Веселые истории

[ZaraZZZa@]

Про ментов
Преамбула.У нас есть старая компания из 3 человек, которой мы ходим где не попадя. И по воле случая один из нас не пьёт в силу болезни с печенью, второй зарёкся совсем пить ну а мне одному пить при двух непьющих как-то совсем не с руки. Вобщем ксли мы пьём то только натуральный сок.
Амбула. Вечер. Решили мы сегодня вечерком отметить сдачу очередного экзамена, и поэтому поводу купили два литра натурального сока, два батон и три стаканчика. Сели в одной, из недавно построеных, беседке. Разлили по стакан, сидим наслаждаемся. Я раздаю батон и шутливо так говорю:"Вот представте шас менты подойдут и давай вырытывать что мы пьём". Посмеялись, пьём. И тут я замечаю что к нам и вправду идут два милиционера и идут так неспеша, предвкушая наверное расправу над нами. Но я, как и остальные двое моих друзей, совершенно игнорируя их приближение, раздаю ломти батона. Вот наконец они подходят (я в тот момент даже пожалел что не включил диктофин а лучше камеру) и глаза одного из них немного увиличиваются. И один из них (М) начинает разговор.
М - что, сок пьём?
Мы - да.
М - ваши документики.
Мы, протягивая зачётки - вот, пожалуйста.
М - где живёте?
Мы - рядом в этом доме.
По ходу разговора другой заглянул в наш пакет и глаза его действительно начинают всё больше увеличиваться, и это видно даже в полумраке. Ничего не найдя он начинат заглядывать под стол и смотрит даже в соседнюю урну. Потом многозначительно смотрит на другого, ждя от него хоть какого-то обьяснения того что сдесь происходит.
М - что экзамены отмечаете?
Мы - да, вот сдали.
М - ну до свиданья.
И начинают так же медленно удаляться. Мы сидим и как только они начинают уходить за поворот просто падаем. Мне даже их жалко стало. Но как оказалось это был не конец.
Мы допив сок отправились в магазин за шоколадкой (я любитель этого явства). Купив оную, мы выходим из магазина и начинаем её есть потихоньку. И чтобы вы думали - нам на встречу опять те же самые два мента. Тут они то ли нас не узнали, то ли решили что мы всё таки выпили, подходят снова к нам.
Их ГЛАЗА надо было видеть!!! Таких жутко испуганных и удивлённых ментов я не видел в жизни! Они очень долго стояли и смотрели то на нас, то на шиколадку, то друг на дружку. На их лице значилось одно - НАРОД ПЕРЕСТАЛ ПИТЬ! КАК ДАЛЬШЕ ЖИТЬ ТО?!
И отходя один из произносит:"Ну его нафиг, Санёк, этот район. Если мне начнут попадатся девочки в бантиках вместо наркоманов по вечерам, я сам сопьюсь". Нужно ли рассказывать как крутило нас. Мы даже подумывали а не встретить ли их ещё разок с чупа-чупсами и в галстуках.

[ZaraZZZa@]

Знакомьтесь - герой рассказа Пупкин, в молодости - Ваня, в половозрелости - Иван Николаевич, но все равно Пупкин.

Как-то раз наш дорогой Пупкин ехал по ночной дороге из одного города в другой. Как люди, учившие математику, обозначим эти города как "Пункт А" и "Пункт Б" и будем надеяться, что Пункт не обидится на проставление префиксов к его имени.

Дорога была и по русским меркам ровная (то есть машина могла по ней проехать не оставив в колдобинах колес) и довольно таки прямая (то есть количество поворотов на метр дороги не превышало 1).
Зарабатывал наш герой перегоном машин и в этот неудачный день гнал джип, как мы уже говорили из А в В, мысленно подсчитывая огромные барыши и переводя их в бутылки, корабли и часы, отчего на лице иго появлялась мечтательная улыбка, а душа пела от предвкушения.

И вот на очередном участке дороги приятные мысли были обломлены самым жестоким образом. Прямо посреди мечт о совместном распитии ящика пива с Кристиной Агилерой наперерез свету фар выскочило что-то большое и чёрное. Вспомнить, что сидит за рулем, найти педаль "тормоз", наш тормоз не успел. Свершилось ДТП.
Нечто было подсечено бампером под ноги, и на скорости 80 километров в час полетело над капотом прямо в удивленно растопыренный еблет Ванюши.

И вот тут я начинаю им гордиться! Многие превозносят воинов ниндзя, самураев и прочих сенсееватых головорубов за отменную эрекцию реакцию. Дескать "уворачиваются от стрел в полете, отбивают мечом метательные шерифские звезды, герои короче". Посмотрел бы я как оные головотяпы увернулись бы от чего-то размером с человека, летящего на них со скоростью 80 км/ч и орущего на всю ивановскую что-то не совсем понятное, зато громкое ш/п. Короче, Ванюша тут не оплошал, а резко пригнулся к рулю (даже рожу расхерачил об него) и все-таки вдарил по тормозам.

