|
ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru Самое лучшее, смешное и популярное. Темы здесь не создаются, а перемещаются с других разделов!!! |
|
Опции темы |
28-03-2008, 03:50 PM | #91 |
Чмоки вас всех!
|
Поклонился Иван-чаевич старичку-вахтёру и пошёл по белу свету, куда gps пищит. На офисной стоянке видит он - стоит ламборджини начальника, а в зад ему милицейский жигуль въехал. Только снял младший менеджер мобильник с пояса, а из жигуля мент помятый вылезает и говорит человеческим голосом:
- Не закладывай меня, Иван-чаевич, я тебе пригожусь. Пожалел Иван-чаевич мента и пошёл дальше переулками да скверами. Видит он - стоит палатка с шаурмой, а сзади неё сидит торговец и ингредиенты приманивает. Только сорвал честный менеджер мобильник с пояса, как говорит ему торговец человеческим голосом: - Не закладывай меня, Иван-чаевич, я тебе пригожусь. Пожалел Иван-чаевич торговца и пошёл дальше эскалаторами да переходами. В давке на перегоне Таганская-Пролетарская увидел он, как пацан-жиган мобилку у гражданина срезает, скрутил менеджер пацана-жигана, а тот ему и говорит человеческим голосом: - Не сдавай меня в обезьянник, Иван-чаевич, я тебе пригожусь. Пожалел Иван-чаевич пацана-жигана и пошёл дальше лестницами и чердаками. Видит он - висит толстый кабель, весь на проводки размотанный, а под ним админ лежит, прозванивает все по очереди. - Помоги мне, Иван-чаевич! - говорит админ человеческим голосом. - Подержи плоскогубцы здесь, здесь и здесь одновременно, а там рубильник включи. Помог Иван-чаевич админу и отправился дальше. Дошёл он до портового офиса, забрался в самый пыльный ангар, где в дальнем углу за тюками и палетами конторка логистики на рельсовом кране висит и вокруг себя поворачивается. - Конторка-конторка, - говорит Иван-чаевич, - а ну, повернись к складу задом, ко мне передом, как подрядчик ставил, пинком поправил. Повернулась логистика передом, заходит туда Иван-чаевич, а там на продавленном кресле Супер-Карго сидит, в реестр глядит, очками качает, ничего не замечает. - Не знаю таких! - кричит. - У меня после "Ив Монтана" сразу "ивовые прутья" идут! Зачем, добрый менеджер, ко мне пожаловал? Неустойку пытаешь или груз отправляешь? Иван-чаевич ему отвечает: - Ах, ты, слабое звено, ты мне сначала чаю принеси, в кресло усади и командировку подпиши! Всё сделало Супер-Карго, и рассказал ему менеджер о своих проблемах. - Знаю-знаю, - говорит Супер-Карго, - твоя секретарша теперь у Кощея Бессметного. Трудно будет её договор аннулировать, смета кощеева в процессоре amd, процессор в пентиуме, пентиум у юзера, юзер в бронированном джипе, а джип тот - на охраняемой спецстоянке на крыше небоскрёба. Попил Иван-чаевич чаю у Супер-Карго, и показало оно ему тот небоскрёб на горизонте. Долго ли, коротко ли шёл Иван-чаевич, а добрался до того небоскрёба, залез к нему на крышу и упёрся в колючую проволоку под напряжением, охрана от ворот косо смотрит - как тут до процессора добраться. Внезапно спускается вертолёт, из него тот помятый мент с офисной стоянки выскакивает, а следом за ним - взвод ОМОНа в масках. Положили они всю охрану, окружили бронированный джип, а юзер внутри закрыл все щитки и не вылазит. Тут выскакивает пацан-жиган с перегона Таганская-Пролетарская, забрался под джип, пошуровал там, какие-то проводки соединил - и завёлся джип сам собой. Поехал прямо, через бортик крыши перевалил и ухнул вниз с небоскрёба. Спустился Иван-чаевич на лифте, выходит во двор - а там из подушек безопасности и осколков брони юзер с пентиумом подмышкой уже выбрался и ноги делает. Бросился Иван-чаевич за ним в погоню, да юзер слишком привычный оказался, не догнать. Тут как раз торговец шаурмой из переулка выбегает и бросает под ноги юзеру самую жирную свою продукцию. Поскользулся юзер и грохнул пентиум об асфальт - тот на куски и развалился. А самая главная плата из него вылетела, упала с эстакады и попала прямо на компьютерную свалку. Залился тут Иван-чаевич горькими слезами - как же в компьютерной свалке нужную плату сыскать. Как вдруг вылезает оттуда админ и протягивает нужную плату, а в ней процесор amd сияет. Начал Иван-чаевич у процессора ножки отламывать. Отламывает - а царство кощеево вокруг рушится: исчезают поставки, стираются договоры и обнуляются счета. Наконец, сломал последнюю ножку Иван-чаевич, и в главной кащеевой смете не сошлись дебет с кредитом - тут-то оно всё и рухнуло окончательно, а Кащей загремел в читинскую область. Заходит Иван-чаевич в кащеевы палаты, а навстречу ему Василиса Пре-релизная выбегает и свою трудовую книжку подносит. Воротились они к себе в офис и работали там счастливо до самой пенсии. И я там был, кока-колу пил, задаток получал, а сервак не подключал, вот и сказке хеппи-энд, кто дослушал - вип-клиент! (с) bujhm
__________________
Когда власть любви превзойдет любовь к власти, на земле воцарится мир. (с) Джимми Хендрикс |
31-03-2008, 10:39 PM | #92 |
новичок
|
ребят клёвые сказки, вы не против если я их скину на другой форум конечно с ссылкой на вас?
