02-12-2004, 03:15 PM | #1 |
друг - старшина форума
|
Девушка за рулем-страшнее чем обезьяна с гронатой!
Девушка за рулем-страшнее чем обезьяна с гронатой!
Первая неделя за рулем. Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений ко мне: 1) сук@ - 15 раз; 2) дура - 27 раз; 3) а, баба... - все остальные ребята на дороге. От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая - все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?! Проревела всю ночь. Вторая неделя за рулем. Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?!! Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием <раскорячилась, проехать мешает, дура!>?! Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман - может это он придумал новые правила? Вернулась домой и пробухала всю ночь. Месяц за рулем. Ага! Все логично: основное новое правило - если можно нарушить старые, и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз мне уступили дорогу - иностранец, с красными номерами... Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший способ побесить находчивых русских парней - ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам... Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения - по сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора. Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках. Полгода за рулем. До чего же тупой вид транспорта - троллейбус! Уйдешь на час, вернешься - стоят за твоей машиной, штук пять: <сук@!.. дура!.. баба!..> Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас - приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами шевелить!.. С ними надо построже, а то чуть дашь слабину - монтировкой кидаются. С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься. Отлично спала ночью. Год за рулем. Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную <Волгу> и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла... блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба... Раскорячилась, дура! |
02-12-2004, 03:18 PM | #2 |
[Twit]
V.I.P. User
Регистрация: Aug 2004
Адрес: дома
Сообщения: 1,342
|
хих.... клево))))))))))))
|
02-12-2004, 03:23 PM | #3 | |
друг - старшина форума
|
Цитата:
|
|
12-12-2005, 02:56 AM | #4 |
Super Moderator
Регистрация: Aug 2004
Адрес: zakat.ru
Сообщения: 5,254
|
ДЕВУШКИ И МАШИНЫ
Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка, а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:
- Мне нужны передние тормозные колодки. Продавец: - На какую машину? - На мою. - !!! Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец: - Марка? - ?! - Как называется. - Фольцваген. - Модель? - ?! - Сзади, на багажнике что написано? - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло". - ?! Очередь: - ?! Деваха: - !!! Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!! Деваха: - ?! Продавец: - Уффффффффф! Очередь: - Уф! Уф! Уф! Продавец: - Год рождения? - 1978. Продавец: - ?! Очередь: - ?! Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы. Деваха (в сторону очереди): - ?! Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех. Продавец: - Год выпуска машины? Деваха: - 1999. Продавец (роясь в каталоге): - Объем? Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд): - Чего? Очередь: - ?!! Кто то из очереди на пол магазина: - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!! Очередь: - ХА-ХА-ХА. Деваха (ужасно смущенно): - Я не знаю. Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец: - Дайте документы. Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, чтоб не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха): - Документы на МАШИНУ. Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное «Гы-ы-ы». Продавец: - Есть Luсаs. Деваха: - Это что, модель? Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы): - Нет это марка. Деваха: - ?! - её явно тупит. - А другие есть? Продавец: - Есть Fеrаdо, Atе. Деваха: - А задние? Продавец: - Тоже есть. Деваха: - Какие? Продавец: - Такие же. Деваха (долго чего то соображая): - Не надо Продавец: - Чего не надо? Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг): - НИЧЕГО НЕ НАДО!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает) |
12-12-2005, 11:05 AM | #5 |
Львёночек на Закате
V.I.P. User
|
Викуль, слов просто нет!!! |
12-12-2005, 05:10 PM | #6 |
друг - сержант форума
|
это, похоже про меня=))
|
12-12-2005, 05:24 PM | #7 |
Spero meliora
|
Уже видела где-то совсем недавно, но это не помешало поржать от души!
__________________
Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный! |
15-03-2006, 07:19 PM | #8 |
Spero meliora
|
Вспоминаю себя.... Теперь вот тоже всем сигналю и обзываю разными словами, а раньше выехать со стоянки побаивалась)))))))))
__________________
Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный! |
15-03-2006, 09:01 PM | #9 |
Кошка хотела крылья, она хотела попробовать летучую мышь...
Регистрация: Jan 2005
Адрес: Я где-то рядом
Сообщения: 6,881
|
я вообще, когда впервые одна за рулем оказалась, только с аварийкой и в крайней правой полосе ездила, за автобусом каким-нибудь... а теперь меня пугают только редиски на газелях...
__________________
Меня читает столько людей, что уже писать правду не удобно. Все что вы скажете может быть использовано как баян! Лучший модератор Zаката 2008 |
15-03-2006, 09:40 PM | #10 |
Чмоки вас всех!
|
так и не начала водить. когда мне было лет 10 мама пыталась меня научить. мы жили за городом и перекрестки были безлюдными, поэтому едва свернув на эти безлюдно-безмашинные улицы, мы с мамой менялись местами и я рулила. На третий такой раз на обычно пустом перекрестке появились четыре машины. Я стою посреди перекрестка, машины со всех сторон. Я паникую и нечаянно вместо тормоза нажимаю газ (10 лет все таки). Ручник мама дернуть успела. С тех пор водить боюсь... хотя летом планирую вновь поучиться. Интересно, скока машин побью?....
__________________
Когда власть любви превзойдет любовь к власти, на земле воцарится мир. (с) Джимми Хендрикс |