Нечто вынесло стекло над склоненной Ивановой головой пролетело в салон и бездыханным комом рухнуло на заднее сиденье.

При осмотре нечто оказалось диким козлом, который с чисто козлиной сообразительностью выпрыгнул на дорогу прямо перед машиной. В мозгу Вани сразу зароились мысли. Мыслей было много, мысли были к месту, и были они все как одна непечатные.
"Салон ... ... кожаный ... , хоть кровью ... не запачкает ...!!! ... ..., и ... по ... ... козел!!!" - думал наш герой, мучаясь сердцем по убиенной зверушке. "Стекло ... ... покупать .... Гонорар ... на стекло ... ..., и ... казел!!!"

Затем в мозгу героя молнией сверкнула позитивная мысль. Она согрела его душу теплом и помогла пережить мгновение шока. Мысль подняла хозяйственную Иванову душу и укачала ее на теплых волнах понимания. Мысль была проста как все гениальное: "Мясо и шкура!!!"

Уже оживленнее поднялся наш герой с сиденья и ломанулся выволакивать тушу, чтоб салон не отмывать. Открыл он, значит, дверь, взял быка козла за рога, тянет-потянет вытянуть не может! Застрял козел. Позвал бы он конечно бабку, с еще большим удовольствием внучку, ну и зверье для массовки, да неоткуда, надо как-то самому справляться...

Внимательный осмотр показал, что у козла задняя нога попала куда-то под сиденье, и хер ее оттуда вытащишь. "Придется резать", - подумал наш продвинутый хирург и поискал нож. Ножа не казалось. Вернее была какая-то перочинная пародия на "настоящий швейцарский", но самым острым в ней были ножницы, а отстригать ими козлиную ногу было долго. Дальнейшие поиски неожиданно увенчались успехом. В багажнике был найден обломок ножовочного полотна. "Отпилю", - подумал Ваня, и приступил к операции.

Но стоило произвести первый надпил, как туша заорала, вытащила ногу и с нехуйственной такой скоростью стартанула в сторону леса, взяв за разгонную точку многострадальный лоб нашего героя, в который точно так вошло копыто пострадавшей ноги.

Короче с опозданием на 8 часов Ваня пригнал машину (потому как быстро ехать без стекла было нельзя). Встречающие нехило удивились, когда джип приехал без стекла, со свежеотмытым салоном, а на лбу погонщика явственно темнел след копыта. Чувствовались происки сотоны. Когда же Ваня все рассказал, с трудом стоящие на ногах встречающие наложили не него виру - 0,5 стоимости стекла, и отпустили восвояси, так что часть денег у Вани таки осталась.

Какова же мораль этой истории? А мораль проста: Если жизнь показа жопу, не спеши отчаиваться, ситуация может измениться к позитиву за секунды! Правда, и от обратного изменения никто не застрахован.

[ZaraZZZa@]

Экзамен по уголовному процессу.
Сдаются заочники.
А заочники, как правило, люди абсолютно далекие от собственно юридической практики (секретари там, кадровики, штабисты и прочая неработь), и за каким хреном им нужно высшее юридическое - вообще не понятно. Да и бог с ними.

Перед преподом сидит майор, выходец из какой-то колонии (в смысле, работает там) - уже не молодой, кряжистый мужик, с печатью 3 х классов церковно-приходской на волевом лице. Отвечает, прямо скажем, хреново. Препод его изо всех сил вытягивает на троечку-троечушечку, потому как понимает, что если тот не сдаст - будет полгода ему надоедать. Ну, и показатели на курсе упадут - оно ему (преподу) надо? Задает последний (решающий) вопрос:
- А куда прокурор отправляет уголовное дело, после того, как утвердит обвинительное заключение?

Для справки не судимым и лицам без юр. образования: прокурор после утверждения обвинительного заключения (акта) направляет уголовное дело в суд.
Майор изображает на лице мучительный (пардон, мыслительный) процесс. Жмется-мнется…

Экзаменатор, растягивая слова, повторяет как для 5-ти летнего (с соответствующей интонацией):
- Нууу, прокурор, подписывает дело, куда он потом его отправляет?
Майор потеет, чешет репу, сопит… На лице - страдания Карениной на рельсах - как минимум. Препод, решив, видимо, кинуть последнюю соломинку утопающему:
- Прокурор. Отправляет. Дело. Куда? Ну, слово такое, из трех букв… Посередине «У»…
Майор, просветлев в лице, наклонился к экзаменатору, и, облегченно улыбаясь, говорит:
- ЧТО, НА Х%Й, ЧТО ЛИ?