Добавлено через 16 минут - Где девочка? - набросилась на кота Баба-Яга. - Только что тут была, куда подевалась? - Удрррала, - промурлыкал кот, облизывая лапку. - Как - удрала? - опешила Баба-Яга. - Не могла она удрать! Ты тут для чего сидишь? Должен же был наброситься на нее и исцарапать! - Понимаешь, какое дело, хозяйка... - кот задумчиво уставился на свои коготки, - она мне сметаны дала. - Тебе? - Мнне. - Сметаны? - Мням. - Да разве ж так можно? И ты съел?! - А что такого? - кот потянулся и широко зевнул. - Я тебе уже служу без малого сто лет, а ты мне даже простокваши не наливала. А тут - сметана! - Я же тебе запрещала! - Я тебя, хозяйка, очень уважаю, - дернул ушами кот, - но сметану я уважаю тоже. - И это вместо благодарности! - укоризненно покачала головой Яга. - Нет чтоб сказать спасибо старушке за сто лет, которые ты прожил. Еще и простоквашей попрекает! Ты вообще знаешь, сколько кошки в среднем живут? - Да ну, ерунда, хозяйка. Не переживай. Ничего мне не будет от одной мисочки сметаны. - От целой мисочки?! - Баба-Яга прикрыла глаза. - Одной жизнью больше, одной меньше, - пожал плечами кот. - У меня их еще восемь останется. Баба-Яга нахмурилась и задумчиво посмотрела в окошко. - Та-ак... А собаки ее почему пропустили? Э-эй, вы там! Шавки! А ну идите сюда! - Да не ори ты, - зевнул кот. - Не придут они. Спят. - Как спят? - Так. Наелись и переваривают. - Что... переваривают? - Колбасу, - кот прищурился и еле заметно вздохнул. - Колбаса - это хорошо. Хотя... ладно уж, сметана - тоже неплохо. - Ироды! - Баба-Яга села не перевернутую ступу и всхлипнула. - Я вас для чего кормлю-пою строго по диете? Чтобы вы мне в одночасье передохли от гастрита? - Брррось, хозяйка, - примирительно мурлыкнул кот, - собакам тоже надо развеяться. Сто лет во рту черствой корки не было, страшно сказать! - А страшно - так и молчи! - прикрикнула старуха. Кот покладисто замолчал, повернулся на бочок и стал ловить свой хвост, негромко урча. - Догнать ее, что ли..? - задумчиво протянула старуха через некоторое время. - На чем, на помеле? - фыркнул кот. - Между прочим, - недобро прищурилась Баба-Яга, - в Европе, как я слышала, ведьмы летают верхом на черных котах. - Я необъезженный, - осклабился кот, - и норовистый. Баба-Яга отвернулась и замолчала. - Хозяйка, а хозяйка? - Чего? - А что бы ты с ней сделала, если бы догнала? Зажарила и съела? - Да что я, зверь какой? - обиделась старуха. - Как же я могу ее съесть? Триста лет живу, и все мне: "Баба-Яга, костяная нога..." А она - бабушкой назвала! Старуха всхлипнула и утерла глаза уголком платка. - Я вот тут ей яблочков на дорожку собрала... И пирожков, с повидлом... - призналась она и смущенно улыбнулась ошеломленному коту. Добавлено через 1 минуту Русские Инородные Сказки (Жрак) - Избушка, избушка! Повернись к лесу задом, ко мне... - Оставь в покое мою избушку! - заорала Баба-Яга и высунула голову из окошка. - Не смей! Тоже, взяли моду... Все шастают, все избушку туда-сюда вертят. Вот сейчас как выскочу, как выпрыгну... Эй..? Да где ты? - Здесь я. Баба-Яга близоруко прищурилась. Далеко внизу, у крылечка, сидел в траве пучеглазый лягушонок. - Ты, что ли? - Я. Помощь мне нужна, бабушка. Невесту мою украли. - Помощь ему... А ты знаешь, что я только по царевнам специализируюсь? - Так она и есть царевна! - Ну-ка, ну-ка! - заинтересовалась Баба-Яга. - Давай подробности. - Да какие там подробности... Была у меня невеста, Василиса. Любили мы друг друга. А потом налетел Иван-Царевич, схватил мою суженую и умчался - она и квакнуть не успела. Теперь не знаю, где ее искать. Подскажи, бабушка? Старуха хмыкнула и прикрыла рот рукой. - А ведомо ли тебе, что та Василиса - заколдованная девица? - А мне все равно, - ответил лягушонок. - хоть девица, хоть волчица, хоть устрица. Да будь она даже цаплей - мне никакой другой не надо. Люба она мне… - А ты ей? - Говорит, тоже люб. - А ты и поверил? - Конечно, поверил. Я ей во всем доверяю. - Тяжелый случай, - покачала головой Баба-Яга. - Еще какой тяжелый, - вздохнул лягушонок. - Так поможешь? - Ну, помочь - дело нехитрое. Дорогу я тебе укажу. Придешь ты ко дворцу Ивана-Царевича, а дальше что? - А дальше - убью его. Баба-Яга поперхнулась. - Как - убьешь? - Как - это я еще не придумал. Но убью точно! Нечего чужих невест воровать! - Ну... ладно. Слушай сюда, внимательно. Расскажу, как с Иваном справиться. Пойдешь отсюда на восток, выйдешь к морю-окияну. В море-окияне найдешь остров Буян. На острове растет дуб, на дубе висит сундук, в сундуке сидит заяц, в зайце - утка, в утке - яйцо, а в яйце... - Смерть Иванова? - Нет. Там смерть Кощеева. Возьмешь яйцо, и пойдешь с ним шантажировать Кощея. А уж он-то с Иваном как-нибудь справится. - Спасибо, бабушка. - Не за что. Работа такая. |
31-03-2008, 10:41 PM | #93 |
новичок
|
