|
ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru Самое лучшее, смешное и популярное. Темы здесь не создаются, а перемещаются с других разделов!!! |
|
Опции темы |
20-09-2005, 10:03 AM | #4441 |
Супер друг - подполковник форума
|
Супер!
__________________
...умей мечтать, не став рабом мечтанья,
и мыслить, мысли не обожествив... Р. Киплинг |
20-09-2005, 10:47 AM | #4442 |
Сообщения: n/a
|
Новости Гиннесса. Вчера был зарегестрирован самый продолжительный половой акт, который состоялся между гражданином Кукуевым и коробкой передач от его автомобиля ВАЗ-2105.
- Ехали медведи на велосипеде. - А за ними кот задом наперед. - А за ним комарики на воздушном шарике. - Зайчики в трамвайчике. - Жаба на метле. - Ну, нет, нет на Украине бензина! 10 признаков того, что последняя рюмка была лишней: 1. Ты не можешь закусывать, потому что у вилки один зуб и четыре ручки. 2. В туалете сломался свет, хорошо пахнет, а вместо бумаги висят галстуки. 3. Красивых девушек не портят ни усы, ни фуражки. 4. Бармен не хочет брать деньги. Говорит,что деньги выглядят иначе. 5. Ты уже час звонишь на мобильник знакомой, а она сообщает тебе точное время. 6. Кажется тебя назвали гоблином. Или не тебя. Или не гоблином. В любом случае, надо разобраться. 7. Если посидеть пару минут с закрытыми глазами, никто не заметит. 8. Да запросто! Только найти заграничный паспорт. 9. Когда ты попытался завязать шнурок, он ударил тебя током. 10. Все куда-то подевались. Кругом полотенца и зубные щетки. Ее нежные, чуть влажные губы с легким трепетом прошептали: "Пошел в жопу...". Купил однажды в Америке мужик для своего аквариума осьминога. Наутро видит - осьминог вылез из аквариума и присосался к стене. Мужик и так, и сяк его оторвать пытался, не получается, здорово присосался. Что делать? Наконец решил позвонить по 911. Позвонил. Через 10 минут приезжает микроавтобус, разрисованный рыбками, водорослями, кораллами с надписью на всех бортах "Служба по отрыванию осьминогов от стен". Из него выходит симпатичный молодой человек в фирменной униформе с фирменным кейсом, спрашивает, где находится осьминог и проходит в помещение. Надевает резиновые пеpчатки, защитные очки, открывает кейс, достает из него кувалду и со всей силы е*aшит осьминога по голове. Осьминог со стоном "Ой, бл*-а-а!" всеми щупальцами хватается за голову и падает на пол. - С Вас 500 долларов, сэр. Чувак приехал в город Н посмотреть на его достопримечательности, И в путеводителе нашел брильянтовый дуб. И он прямым ходом туда. Дуб стоит на возвышенности, на пустынном месте города. На дубе весит сундук наполненный брильянтами. Чувак решил посмотреть поближе на такую красоту. Залез на дерево. На сундуке надпись « если возьмешь хоть один бриллиант тебя в@бут 9 грузинов и после этого ты будешь разговаривать женским голосом. Ослушался, не удержался взял жменьку. Когда спустился на землю тут откуда не возьмись появилось 9 грузинов со страшной силой отрахали его, отобрали брюлики и исчезли. Чувак вприсядку держась за жопу побежал в город, и но окраине встречает мента, и жалуется ему писклявым женским голосом, - что мол в городе бардак, что его выебали 9 грузинов… На что мент отвечает истерическим женским голосом: НЕ Х@Й по деревьям лазить!! В одном из военных училищ на лекциях по истории КПСС полковник-лектор диктовал мнемоническое правило ддя запоминания состава первой марксистской группы в России: «Плеханов, Игнатов, Засулич, Дейч, Аксельрод — возьмите первые буквы фамилий, сложите и на всю жизнь запомните, что получилось», Гаишник тормозит машину. Открывается водительская дверь и вываливается пьяный мужик. - Ваши права!!!! - Аддммминистратор! Заменитель женщин-1: Заходит мужик в магазин. Видит стоит аппарат, на ценнике,- цена и название товара: Заменитель женщин! О!Думает, то что надо! Купил, принес домой, возбудился, засунул что надо в ближайшую дырку и нажал кнопку. Дикий крик. ОЙ,Больно! Выдернул! О,Боже! К головке, пугвица пришита. |
20-09-2005, 05:42 PM | #4443 |
Супер друг - подполковник форума
Регистрация: Aug 2005
Сообщения: 1,782
|
Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит:
-Ясненько! Подбегает спереди: -Непонятненько! Опять подбегает сзади: -Ясненько! Опять спереди: -Непонятнеько! И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает: -Мышка, ты чего? -Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму: с такими яйцами и такие рога! Деньги - ЗЛО . Приходишь в магазин и зла не хватает.
