|
ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru Самое лучшее, смешное и популярное. Темы здесь не создаются, а перемещаются с других разделов!!! |
|
Опции темы |
05-07-2006, 03:12 PM | #381 |
друг - лейтенант форума
|
Почему ломание программ лучше секса :)
1. Ломать программы можно более 6 часов непрерывно.
2. У программ не бывает периодов, когда их нельзя ломать. 3. Тебе не надо всякий раз покупать новый отладчик и дизассемблер, чтобы сломать очередную программу. 4. Когда ты ломаешь программу, она не спрашивает, сколько программ ты сломал до неё и во сколько лет сломал первую программу. 5. Можно ломать две, три и более программы одновременно. 6. Одновременно с ломанием программы можно кушать, смотреть телевизор и ч итать книжку. 7. Чем быстрее ты сломаешь программу, тем лучше. 8. Программа никогда не скажет <<А прошлый крякер меня дольше ломал>>. 9. Ломать программы можно в присутсвии друзей, родителей и преподавателей. 10. Когда ты сломал программу, то можешь (и хочешь) приступить к слому другой уже через пару минут. 11. После того, как ты сломал программу, у тебя не болит спина и не заплетаются ноги. 12. Одну программу достаточно сломать один раз. 13. Тебя не заставляют жениться на сломанной программе. 14. Кряк к программе можно подарить своим друзьям или продать. 15. Если вдруг надоело, ты можешь остановиться и продолжить ломать программу на следующей неделе.
__________________
Мы Ё!Zhiki птицы гордые, пока не пнеш, не полетим |
08-07-2006, 01:08 PM | #382 |
Кошка хотела крылья, она хотела попробовать летучую мышь...
Регистрация: Jan 2005
Адрес: Я где-то рядом
Сообщения: 6,881
|
В одной конторе бухгалтерия, состоящая из 4-х дам.
Достали эти дамы сисадмина... В отместку он сделал следующее: на одном компе "убрал" кнопку "Пуск", а на другом "нарисовал" вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать. Конец рабочего дня. Звонит разгневанная глав.бух: "У меня кнопка "Пуск" пропала!..." Сисадмин невозмутимо отвечает: "Сперли!!!" Глав.бух: "Кто спер!!?" Сисадмин: "У кого две - тот и спер..." Драки не было... Но орали!!!...
__________________
Меня читает столько людей, что уже писать правду не удобно. Все что вы скажете может быть использовано как баян! Лучший модератор Zаката 2008 |
10-07-2006, 08:19 PM | #383 |
Кошка хотела крылья, она хотела попробовать летучую мышь...
Регистрация: Jan 2005
Адрес: Я где-то рядом
Сообщения: 6,881
|
Заведовал он небольшой сеткой в конторе. Приходил, Админ, с раннего утра, а уходил поздним вечером, но никто и никогда не видел его сонным. Никто и никогда не видел Админа небритым, и он всегда был надушен одеколоном. Каждый день он одевался в строгий костюм с галстуком. На случай если в костюме приходилось делать грязную работу, у него в кабинете висел запасной, а рядом всегда лежало несколько свежих рубашек.
Админ всегда был приветлив с юзерами. Если глупая секретарша или старый менеджер, что-то не понимали, он терпеливо им объяснял. Когда из-за этой же проблемы, его звали еще раз. он объяснял снова и снова. Если дряхленькая уборщица, наматывала все провода от компьютера на швабру и ругалась на Админа, за то что они мешают ей работать, Админ очень извинялся, и обещал что этого больше не повторится. Админ всегда готов был подсказать бухгалтершам, где в интернете лучше найти мелодии для мобильного и новые обои. Начальство очень любило Админа, ведь он никогда не просил денег на сеть, зато всегда соглашался со своей зарплатой. А еще Админ не курил и не пил, ни водки, ни пива, ни даже кофе. Только чай и сок. У Админа был только один недостаток — Админ был сказочный!!!
__________________
Меня читает столько людей, что уже писать правду не удобно. Все что вы скажете может быть использовано как баян! Лучший модератор Zаката 2008 |
16-07-2006, 02:02 PM | #384 |
Кошка хотела крылья, она хотела попробовать летучую мышь...