[ven666]

Первый снегопад, первый мороз, первый гололед… Двигаясь в потоке машин,
всегда приходит в голову ассоциация с киплинговским водяным перемирием
во время засухи. Все едут аккуратненько, акклиматизируются, тормозят
осторожно, выверяют тормозной путь в новых условиях. Даже самые лихие.
Не подрезают. Не ломятся по встречке. Не гудят зеванувшим на светофоре.
Хотя и Шерханов за рулем - навалом.

История годовой давности. Это же время. Первый гололед. Воскресенье.
Утро. Стою первым в крайнем левом ряду на светофоре на Севастопольском.
Не перекресток. Пешеходный переход. По нему сиротливо движется одинокая
бабуля с палочкой. Когда она поравнялась с передком моей машины, зеленый
человечек на светофоре предательски замигал, водилы газанули в
предвкушении старта, бабуля засуетилась, спеша добраться хотя бы до
реверсивной полосы, чтобы переждать потоки… Поскользнулась… Взмахнула
руками… И плашмя рухнула на спину. Палка выскочила из руки, стукнула о
мой бампер и закатилась куда-то под машину. Правые ряды тронулись,
стоящие сзади замигали правым поворотником, пытаясь объехать меня и
бабулю, а я выключил передачу, дернул ручник, включил на всякий случай
аварийку и собрался выйти, чтоб помочь бабуле и найти палку. Бабуля
безуспешно пыталась подняться на голимом льду ненаезженной реверсивной
полосы. Перед тем, как открыть дверь, чисто по привычке глянул в зеркало
заднего вида… И вжался обратно в кресло.
Откуда-то из-за хвоста очереди выскочила и мчалась по реверсивной на
приличной для гололеда скорости пятерка Bmw, надеясь проскочить на
загоревшийся зеленый. Водила увидел меня с аварийкой, торчащую из-за
моего капота часть бабули, и ударил по тормозам. Глаза у всех нас троих
в тот момент были наверное одного размера.
Машину тащило по льду несмотря на все Absы и стабилизаторы курсовой
устойчивости. Постепенно разворачивая правым бортом по ходу движения.
Видимо водила пытался уйти на встречку, но ничего у него не вышло.
Бэха затормозила в полуметре от бабули. Об меня. Удар был не очень
сильный, и я еще подумал, что правильно рассудил водила: лучше заплатить
за чужое железо, чем сесть за убийство по неосторожности. А может ему
просто повезло.
Самое интересное началось дальше. Водила с белым лицом выскочил из
машины, обежал ее и ринулся к бабушке. Помогая ей подняться и
осторожненько отряхивая от снега, он кричал, перекрывая орущий в машине
сабвуфер: "Мама! Что ж вы делаете! Сильно ушиблись? Ну надо же
осторожнее, мама! Я же предлагал - давайте я отвезу вас на машине! "
А она ему говорила: "Ой, Сережа! Ты же знаешь, как я боюсь с тобой
ездить. Ты же такой лихач"
Потом он усадил бабулю на заднее сиденье своей машины. Потом были
гаишники и протоколы. Про бабулю мы оба умолчали. Вины водила не
отрицал. В протоколе написали стандартное - не справился с управлением.
Когда мы разъезжались, водила мне сказал: "Если б я тещу задавил, мне бы
тюрьма раем показалась"

Надо отдать ему должное - ремонт он мне оплатил сразу и с лихвой.
А и то. Обо что бы он тормозил, объедь я бабулю

[ZaraZZZa@]

Представь: Египет, декабрь, по пустыне несется Лэндкрузер на спущенных шинах (ну чтобы мягче шел), из него орет Таркан. В машине - четверо взрослых и ребенок (дочь моя). Гоним - аж дух захватывает! Вдруг откуда-то сбоку из-за бархана выскакивает огромный серый Ровер и начинает с нами гоняться.

Мой супружник - поскольку профессиональный гоняла - включается в это дело, и примерно минут 15 мы уносимся от этого Ровера. В результате - Ровер далеко позади, даже не видно, а мы останавливаемся на пикничок. Стоим, балдеем, загораем.

Тут появляется облако пыли, слышен мотор - это тот самый Ровер подкатил. Из него выскакивает какой-то молодой бедуин, обводит нас бешенным взглядом, немножко остывает, видя пару довольно крепких мужиков, и говорит : "Раша?" (причем, скорее утвердительно, чем вопросительно). Мы такие радостные: "Раша, раша!!!". Он достает из нагрудного кармана потрепанную такую записную книжку, роется в ней пару минут (а мы счастливые такие - мол, щас с туземцем знакомиться будем), находит нужную страницу и мелодично так с восточным акцентом говорит : "С*ки еб*ные".
Отпад полнейший...

