Одной строкой

[Упся]

- Да как вы смеете?!... Ну, разве что за двести...

- Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.

Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.

Да, невесёлым получился некролог...

Честь девичью блюла. Но не со всеми...

- У вас, мадам, срок годности истёк.

И жить не хочется, и застрелиться лень...

- По морде получили? Распишитесь.

Как говорится, победителей не садят...

- К чему вам в вашем возрасте здоровье?

- Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.

- Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа.

- Не надо инсценировать раздумья.

Её увидев, встал я. Но не весь...

- Вы мне хотите дать? Но мне не надо столько!

- Пусть дрянь. Зато смотри, как много!

- Как ваши ягодицы вам к лицу!

- Ты тянешь лишь на секс-петарду...

Она ломаться отказалась наотрез...

- Смертельно спать хочу! Но не с кем...

- Я отказала вам совсем не наотрез!

- Но я не все ещё приличия нарушил!

- Украсьте мир отсутствием своим

Мне стали сниться вещие кошмары...

Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть

Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...

Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

Вам помочь или не мешать?

Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

Теща проглотила 50 копеек. Мелочь, а приятно!

[Тина]

Запорожский автозавод отзывает 10 000 ведер с болтами в связи с отсутствием резьбы на одном из болтов.

Тише едешь - где-то будешь!

На КамАЗе начали выпуск сверхминиатюрных автомобилей «ОК» на базе укороченных болгаркой автомобилей «ОКА».

ГИБДД отзывает сто тысяч своих инспекторов с дорог Сибири в связи с нареканиями со стороны автовладельцев.


АвтоВАЗ отзывает сто тысяч проданных в 2005 году автомобилей из-за отсутствия запчастей для ста тысяч автомобилей, проданных в 2004 году.

Компания «Пежо» хорошо отзывается о двух миллионах автомобилей, выпущенных ею в 2005 году.

Кировский тракторный завод приступил к выпуску легковых автомобилей на базе трактора К-702. Новая машина почти ничем не отличается от своего прототипа, но на заводе надеются продать кому-нибудь несколько новинок.

Центрально-Африканская Пигмейская республика приобретет в России пять тысяч восьмиместных автобусов «ОКА».

В Европе в 2005 году было утилизировано в Россию пять миллионов подержанных автомобилей.

На Международном автосалоне автомобиль «LADA-KALINA» получил первый приз в номинации «Автомобиль-дерево».

Строительство скоростной автодороги Чита - Хабаровск планируется начать в 2008 году, а заново начать - в 2011-м.

С оглушительным успехом выступил на Международном автосалоне наш российский «Москвич-412» без глушителя.

[Упся]

Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на куски (но уже от хохота).

Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невъе#енности.

Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невъе#енности.

Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.

Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.

Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.

Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового

Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир...

[Тина]

Когда мужчине плохо, он ищет жену. Когда мужчине хорошо, его ищет жена.

Карл Клару склонил к аморалу, оралу, аналу и кончил в кларнет.

Если есть секс-бомбы, то должны быть секс-саперы! С большим миноискателем.

Завалящие мужики - это те, которые заваливаются в чужие постели, а в своих залеживаются только залежалые.

Выдержка из Конституции Королевства Непал
Гражданином Королевства Непал автоматически признается только новорожденный, зачатый непальцем и непалкой в законном браке.

У него так давно не было секса, что в эротическом сне ему приснилось, что он занимается онанизмом.

Женщины могут все, просто некоторые стесняются.

Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.

Как расположить девушку к оральному сексу? Лицевой частью черепа к фаллосу.

Я тоже был романтиком... пока не стал гинекологом.

Муж был совсем молоденький - рожки только-только пробивались.

Никогда наша Родина не бывает такой беззащитной, как вечером 23 февраля!


Если тебе плюют в спину -- значит, ты впереди.

Импотенция --это когда сила притяжения Земли больше силы притяжения к женщине.

[Упся]

Забавные фразы
1. Кто рано встает — тот далеко от работы живет.
2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
3. Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
4. Ревность — подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
5. Вот что плохо в питье водки с утра — трудно будет провести день разнообразно.
6. Живу лишь тем, что вынес с презентаций.
7. Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это — не главное.
8. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай — выносить все равно придется.
9. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
10. Наш девиз непобедим — возбудим и не дадим!!!
11. Я не грустный, я трезвый.
12. Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
13. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
14. Одиночество — это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
15. Обходя разложенные грабли — ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
16. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
17. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины — светофоры еще никого не сбивали…
18. Меня выгнали из дома. За непосещаемость…

[Bethany]

Народная примета: если у вас родилась тройня, значит двое из них одного пола.

Виталия Кличко обвиняют в расизме. Есть видеозаписи, где он бьет негров!

Страусы не любят кошек за то, что те гадят в песок.

Только рисковый человек садится в лифт с приступом диареи.

Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!

[Упся]

Людям маленького роста бить в лицо легко и просто.

[Упся]

Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки

[Упся]

У таджикского Карлсона на спине вместо пропеллера миксер для бетона

[Упся]

НЬЮ СРУ КОМ одной строкой:

Крысы-мутанты из метро сдают рельсы на цветные металлы.
*
Сова из Литвы выиграла в лотерею миллион евро
*
Пьяные зайцы расстреляли из рогаток базу отдыха
*
Новые технологии: трёхсторонний скотч
*
Террористы выкрали из супермаркета макет курицы
*
Рыбы прогрызли опору моста
*
Йог-методист из Канады усыпляет комаров силой взгляда
*
Хакер из Китая тайно развращал панд
*
В Перу в полиции служит кенгуру-альбинос
*
Агроном из Краснодара вылепил из навоза макет солнечной системы
*
Новости культуры: вышел новый концептуальный фильм без звука и изображения
*
Фламинго на зоне вырезал лобзиком карту обратной стороны луны!

via szhapokljak2