Регистрация: Jan 2005
Адрес: Я где-то рядом
Сообщения: 6,881
|
Каждый системный администратор, в ведении которого имеется, как минимум, пять персональных компьютеров, прекрасно знает: самый страшный…
…зверь на нашей планете - это пользователь. Специалистам по ремонту и обслуживанию персоналок доподлинно известно: основная цель существования любого среднестатистического пользователя заключается в том, чтобы превратить жизнь сисадмина в форменную пытку, причем средства для достижения этой заветной цели выбираются поистине антигуманные. Порой складывается впечатление, что пользователь не только лично заинтересован в выведении из строя максимально возможного количества сложных электронных устройств в сочетании с непрекращающимися попытками сделать подобные неисправности необратимыми, но и прикладывает максимум усилий для того, чтобы в наибольшей степени затруднить системному администратору исправление возникших неполадок. Зачастую это происходит потому, что толком объяснить суть возникшей проблемы пользователь не в состоянии, ибо разговаривает он на своем, пользовательском языке, остающемся, как правило, абсолютно непонятным для экспертов в области компьютерных технологий. Фраза: Я ничего не делал, и вдруг он перестал работать Значение: включив персоналку и не обнаружив среди нескольких сотен пылящихся на «Рабочем столе» ярлыков значок текстового файла, который накануне перед завершением работы пользователь забыл сохранить, он решил, что файл был коварно похищен злобным вирусом. А поскольку в одном из компьютерных журналов пользователь когда-то читал, что вирусы традиционно обитают в недрах операционной системы, он на всякий случай грохнул содержимое диска C:, куда по стечению трагических обстоятельств угодила и папка Windows. Фраза: Я набирал очень важный квартальный отчет, а он неожиданно куда-то пропал Значение: в процессе работы над необычайно важным квартальным отчетом пользователь решил сделать перерыв и выйти на две минуты покурить. Вернувшись на свое рабочее место, он неожиданно обнаружил, что компьютер автоматически перешел в режим пониженного энергопотребления, выставленный на получасовой интервал бездействия машины. Испугавшись столь необычного природного явления, пользователь нажал на «ресет». Огрызок отчета, если повезет, отыщется где-нибудь среди временных файлов. Фраза: Я пришла на работу, а он не включается Значение: оторвавшись от всякой никчемной ерунды, вроде настройки неожиданно полетевшего сервера, системный администратор должен бежать через все здание, чтобы вытащить из дисковода забытую там дискету. В конце концов, это входит в его непосредственные служебные обязанности. Фраза: Он стал так тормозить, так тормозить, что просто ужас какой-то Значение: каждый пользователь отчего-то уверен, что ему просто необходимо открывать все без исключения исполняемые вложения, получаемые по электронной почте вместе с сообщениями под заголовком «Re: Hello, Darling!» или «My New Porn Pictures» - вдруг деловые партнеры решили переслать ему что-нибудь важное столь оригинальным способом? Причем между пользователями, похоже, проводится негласное соревнование, победителем которого становится тот из них, кто в течение рабочего дня запустит подобных вложений больше, чем все его коллеги, вместе взятые. В качестве приза предусматривается внеочередной двухчасовой перерыв и увлекательное зрелище в лице сисадмина, который, обливаясь потом и матюгаясь, переустанавливает на машине пользователя систему и весь софт. Фраза: А у меня принтер ничего не показывает Значение: сетевой лазерный принтер, обслуживающий целый отдел, безусловно, будет печатать гораздо быстрее и экономичнее, если опустить в него бумагу с металлической скрепкой или засунуть в барабан карандаш. Фраза: У меня сломался дисковод - я не могу открыть дискету с важным файлом! Значение: для того, чтобы перенести килобайтовый вордовский документ на соседнюю машину, нужно воспользоваться дискетой: это прочно осело в голове пользователя еще со времен уроков информатики в школе. Для чего существует локальная сеть, пользователь, к сожалению, не в курсе. При этом дискета будет читаться вдвое быстрее, если в процессе переноса файла ее уронят на пол, наступят на нее каблуком, сверху польют кофе, а затем прополощут в раковине и высушат под феном. Кстати, поддавшись на слезные просьбы пользователя восстановить утраченную информацию и провозившись над трупом дискеты пару часов кряду, сисадмин, скорее всего, с удивлением обнаружит, что под «важным файлом» подразумевается ярлык игры «The Sims», который пользователь скопировал с «Рабочего стола» на домашней машине, чтобы насладиться игрушкой на работе. Фраза: У меня тут на экране такое творится! Наверное, сгорел винчестер в мониторе! Значение: размышляя на досуге, чем бы еще занять свое свободное время до окончания рабочего дня, пользователь решил перетащить кнопку «Пуск» в «Корзину» и посмотреть, что из этого получится. В результате «Панель задач» ни с того ни с сего растянулась на половину экрана. Решить эту глобальную проблему в состоянии только дипломированный системный администратор с высшим образованием. Фраза: Ой, я почему-то попала в японский Интернет и не знаю, как вернуться обратно в русский Значение: после длительных попыток выяснить по телефону, какой URL набрал пользователь в адресной строке браузера и связанных с этим подробных объяснений, что такое URL, адресная строка и браузер, системный администратор должен бросить все свои дела и, явившись на место преступления, лично прочитать пользователю подробную лекцию на тему «Кодировки кириллицы и как с этим бороться». Фраза: У меня перестала печатать клавиатура! Значение: поскольку офисные компьютерные столы проектируют люди, знакомые с конструкцией персоналок только по картинкам в популярных журналах, попытка выдвинуть до упора укрепленную на роликах подставку под клавиатуру неизбежно приводит к выдергиванию соответствующего шнура из порта. При этом пользователю, который не желает беспокоить сисадмина по пустякам, в десяти случаях из ста каким-то чудом удается затолкать разъем PS/2 в гнездо S-Video на задней панельке видеоадаптера. Фраза: Ой, а у нас в отделе Интернет пропал Значение: чистота - залог здоровья, поэтому аккуратные и воспитанные пользователи регулярно, минимум раз в неделю, протирают системный блок своей машины влажной тряпочкой. В качестве жертвы нередко выступает компьютер с модемом, обеспечивающий соединение с Интернетом по локальной сети для всех персоналок в помещении. При этом правила гигиены требуют, чтобы по факту очистки от пыли задней стенки системного блока пользователь воткнул модемный шнур в разъем RJ-45 на сетевом адаптере, а убедившись в том, что гнезда не совпадают по размеру, примотал шнур к корпусу машины скотчем. Фраза: Тут что-то с машиной не то. Не посмотрите? Значение: в большинстве случаев «что-то не то» означает, что пользователь решил самостоятельно обновить версию установленного на его персоналке MS Office с купленного в метро дистрибутива, а столкнувшись с предложением программы установки активировать продукт, на всякий случай отформатировал винчестер. После повторной инсталляции системы сисадмина, скорее всего, спросят, куда подевались все файлы, хранившиеся где-нибудь в «Моих документах».