Приключение в метро

Тема содержит описание всех маментав и тонкастей выбраса каловых масс, путем сжатия и паследующего расслабления мышц сфиктера

Вникай приятель. Сия хистори до невозможности реальна, ибо произошла именно со мной. Собрались мы как-то с друганами на какой-та концерт. Ну значит решили водачки выпить для бодрости, чтобы в пляс нармально удариться. Закуска правда подкачала: не первой свежести хлебушек, замороженные крабовые палочки и какой то горьковатый майонез. И водка честно говоря доверия не внушала: 60р. за пол литра какого-то сорокаградусного нонейма. Как говориться, что бог послал в палатку у метро, то и купили… Выпить я умудрилься больше всех и покушал тоже от души, иба был еще с утра голоден. Приехали. Оторвались. Все отлично, не считая моих походов в туалет. 6 раз за концерт сходил личину отложить. Ну всякое бывает, не принял мой организм пищи ентой, да и ладно…
…едем уже в метро, все остались довольны и я как ни странно тоже, так как просрался на месяц вперёд. Вобщем сижу расслабляюсь, устал, почти засыпаю. «…следующая станция Проспект мира…» - сквозь полудрем услышал я, также как и услышал не очень приятное побулькивание из моего живота. Резкий звук закрывающихся дверей обрубил последнюю надежду. Я понял, что обречен. Мышцы в режиме автопилота заблокировали задний проход, в глазах немного потемнело. «Нет! Срать в вагоне я не буду» - подумал я, взглянув на ехидные рожи моих приятелей, которые поняли в чем дело. У краев глаз появились капли слез, то ли от натуги, то ли от жалости к самому себе… Но я держался. Я чувствовал себя целой армией солдат, защищающих крепость, в роли которой выступали мои трусняки. Всё!!! Хватит!!! Глаза предательски начали искать какую либо бумажную продукцию в окружающей местности. Одной рукой стал шарить по карманам в поисках подтирки. Сцуко, неудобно!!! Вторая рука занята… в кармане… держит член(!). Может мистика, но помогает - срать заметно хочется меньше… Вобщем таким макаром я все-таки добрался до следующей станции. Ура!!! Проспект мира!!! «Ждите меня на ВДНХ» - сдавленным голосом произнес я друганам и рванул из вагона. Рывок чуть было не стал для меня роковым, ибо я чуть не абасрался. Под громкий ржачь приятелей, я посеменил в сторону эскалатора выпуская шептунов на волю. Вторая волна накатила именно на эскалаторе, но вопреки всем законам давления на клапан, я чудом удержал в себе поток недавнего «бизнес ланча». На выходе из метро мышцы начали сдавать и я почувствовал давление рогалика на чистый трусняк. Моя психика рухнула. Дальше ситуацией владела именно жопа. Первая секунда - и моя рука оказалась в утробе мусорки в поисках бумаги, вторая - и я как горный орёл восседал на вершине этой же мусорки… Стыдно? Ничуть! Я в блаженстве закрыл глаза и сжал комок бумаги. Стыдно стало тогда, когда я открыл глаза и увидел стайку зевак, которые с нескрываемым интересом разглядывали меня. В течение двух минут я пытался справиться с потоком нескончаемого поноса, но дядька поносюк был неумолим. «Может тебе бумажки дать, внучек?» - услышал я слева и увидел бабульку, уже шарящую в сумке в поисках подмоги - «Бедненькай ты мой» - запричитала старая. Меня это почему то убило и я не одевая штанов рванулся искать более комфортную нычку. Болтая елдой на бегу я добрался до каких то гаражей, где и был спрятан от нежелательных глаз. «Хгмммм…» - напрягся я, и остатки фикалек благополучно покинули мой кишечник. По телу прошла приятная дрожь, улыбка сама расползлась по лицу. «Фууу…» наконец-то расслабился я. Только собрался подтереться как обнаружил, что пока я ломился от метро, проебал бумагу. Прохладный ветер, гуляющий по моей жопе заставлял торопиться, иба холодна. Я стал в позе загагулины носиться меж гаражами в поисках бамажки… «Стой!!! Фу!!! Ко мне!!! Я сказал ко мне!!!» - услышал я, громко взбзднув с перепугу. Подняв глаза, я увидел неподалёку мужика который смотрел на меня, точнее в сторону моей задницы. Я обернулся и увидел здоровенного пса(!), который тяжело дыша пытался ко мне пристроится. С диким воплем я помчался в сторону метро, натягивая трусняки на так и не подтёртую задницу. Ни один бегун не сравнился бы со мной по скорости в тот момент. Сидя в метро я чувствовал себя уже намного лучше…
… «Ну да… испачкалси нимнога, зато жопа цела » - рассказывал я, добравшись до друганов. Вобщем дальше мы добрались благополучно, не считая обосраного забора Ростокинского рем-завода. С тех пор ношу сортирку с собой…

