Надписи, инструкции, объявления

[Yurets]

Незрячий молодой человек ищет приятную на ощупь девушку.

Быстро и качественно:
- отбеливаем зубы;
- удаляем родинки;
- красим волосы;
- меняем пигментацию кожи.
Фирменное оборудование (Adobe Photoshop 7.0)

Московская епархия со склада в Москве отпускает грехи. Постоянным грешникам скидка!

Произвожу отстрел тараканов, вывожу клопов, оплата поштучно.

Требуется экстрасенс. Куда обращаться, знаете.

Меняю фамилию из трех букв на аналогичную из пяти.

Пропала жена и собака. Нашедшему собаку - вознаграждение.

Продается яд мгновенного действия. Минимальная партия 1 тонна. Добавлять в чай по чайной ложке 3 раза в день на протяжении 10 лет.

Обучаю работе на компьютере.
TETRIS, DOOM, QUAKE, KOSINKA
По окончании курсов выдается сертификат.

Убью соседей. Быстро, недорого. Земфира.

Придумаю имя вашему ребенку. Звонить по тел. 123-456789, спросить Кетсалькоатля Некрономиконовича Антарктидоносцева

Дешиво!
Руский язык.
Падгатовка ввуз.
Патупление горатировоно!

Отдадим щенков бультерьера в злые нехорошие руки.

Коммунист с довоенным стажем ищет единомышленников для совместного единомыслия...

Владелица коммерческой палатки, высокая, стройная, рост 160, вес 170, усыновит мальчика не старше 40 лет.

Продается коляска детская из Германии, 1998г. , пробег 135 тыс., полный фарш - литые диски, дисковые тормоза, датчик золотого дождя, климат- и круиз-контроль, сигнализация, кожаный салон, полноразмерная запаска. Т.(0789)789789, спросить Андрюшу.

Добрый, ласковый орангутанг скрасит ваше и свое одиночество!

Чау-чау,
Пекинес,
Чихуахуа.
Корейские недели в McDonald"s!

Объявляется конкурсный набор моделей в театр ритуальной моды. Кутюрье Слава Зайцам!

Вам нечем кормить вашу кошку? Отдайте ее нам - нам нечем кормить нашу собаку.

Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

Быстро и качественно избавим Вас от назойливой телерекламы. Общество роняльщиков телевизоров

Потомственный программист в седьмом байте избавит от System Polisy и Access Denied. Снимет пароль. Наворожит номера кредиток. Быстро, анонимно, с гарантией.

Специально для детей новых русских! Фабрика им. П. Карло. Поставка буратин из красного дерева.

В продажу поступила сигнализация для автомобилей, под названием "ВИТАС". С дистанционным управлением.

Милые женщины, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам! Нас она устроит!

Не дайте обмануть себя в другом месте. Покупайте у нас!

Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка. Верните, пожалуйста, а то кролик мерзнет!

Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов.

Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.

Наша компания по перевозке мусора предоставляет следующую гарантию: если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере.

Супер-гадалка цыганка Кассандра, потомственная ясновидящая, гадает по рукам. Руки присылать по адресу...

Молотки и стамески фирмы "Ого-го". С их помощью вы без труда сможете вырубить не только Буратино, но и Папу Карло!

Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный "ЗАЗ" для поездки в налоговую инспекцию. Дорого!

Приглашаются бойкие, смышленые девчонки для работы в кооперативе "Трах". Не бойтесь, не "Гербалайф".

Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.

Вы слышали, когда поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира у Птичьего рынка - специально для вас!

Тpамвайно-тpоллейбyсное yпpавление пpимет на pаботy бyбнильщиков для объявления остановок.

Бесплатно поучаствую в рекламе пива. Меньше 10 дублей не беспокоить.

Лечение гомеопатией от гомосексуализма.

Лечу горбатость. Обращаться в моpг # 777.

Юная симпатичная девушка ищет романтичного молодого человека, способного увезти ее к далекому теплому морю. Анал не предлагать.

Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.

Мальчики по вызову. Круглосуточно. Телефон 02.