__________________
Меня читает столько людей, что уже писать правду не удобно. Все что вы скажете может быть использовано как баян! Лучший модератор Zаката 2008 |
16-07-2006, 04:20 PM | #385 |
Кошка хотела крылья, она хотела попробовать летучую мышь...
Регистрация: Jan 2005
Адрес: Я где-то рядом
Сообщения: 6,881
|
Дальнобойщик, везущий груз компьютеров, останавливается перекусить в одном из баров. Hа дверях кафе он обнаруживает надпись: ПРОГРАММИСТАМ ВХОД ЗАПРЕЩЁH - ВХОД ПОД СВОЮ ОТВЕТСТВЕHHОСТЬ. Он заходит и садится. Бармэн подходит и принюхиваясь, спрашивает, почему от него пахнет компьютерами.
Дальнобойщик отвечает, что, должно быть, от груза, что он перевозит. Бармэн успокаивается и наливает ему пиво. В это время в бар заходит худой, сутулый, небритый мужик в очках, с дужкой приклеенной изолентой. Бармэн, не говоря ни слова, вытаскивает из-под прилавка обрез и стреляет в этого мужика. Дальнобойщик спрашивает, почему он это сделал? Hа что бармэн отвечает, что в последнее время развелось столько программистов, что разрешен их отстрел, причем не требуется даже охотничего удостоверения... Дальнобойщик допивает пиво, садиться в фуру и едет дальше. Внезапно, его подрезают и, чтобы избежать аварии, он делает резкий поворот от которого машина оказывается на обочине, задняя дверь открывается и часть груза рассыпается. Вдруг, со всех сторон к машине начинают приближаться странные люди: худые, небритые, жутко одетые. Первые из них уже начинают растаскивать коробки с компьютерами. Вспомнив историю в баре, дальнобойщик лезет в кабину, достает свой карабин и начинает валить воров... Вдруг, рядом с ним останавливаетсяч патрульная машина, из которой выскакивает полицейский, бежит к нему, размахивает руками и кричит, чтобы он прекратил стрелять! Дальнобойщик спрашивает: - В чем дело? Мне сказали, что на программистов открыт сезон охоты. Разве не так? Полицейский: - Все так, только при этом их запрещено прикармливать...
__________________
Меня читает столько людей, что уже писать правду не удобно. Все что вы скажете может быть использовано как баян! Лучший модератор Zаката 2008 |
20-07-2006, 11:16 PM | #386 |
Позитив
|
Яндекс жжот! Турник в картинках
|
21-07-2006, 01:05 AM | #387 |
Кошка хотела крылья, она хотела попробовать летучую мышь...
Регистрация: Jan 2005
Адрес: Я где-то рядом
Сообщения: 6,881
|
Правила поведения бухгалтера при работе с программой 1С
1. Если вы не знаете, какие проводки нужно сделать в 1С, смело обращайтесь к программисту — он их все знает наизусть.