Русские Инородные Сказки (Жрак)
- Избушка, избушка! Повернись к лесу задом, ко мне передом! Заскрипели плохо смазанные суставы куриных ножек, посыпалась из щелей труха - и избушка неспешно и величаво развернулась к Иванушке фасадом. Распахнулась дверь, и на пороге показалась старая скрюченная карга в цветастой шали. - Ох..! - только и сказала карга, взглянув на гостя. Одной рукой ухватилась за косяк, другой скомкала шаль на груди. - Здравствуй, Иванушка... - И тебе привет, хозяюшка! Не ты ли будешь Баба-Яга? - Баба... я... ага! - старуха сглотнула и отошла на шаг, - ну что ж ты на пороге стоишь? Заходи, раз пришел. Накормлю, напою, в баньке попарю... Да не бойся, не съем я тебя. Иванушка зашел в избу, огляделся и присел на лавку. Баба-Яга устроилась напротив, поблескивая слезящимися глазами из-под спутанных седых косм. - Я к тебе по делу, бабушка, - начал Иван. - Конечно, по делу, - кивнула Яга, пододвигая к Ивану горшок. - Ты кушай, кушай, милый. Успеешь еще рассказать. - Да я не голодный, спасибо. - Иван потянул носом. - Щи? - Они самые. Любишь? - Ага! - Иванушка взял ложку. - Ну разве что только попробовать... Василиса моя знатно щи варила... - Правда? - вежливо переспросила Баба-Яга. - Угум... - Иванушка закивал с полным ртом, проглотил и добавил: - Я, кстати, по этому поводу и пришел. - По поводу щей? - хмыкнула Яга. - Да нет, по поводу Василисы. У меня ее Кощей украл, сволочь такая. А куда дел - неизвестно. Говорят, тебе все на свете ведомо; может, ты знаешь, где мне ее искать? - Может, и знаю, - деревянным голосом произнесла Баба-Яга. - Расскажи мне! - Иванушка подался вперед, едва не опрокинув на пол горшок со щами. Баба-Яга опустила голову и уставилась на свои ладони, будто ничего интереснее в жизни не видела. Помолчав с минуту, равнодушно спросила: - Любишь ее? - Больше жизни! - с чувством ответил Иванушка. - А Василиса... она какая? - Она... Прекрасная! - Иванушка мечтательно заулыбался. - Да что ты говоришь... А если Кощей ее в лягушку превратил? - А он превратил? - втревожился Иванушка. - Может, да, а может, нет. Отвечай, когда спрашивают! - прикрикнула старуха. - Неважно, - покачал головой Иванушка. - Для меня она всегда Прекрасная. Даже если лягушка. - А как же ты ее, лягушку, среди прочих узнаешь? - Мне сердце подскажет! - без тени сомнения ответил Иванушка. - Сердце, говоришь... Баба-Яга криво усмехнулась - как умеют усмехаться только битые жизнью, всё повидавшие старые ведьмы. - Ну тогда слушай, милый. Как есть правду скажу. Заколдовал твою Василису Кощей Бессмертный и в башню заточил. Лежит она там ни живая ни мертвая, будто каменная. И никто ее расколдовать не может. Вот так-то вот. - А что же делать, бабушка? - Что делать..? Да ничего тут не поделаешь... - Не может такого быть, бабушка! Должен быть какой-то выход! Баба-Яга подняла глаза на Иванушку. И тут же отвела взгляд. - Ну да, есть. Есть один выход. Убьешь Кощея - и спадет заклятие. - А как его убить? Он же Бессмертный! - Мало ли, что Бессмертный! Смерть его, если хочешь знать, на конце иглы. А игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в сундуке, сундук на дубе, а дуб - на острове Буяне. - А остров Буян где? - Не знаю. Ищи. - Да? Ну, спасибо тебе, бабушка, за совет. Выручила. Пойду я, пожалуй. - Куда же ты, на ночь глядя? Переночуй хоть, утро вечера... - Мудренее, знаю. Не, некогда мне. Пойду остров Буян искать. Раньше доберусь - быстрее Василису свою спасу. - Так ведь ночь... - Да что ночь? Мы, богатыри, привычные. Авось не пропаду. - Ну хоть пирожков на дорожку? - Пирожков? Это хорошо. Давай пирожки. Баба-Яга неспешно собрала Иванушке котомку; положила и пирожков, и каких-то целебных травок, и расшитое полотенце... - Если совсем трудно станет - брось полотенце на землю. А вот еще мыло и гребешок. Если полотенце не поможет... - Их тоже на землю бросать? - Да. - Чтобы лес вырос? И гора? - Да, - кивнула Яга. - Хитро! - одобрительно кивнул Иванушка, пряча мыло и гребешок в котомку. - Василиса моя тоже мастерица была на такие штуки. Иванушка закинул котомку на плечо, наклонился к Бабе-Яге и поцеловал в лоб. Старуха замерла, широко распахнув глаза. - Спасибо тебе, бабушка, за всё. Век твою доброту помнить буду! - Береги себя... Иванушка! - с трудом проговорила Баба-Яга. Протянула руку погладить Иванушку по щеке, но тот уже развернулся и пошел прочь, в быстро сгущающиеся сумерки. Старуха решительно потерла лицо сухими ладонями и вернулась в избушку. - Ну, и чего ты ему наговорила? - проскрежетал ученый Ворон. - Не твоего ума дело! - огрызнулась ведьма. - Что это за дикая чушь насчет иголок в утке? Ты что, не могла ему просто сказать, что Кощей-такой же человек, как все? Ест каждый день молодильные яблоки - вот и не стареет. А треснуть ему мечом по башке - и всех делов-то! - Шустрый какой! - поморщилась