Семья усыновит восьмого ребенка. Первые семь как-то не прижились.

Медленно работающая стенографистка-машинистка ищет заикающегося директора.

Перевожу с немецкого и армянского на Ваганьковское.

В нашем городе впервые открыт алкошоп - все для алкоголиков. В продаже - широкий ассортимент противозакусочных таблеток, стаканоимитаторов и резиновых собутыльников!

Внимание! Потерялась собака, коккер-спаниель. Hашедшего просим вернуть спаниеля или хотя бы коккер!

Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД.

Утерянное свидетельство о браке #1234567 считать недействительным! Поняла, Дура?!

Магазин "Очки" Поможет вам быстро и дешево оправиться.

Меняю стакан анаши на обратный билет с Марса!

Предлагаем новый вид услуг для состоятельных господ: наращивание силиконовых пальцев.

Потомственный гид с радостью проведет экскурсию для группы польских туристов по окрестностям г. Смоленска.

Группа зоофилов снимет зооферму.

Даю уроки вождения. Моисей.

Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий. Тел. 99-01-23.

Молодая, привлекательная, образованная женщина познакомится с пьющим мужчиной с целью сгубить свою молодость. Тел. 6-78-90.

Предлагаем долевое участие в вашей выпивке. Тел. 66-54-32.

Шоу-воротила продаст певца на вечеринки и банкеты. Б/у, но голос и лицо в хор. состоянии. 60 тыс. км пробега по концертным залам СНГ. Тел. 8-095-927-222-11.

Срочно требуется философ-экзистенциалист. Работа на субстанции. Оплата сдельная. Тел. 55-43-21.

Временной администрации Чечни требуются мэры, главы администраций, отслужившие в бандформированиях.
Обращаться: г. Гудермес, ул. Заложников, 1.

[Yurets]

Продам комплект зимней виагры. Тел. 88-90-12

Требуются девушки с чувством такта на горизонтальную работу. Пейдж. 00002 аб. "Клубника"

На должность секретаря-референта требуется "Мисс-Вселенная"!!! Не позднее 1996 года, на ходу, не битая. Тел. 890-0001-10

Cтриптиз-шоу требуется бухгалтер без комплексов. Тел. 11-11-11

"КРАХ-банку" требуется внешний управляющий-оптимист. Тел. 23-34-30

Клавдия Ивановна Пирогова приглашает молодых Людей на должность Ивана Карловича Пирогова. Питание, обмундирование, проживание. Собеседование по адресу: ул. Старая Конная, д. 2, подъезд 3, лавочка.

Требуются стояльщики на улице, говорильщики "Золото, доллары, дорого". Обращаться у. Ленина, мужик

Карандашной фабрике "Кохинорец" требуются слесари-заточники. Тел. 678-123

Буратино лежит в реанимации. Ему срочно требуется переливание. Березовый сок. Третьей группы. Резус положительный.

Продаются котята. Недорого. 50 рублей ведро.

Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново...

Продам тамагочи на седьмом месяце.

Дробим камни в почках. ОМОН

Пропала собака! Особые приметы : лысая, саленькая, бесхвостая, огромные уши, из попы кровь. Отзывается на кличку Счастливчик.

Молодой эскимос познакомится с пожилой эфиопкой для создания прецедента.

Продам двигатель и выхлопную трубу от Карлсона, б/у, недорого.

Срочно продам подводную будку для Муму. Спросить Герасима.

Мясокомбинату требуются головотяпы, резчики по мясу, окорокари и грузчики-вегетарианцы. Пейдж. 00002 аб. "Мясо"

Играем на похоронах. Группа картежников-экстремалов.

Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 3451-24-77

Пластилиновые окна - это реально! Не верите? Хрен с вами.

Л. Сидорова - 40 лет на рынке высококачественных интимных услуг! Л. Сидорова - это качество, проверенное миллионами!!! Спрашивайте на улицах города!

Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела) Факс 110-00-1235

Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.

Куплю оверлок б/у, недорого. Хоть узнаю, что это такое.