[БлОнДиНoЧкА]

вчера разговариваю со знакомым парнем. спрашиваю у него:
-ты как в инет выходишь, по карточке?(у нас можно выходить по карточке, а можно через домашний телефон подключить так, чтоб в расчетке за телефон приходили услуги за интернет)
-нет по модему
а я блин карточку в рот вставляю и в инет выхожу наверное!

З.Ы. и кто из нас блондинка?

[ZaraZZZa@]

Как страшно жить..

Вчерась с дядькой коньячок кушали, ну он под разговор и рассказал. Пошел к местному кулибину по делам каким-то. Жена грит, нет его, в гараже. Благо недалеко, во дворе.

Ну, заходит значит в гараж, а кулибин спиной ко входу сидит, чегой-то мастерит. А сзади на столике - джентельменский набор - пурызек и стакан. И мужик время от времени, как тот автомат, четко выверенным движением руки, не глядя - пузырь, два буля, стакан, свисток-вбрасывание, стакан назад. Все это не оборачиваясь и мурлыча песенку под нос. Дядек значит подкрался сзади - цоп пузырь - и за машину спрятался. Поет мужик, мастерит, а таймер-то работает.

Подошло время…
Четко выверенное движение руки и…

Вот чем человек от автомата отличается. Тот бы позиционироваться начал. А получилось почти как в анекдоте про мужика в цирке, со свечкой и табуреткой… Рука зависает в возухе и тут же полный ужаса вопль:

- КТО ЗДЕСЬ????

Не обманывайте маму

Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой.

За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела.

Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил "Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи.

Через неделю Вика обратилась к Саше:

- После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную сахарницу.

Надеюсь, это не мама ее взяла?".

- Я не думаю, но я напишу ей на e-mail, просто чтобы быть уверенным.

И он сел, и написал:

"Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом - после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Саша".

Через несколько дней он получил ответ от мамы:

"Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт - если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу.

С любовью, мама".

Урок дня - не обманывайте маму
(c)

Петрович

Сидим мы с Петровичем как-то на нашем дачном пруду, карасиков ловим.
Пивко пьем, беседуем ни о чем, тишина, красота. Тут сынок его, Сашка,
кричит издали: «Петрович! Мамка просила ей позвонить! „ У Сашки уж свои
дети. Пацану лет пять. Петрович иногда берет внука на рыбалку.
“Ладно! „ — лениво так отвечает Петрович. Но звонить никуда не
торопится.
“А чего, — спрашиваю я. Сашка тебе не родной, что ли? „
“Чего это? „ — удивляется Петрович
“Ну вот он тебя Петровичем зовет. Мамку — мамкой. А тебя — Петровичем»
"А-а-а! Ну, это старая история! " — говорит Петрович. И, подумав,
рассказывает.