Яга. - Сама знаю, что никакой он не Бессмертный. Да только... Баба-Яга вздохнула и принялась протирать передником и без того чистый стол. - Не управится Иванушка с Кощеем. Там знаешь сколько стражи! Да и сам Кощей тоже... не подарок. Уж я-то знаю. - Ну и дура! - Ворон презрительно каркнул. - Сама, что ли, не понимаешь - молодильные яблоки - твой единственный шанс! Рассказала бы Иванушке всё как есть, думаешь, он бы не понял? Кому еще тебя спасать, если не ему? - Не могу! - Баба-Яга опустилась на лавку и разревелась. - Ну не могу я его на верную смерть посылать! Уж лучше пусть... так. - Ну а к черту на рога ты зачем его послала? Ведь нету же никакого острова Буяна! И не было никогда. Ты его сама только что выдумала. Что-ж ты из Иванушки дурака делаешь? Он ведь поверил, теперь искать будет. Не могла, что ли, соврать, будто нет больше никакой Василисы; съел ее Кощей, и тапочки выплюнул? - Не могла, - вздохнула Баба-Яга. - Ну как его можно совсем надежды лишить? Язык не повернулся. Да и не поверил бы он мне. Я ведь его знаю... Старуха всхлипнула и утерла нос рукавом. - А так... ну и пусть будет дураком... зато живой будет. Добавлено через 53 секунды - Эй, ты, чудовище! Выходи! Из пещеры высунулась заспанная голова Дракона и уставилась на человеческую фигурку. - Чего орешь? - Ты - Дракон, стерегущий Принцессу? - Ну, допустим. А ты кто такой и чего тебе надо? - А я как-раз за Принцессой приехал. Отдавай по-хорошему! Я - Принц. - Ха! - скривился Дракон. - Тоже мне, Принц... Знаем мы этих Принцев. Чем докажешь? - Тебе недостаточно моего слова? - оскорбился Принц. - Подумаешь, слово. Говорить я и сам умею. А у тебя документ есть, что ты именно Принц? А то, знаешь ли, сюда кто только ни приходит. Я, говорит, герцог, или рыцарь, или вообще король. А на самом деле - какой-нибудь дворовый замухрышка младший баронский сын! - У меня документы есть. - Да? - оживился Дракон. - А ну, покажи. Принц достал длинный свиток, обвешанный печатями, и Дракон углубился в его изучение. Перечитал текст, пошевелил губами, что-то подсчитывая в уме, понюхал сургуч печатей. - Да, точно, Принц. Наследник королевства. - Из древнего благородного рода, - добавил Принц. - Да, это важно, - кивнул Дракон. - Ну, раз такое дело... Он без церемоний ухватил Принца за шкирку и поволок вглубь пещеры. Принц висел как груша, только зажмуривался на поворотах. В самом дальнем зале Дракон опустил Принца на пол и лапой указал на возвышение, где на куче атласных подушек восседала насупленная Прекрасная Принцесса, ухоженная, расчесанная и вся в розовых бантиках. - Посмотри, Жужу, кого я тебе привел, - проворковал Дракон Принцессе. - Молодой симпатичный Принц, породистый, с родословной. Под стать тебе. Ну, плодитесь и размножайтесь. - Первый ребенок - мне, - уточнил Принц. - Это уж как водится! - заверил Дракон. |
31-03-2008, 10:45 PM | #94 |
новичок
|
Русские Инородные Сказки (Жрак)
Темной ночью Дракон опустился на лугу недалеко от стен дворца. Здесь по утрам выгуливали принцесс, и он намеревался завтра раздобыть себе новое домашнее животное. Найдя место, где трава была повыше и погуще, Дракон распластался на земле, подобрал крылья и приготовился ждать. "Это хорошо, что я зеленый и плоский, - подумал он, - пока не нападу, никто меня и не заметит. Сами принцессы-то не кусаются, но у самцов, которые ее сопровождают, очень неприятные жала." И в этот момент кто-то ударил Дракона по морде. Совсем слабо, но весьма решительно. Дракон скосил глаза, пригляделся и увидел у себя под носом котенка. Котенок стоял, растопырив тощие лапки, выгнув спину горбом и распушив хвост; от этого он казался вдвое больше. И это хорошо, потому что иначе Дракон бы его даже не увидел. - Ты чего? - Удивился Дракон. - Ничего, - ответил Котенок. - Я охочусь. - На кого? - На тебя. Дракон моргнул, а Котенок важно объяснил: - От вон той березы и до забора - мои охотничьи угодья. Раз ты сюда залетел - ты моя добыча. - Да неужели? - усомнился Дракон. - Точно-точно! - Котенок прыгнул вперед и накрыл лапками палец Дракона. - Я тебя поймал, теперь ты мой! - И что ты будешь со мной делать? - Дракон заинтересованно склонил голову набок. - Съешь? Котенок задумался. - Нет. Не хочу я тебя есть. Ты красивый. - А что хочешь? - спросил польшенный Дракон. - Играть хочу. В кошки-мышки. Я буду кошкой, а ты - мышкой. Дракон сел на хвост и озадаченно почесал лапой за ухом. - Малыш, ты какой-то ненормальный. Я же Дракон! Ты меня должен бояться! - Я никому ничего не должен! - вскинул мордочку Котенок. - Мы, кошки, делаем только то, что хотим. А я хочу играть. - А больше ты ничего не хочешь? - прищурился Дракон. - Хочу, конечно! - отозвался Котенок. - Я еще хочу, чтобы мне почесывали брюшко, поили меня молоком и катали на спине. Дракон покосился в ту сторону, где громоздились в темноте башни королевского замка. "Да ну ее нафиг, эту принцессу!"