Спасаю от женитьбы и замужества! Недорого и мерзко. А по другому - никак!

Не хотите по-другому - совет да любовь!

Совместное голландско-нидерландское предприятие "Шеллма" предлагает разнообразные масла на любой вкус - от деликатесных провансальского и касторового до заурядных моторного и трансмиссионного.

Трахаю и тибедохаю. Старик Хотабыч.

Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).

Нашедшего бумажник с тремя тысячами долларов прошу вернуть за вознаграждение. Доллары дороги, как память о единственной за всю жизнь удачной сделке.

В магазин "Школьник" поступили крапленые контурные карты, ремненепробиваемые трусы и множество других, не менее необходимых учащемуся товаров.

Покупайте "Несквик" - напиток замечательный, шоколадный и питательный! Рекомендации лучших кролиководов.

Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в прошлую субботу в парке Горького. Когда я вас насиловал, вы украли у меня бумажник с деньгами и документами. Очень прошу за приличное вознаграждение вернуть хотя бы документы. Адрес - в паспорте.

Продам краткий порнографический словарь в шести томах.

15 августа городской публичный дом #8 проводит презентацию новых сотрудниц. Приглашаются все желающие. НА НАС МОЖНО ПОЛОЖИТЬСЯ!

Продам автомобиль "Мерседес - 600" после аварии или поменяю с доплатой на костыли.

Воентур предлагает: Уникальные туры по Европе на Т-72! Варшава, Берлин, Прага. Вы платите только за солярку. Выезд - по мере комплектования батальонов.

Изменим Рhiliрs к лучшему! Жизнь.

Новый корм "Педигри" с фосфором для собак. Ваша собака буквально светится здоровьем!!!

Ресторану требуются: повара со знанием химии, раздатчицы со знанием физики, официанты со знанием арифметики, уборщицы со знанием физкультуры грузчики со знанием русского языка.

Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02

Меняю жену 40 лет на две по 20. Вариант 4 по 10 не предлагать.

TAMPAX. Доставка. Установка.

В нашем борделе для абонентов сети GSM первые 10 секунд бесплатно!

Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.

Зоопарку требуются служители для кормления хищников.

Совершаю консенсус в любом объеме. Имею плюрализм в деловых кругах.

Становитесь вкладчиками банка "ОМО интелледжент"! Обычный банк не сможет отмыть ваши деньги!

Продам недорого мышеловку "Кишмишь".

Продам контрацептивы в хорошем состоянии.

Боксер-профессионал распишет вашу физиономию под хохломскую роспись.

Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги.

Прерывание беременности по телефону. Кооператив "Шокотерапия".

Пыль со склада в Москве. Самовысос.

Продается килька соленая в банках. Состав: рыба - 30%, зрачки - 40 %, банка - 30%.

Покупайте омолаживающий крем "Юность": уже после второго применения на вашей коже появляются восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи.

Срочно пропью Москвич-412.

Ассенизаторской службе требуется, политкорректно говоря, афроамериканорабочий.

Мясной магазин оптом и в розницу отпускает сальные шуточки.

Продается на запчасти 600-й "мерседес" после серьезной аварии (поцарапана задняя левая дверь).

Cрочно куплю патч к компьютеру "Дип Блю". Т. 1111-111 спросить Гарри

Австралийские кожаные сумки! Каждому купившему - в подарок живое кенгуру.

РАО "Газпром" снимет квартал для своего сотрудника.

Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.

Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.

Общество аскетов России. Телефон излишен.

Выражаем соболезнования семье Небезуродовых в связи с внезапной беременностью их дочки. Семья Незаинтересованных.

Лечение дистрофии без операции. Наш адрес: Тверская, 75. Ресторан "Разгуляй".

Продам спальный гарнитур "Три медведя" или обменяю на тахту "Тройка".

[@}->->--]

Корпорации Ibm срочно требуется ламер для организации и проведения увеселительных мероприятий.

