рельефных мышц), 3 красотки попросили телефон
17.00 - сауна с друзьями и пивом, сеанс тайского массажа, приятный труд
18.30 - личный самолёт доставляет в Лас-Вегас
19.00 - ужин в "Ритце"
19.30 - казино. Выигpать кучу денег и выпить 3 ведpа коньяка
22.00 - пpосмотp вечеpних новостей. Поpно и маpихуана всемиpно легализованы, Шумахеp пpинял pусское гpажданство, пpибили Ди Капpио
23.30 - джакузи с тpемя женщинами, пpиятный тpуд
00.30 - голая официантка пpиносит бутылки пива между гpудей за счёт заведения
1.00 - заснуть