- подумал он - Ладно, - кивнул Дракон Котенку, который уже пристроился тереться мордочкой о драконью лапу, и бережно подхватил его когтем под брюшко. - Хочешь жить у меня? - А ты будешь со мной играть? - Буду. И молоком поить, и брюшко почесывать. - Я согласен, - важно кивнул Котенок и вскарабкался Дракону на спину. - Все-таки хорошо, что я тебя не съел! А принцесса даже не узнала, какой прекрасной участи ей удалось избежать. Добавлено через 1 минуту Русские Инородные Сказки (Жрак) Дракон приоткрыл глаза, потянулся и зевнул. Дернул ухом, прислушиваясь, и повернул голову в ту сторону, откуда раздавался разбудивший его металлический звон. - Ты что там делаешь? - С интересом спросил он у закованного в доспехи мужика, возившегося возле основания драконьей шеи. - Не видишь? Голову тебе рублю, - пропыхтел мужик, не переставая мерно наносить удар за ударом по прочной чешуе. - И как успехи? - поинтересовался Дракон. - Не мешай! - злобно огрызнулся мужик. - Ладно, - покладисто согласился Дракон и попытался снова задремать. Но звон меча отвлекал. - Слушай, а зачем тебе моя голова? - спросил Дракон через полчаса. - Да она мне нафиг не нужна, - ответил мужик. - А рубишь зачем? - Так надо. - Аа... Ну, если надо, тогда конечно. Тяжело, небось? - Тяжело, - признал мужик. - Не хочешь передохнуть? Мужик, прищурившись, поглядел на солнце из- Под латной рукавицы. - Через час передохну, ближе к полудню. - Это хорошо, - кивнул Дракон. - А то у меня уже шея затекла, лежать в одной позе. И в туалет хочется. - Ну, слетай, только по-быстрому. Дракон захлопал крыльями и полетел за кустики. Через минуту вернулся и снова расположился на камнях. - Можешь продолжать. Мужик повертел в руках иззубренный меч, отбросил в сторону и, решительно достав из заплечного мешка ножовку, начал пилить. Дракон заерзал и захихикал. - Эй, перестань, щекотно! - Ну, извини. Сменив ножовку обратно на меч, мужик снова принялся рубить. - Так лучше? - Ага, - зажмурился Дракон. - Даже приятно. Можешь немножко левее? - Могу. Некоторое время не было слышно ничего, кроме громкого пыхтения, звона меча и довольного мурлыканья Дракона. - Прекрати! - наконец не выдержал мужик. - Что? - Мурлыкать прекрати. Меня это раздражает. - Почему? - обиженно спросил Дракон. - Потому что у тебя это получается немелодично! И вообще, будь серьезнее, когда тебя убивают. Дракон задумался. - А меня убивают? - Да. - Ты? - Да. - Не верю! - Дракон зевнул. - Если бы ты меня столько времени убивал, то уже убил бы десять раз. - А что же я, по-твоему, делаю? - разозлился мужик. - Рубишь мне шею. - Ну! - Что? - Если я тебе отрублю шею, ты же помрешь? - Ты не отрубишь мне шею, - уверенно заявил Дракон. - Сам видишь, ничего не получается. - А если динамитом? - предложил мужик. - Не советую, - покачал головой Дракон. - Я плююсь высокотемпературной плазмой. Мужик устало вздохнул и сел на камень. - Ну, и что мне тогда делать? Если у меня работа такая - драконов рубить? - Ну и руби, - пожал плечами Дракон. - Я что, возражаю? У нас любой труд почетен. А тут, гляди, еще работы непочатый край! Дракон вальяжно вытянулся на камнях и подставил мужику бронированное брюхо. - Не в службу, а в дружбу - может, попробуешь поразить меня в сердце? - умильно попросил он. - Я постараюсь не мурлыкать! Добавлено через 56 секунд ЕЩЕ ОДНА ПУПЫРЧАТАЯ СКАЗКА У Людоеда болел живот. Людоед сидел, обхватив себя руками, мерно раскачивался и стонал. - Эй, ты там! - закричали из живота. - Кончай раскачиваться, у меня голова кружится. - А у меня живот болит, - пожаловался Людоед. - Сам виноват, - безжалостно ответил живот. - Смотреть надо было, кого ешь. Людоед вздохнул. - Я смотрел. Но у тебя же на лбу не написано, что ты Бессмертный. - Зато на спине написано. Запомни - всегда, когда хочешь что-то съесть, смотри текст на обороте. Много интересного узнаешь. - А что же мне теперь делать? - плаксиво спросил Людоед. - Да теперь уже ничего не поделаешь, придется тебе привыкать. И это... слушай, имей совесть, я жрать хочу. - А я, по-твоему, не хочу?! - Тебе проще. Ты снаружи. Людоед захныкал. - Сволочь ты, Кащей! Сволочь прожорливая. И как в тебя столько помещается? - Ты давай, давай, не ленись. Добывай нам пропитание. Чем больше добудешь, тем больше тебе достанется. - Мне после тебя все-равно ничего не достается. Одни объедки, да еще это... ну, то, что потом получается. И вино ты всё сам вылакал. - Отставить разговорчики! - Кощей в животе топнул подкованным сапогом, и Людоед скрючиля от боли. - Иди, ищи добычу. И вот еще что... принеси-ка ты мне, пожалуй, девицу-красавицу, а то скучно тут одному... - Царевну-лягушку я тебе принесу! - огрызнулся Людоед. - Тоже вариант,- согласился Кощей. |
26-05-2008, 11:58 AM | #95 |
Чмоки вас всех!