[Arakula]

140 приколов по жизни…

1. Ненарочное зачатие
2. Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!
3. Сколько вашему сорванцу? Шестнадцать. Да, аборт делать уже поздно…
4. Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами…
5. Дипломат – это человек, который может послать вас на … таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.
6. Как не работай – всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше.
7. Любая жизнь начинается с конца.
8. Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют также…
9. Помойное ведро следует выносить, когда запах от него будет не выносимым.
10. Что бы молоко не убежало, покрепче привяжи корову.
11. Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.
12. Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нибудь из домашних…
13. Не заебу, так забрызгаю.
14. Лучше х.. в руках, чем п… на горизонте.
15. Лекция – не эрекция. Отложим (Студенческая мудрость)
16. Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили – вы неотразимы.
17. Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.
18. Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.
19. Не так я вас любил, как вы стонали!..
20. А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый.
21. Жизнь так коротка! Потерпи чуть-чуть!
22. "Голубой бежит – вагон качается…".
23. Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем.
24. Каждая женщина достойна секса, но не каждая – дважды.
25. Хочешь завести друзей – заведи их подальше. (Иван Сусанин).
26. Херомантия – название презерватива в Древней Греции.
27. И жили они долго и часто.
28. Щель оправдывает средства.
29. Дети на заднем сидении приводят к несчастному случаю, несчастный случай на заднем сиденье приводит к детям.
30. Некоторых язык до Киева доведет, а некоторых до оргазма…
31. Если вы нашли у себя четыре яйца и два х…– не обольщайтесь, вас просто е..т в задницу.
32. Безопасный секс тот, который не приводит к женитьбе.
33. Сигнал SOS начинающая радистка поняла превратно.
34. Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды – "сидеть", "лежать" и "факс".
35. Скажи отцу, чтоб впредь предохранялся…
36. Лучше плохо, чем никогда.
37. Любовь с первого взбляда.
38. Вы очень кстати, тут у нас разврат…
39. …Программисты не умирают… они теряют память…
40. От импотенции еще ни кто не умирал, правда ни кто и не рождался.
41. Девушка не б-дь, – она просто расслабилась…
42. Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять сомнения.
43. Любовь за деньги обходится дешевле.
44. Лучше сделать и жалеть, чем жалеть, что не сделал.
45. В жопу раненый джигит далеко не убежит.
46. Чем выше интеллект, тем ниже поцелуи.
47. Секс – это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны.
48. Сколько дерьма, аж в голове не укладывается!
49. Когда русалка ноги раздвинет…
50. Меньше будешь в интернете – здоровее будут дети!
51. Съешьте с утра живую жабу, и ничего худшего в этот день с Вами уже ни чего не случится.
52. Спи быстрей – подушка нужна.
53. От знаний еще ни кто не умирал, но рисковать не стоит!
54. Есть такой город – ASS-трахань…
55. На первом курсе учится трудно первые несколько лет, потом легче!
56. Чем меньше женщину мы любим, тем больше устает рука.
57. Без труда не всунешь и туда!
58. Волшебная палочка из русской сказки: махнешь три раза – и любое желание пропадает…
59. Любви все полости покорны!
60. Жила-была обыкновенная шведская семья: мама, папа, брат, сестра и Малыш, который хотел собаку.
61. Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
62. Моя мама говаривала, что бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать одновременно ими можно только по очереди.
63. Доверяю, но проверяюсь.