2. Если вы не знаете как заполнить документ, то придя к программисту ни за что не признавайтесь в каком документе у вас затруднения, на то он и программист, чтобы обо всем догадаться самому. Особенно эффектно задать вопрос типа «А почему сумма не считается правильно?» — он же должен знать, что вы сидите в Экселе и не можете нажать автосумму. Также эффектны вопросы: «А почему у меня количество в конце отрицательное?», «А почему у меня вчера другая сумма была», «А какой датой мне аванс поставить?» — ведь нужно быть редким идиотом, чтобы не понять о чем речь. А еще лучше постарайтесь придумать какой-нибудь универсальный вопрос типа: «А у меня там это, не могу, потому что программа не дает сделать» — ваша миссия выполнена — о проблеме вы сообщили, а в чем проблема — это дело программиста, пусть исправляет. Ну в крайнем случае первый вопрос должен быть «А знаешь о чем я тебя хочу спросить?». 3. Если по вашему мнению документ делает неправильные проводки по документу ни за что не говорите об этом программисту — не пройдет и 3 месяцев, как это обнаружится само. И само исправится. 4. Если программа вам не дает выписать партию, явно имеющуюся на складе — срочно сообщайте об этом программисту — не могли же вы выписать неправильно, это врет программа. Особое удовольствие программист испытывает, когда копается в отгрузке за последний месяц. 5. Если вы внесли исправления задним числом — например в приходной накладной, по которой потом были отгрузки, изменили цену ни кому в этом не признавайтесь — что это за программист, который не может написать процедуру на обработку неправильных действий пользователя, а то, что это повлияет на отчетность — вам наплевать — вы за отчетность не отвечаете. Со временем вы войдете во вкус и будете так делать постоянно — на крики программиста, что надо предупреждать и что отчетность сформирована резонно заметьте — «Нельзя оставлять ошибки». 6. Если вам надо задать вопрос, то заглянув к программисту убедитесь, что у него минимум два человека — у него гораздо лучше получается разговаривать одновременно с тремя. 7. Если вы знаете, что в программу нужно вносить три последовательных изменения, то никогда не говорите программисту все три, пусть хоть немножко сам подумает — это ведь так очевидно. 8. Если вы в своих проводках используете субсчет — никогда не используете тот же, что и другой бухгалтер, который например оприходовал на этот счет — программисту сильно нравится наблюдать кредитовое сальдо на активном счете, но еще больше дебетовое на пассивном. 9. Если вы пытаетесь изложить что-то на бумаге, то потом ее обязательно уничтожьте, а то программист скажет, что сделал так, как ему написали — он придурок, и не понимает, что написано одно, а подразумевается совсем другое. 10. Если вы попросили внести изменения в программу, а потом обнаружили, что это неправильно, то смело обвиняйте в этом программиста — «Это ты так сделал, а у меня не идет», вы тут не при чем, мог бы и догадаться, что делает неправильно. 11. Если программист говорит о каком-то сторнировании — не слушайте его — вы не обязаны понимать компьютерную терминологию, смело исправляйте документы за три прошедших месяца — больше он с вами ругаться не будет — на него насядут те, чьи счета в результате ваших действий поменялись — так ведь они не ваши и вам на них наплевать. 12. Если хозяйственные операции проводятся в нарушение общепринятых правил — требуйте от программиста, чтобы он все переписал в соответствии с нарушениями, но чтобы отчетность была правильная — это его забота, как совместить две противоречащие вещи. 13. Если вы не знаете, как что-нибудь сделать в программе, потому что не представляете, как это делается в бухгалтерии, скажите, чтобы это сделал программист — зачем он тогда, если такие вещи не знает, приучите себя ничего не записывать, а если записали, тут же уничтожайте ваше дело на кнопки нажимать, вам работать надо, а не думать и бумажки писать. 14. Никогда ничего не формулируйте точно. Например, если вам надо справочник субконто заполнить — говорите — «У меня счет не заполняется», но не разглашайте, в каком документе у вас возникло затруднение — программист балдеет, когда разгадывает такие шарады. 15. Если программист дает вам какие-нибудь печатные инструкции — тут же при нем выбросите эти инструкции и скажите — «Это твое дело сделать, как надо объяснить, а инструкцию я читать не буду — я не тупая». 16. Если вы чего-то добились от программиста, и документ формируется нормально, то постарайтесь сразу же забыть правила его заполнения — программисту доставляет огромное удовольствие все объяснять по пятнадцать раз. 17. Если программист говорит, что проводка неправильная — все валите на корреспондирующий счет, тем более, что вы за него не отвечаете — вы же не можете ошибиться — ошибаются только программисты и другие бухгалтера. 