|
Царевна-лягушка
- А где эта...ну-у-у, которая..., - Иван-Царевич растопырил пальцы и, присев, нелепо подпрыгнул пару раз. - Царевна, в общем. - А сто..., - бобёр вынул из дырки между зубами застрявшую стрелу, - Что, я тебя уже не устраиваю? Иван постарался придать лицу невозмутимость, забыв, что перекошенный рот - плохое подспорье для серьёзности лица. - Ну-у-у...как же ж...она ж...лягушка, вот! А ты...? - А я - бобёр. Для друзей, между прочим - Бобби, - гладкошерстный уродец с фальшивым стеснением погладил себя по пухлому боку. - Слушай, бо... Бобби. И чё теперь делать будем? Мне ж лягушачья кожа нужна и всё такое. - Вань... Можно я тебя запросто - Ваней?... Можно?... Ага. Ну вот смотри, Вань. Чего с той лягухи тебе светило, ну вот между нами, если честно? Мымра зелёная и кожа волощёная, - так? Нихто ж тебе не обещал "красавицы", да - только царевна? А ты, Вань, лягуху трогал когда-нить, вот так, запросто, сам? Ааа, вижу, что нет - ручки-то у тебя белы, да напомажены, да красивыми перстнями мизинчики украшены...ой, прости, увлёкся. Ну так о чём я? А, о коже. Так ты на мою посмотри: за такую шкурку на аукционах большие деньги дают. Зе-ле-ны-е, между прочим. А за твою подругу зелёную - никто гроша ломаного не даст, это я тебе, как знатный пушновед говорю. Иван, заболтанный длинной и эмоциональной речью, слушал задумчиво, ничего не отвечал, только кивал в такт и пытался шевелить по очереди ушами. Сразу обоими у него до сих пор не получалось. Бобёр, со страстью опытного коммивояжера продолжил: - Так что ты, Вань, не сумлевайся - всё будет и даже сверху. Хотя лично я предпочитаю на боку...Впрочем, сейчас не об этом, - он хихикнул и кашлянул неловко. - Главное, установки прежние. Какие - сам знаешь... Бобёр зажмурил целомудренно глазки и потянулся к сидящему Царевичу вытянутыми губами. Иван дыхнул в сторону, попытался перекреститься, махнул рукой и, тоже закрыв глаза, ткнулся носом куда-то в мохнатое. Секунду ничего не происходило. Вдруг послышался глухой стук о землю. Ваня открыл глаза. Бобёр с закрытыми глазами лежал на спине, блаженно улыбался, шевеля кончиками лап и что-то мечтательно насвистывал. - Ну и...? - Иван поднялся с земли, отряхнув с колен налипшие старые листья. - Что - "и"? - нехотя прервал бобёр счастливый свист. - Где всё это: волшебство и царевна? - А-а-а...волшебство... Ну так, наверное, что-то не то делал, Вань. Видишь, я-то хоть щас, а у тебя не слабалось. - Чего - не "слабалось", чёрт мохнатый?! - заорал Ваня и только тут начал отплёвываться. - Во-первых, не мохнатый, а гладкошерстный. У меня, между прочим, подшерсток - крепче, чем у медведя, - с достоинством ответил бобёр, вставая с земли. - Во-вторых, если честно, целуешься хорошо... Царевич прекратил отплёвываться и немного зарделся. - ... А, в третьих, Вань, ну откуда ж мне знать - может, как-то не так надо, или подольше, или не туда целовать... - Как это - не туда? - поперхнулся Иван. - Ну-у-у, как тебе это объяснить... - бобёр стал поворачиваться вокруг себя, демонстрируя Ивану оборотную, в травинках, сторону. Весьма обширную. - Нет-нет-нет, - замахал руками царевич, - я теперь вспомнил точно - ТУДА, всё правильно делали. Я помню, мне нянька рассказывала. - Ну, знач, хфиксации не произошло, - пожал плечами хвостатый. - Тогда повтОрим, что ли?... Вечером, вынырнув из-под коряги и перепугав царевну-лягушку до смерти, бобёр плюхнул на кусок отвалившейся коры связку слизней, комаров и червяков: - Вот, как обещал, со спасибами своими и, век-не-забуду, благодарностями. Я, конечно, понимаю, что он тебе и так поперёк души был, и что ты не одобряешь современных нравов и моё поведение... Но я ж не ты - себя не переделаю. Это вот тебе, кстати, сверх обещанного, - он протянул лягушке ожерелье из рубиновых, чуть недозрелых ягод клюквы. - Ты...вот еще что... У тебя тот блеск для губ из светлячков не остался, случайно? Дашь погонять на завтра? А-то мы с Ваняткой забились встретиться. Ну, типа, контрольный поцелуй, ага. Ой, я же ему стрелу так и не отдал - вот увлеклись-то, - бобёр зажмурил глаза и изобразил упоение, покачивая головой. Царевна-лягушка подумала и сказала: - Ква. (с) serafimm. livejournal. com
__________________
Когда власть любви превзойдет любовь к власти, на земле воцарится мир. (с) Джимми Хендрикс |
27-05-2008, 03:32 PM | #96 |
Кошка хотела крылья, она хотела попробовать летучую мышь...