64. Очковая змея – глист.
65. Господи, сколько уже не сделано, а сколько еще предстоит не сделать…
66. Миру – мир, студентам Beer!
67. В каждой новой пьянке нужно открывать что-то новое.
68. Хорошая вещь одиночество… Если есть кому сказать, что одиночество хороша вещь.
69. Напрасно думает пилот, что не подействует трава…
70. Рожденный строить не пить не может. (Заповедь студентов ИСИ).
71. Запасной выход: выдернуть шнур, выдавить прыщ.
72. Стерпится – слипнется…
73. Взялся за зад, не говори, что не рад.
74. Если голова болит – значит она есть.
75. Мойте руки перед и зад.
76. Большому кораблю – большая торпеда.
77. Детский лепет, а взрослый уже слепил.
78. Лежу я не жуя ее лижу я не жуя ее.
79. Утро вечера дряннее.
80. СПИД – Скромный Подарок Иностранного Друга.
81. Кто не рискует, тот не падает в пропасть!
82. Если вы гражданские, такие умные, то почему строем не ходите?
83. Лох в законе.
84. Истины размножаются спорами, как грибы.
85. Гусь свинье не товарищ майор.
86. Длинные ноги – не роскошь, а средство передвижения.
87. В тесноте, да не в Ob. (От Джонсон и Джонсон).
88. Объявление: требуются вальщики леса со своим лесом.
89. Она выглядела такой коровой, что за связь с ней могли судить, как за скотоложство.
90. В вихре яростных атак не расквась себе пятак.
91. Боже, какое безумное время: стали сходить с ума те, у кого ума ни когда не было…
92. Бывает, до счастья не хватает много, а тут всего каких-то 10 сантиметров!
93. Раба-Пила… Рыба-Закусывала…
94. Не пьющий человек в принципе вызывает подозрения!
95. Самая неприятная болезнь – ГЕМОРОЙ! Ни себе посмотреть, ни людям показать.
96. Хлор – вкусен и скор…
97. Под лежачий камень мы всегда успеем.
98. У меня один недостаток: я не умею общаться с дураками.
99. Как француженка делает аборт? – Тьфу.
100. Чистосердечное признание облегчает вину, но увеличивает срок.
101. "гей для душа"
102. Я Вас любил – деревья гнулись.
103. Финансово-половой кризис: открываешь кошелек, а там х…
104. Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.
105. Любишь кататься – катись к чертовой матери.
106. Что у нас хорошо организовано, так это преступность.
107. Женщины любят ушами, а мужчины – где придется.
108. Свет в конце туннеля – это лишь огни приближающегося поезда…
109. Надпись в сортитре: «НЕ ССЫ, ПРОРВЕМСЯ!» – подпись ТРУБЫ.
110. Человек – это звучит гордо, а обезьяна – перспективно.
111. Дружба – дружбой, а ноги врозь.
112. В лесу раздавался оргазм дровосека. (КВН, по моему).
113. Человек может все, пока не начинает что-то делать.
114. Рога быстрее всего вырастают на лысине!
115. Все болезни от нервов, один сифилис от удовольствия.
116. Не ГЕЕспособен.
117. Мне не нужен InterNet, я согласен на MiNet…
118. Пусть моется то, кому лень чесаться!
119. Бой френдов.
120. Ей на ухо явно наступил медведь. Не пощадил он и остальные черты лица.
121. Дубровский имел связь с Машей через дупло.
122. Не блюйте под стол, там гости!
123. Лучше один раз родить, чем каждый день бриться…
124. …Что бы мы без Вас только не делали…
125. Ссыт по горло.
126. Скажи ка тетя, ты не даром?
127. Все проходит…Но кое-что застревает.
128. Оптимизм – это недостаток информации.
129. Родился сам, помоги другому.
130. Мысль им овладела, а он ее оплодотворил.
131. Хороших людей много! Полезных мало…
132. В меру выпитая водка хороша в любых количествах.
133. В лесу раздувался прибор гомосека.
134. Однажды в студеную зимнюю пору, Гляжу! Поднимается медленно…
135. Раньше сядешь, больше выпьешь…
136. Ложись девка большая и маленькая.
137. Лежачего не бьют! ЕГО ТОПЧУТ!
138. Машу пальцем не испортишь.
139. За двумя зайцами погонишься – от егеря по морде получишь.
140. Яблочко от яблони не далеко ябнулось.