18. Постарайтесь не ходить к программисту — кричите прямо из кабинета — пусть разминается. 19. Перед тем как задавать вопрос ни в коем случае не пытайтесь анализировать проблему — ни смотрите ни какую отчетность — программист на то и есть, чтобы отчетность правильная была, а то что документы неправильно оформлены, так это он же и виноват — неправильно написал. 20. Если у Вас что-то не заладилось, сразу же звоните программисту и зовите к себе без объяснения сути проблемы и быстро, до его прихода, прячьтесь в соседнем кабинете. Пока он будет разгадывать что же у вас приключилось, вы как раз успеете выпить пару чашек кофе. 21. Вы не обязаны помнить все Ваши пароли. Обязательно увидев сообщение «введите пароль» вызывайте программиста и когда он скажет, что он тоже не знает и не должен знать ваш пароль возмутитесь, закричите и топайте ногами. Пообещайте лишить его премии. Накопившиеся эмоции никак нельзя сдерживать, а программисту дополнительный всплеск адреналина будет очень и очень полезен. 22. Десять раз на дню приставайте к программисту и просите установить себе новую игру. А когда у вас не получится в неё играть потребуйте сменить себе компьютер, ведь все новые игры вроде тетриса, пасьянса и 1С Бухгалтерии очень требовательны к вычислительным ресурсам. 23. Если отключили электричество и компьютеры не включаются, то обязательно зовите программистов. Обеспечение работоспособности компьютеров -- это их прямая обязанность. 24. Если вы решили купить компьютер домой, то обязательно посоветуйтесь с программистом в выборе. При этом не забудьте сказать, что вы хотите за 100 у.е. самый крутой компьютер в мире. Потом обязательно берите его с собой при посещения салона (вам ведь не обойтись без грузчика) и потом заставьте его подключить, настроить его у себя дома. И вообще пока он не научит вашего сына играть в семь-восемь игрушек -- не отпускайте его домой. Кстати, об оплате даже не заикайтесь, всем известно, что у программистов не бывает личной жизни и они просто счастливы когда помогают кому-то с компьютерами. 25. Если вы задержались на рабочем месте часа на два и вдруг решили поработать, то обязательно сначала позвоните программисту. Если его не оказалось на рабочем месте, то позвоните ему домой, на сотовый и его любимой девушке. на следующий день обязательно устройте ему большой скандал! А руководству доложите, что все сроки были сорваны из-за халатности программиста. Если же вдруг программист оказался на работе (всем известно, что они обязаны здесь жить), то опишите ему проблему (даже не существующую) согласно терминологии рассмотренной в пункте 2, а потом действуйте согласно вышеприведенному совету. 26. Глобальный совет. Если у вас что-то не работает, время от времени глючит, то обязательно понизте программисту зарплату и лишите премии -- значит он слишком плохо работает. Когда он наконец-то всё исправит и всё будет работать нормально и без его вмешательство, то снова снижайте зарплату или лучше увольте его -- теперь-то он вообще ничего не делает.
__________________
Меня читает столько людей, что уже писать правду не удобно. Все что вы скажете может быть использовано как баян! Лучший модератор Zаката 2008 |
21-07-2006, 01:59 AM | #388 |
Кошка хотела крылья, она хотела попробовать летучую мышь...
Регистрация: Jan 2005
Адрес: Я где-то рядом
Сообщения: 6,881
|
Телефон:
- Игорь, привет! - Привет. - Слушай, тут такое дело. Попил я вчера пивка. Пришел домой и так получилось, что поменял пароль на винду. Сегодня проснулся, а пароль то забыл. Что делать? - Опять нажрался вчера? - Ну получилось так! - Сколько выпил вчера? - Пять литров! - Значит так: сейчас идешь в магазин и покупаешь 2 по 2 литра "Очаково" и 2 бутылки "Клинского" по 0,5 литра. Ясно? - Понял! Это, типа, тебе за решение моей проблемы? - Нет. Это, "типа", тебе. Выпиваешь это все и садишся за компьютер. Понял? - Ага. - Жду звонка! Через 2 часа звонок и пьяный голос в трубке: - Вспомнил! Вспомнил!! Вспомнил!!! - Рад! Ну и какой пароль был? - пьяные_девственницы_с_марса !!!
__________________
Меня читает столько людей, что уже писать правду не удобно. Все что вы скажете может быть использовано как баян! Лучший модератор Zаката 2008 |
21-07-2006, 02:15 AM | #389 |
Кошка хотела крылья, она хотела попробовать летучую мышь...
Регистрация: Jan 2005
Адрес: Я где-то рядом
Сообщения: 6,881
|
Вопросы тех.поддержке СТРИМ
-мне все время приходят письма из компании "Мэил Демон"... не компания? странно, я думала это человек и он надо мной издевается!......