Регистрация: Jan 2005
Адрес: Я где-то рядом
Сообщения: 6,881
|
Разбор мультфильмов
Архетипы
Кот Леопольд - что это за герой? Безусловно ясно по толстовке, галстуку-бантику и позиции "Давайте жить дружно!" , что Леопольд является духовным наследником Платона Каратаева из "Войны и мира", а также чеховских рассказов. Кроткий интеллигент умеет радоваться каждому мгновению жизни и ничто не может побеспокоить его вселенского спокойствия и внутренней гармонии. Правда, есть две точки зрения, отличные от вышеупомянутой классической. Некоторые говорят, что Леопольд является вополощением Лао-цзы, который, как известно, уехал на белом быке на Запад. Просто тут он воплотился в кота, но его умение жить в гармонии с окружающим миром осталось с ним и в этом облике. Отдельные эпатажные исследователи заявляют, что терпящий побои от мышей кот Леопольд есть замаскированный знаменитый австриец - Леопольд Захер-Мазох, в книге которого "Венера в мехах" и был описан феномен мазохизма. Но большинство леопольдоведов с такими воззрениями борются, как Исаев с резунистами. Мышь - воплощение Вселенского Зла. В отличие от серой мыши - простого тупого нарушителя порядка, воплощающего всего лишь Хаос нашего мира, этот зверь гораздо опасней. Дядя Федор из Простоквашино - первый в мире дауншифтер. Простоквашино для него, как Гоа для нынешних замотанных бизнесом офис-менеджеров. Он уходит от городской суеты, чтобы воссоединиться с природой и наконец найти себя. Карлсон, который живет на крыше. Вы послушайте, как это звучит! Это прям индейское имя какое-то и это чувствуется не зря. Астрид Линдгрен в молодости не просто жила в Швеции, она подобно Карлосу Кастанеде отправилась в духовные поиски. Но вместо индейцев и пейотля ее ждали саамские шаманы и настойка из сушеных мухоморов. Становления юного шамана и его общение с миром духов было зашифровано в детской книге. Мальчик понимает , насколько чужды ему, видящему незримое, окружающие люди и тогда он стоит у окна и взывает к Верхнему Миру. Его зов услышан и мудрый дух по имени Карлсон спускается к нему. Он невидим для обычных людей и показывается только когда захочет. Карлсон учит Малыша житейской мудрости - "Пустяки , дело житейское!" Эта простая фраза показывает, насколько мир бренной плоти несовершенен по сравнению с миром духов. Малыш с помощью Карлсона А в образе веревочки с колокольчиком зашифрован шаманский бубен Малыша,. Он с помощью Карлсона путешествует в Верхний мир и воюет со злом. Настоящий облик Карлсона настолько ужасен, что его боятся матерые бандиты. Или вы думаете, что они напугались обычной простыни? Древний дух чужд этому миру - он привык брать свое кровью и силой. Поэтому он и ворует плюшки, а ненавистная домомучительница (финская ведьма, описанная в "Темных началах" Филипа Пулмана) побеждена его силой. Сериал "Ну, погоди!" - воплощение древних зороастрийских представлений о борьбе Добра и Зла, воплощенная в виде животных. Ариман и Ахурамазда, Лед и Огонь, Тьма и Победоносный Свет, Волк и Заяц - вечное сражение противоположностей на мультипликационном экране. Такова одна гипотеза. Другие говорят , что в этом фильме описана борьба двух великих Мастеров ушу - Волка, воплощающего грубые силовые внешние стили, и Зайца, представителя мягких внутренних стилей. Кто прав, кто нет - не мне решать. Как видите и здесь все непросто :-))
__________________
Меня читает столько людей, что уже писать правду не удобно. Все что вы скажете может быть использовано как баян! Лучший модератор Zаката 2008 |
11-06-2008, 06:28 PM | #97 |
Чмоки вас всех!
|
Сказка о коте
- Слышь, камрад, тебе домашний питомец не нужен? – Кот в растоптанных сапогах просительно смотрел на Людоеда. – Ласковый, приучен к туалету. И к ванной. Да в принципе и на кухне насрать могу. - Я вообще-то по людям больше прикалываюсь. – Великан оценивающе оглядел гостя. – Ну да ладно, заходи, коль пришел. Кот ужом проскользнул в двери и радостно вздохнул. Конец – делу 3,14-здец, и путь к нему был трудным. Сначала хитрован прикормил короля с принцессой куропатками и кроликами. Затем загнал раздетого хозяина в пруд под видом ограбленного маркиза. Даже пьяный углекоп не перепутал бы сына мельника с дворянином, но в дело вмешалась ялда голого Карабаса. Увидав ее, принцесса прожгла кипятком сиденье кареты. Назрела свадебка. Потом кот отжал в пользу хозяина два поля с коноплей у каких-то колхозников, и вот, наконец, он здесь, в логове врага. «Это есть наш последний и решительный бой!» - мурлыкал аферист, осматриваясь. Жилплощадь была некомфортная, но просторная. Массивная мебель, жаркий огонь в грубо сложенном камине, кий вместо зубочистки – все говорило о буйном характере владельца. - Утка с яблоками, поросенок с хреном, яйца в мешочек… - водил Людоед корявым пальцем по кулинарной книге. – Кота в сапогах нет! - Да брось ты! – гость вольготно расположился в громадном кресле. – Покажи лучше какое-нибудь превращение! - Превращение? Хочешь, твою морду в котлету превращу? - Не, ты лучше сам в кого-нибудь. - Ну, что, в слона? – устало вздохнул великан. - Давай лучше во льва, - лениво предложил кот. Внезапно посреди зала взметнулся вихрь, в центре которого через мгновенье возник огромный огненногривый хищник. - Рры-ы!!! – зарычал он. Кот в ответ серанул с огромной люстры, на которой оказался, не помня как. - Браво, бис!!! – придя