[Yurets]

1. Подойдите к компьютеру. Передвигайте поочередно правую и левую ногу для
получения необходимого результата.

2. Нажмите на клавишу включения компьютера. В зависимости от модификации
вашего корпуса эта клавиша может выглядеть как кнопка, как рубильник или же как
дырка. В последнем случае это свидетельствует, что клавиша выломана и включить
компьютер обычным путем невозможно. Если у вас ATX (алгоритмическая
трансмиссия хирурга) модификация корпуса то зачастую достаточно нажать на одну
(1) клавишу на клавиатуре. В случае если клавиатура не обнаружена см. пункт. 18с1

3. Если после включения компьютера он не начал жужжать (некоторые
продвинутые пользователи определяют время включения компьютера по зажиганию
лампочек, но такой способ не надежен т.к. лампочки могут быть выбиты
хулиганами) то существуют несколько возможностей.
- У вас хорошая машина и она не жужжит. Все в порядке.
- У вас плохая машина и она не жужжит. Все очень плохо.
- Вы экономите на меде. Вы жадный.
- Ваша машине не подсоединена к глобальной электрической сети.
См. двухсот страничную инструкцию по подсоединению компьютера к розетке.

4. Теперь внимательно посмотрите на изображение на своем мониторе, что бы
определить текущее состояние процесса загрузки Windows(r). В случае если монитор
не обнаружен смотрите пункт 25t7. Возможные виды изображений приведены ниже.
- черный экран - монитор не включен. Включите его. В зависимости от фирмы
изготовителя и года изготовления кнопка включения может находится сбоку,
спереди, сзади, снизу монитора или на вашей мышке.
- Синий экран - вы на правильном пути. Перегрузите компьютер и повторите
операцию по запуску Windows(r) еще раз. См. 147 страничное руководство по
перезагрузке компьютера.
- Синий экран в белую вертикальную полоску - вы находитесь в режиме msDos,
с запущенным файл менеджером Norton Commander. Немедленно выключите
компьютер и посмотрите на календарь.
- Звездное небо и логотип “StarCraft” - вы смотрите не в свой монитор. См. 73
страничную инструкцию по повороту головы.
- Облачное небо и логотип Windows(r) - все в порядке см. следующий пункт.

5. Только после того, как на вашем мониторе появиться небо с логотипом
Windows(r) вы можете занять место в своем любимом кресле, выкурить трубочку и
прочитать инструкцию по выключению Windows(r) 2000.


18с1. Не обнаружена клавиатура!
Скорее всего ваша клавиатура находиться на специальной подставке, которая
задвинута внутрь стола. Потяните подставку на себя с силой 1.2g, в результате
чего клавиатура должна визуализироваться. Если подобным способом клавиатуру
обнаружить не удалось, попробуйте поискать ее под окном. Вполне возможно,
что ваш коллега, не в состояние пройти последний уровень игры Минер,
в сердцах выбросил ее. Если же и под окном клавиатура не будет обнаружена,
то ее убрал дворник.

25t7 Не обнаружен монитор!
Посмотрите монитор под столом, возможно при распаковке компьютера он
был перепутан с системным блоком. Если стол не найден смотрите пункт 4v5.
В случае обнаружения монитора под столом не в коем случае не пытайтесь
самостоятельно переместить его на поверхность стола.
Позвоните в сервисную службу (мы рекомендуем сервисную службу Microsoft,
а не ту которая распаковывала ваш компьютер, ее телефон 504-020-301)
и опытный специалист проведет данную операцию. Если монитор под столом не
обнаружен, то попытайтесь нащупать его на столе.
Возможно вы купили новейший прозрачный монитор Don’tView Slonik.

F.A.Q.
- Зачем мне надо включать компьютер, что бы запустить Форточки?
- Дело в том, что корпорация MicroSoft(c) еще не до конца разработала версию
Windows(r) SP(tm), которая работает на машинах, без вмешательства
электрического тока, и маловероятно, что ваша машина оборудована
этой версией. Все же остальные версии на выключенной машине стабильно не
работают.