-я заметила, что в мэил.ру всегда требуется пароль, а в мту-нет - нет. Да, я его сохранила? странно... и через инет посмотреть почту нельзя? Хм, значит если фсбшник захочет посмотреть мою почту - он не сможет? Ну как какой фсбшник?! что, не знаете как ФСБ работает, они же все проверяют! --------------- Сейчас с вами поговорит наш компьютерный специалист! Специалист: Что такое файрвол ?! PS: Откуда такие берутся "специалисты" ? ----------- .. а для активации карты мне надо в ключе три раза писать "МТУ-Интел" или хватит одного?.... ---------- -меня исключили из интернета, написали, что мне нельзя пользоваться инетом.... ------------ Из письма клиента: При плохой связи и ее неустановлении в первые секунды после ввода пароля - есть ли бесплатный интервал? (как в сотовых разговорах и пр.) ------------ Обычный звонок в 3 часа ночи ....... "Добрый день! (ну ладно к этому уже привыкли ) Я тут сидел за компьютером и где-то пошалил ручками.... и у меня не входит в интернет.......!" ------------ -Я не могу найти страницу диалап эм ти ви ру - А что имено не получается? - Ну не знаю...я уже везде искала..и в моих документах и в моем компьютере... ------------ -А сегодня день благоприятный для компьютеров? А то мне подруга сказала, что прогноз для компьютеров неблагополучный, магнитные бури влияют... ----------- Бешеный директор: -Мне прислали счет-фактуру,там ночные подключения!!! Где мои деньги,что за хамство??? -Вы смотрели свою статистику? Заходили в "Личный кабинет"? -Заходил!!! У меня всего один личный кабинет и по ночам он на охране!!! -Я имею ввиду "личный кабинет" на странице диалап мту ру,там можно посмотреть все ваши сессии и убедится в правильности заполнения сч.-фактуры - У меня всего один личный кабинет!!! Я его вечером закрываю и ставлю на охрану!!! Там не может быть никаких ночных сессий!!!! ----------- -Здравствуйте я не могу подключиться, у меня ошибка 691 возникает -У Вас после логина пробел стоит -Хм... Странно, а вчера говорили, что деньги на счету закончились ----------- клиент: я забыл свой ip, подскажите мне его, пожалуйста. оператор: номер договора, лицевой счет, телефон? какие у вас есть данные о вашем подключении, чтобы я нашел вас в базе? клиент: у меня есть только маска подсети и днс... ----------- "У меня ПАРОЛЬ и ПОДТВЕРЖДЕНИЕ ПАРОЛЯ не совпадают. Что делать?!" ----------- какая у вас средняя скорость по траффику? ... ----------- Я подключаюсь к МТУ по карте РОЛ ----------- - какой у вас лицевой счет? - лицевой счет у меня с минусом, но с небольшим... ----------- Я не могу активировать карту,постоянно рвется соединение. Скажите,у вас сейчас такая плохая связь из-за выборов? ---------- Я не могу зарегестрироваться! Бла-бла-бла,мне предлагают там какой-то договор -Правильно,поставьте галочку " С текстом договора ознакомлен" -Как я ее поставлю? я же в интернете -Ну правильно,галочку в окошко поставьте,что согласны -КАК Я ЕЕ ПОСТАВЛЮ? Ручкой что ли???? ------------- - Алле, я вот у вас в мае купил компьютер с ЖК монитором... - Мы не торгуем компьютерами, мы предоставляем услугу доступа к интернет... - Нет, ну я вот у вас купил компьютер и карту Таском... - Вы звоните в МТУ-Интел, мы не производим карт Таском... - Нет, ну здесь же написано "Служба техподдержки"... ЗЫ. Когда он позвал свою дочку, выяснилось, что это раньше они подключались через Таском, а теперь купили карту МТУ... Вот действительно "издалека начал"... ----------- "Я ваш новый пользователь, пенсионер и чайник!" ---------- "Прошу прощения но я идиот и ламер. Объясните мне как VPN настроить" Ж) ---------- "у меня возникает ошибка сакера" (сокета) --------- - номер вашего договора? - у меня нет. я -- физический человек. -------- - после того, как система Вас поприветствовала, выберите русский язык нажатием клавиши 1 - но я же не на русском разговаривать буду!!!! -------- -Мне нужно узнать состояние счета. Мой логин АДС... -Вам нужно позвонить по другому телефону,в отдел,который занимается Вашим доступом. телефон: 105.... -Даааа (типа записал и продолжает ждать) -А вы позвонили по номеру 995... -И по какому номеру мне звонить? -------- - моя дочка изобрела новый пароль и теперь мы не можем войти. -------- - от вас приходит неправильный пароль. - это потому, что он у меня двоится... ------- -У меня вот не грузится ваша страница,я что только не делал...тра-та-та и пинг делал.. -И что вам пинг показал? -Пинг..