|
ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru Самое лучшее, смешное и популярное. Темы здесь не создаются, а перемещаются с других разделов!!! |
|
Опции темы |
11-03-2005, 01:21 PM | #3541 |
Супер друг - подполковник форума
Регистрация: Dec 2004
Адрес: везде
Сообщения: 679
|
- Когда вырастешь, кем станешь? - спрашивают малыша.
- Бабой Ягой или Кащеем Бессмертным! - Это еще почему? - Их все уважают, боятся и никто не учит жить... |
11-03-2005, 01:21 PM | #3542 |
Супер друг - подполковник форума
Регистрация: Dec 2004
Адрес: везде
Сообщения: 679
|
Разговаривают две подруги. Одна восхищается:
- Представляешь! У Федьки член прямо железный! - Да ты что? - Да! На морозе лизнула – язык прилип! |
11-03-2005, 01:21 PM | #3543 |
Супер друг - подполковник форума
Регистрация: Dec 2004
Адрес: везде
Сообщения: 679
|
- Ваши ноги напоминают мне архитектуру Парижа!
- Что, Эйфелеву башню? - Нет, Триумфальную арку... |
11-03-2005, 01:22 PM | #3544 |
Супер друг - подполковник форума
Регистрация: Dec 2004
Адрес: везде
Сообщения: 679
|
Вопрос: "А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от
мужского?" Ответ: "В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой." |
11-03-2005, 01:22 PM | #3545 |
Супер друг - подполковник форума
Регистрация: Dec 2004
Адрес: везде
Сообщения: 679
|
Примета: чтобы брак был крепким, жениху необходимо хотя бы раз увидеть
невесту до свадьбы без макияжа. |
11-03-2005, 01:22 PM | #3546 |
Супер друг - подполковник форума
Регистрация: Dec 2004
Адрес: везде
Сообщения: 679
|
Фото Пугачевой без парика, фото Орбакайте без лифчика, фото Киркорова
без трусов – на странице ужасов в «Комсомольской правде»! |
11-03-2005, 03:16 PM | #3547 |
-=Б@яНиСТ=-
|
Катя Лель и Сергей Шнуров(Ленинград) вскоров времени выпустят совместный проэкт: Уси-Пуси Х*й откусим!
|
11-03-2005, 07:15 PM | #3548 |
V.I.P. User
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,297
|
Сотворил Бог мир. Посеял в нём Разумное, Доброе и Вечное.
Да только мир он сделал совсем не идеальный, да и сеял абы как, так что всё вместе собраться так и не смогло. Вот и получилось, что Разумное И Доброе - не вечно, Доброе И Вечное - неразумно, а Разумное И Вечное - недобро... **************************** - Альфред, почему ты такой грустный? - Кажется, жена меня разлюбила. - С чего это ты взял? - Представляешь, возвращаюсь я вчера вечером домой - а она стоит на пороге в прозрачной ночной рубашке. - Так это же отлично! И что было дальше? - Выяснилось, что она не меня встретить вышла, а как раз возвращалась домой! *********************************** - Твоя жена много времени проводит на кухне? - Практически не выходит оттуда. - Наверное, она у тебя прекрасно готовит? - Нет, просто у нас на кухне стоит телефон... -------------------------------------------------------------------------------- - Правда, что ты женился? - Да. - И взял вдову с сумасшедшими деньгами? - Ерунда. Я взял деньги с сумасшедшей вдовой! -------------------------------------------------------------------------------- Метрдотель спрашивает у официанта: - Вон та парочка в углу до сих пор ничего не заказывает? - Ничего. Она бережёт талию, а он - деньги. -------------------------------------------------------------------------------- Слоны замечательно переносят брёвна! По подсчётам специалистов, один слон заменяет 24 Ленина. -------------------------------------------------------------------------------- По сообщениям прессы, столичная мафия вконец обнаглела. По всему городу на рекламных щитах развешаны огромные, хорошо освещенные и великолепного качества фотографии с подписью: «Нас разыскивает милиция». -------------------------------------------------------------------------------- Один