Лет двадцать назад, когда Сашке было как раз лет пять, то есть как
сейчас внуку, работал Петрович в конторе крупного завода. То ли главным
инженером, то ли главным технологом. Квартиру еще не получили, и жили в
малосемейке возле завода. Санька к отцу на работу частенько прибегал,
сидел в кабинете, играл во всякие разные интересные игрушки, которые
взрослые почему-то называли образцами продукции. Естественно, что в
конторе Саньку все знали. И на проходной.
Как-то раз, придя в кабинет к отцу, он его там не застал. Отец был на
территории. Санька на территории ни разу не был, и решил этот пробел
восполнить. Видимо ему казалось, что стоит выйти за проходную, как отец
там и обнаружится. На вахте его конечно не пропустили, и он спокойно
прошел в расположенную рядом дырку в заборе, которой пользовалась
половина завода.
О том, что территория завода настолько огромна, Сашка не подозревал. Он
спокойно дошлепал до первого цеха, и шагнул внутрь. Цех испугал его
размерами, шумом, огромными машинами, которые работали сами по себе, и
безлюдием. Сашка чуток прошел между машинами, и напрочь потерял
ориентацию в пространстве. Потом он несколько раз тихонько позвал папу,
потом в голос заревел.
На рев сбежалось несколько работников цеха. Они мальца попытались
успокоить, но он только громче выл, упирался и кричал: "Па-па! " Чей
ребенок — никто не знал. На вопрос "Ты чей? " уверенно отвечал сквозь
слезы "Папин! ". Оставлять мальца в цеху было нельзя. Идти куда-то с
незнакомыми мужиками в грязных спецовках Санька напрочь не хотел, и при
попытке взять его за руку плач превращался в форменную истерику. Но тут
на общее спасение в цех случайно зашла Муза Николаевна.
Муза Николаевна, женщина преклонных лет, всю жизнь проработала на
заводе, а последние лет десять была секретарем директора. Твердой рукой
рулила хозяйством, знала всех и вся, и тот же Петрович, пришедший
когда-то на завод пацаном на должность ученика слесаря, хоть и вырос в
большие начальники, Музу Николаевну побаивался. Как, собственно и все
остальные три тысячи работников завода, включая директора.
Санька был наверное единственным, кто Музу Николаевну не боялся. А даже
наоборот. Поэтому работники сразу разбежались по своим местам. От греха.
И Музе Николаевне предстала та же сюрреалистичная картина — плачущий и
зовущий папу одинокий ребенок посреди огромного цеха. Даже она от этой
картины слегка растерялась. И запричитала: "Ой! Етишкина жисть! Папу он
зовет. Ну хто ж тут знает — кто твой папа? Ну хто ж так зовет? Ну хто ж
тебя услышит? Вот смотри, как надоть! "
Муза Николаевна выпрямилась во весь рост, набрала полные легкие, и над
территорией цеха, перекрывая шум машин, поплыл рев: "Петро-о-ович! В рот
тебе кочерыжку! Та где-е-е, разъе*ить твою налево? "
Сашка перестал плакать и открыл рот. И — о, чудо! Откуда-то из глубины
цеха раздался голос отца: "Ну что стряслось, Николавна? "
Муза Николаевна еще раз набрала воздуха, и протрубила: "Бежи быстрей
сюда, гадский папа! "

Спустя несколько дней, когда инцидент был благополучно забыт, у
Петровича в доме собралась большая шумная компания друзей и сослуживцев.
Отмечали какой-то праздник. В разгар веселья Петрович вышел на кухню за
разносолами, и там застрял. На призывы жены и гостей "Петрович! Водка
греется! " не реагировал. И тогда Санек, уплетавший тут же праздничный
обед, оторвался от процесса и авторитетно заявил: «Папку так не зовут»,
добавив почему-то "Етишкина жисть! " "О! " — отреагировали гости. "А как
же зовут? "
Польщенный вниманием, Сашка встал, сглотнул, набрал побольше воздуха, и
заорал так, что у гостей заложило уши: «Петло-о-ович! В лот тебе
кочелыжку! Бежи быстрей сюда, гадский папа! „
Гости смеялись до слез и аплодировали. Растерянный Петрович стоял в
дверях.
С тех пор Санька отца иначе как Петровичем не называл. Хорошо, что
удалось отучить от всего остального.

“Вот такие пироги» — завершил рассказ Петрович, вытащив очередного
«пятачка». Потом добавил: "Он даже когда письма из армии писал, начинал
так. "Здравствуй, мама! Петровичу — привет! «
Мы открыли еще по пиву, и каждый задумался о своем, глядя на поплавки.
И разом вздрогнули от внезапно раздавшегося сзади звонкого детского
крика:
»Петло-о-ович! В лот тебе кочелыжку! Ты почему бабушке не позвонил? Она
лугается!

[Тина]