ну как...он мне моргнул.. - ??????? что значит моргнул? -а что он должен был сделать? мне один из ваших операторов сказал.что он должен моргнуть.. --------- у нас проблема с пропиской на вашем сервере. --------- наш договор курировал Репин Н.Н. можете меня с ним соединить? --------- звонит юрик: - мне непонятно, по каким цифрам вы нам выставили счет.... - скажите номер вашего лицевого счета. - нашего или вашего?.... -------- клиент сказал: телефон заключения (вместо телефон подключения) виртуальная частная жизнь (вместо виртуальная частная сеть) -------- разговор с дамой. фразы подлинные. - нажмите кнопку пуск. - молодой человек, вы что думаете, что я умная? я же дура тупая!... мне как дебильной девочке надо все на пальцах объяснят ------- - у меня ошибка 691. - минуту... - молодой человек, вы повесили меня на холд, я случайно промахнулся и нажал кнопку conneсt, и все заработало! --------- Юзверь: Девушка, а у вас канал такой же быстрый, как Ваша речь? -------- - Вам нужно пробовать на разные телефоны - Т.е. искать телефон другой модели? ------ "Всё никак не могу войти в свой домик!" (о входе в личный кабинет) -------- -Вам нужно перезагрузить компьютер -Что,с самого начала???? -------- -Какая у Вас почтовая программа? - как это? а какие бывают? -Майкрософт аутлук, аутлук экспресс -да!да! кроссвод,кроссворд!! -какой кроссворд? -нет? ну тогда этот...максфактор,максфатор --------- "Дайте мне, пожалуйста, телефон Агенства ИКС" В процессе разговора выясняется, что клиентка "букву p перед номером телефона" поставила РУЧКОЙ на КАРТОЧКЕ ))) --------- - мне пришел счет из Ростелеком на 3000 руб., мне там сказали, что у меня был виртуальный секс. ------ -У меня не получается гостевой вход -что именно? -активизировать карту -а конкретнее? -ну...когда карта уже открывается,пишет,что нет номера такого -карта не может открываться,это кусок картона -ну да...ну вот когда я код карты пишу,мне отвечает,что в моем модеме нет такого пароля - а вы не могли бы более конкретно обрисовать ситуацию? - нуууу,рег мту ру у меня не открывается... Занавес ---------- -Через какой модем Вы подключаетесь? ADSL или обычный? -Через _мой_ модем! ---------- -Я не могу подключится -какую нибудь ошибку пишет? -никакую -совсем? -ну да,только "соединение не может быть установлено,проверьте правильность введения логина и пароля" ----------- -После проверки пароля у меня вылетает оскорбительная надпись, что я НЕ ТОТ! ----------- "Кто такой этот траффик и почему я должна за него платить???" ----------- - ало, у меня кончились деньги, подскажите где я могу купить карточки "Стрим", я видел только "Мту" ? ----------- - Здравствуйте, скажите пожалуйста 1 гигабайт это сколько ? - Это 1024 мегабайт - Понятно, а скажите сколько это по времени ? ----------- -Мне дали гостевой логин и пароль. Что мне с ним делать? -А какие действия вы обычно делаете, чтобы войти в сеть? -Какая сеть! Мне 61 год! ---------- - ало, у меня не работает интернет, на одном компьютере есть, а на другом нет, может я не туда вставляю сетевой кабель ? - а куда вы можете его воткнуть ? - у меня два разъема, в один входит, в другой нет - надо вставлять куда входит - блин...... ну ладно, досвидания ----------- -алло, здравствуйте, девушка я не могу зайти в интернет -какие логин и пароль вы вводите , на что начинается пароль? -ну..на k -при оформлении контракта вам дали конверты с логинами и паролями? -конверт? ээ.. -у вас документы при себе? -да, так..ааа! серенький конверт? -не знаю какого он цвета там должны быть логин и пароль -...так он закрыт, подождите я открою ------------ Клиент: "Здравствуйте... бла бла бла... вот я был заблокирован, писал письмо, как теперь можно? Письмо номер ххххх" Я: "Да, я вижу что по решению письма вы можете уже работать. Попробуйте прямо щаз..." ОН (с нетерпением): "Да? Щаз посмотрю... вы только не отключайтесь..." далее томительные секунды ожидания. ОН (еще с большим нетерпением) "Да, правда, работает... СПАСИБО ВАМ, СПАСИБО..." далее слышу как трубка медленно опускается на телефон тем временем в квартире: "ХАХАХА НАС ПОДКЛЮЧИЛИ ЕСС! КРУТО! УТЮТЮ" и т.д. клавиатурой не передать...
__________________
Меня читает столько людей, что уже писать правду не удобно. Все что вы скажете может быть использовано как баян! Лучший модератор Zаката 2008 |
21-07-2006, 02:15 AM | #390 |
Кошка хотела крылья, она хотела попробовать летучую мышь...