__________________
Я люблю тебя сладкая С голой Анжелой трудно спорить . |
20-09-2005, 09:16 PM | #4444 |
Позитив
|
Ты вынослив, как слон? Ты шустр, как хорек? Ты быстр, как антилопа? Ты силен, как лев? Ты глупое непонятное животное!
*** обожаю такие анеки ))))))) |
21-09-2005, 11:53 AM | #4445 |
Супер друг - майор форума
|
стоит мужик под яблоней, вверху висит спелое сочное большое яблочко
мужику яблочка хочется, а лезть за ним влом стоит он значит стоит, думает как яблочко достать вдруг разверзлась земля снизу вылезает огромная жопа, с чмоканьем хватает яблоко и исчезает опять в земле мужик охреневши спрашивает: - "ЧТО ЭТО БЫЛО ?" опять разверзлась земля, снова снизу вылезает огромная жопа и громко отвечает: - "АНТОНОВКА !" В бане Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой. Бабулька ей: - Красивая ты очень, девонька... - Да, красивая (кокетливо так) - Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет? - Да, бегают (еще кокетливее) - И никому не даешь, наверное... - Hе даю, никому (гордо) - Потом тааааааак пожалееееешь, девонька... |
21-09-2005, 03:51 PM | #4446 |
гость
Регистрация: Jan 2005
Сообщения: 14
|
Попали на необитаемый остров англичанин, ирландец, кубинец и латыш.
первый день сидят на берегу. Встает англичанин, достает из-за позухи дорогущий виски, открывает, делает глоток и выкидывает начатую бутылку в океан. Все: - зачем ты это сделал, это же такой дорогой и хороший виски Англичанин: - да у нас на родине этого добра завались. Следующий день встает кубинец проделывает всё тоже самое с офигенной сигарой(одна затяжка и в океан) Все: - зачем ты это сделал, это же такая дорогая и хорошая сигара Кубинец: - да у нас на родине этой отравы завались. Третий день встает ирландец, без слов подымает латыша и выкидывает в океан. Все: !*???*** за что? Ирландец: - да у нас этого "добра" на родине завались...
__________________
Гармонично недоразвитый человек |
21-09-2005, 04:15 PM | #4447 |
повелитель клитора
|
Анекдоты в ЖЖ-формате
— Дорогой, как я тебе сегодня? — На коммент напрашиваешься? — Дорогой, я поехала в салон красоты аватарку почистить. — А мне что, ru_nakedparts'ом без тебя развлекаться? — Дорогой, посмотри какой закат!.. — Да, милая, давай полюбуемся, пока он за кат не ушёл. — Как же всё-таки неправильно устроены телевизор, радио и газеты! — Почему, милый? — У них по дефолту возможность комментирования отрублена! |
21-09-2005, 04:30 PM | #4448 | |
Супер друг - полковник форума
Регистрация: Mar 2005
Сообщения: 2,113
|
Цитата:
|
|
21-09-2005, 06:14 PM | #4449 |
Супер друг - подполковник форума
Регистрация: Aug 2005
Сообщения: 1,782
|
...Студия программы новостей. 3 минуты до прямого эфира, а ведущей - нет... Весь персонал, включая главного редактора - в панике...
...1 минута до эфира - появляется ведущая (косметика смазана, волосы всклокочены, и т.д.) Ну, визажисты-гримеры по-быстрому метнулись, подкрасили поправили, перед камерой усадили. 3, 2, 1... МИКРОФОН!!! ...Добрый член! ...ой... Толстый день ...ой... Нет, не могу я сегодня вести передачу!!!
__________________
Я люблю тебя сладкая С голой Анжелой трудно спорить . |
21-09-2005, 07:05 PM | #4450 |
Белорусский друг форума
|
Судят грузина за износилование лошади. И в качестве наказания его решили отправить в ссылку на Чукотку. Спрашивают:
- Ваше последнее слово? Грузин отвечает: - А если я на Чукотке Белого медведя изнасилую, то меня обратно в Грузию сошлют? Оказывается, что на Камчатке самые далёкие места в аудиториях и театрах называют Калининградом. Когда во время войны белорусские партизаны тщательно смазывали рельсы солидолом, то фашистские эшэлоны останавливались только во Владивостоке. Закончила деревенская девушка школу, поехала в столицу, поступила в университет, годик отучилась, приезжает на каникулах домой. Мама её очень радастная встречает, распрашивает: - Ну как доченька тебе в городе? Как учёба? - Ой, мам нормально, там так здорово. И учусь я на отлично. - Ой, молодчинка, ты у меня. Ну а с личной жизнью как? Нашла себе кого? - Ну, у меня кстати там мальчик есть... - Да ты что? И как этот мальчик? Намного старше тебя? Дочка покраснела и смущенно так отвечает: - Мам....ему два месяца.... Последний раз редактировалось Аврора, 20-10-2005 в 03:41 AM. |