в себя, льстиво закричал он дрожащим голосом. – Круто! Но в такого зверя может превратиться любой @блан. - А в кого тогда? В слона? – спросил хозяин, приняв привычный облик. - В кошечку можешь? - Говно вопрос! – и через секунду на ковре мурлыкала очаровательная белоснежная киска. Кот мигом прыгнул на нее и присунул уже на полшишечки, когда Людоед спихнул его с себя: - Э, бля, ты чо, ох*ел?! - Прости, кореш, три дня воздержания, сам понимаешь. - Устроил тут ахтунг… - великан принялся отряхивать задницу. В комнате повисло неловкое молчание. Наконец полосатый решил перейти к главному: - А в мышку ты можешь обратиться? - Ага, а ты опять не того? - Нет, что ты! Тр@хать не буду, честное котовское! - Ну, ладно, смотри! – великан обернулся вокруг своей оси, и через секунду на его месте пищала маленькая мышка. Кот со всей дури въ*бал ей по башке, бросил безжизненное тельце в рот и проглотил: - Я же обещал, еб@ть не буду, ы-ы! Ну, все, жилье хозяину добыл, теперь можно и на покой. Вдруг хитрец почувствовал легкое недомогание. «Что-то живот пучит, - подумал он. – Людоеду-то триста лет в обед, просроченный, сука!» Полосатый бросился к аптечке и заглотил упаковку активированного угля. Не помогло, живот раздувался все больше. «Бл@ть! – осенило котофея. – Я великана не добил! Говорила мне мама не глотать, пока не прожую…». Бедняга резко сунул две лапы в рот, но было уже поздно. Бах!!! Людоед превратился в слона. © Дмтрий ганДонской
__________________
Когда власть любви превзойдет любовь к власти, на земле воцарится мир. (с) Джимми Хендрикс |
07-11-2008, 10:05 PM | #98 |
все люди сволочи
Регистрация: Aug 2005
Сообщения: 2,030
|
Трактовки сказки о трех медведях
не помню было или нет
Американский вариант: Машу отпускают, но ее деревню атакуют отряды медведей... Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу при условии, что в следующий раз он приведет подруг... Шотландский вариант: Маша мнет все юбки в домике и слюнявит волынки... Немецкий вариант: Маша не уходит из дома медведей... Добровольно... В след за Машей не уходят разносчик пиццы и сантехник... Еврейский вариант: Маше предоставляется счет за питание, проживание и сломанную мебель... Чукотский вариант: Маша уходит от медведей, забирает Мишутку и 6 миллиардов... Бразильский вариант: Маша уходит от медведей 134 серии, пока не узнает, что такую же кровать сломала ее мама, когда Михайло Потапыч был Мишуткой... Голландский вариант: медведям бежать за Машей в лом, а еще они понимают, почему она съела всю кашу… Эстонский вариант: Когда медведи возвращаются домой, они находят полуразложившийся труп старушки Маши… Молдавский вариант: Маша тупо пялится на непонятных животных, медведи делают то же самое... Русский вариант: Медведев возвращается в кремль и находит там спящего Путина. Он не спрашивает, кто съел, кто сломал и кто помял, а тихо садится рядом и охраняет сон... Грузинский вариант: Медведи вероломно врываются в избушку и под предлогом съеденной каши надругаются над Машей и бомбят окрестные кровати… Украинский вариант: Маша уходит, но перед уходом надкусывает все, что не смогла съесть, и надламывает все, что не успела сломать... Одесский вариант: Маша не уходит и таки достаёт медведей ответами вопросом на вопрос... Кенийский вариант: медведи гонятся за Машей, обгоняют и ставят очередной мировой рекорд... Японский вариант: Маша от стыда делает харакири, медведи от удовольствия от харакири делают оригами и идут смотреть цветущую сакуру на горе Фудзияма. Вариант для разведчиков: Маша засыпает, но знает, что ровно через 15 минут она проснется и доест кашу. Эта привычка была выработана у неё годами… Вариант от Тарантино: на деревню нападают злые и кровожадные медведи и, глупа шутя на посторонние темы, убивают в ней всех, кроме Маши (в исполнении Умы Турман). Тут сказка и начинается. Вариант с Киано Ривзом: Маша узнает что она - избранный и гнет все ложки и кровати в доме медведей… Алкоголический вариант: так как медведей и так уже трое Маша проходит как закуска... Английский вариант: Маша прощается и уходит. Медведи садятся пить чай. Интернетовский вариант: Маша находит медведей на Одноклассниках, ставит низкие оценки за фотки и гадит в комментах... Индийский вариант: Маша убегает, пританцовывая, медведи гонятся припевая. |
07-11-2008, 11:57 PM | #99 |
Чмоки вас всех!
|
Мафиозный вариант: Я чиж - ревел папа-медведь. Чиж и Ком - щебетала медведица-мать. А медвежонок тихо хныкал в уголочке. Его заморозила Маша...
Вариант яндекс: Медведи: Где, бл@ть?! Где?!?! Маша: Найдусь вся! Вариант новости вконтакте: Медведь Папа сцуко голодный. Медведь-мама вступила в группу "Леса медведам: пиплы гоу хоум". Медвежонок Наконец-то Наконец-то Повзрослел!!!!! Спасибо... Маша добавила новые фотки в альбом "Во лесу ли в огороде..." Закатский вариант: Медведица потрогала машу за сиськи. Медведь потрогал за сиськи медведицу. А медвежонок флудил )
__________________
Когда власть любви превзойдет любовь к власти, на земле воцарится мир. (с) Джимми Хендрикс |
08-11-2008, 06:38 PM | #100 |
Кошка хотела крылья, она хотела попробовать летучую мышь...
Регистрация: Jan 2005
Адрес: Я где-то рядом
Сообщения: 6,881
|
__________________
Меня читает столько людей, что уже писать правду не удобно. Все что вы скажете может быть использовано как баян! Лучший модератор Zаката 2008 |