Регистрация: Jan 2005
Адрес: Я где-то рядом
Сообщения: 6,881
|
-----------
-"Алло, здравствуйте... а скажите мне ваш этот.. ну этот.. удаленный сервер ?" -"Что вы имеете ввиду?" -"Ну ваш удаленный сервер, а то у меня ничего не пингуется, маска подсети не пингуется..." Через несколько минут все ж выяснили что речь шла о наших днс... ----------- - Девушка, у меня недокомлектовано оборудование. Вот тут написано - диск с драйверами и документацией.... - а у вас диска нет? -диск есть, драйверов и документации нет!!! ----------- - Я вхожу под гостевым сайтом и мне выскакивает ошибка 651... - Давайте проверим. Линк горит на модеме? - Да. - А модем какой марки? - Стрим. - Нужно уточнить кто производитель модема. - Сейчас посмотрю... (смотрит). АДСЛ! (радостно). ---------- Однажды звонок........... (как не страннно) )....... после 11 часов работы.......вечер...... Происходит СПОКОЙНЫЙ разговор. Клиент спрашивает про решение ТТ (прошло 5 дней, он стримщик) После сообщения о том, что работы ведутся..........следут........ Клиент : "Да вы что там, совсем ох*ели ????? П*дары Амаряновские ?????" Мой СПОКОЙНЫЙ и РАЗМЕРЕННЫЙ ответ : "Пока ещё нет, но работы ведутся !!!" )) Слышу в трупку: "ээээээээээээээ" в течении 20 секунд. После чего он бросает трубку )) ------------------ звонок на днях..."мту интел,добрый день." ответ-"а вы в анапу летаете?"...меня не стало...я спросил куда звонят:"а это разве не аэрофлот?" ---------------- - МТУ-Интел оператор № ***, здравствуйте! -Здравсивуйте девушка, я хочу то, что вы предлагаете... --------------- звонок.беру. -девушка я хочу ээээ ааааа оооо уууууу эээээ...ну вы поняли?) ------------ Звонит женщина: -Мне муж дал задание до вас дозвониться, уже два дня звоню. ------------ Я - куда у вас идет провод из модема Женщина - он идет, идет и входит в телефонный провод. ------------- - Как у вас подключен телефон? Девушка: - Через оптоволокно. ------------- - Скажите какие лампочки на модеме горят какие мигают. девушка: - Все горят (пауза) и 2 мигают. -------- - Что мне делать? У меня рамблер не работает! - Пользуйтесь другими поисковиками... - Как я зайду на другие сайты, если у меня рамблер не работает? ---------- Вообщем, разговор был такй: Удалил клиент дрова и вот что происходит дальше: -Теперь возьмите диск и загрузите его что бы установить драйвера. -Так, а у меня диска не было в комплекте. -Должен быть! -Нет нету, щас ещё посмотрю (смотрит) Можжет посомтреть в коробке? -Посмотрите... (слышу хруст пластмасы) -Извините, а вы где смотрите? -В модеме!? -В самом оборудование????? -Да... -Тут я еле здержался... -...пауза... ой извините я потом перезваню... гудки... ------------- Звонит пацаненок, лет так под 11-12, и спрашивает: -Посмотрите у меня еще договор действует? Я смотрю и вижу ожидание выключение, что ему с прискорбием и сообщаю: -Ваш канал на данный момент к сожаление отключен за не уплату. И тут пацан произносит убойную фразу: -А вы не могли бы меня переключить на другого провайдера Пришлось ему объяснять что НЕТ, правдо я уже находился под столом от смеха. ----------- Звонит мужик, после минут 5 настройки ему требуется всего лишь ввести реквизиты на доступ в инет: -Вводите логин и пароль на доступ интернет. -А где они у меня. -Они вам выдавались в сером конверте "строго конфидициально" -А конверт где? Ну думаю, попал... -Конверт был в коробочке в виде таблетки СТРИМ Мужик поворачивается иорет куда то в сторону: -Наташ, тебе дали таблетку СТРИМ пришлось включить MUTE, что бы клиент не слышал ржачь =) ----------- Клиент: "Вот я сейчас говорил со специалистом, он сказал минут через 15 минут перезвонить, он пойдет на атс проверять настройки". --------- Я - Простите, какая у Вас схема подключения? Клиент - ээээ, чё??? Я - Модем подключен через сплиттер? Клиент - эээ... (10 секундр молчания)...через ПРИНТЕР ??? ---------- -При подключении модем какую ошибку выдает? Так гордо заявляет: -У меня модем, который ошибок не выдает Зы. У него модем в роуторе ----------- я- отключите пожалуйста сейчас все телефоны с линии и попробуйте подключится, если не получится - перезвоните клиент(к) - давайте я с вами сейчас проверю я- вы по этому телефону говорите? к- да я- так связь прервётся! к- это еще почему? (копается, сопит, чего-то щёлкает в трубке). Алё! Слышите меня, я(в полном обалдении)-да к- видите, я телефон выключил, а разговариваю!! я- эээээ....как... к- хаха, я пошутил, я по мобильному с вами говорю! ------------ Попробуйте зайти на какую-нибудь страницу Клиент, бормочет: w w w, потом большая пауза и извиняющимся тоном: У меня точка пока плохо получается.... ---------- Клиент звонит, разговор такой: я-Как у вас индикация на модеме ведет себя? к-У меня нету инидикации! я-??? к-А вот глазки моргают и одна горит. ---------- - Посмотрите, лампочка горит или моргает? - Сейчас, свет включу... ----------- "Я тут пытаюсь войти через этот..ну это... через го... гост.. гостев... ну через гостевую книгу стрима в общем..." ------------ девушка..подскажите как я могу оградить ребенка от постоянного сидения в инете? -ну поменяйте пароль и включайте ему комп самостоятельно... и выключайте. -Тогда я ему буду врагом номер один. Нельзяли попросить вас в определенные моменты УХУДШАТЬ РАБОТУ ИНЕТА настолько, что бы там было невозможно находиться???
__________________
Меня читает столько людей, что уже писать правду не удобно. Все что вы скажете может быть использовано как баян! Лучший модератор Zаката 2008 |