[Katrin]

- Потерян абрикосовый пудель. Маленький, толстенький, совсем как член нашей
семьи.
- Специальный обед. Индейка - $2.35. Цыплята и мясо - $2.25. Дети -$2.00.
- Продается антикварный столик, удобный для леди с толстыми и кривыми
ножками.
- Мы не разрываем вашу одежду механической стиральной машиной. Мы бережно
делаем это руками.
- Не важно из чего сделано ваше пальто. Наш репеллент сделает его
действительно отталкивающим.
- Продаются три канарейки, неопределённого пола.
- Мадонны на продажу.
- Если вы думаете, что всё видели в Париже - посетите кладбище Пер Лашез -
вы увидите могилы бессмертных гениев.
- Плавайте в нашем бассейне, пока не выпьете его весь.
- В отеле имеются теннисные корты, бассейн, комфортабельные постели и
другие спортивные снаряды.
- Чудо-чулки. До того удобны, что тысячи женщин не носят ничего другого!
- Купите оптом и сэкономьте деньги. Лимит - одна штука.
- Застрахуйте у нас вашу жизнь. Вы никогда не сможете пожалеть об этом!
- Честный мужчина. Согласен на любые предложения.
- Требуются временно замужние девушки.
- Требуется менеджер для динамитной фабрики. Должен быть лёгким на подъём.
- Подержанные машины. Зачем обращаться в другое место, чтобы быть
обманутым?
Зайдите сначала к нам!
- Требуется работник для присмотра за быком, который не пьёт и не курит.
- Требуется воспитатель. Возраст три года. Предпочтительно с большим
опытом.
- Наши опытные мамы позаботятся о ваших детях. Поцелуи входят в стоимость.
- Служба восстановления автомобилей. Очень дешёво! Обратитесь к нам - и вы
уже никогда не поедете ни к кому другому.
- Замечательные женские блузки. Скинем 50%!
- Модульные диваны. Только $299. Для отдыха или игр вчетвером.

[Katrin]

(Пособие для Новых Русских).
1. Сперва надо найти хорошее место для разводки костра например, в
лесопарковой зоне.
2. Чтобы грамотно развести костёр необходимо 4-5 братков.
3. Лесник получает на лапу <<откат>> - и в разводку не вмешивается.
4. Непосредственно разводка заключается в следующем: костру грамотно и по
понятиям предъявляют, что он должен загореться. В противном случае он
крупно <<попал>>.
5. Если костёр упорно не разводится - то для разводки вызываются по мобиле
дополнительные братки с горячими утюгами и паяльниками. Когда терпение
лопается - костёр обливается бензином и поджигается.
6. Если костёр после этого разведён - бригада братков поработала на
совесть. В противном случае - это не бригада, а фраеры беспонтовые.
7. Разведён костёр или не разведён - его надо загасить (замочить), чтобы не
осталось следов.
8. Гасят (мочат) костер ногами, водой, лопатами, забрасывают землёй.
9. Помните, что незагашенный (незамоченный) костёр - источник нафиг никому
ненужных проблем.
10. Лесник получает на лапу <<откат>> за то, что ничего не видел.

[zvezdochka]

ОБЪЯВЛЕНИЯ.

1. Меняю одну жену 40 лет на две по 20. Четыре по 10 не предлагать.
(приписка) ...а восемь по 5?
2. #оху#еть. Без диет. Дорого. (уличное объявление)
3. Продаю сперму. Самоотсос. Тел. 22-22-22
4. Ищу работу, забыл где находиться.
5. Бужу по утрам. Возможны варианты: звонок в дверь, по телефону, кирпич в окно, поцелуй в ухо, поцелуй в окно. Звоните: 222-22-22 (утром)
6. Пьянство, курение, лишний вес. Круглосуточно.
7. Женщина 73 лет ищет место уборщицы. Интим не предлагать
8. Если за окном идет дождь, а она не пришла, и вам грустно – не расстраивайтесь. Или дождь кончится, или я приду. Тел: 222-22-22
9. Если вам утром на работу, а водки осталось ещё много – позвоните нам! Специально подготовленные сотрудник в считанные минуты избавит вас от излишков водки. Работаем также с закуской, салатами, заливным. АООТ «Синякъ».
10. Свидетельство о браке АТ№286386 прошу считать недействительным. Поняла, дура?
11. Сдаю 2 х-ую квартиру.
12. Требуется немолодая женщина для работы поваром, умеющая печь пироги. Собеседование 15 декабря по адресу…
P.s. Принесите пирогов на пробу.