Понедельник предстоял быть сложным и очень ответственным, поэтому воскресенье я провел целомудренно, не позволил себе излишеств нехороших и решил пораньше лечь спать, чтобы хорошо выспаться перед предстоящим трудным днем. Уже в половине одиннадцатого вечера, разогнав возмущенных детей (а их у меня трое - мальчик и еще два мальчика) по постелям и повыключав телевизоры, я отошел ко сну.
Праведный мой сон был изуверски нарушен в самом разгаре приблизительно в три часа ночи каким то мерзким вибрирующе-воюще-завывающим звуком, похожим на тот, который может издавать или водопроводная труба, или электродрель, или отбойный молоток. Я в бешенстве вскочил и понесся в ванную, откуда как мне казалось, исходил этот рвущий нервы звук, с намерением поляпать по трубам, чтобы тот идиот, который решил среди ночи поплескаться в ванной, закрутил свой поганый кран. Прилетев туда, я понял что источник звука не водопровод. После тщательного прослушивания батарей, я убедился и в их непричастности. Когда я перешел к прослушиванию стен, то сразу вычислил соседа за стенкой справа, живущего вдвоем с мамой студента лет 25-ти и большого любителя шумных сборищ длящихся до утра, с которым мне неоднократно приходилось выяснять отношения по этому поводу. С твердым намерением сломать ему по крайней мере челюсть или хотя бы выбить пару-тройку зубов, я набросил на себя что попалось под руку, и отправился вершить самосуд. Оттолкнув в сторону открывшего дверь недоумевающего, заспанного и обалдевшего соседа, я со зверским видом ворвался в его частные владения в поисках фактора шума. Семенящие за мной мама с сыном пытались объяснить мне, что они тоже слышали странные звуки, но думали, что это из моей квартиры.
Но я даже не хотел их слушать, пока не убедился, что отвратительные звуки действительно исходят со стороны моей спальни, откуда-то сверху. До меня дошло - это живущий надо мной, вечно что-то ремонтирующий трудоголик-придурок Ванька, которому, наверное, приснилось присверлить полку в 3-и часа ночи. Мне очень захотелось просверлить ему несколько отверстий в его трудовой башке и с этой радостной мыслью я рванул наверх.
Ванька казалось, ждал меня, не успел я позвонить, как дверь открылась, он и его жена будто и не ложились спать, они были одеты и во всех комнатах горел свет.
- Что же ты, щучий сын, вытворяешь? Мы когда-нибудь сможем от тебя отдохнуть? Ты на часы иногда смотришь? - набросился я сходу на бестолкового соседа.
- Юра, я сам собирался к тебе идти, это у тебя что-то гудит и мешает нам спать, пошли к нам в спальню убедишься сам.
Действительно, отвратительный звук доносился на этот раз снизу в районе моей квартиры.
Теперь уже вся делегация - сынок с мамой из квартиры сбоку, Ванька с женой и я отправились обследовать мои пенаты. И вот вся эта компания плюс моя благоверная и проснувшиеся пацаны столпились в моих покоях, а я вскарабкался на тумбочку, пытаясь своими локаторами уловить направление шума. В какой-то момент мне показалось, что звук исходит из шкафа для одежды, я открыл дверцу - звук стал громче. Тогда я засунул в шкаф руку и стал шарить по верхним полкам и наконец поймал что-то гудящее и вибрирующее. Когда я извлек ЭТО наружу, то все кто находился в комнате буквально попадали на пол от дикого хохота. Это что-то оказалось огромным резиновым фаллоимитатором, который пару лет назад для прикола подарили мне пьяные друзья, и который был заброшен на верхнюю полку подальше от глаз детей и забыт. Не знаю, как он сам включился, то ли заржавели какие-то контакты, то ли он затосковал без дела, но выспаться этой ночью мне так и не удалось. От соседей сбоку и сверху еще долго доносились взрывы безудержного смеха....

[ZaraZZZa@]

недавно не у меня с мамой разговор был:
М: Ну типа того, уже и замуж пора бы...
Я: Да ну нафик, зачем мне это?
М: Ну как зачем? Хотя бы чтобы с нами не жить...
Я: Да мне и с вами хорошо..
М: Да? Хм.. ну я над этим поработаю...

**********************************

Было не мне лет 15. Переходный возраст и все "прелести" с ним связанные -
прыщи, комплексы по поводу внешности и т.д. Вечер после трудового дня.
Батя вперился в телевизор, мама что-то шьет или вяжет, я сижу перед
зеркалом и ноюсь из-за своего огромадного, как мне тогда казалось, носа.

Я: - А-а-а-а-а... у меня нос большой!!! Как же я жить-то теперь буду с
ТАКИМ носом?!! Да на меня ни один парень не посмотрит... а-а-а-а-а...
Мама: - Успокойся, дочка, нормальный у тебя носик, вот пройдет переходный
возраст - он у тебя еще меньше станет.
Я:- Ну да-а-а-а-а, меньше, небось еще БОЛЬШЕ станет а-а-а-а-а-а...
Тут маман не выдерживает и пихает папу локтем, мол поддержи дочурку
добрым словом. Папан с трудом отрывается от ТВ и как-то одновременно и
удивленно и бодро возмущается:
- Да ты что, дочк!!!(затем крутит пальцем у виска)- куда уж больше-то?

P.s. После такого "подбадривания" у меня пропала львиная доля
комплексов, как ни странно.

********************
Тихим зимним вечером не моя супруга ведет с дочкой (11 лет) задушевный
разговор о жизни. Дочка интересуется, какие ухажеры были у мамы до
папы, т.е. меня. Та деликатно рассказывает о своей первой любви, о
романтике, воздыханиях и т.п. Дочка спрашивает: "Мама, а почему ты
тогда за папу вышла замуж, а не за того, первого?" Супруга, после
длинной паузы и в глубокой задумчивости, выдает: "Да нет, так бы еще хуже было..."