мужик рассказывает другому: - Вчера девушку домой приводил... Я её и на кровати, и на столе, и на полу, и на тумбочке... - Ну и что? - Не дала... -------------------------------------------------------------------------------- Миссис Хадсон, я просто жить не могу без вашего кофе! - Ещё бы, мистер Холмс - в нём ведь столько морфия! -------------------------------------------------------------------------------- Съёмка современного фильма про Красную Шапочку. Режиссёр: - Так! Волк набрасывается на бабушку и с жадностью ест её! Я сказал, ЕСТ! -------------------------------------------------------------------------------- Мужик приходит в пивную, взял кружку, сел, выпил, рассказал анекдот. Все вокруг хохочут - анекдот-то был и в самом деле смешной. Кто-то взял мужику ещё пива, угостил. - Да нет, ребята, мне пора идти, - смущается мужик. - Да ты посиди ещё, ещё анекдотов расскажи, - все его просят. Ладно, выпил мужик ещё пива, рассказал пару анекдотов ещё круче. Всем вокруг весело, хлопают мужика по плечу, наливают ему стакан водки. - Спасибо, ребята - да меня там дома жена ждёт, я пойду. - Ну посиди ещё, ты такой друг весёлый, - все его упрашивают. Ладно - мужик выпил водки, ещё рассказал им отличных анекдотов. Все смеются до упаду, налили мужику портвейна. Тот выпил, ещё рассказал, его ещё угостили - мужик захмелел и упал. - Ну, наконец-то он отрубился, - говорит один из собутыльников, - а теперь давайте, ребята, выебем этого ублюдка! *************************************** Священник заходит в камеру смертников. - Доброе утро, батюшка. - Кому доброе, а кому и последнее, сын мой! -------------------------------------------------------------------------------- Пришла на пляж! У меня сразу же облезла кожа! Не знаю, что теперь делать? - Что делать? Хочешь сумочку, хочешь перчатки! -------------------------------------------------------------------------------- В городе Н. открылись два клуба любителей женской красоты: один имени Отелло, а второй имени Степана Разина. Разницы практически никакой - но второй ближе к реке. -------------------------------------------------------------------------------- Директор спрашивает курьера: - Тебе говорил мой заместитель, что делать после обеда? - Да, шеф! Будить его, как только вы придёте. -------------------------------------------------------------------------------- Дама сообщает подруге, что в четвёртый раз выходит замуж. - Опять? - удивляется та. - Ты как дерево: каждый год новое кольцо... - Откуда у тебя такие прекрасные часы? - От сестры. - Но у тебя же нет сестры. - Да, но на них так написано... -------------------------------------------------------------------------------- Длиннобородый человек пришёл в парикмахерскую. - Сделайте мне посередине бороды вырез... - Для вентиляции? - Нет, моя жена подарила мне галстук и хочет его видеть. -------------------------------------------------------------------------------- Операционная. Идёт подготовка к операции. Пациент: - Доктор, а я не умру? - Ой, ну что вы, что вы - знаете, КАК нас за это ругают! Последний раз редактировалось MegaPon, 16-03-2005 в 07:06 PM. |
11-03-2005, 10:47 PM | #3549 |
-=Б@яНиСТ=-
|
Дочка подбегает к отцу:
-Папа!Папа!Что ты нам с мамой подаришь на 8-марта? -Линейку. -А на зачем нам линейка!? -А чтоб х*й мерять, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля! |
12-03-2005, 10:14 PM | #3550 |
Сообщения: n/a
|
- Сколько тебе лет? - радостно спросил Карлсон у Малыша.
- Семь! - весело ответил Мылаш. - Чо, СЕМЬ???? ...А я думал восемнадцать, - растроился Карлсон, ведь теперь ему грозил большой срок. ******************** Скрестили кролика и бобра. Оттрахано 330000 деревьев. |