[FEUER]

прикольно, часто встречаю надписи на машинах

[zvezdochka]

НАДПИСИ НА ПАРТАХ.
1.

Ох*енно и пи*дато сочинять стихи без мата! (СГУ)

2.

Я в рот еб*л таких поэтов,

Что пишут здесь, а не в газетах! (ПГУ)

3.

В 3,14зду друзей, в 3,14зду подруг!

я сам себе 3,14здатый друг! (АГТУ)

4.

Возьми меня море и е*ни об скалы -

Как я зае*ался решать интегралы. (АГТУ)

5.

Наташа - бл*дь! А также проститутка. (МГТУ)

6.

Маленький мальчик на вишню залез.

Хрустнула ветка... Все бл*дь, наелся. (надпись на школьной парте)

7.

Листья дубовые падают с ясеня -

Ни х*я себе, ни х*я себе!

Я смотрю в окно и действительно -

Ох*ительно, ох*ительно! (ТУСУР)

8.

Солнышко светит и птички поют...

На х*й мне нужен ваш институт. (ДВГТРУ)

9.

Вон тот тип всега смеется,

Карандаш он свой грызет,

Думаешь что он нас учит?

Нет, дружок, он нас еб*т. (НГАСУ)

10.

Стипендия – как менструация, бывает раз в месяц, и если ее нет,

значит тебя на*бали. (ЯГМА)

11.

Я пришел тебя любить -

Сердце лезет из трусов. (ИПИ)

12.

8-е марта близко-близко,

Расти-расти моя пиписка! (КТРЭ)

13.

Как увижу я Маринку,

Сердце бьётся об ширинку. (АГТУ)

14.

8 марта близко, близко

И сердце бьется как олень,

Не подведи меня пиписка

В Международный женский день. (СамГТУ)

15.

Я поймал в п*зде блоху, грязную, вонючую!

Я её не отпущу, заебу, замучаю.

Маяковский (СГСЭУ)

16.

Узелок развяжется,

Узелок завяжется.

По накурке все еб*шь,

Даже то что кажется! (с парты)

17.

Чем больше девушек мы любим, тем меньше времени на сон. (СибГУТИ )

18.

Мужчина, добившись первого поцелуя умоляет о втором, требует

третий, смело делает четвертый и терпит все последующие. (БВВАУЛ)

19.

Люби ту, перед которой можешь встать на колени, а не ту, которая

встает на колени перед тобой. (БВВАУЛ)

20.

Холодно на улице,

Холодно на сердце,

Мерзнут твои губы

У меня на перце. (ХНУВД)

21.

Что ж ты треплешься, учитель?

Твой урок мне в х*й не впился,

Сон чудесный мне приснился —

Ты прервал его, мучитель!!!

Ты п*здишь без перерыва,

Чем забить бы твою пасть…

Тут глаза мои закрылись —

Не мешай мне, с*ка, спать!!! (БГАТУ, лекция по истории)

22.

Чем отличается эротика от порнографии?

Эротика – это искусство, порнография – это жизнь. (БВВАУЛ)

23.

ОГО – сказал гинеколог!

ОГО-ГО – откликнулось эхо. (Минский политех ПСФ)

24.

Кого хочу не знаю.

Кого знаю не хочу. (ОГМА)

25.

Если х*й торчит из грязи,

Значит рядом колледж связи! (СКС)

26.

Шел *уй по *уевой дороге,

Увидел *уй: лежит *уй на дороге

Подумал *уй, — на *уя мне *уй

И взял *уй *уя за*уй и бросил на*уй. (на парте)

27.

Ничего на свете лучше нету,

Чем склонить сокурсницу к мин*ту. (МФТИ, РТ)

28.

Ещё утро, а уже за*бало. (МТУСИ)

29.

ТВВАИУ мать!!! (ТВВАИУ)

30.

Час до перерыва

Полчаса до перерыва

20 минут до перерыва

10 минут до перерыва

5 минут до перерыва

1 минута до перерыва

Бл*!!! Без перерыва!!! (МГТУ им. Баумана )