*****************

Знакомый рассказывал. Завязался у него с одной девицей, по пьяному делу, бурный, но не продолжительный роман. Встречались они месяца 4-5.
Девушка, надо сказть, очень положительная, и моему приятелю ее трудно было затягивать в постель, в трезвом виде она категорически отказывалась от близости (в общем-то они из-за этого и расстались). Но так как они жили в одном районе, иногда пути их пересекались, болатили ни о чем и расходились. А теперь сообственно из-за чего весь сказ, постараюсь цитировать приятеля максимално приближенно. - Представляешь, еду вчера на машине, смотрю Ленка идет, походка соловьинная - короче "майская роза -только с мороза"! Ну думаю сейчас ее подвезу до дома - может что и обломится! Все-таки нравится она мне! Окликаю ее, прыгает в машину, веселая, щебечет... Я ей, Ленка, может выпьем что-нибудь? И она так между делом, буд-то мысли мои прочла, выдала фразу, что я чуть из машины не вавалился: - Нееее, я пить не буду, у меня месячные... А вы говорите нет у женщины логики!

******************

после войны "Судного дня" (Кто не знает, война 73 года, когда Израиль в
очередной раз трахнул Египет и Сирию, несмотря на военную помощь СССР
техникой и военными советниками).
Был он на стрельбище, от военной кафедры института. Выходили на огневой
рубеж по три человека. Так случилось, что все трое были евреи, с очень
еврейскими фамилиями. Стреляют, не только в круг, в мишень попасть не
могут.
Тут офицер, недавно вернувшийся с Ближнего Востока, который наблюдал
за этим, задумчиво так говорит - "Бл#дь, объясните, что с вами
происходит когда вы границу пересекаете??"

******************



Один из многочисленных советов знакомого стоматолога в аське:
"... и ещё. Пореже пользуйся зубными пастами с фтором. Фтор укрепляет эмаль и зубы. Но очень вредно влияет на дёсны, ослабляет их... То есть зубы будут крепкие. Но они выпадут...".

[ZaraZZZa@]

Как-то у нас было модно ездить на торговлю в Польшу. Ну я типа поехал и не вернулся. Завис там на 3 года "на перекупе". Так вот сама история. Как-то завелся у меня товар - пластиковая лупа, одеваемая на лапку швейной машины посредством защелкиваемого хомутика. x... редкая. Выглядела крайне необычно и уродливо. Было единиц под 50. И зависли они прочно. Хотя, видя такую необычную "гравицапу". Каждый покупатель брал ее в руки, долго рассматривал и наконец спрашивал
-Что это?
Ну я начинал долго и упорно объяснять, после чего клиент утвердительно-одобрительно кивал головой, говорил, что полезная вещь и уходил. И уходил, сука не осмотрев другой товар. Видя эту x... я вообще спрятал, чтобы не перебивать торговлю. Прошло время и чего-то я опять его выложил. Ну, так аккуратненько, бочком, неприметно. И б... первый же покупатель тянет руки, вертит
- Что это.
Я в полном отчаянии зло и по-русски, дословно
- x... его знает.
Реакция была мгновенной. Знакомое и любимое мной движение в карман за баблом.

Таким образом, я за 3 дня продал все 50 штук.

*********************

В нас по двести водки. Короб шмали, какой-то заграничной. Сначала мокрый, потом сухой, потов водка и пиво. В голове кавардак. Очнулся. 3-00 ночи. Идем. Темно. Очень болят руки. Котяра(мой кореш) впереди, я чуть сзади. Очень болят руки. Темно. Понимаю, что мы х*й знает где от моего дома и что-то офигенно тяжелое несем в руках. Бл*т руки отваливаются. Вышли на свет. Бл*дь у нас в руках металлическая входная дверь.
- Стой котяра, блядь у нас же в руках дверь,- прошептал я.
- Ну и х*ли, дверь, идем- тупо говорит Кот.
- Да стой же, блШдь а где мы ее взяли?
- А я откуда знаю.
- Ты шо дебил? Три часа ночи мы на Троещине, в руках входная дверь, с ручкой, с замком, с номером. Бл* нас ща повяжут.
- Слыш, а каой номер твоей квартиры? -спросил Кот.
-27
Опускаю глаза, мама на двери цифра 27.
- Ты, шо сцуко у меня в квартире дверь снял?
- Да ладно, если мусора подойдут, скажем, что носили чинить дверь,- говорит Кот.
- Подожди, ты шо ваще, билять у меня сейчас в квартире нет входной двери,- ору я.
- Так ломимся быстрее к тебе, поставим дверь и делов то.
4-00 мы идем, мусоров нет, руки просто отрываются.
5-00 поднимаемся на пятый этаж.
Смотрю а моя дверь на месте. До сих пор не знаю где мы взяли эту дверь. Она ло сих пор стоит у меня на лестничной площадке. Кому нужна дверь?

*********************