АНЕКДОТЫ добавляйте, а мы посмеёмся...

[Ангел]

Поймали три крутяка золотую рыбу (как у А.С. Пушкина). Рыба взмолилась человечьим голосом:

- Отпустите, любые три желания исполню!

Один почесал дыню:

- Я участок на Канарах прикупил, а там муравьи здоровенные...

Рыба:

- Я маленького мурапета наколдую - он их всех сожрет, и сам после сдохнет.

Второй:

- Дык а я в Штатах дом купил, а там тараканы похлеще его муравьев.

Рыба:

- Я маленького таракета наколдую - он их всех сожрет, а сам сдохнет.

Третий:

- Слышь, килька, а у тебя нет случайно ма-а-а-аленького налогового инспектора?


--------------------------------------------------------------------------------

* * *
Пошел крутяк на рыбалку. Удочка жутко навороченная с компьютером. Забросил... Сработала система на удочке. Вытаскивает сазана на кило. Опять клюнуло. Щука - кило пятьсот. Опять клюет. Попалась золотая рыбка. Началась песня по Пушкину. Три желания. Крутяк:

- Ну, хрен с тобой - загадывай!


--------------------------------------------------------------------------------

* * *
Новый русский отдыхает где-то на берегу Багамских островов. Устав от отдыха, забросил удочку. Поймал золотую рыбку. Та заговорила человеческим голосом:

- Отпусти меня. Исполню любые три желания.

Н.Р. в ответ:

- Хорошо. Мое желание увидеть русского богатыря (в живую), например Илью Муромца.

Только успел сказать, как Илья Муромец словно ветер промчался перед ним. Рыбка:

- Загадывай второе желание.

- Подожди рыбка, я не успел рассмотреть И.М., пусть еще раз проскачет.

Только успел сказать Н.Р., как Илья Муромец снова промчался перед ним. Рыбка:

- Загадывай последнее желание.

- Рыбка, я снова не успел рассмотреть И.М. пусть еще раз проскачет. Но только в замедленном действии.

Проскакивая в замедленном действии Илья Муромец говорит:

- Мать твою! Кроме меня, богатыря не нашел?

[Ангел]

Поймал новый русский золотую рыбку. Та, как обычно, говорит:

- Исполню три любых твоих желания.

Призадумался новый русский. Все у него вроде бы есть. Но вспомнил и говорит:

- Сделай так, чтобы обо мне все говорили хорошо, чтобы я ничего не боялся и чтобы за богатство свое я не боялся.

...

И вот через три дня... похороны.


--------------------------------------------------------------------------------

* * *
Налоговый инспектор спрашивает одного мужика.

- У вас такая маленькая зарплата! Откуда вы взяли такие бабки на постройку особняка?

- Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Ну и попросил у неё особнячок!

- Что за херь! Думаете, я поверю?

- Не веришь!? Поехали, особняк покажу!


--------------------------------------------------------------------------------

* * *
Новый русский поймал золотую рыбку, переплавил и сделал себе браслет.


--------------------------------------------------------------------------------

* * *
Поймал мужик золотую рыбку.

- Ну, что? - говорит рыбка - Загадывай три желания, и отпусти меня в море.

- Одно, но самое заветное у меня желание - отвечает мужик. - Чтобы вокруг меня была куча баб, которые в очередь хотят скинуть с себя трусы и раздвинуть ноги!

- Ладно! - сказала рыбка - будь по-твоему!

И очутился мужик в очереди в гинекологический кабинет.

[Ангел]

Пришел мужик на берег моря, смотрит на море, покуривает. Вдруг выплывает золотая рыбка и говорит:

- Мужик меня уже лет пять никто не ловил. Ну, хоть ты три желанья загадай, а то скучно.

- Да мне ничего не надо!

- Ну, пожалуйста. А то я так всю квалификацию потеряю!

- Ну ладно! Давай еще денег. Счастья... Ну и... О! Сделай так, чтобы мы с женой вместе кончали.

- Все будет исполнено!

Через месяц мужик прибегает к морю к тому же месту и кричит золотую рыбку:

- Давай отменяй третье желание!

- Почему?

- Да, блин, все нормально в постели! Только вот на работе в мокрых трусах ходить надоело!

[Ангел]

Программер читает сыну сказку:

- И стал старик кликать золотую рыбку...

- Папа, а почему он кликал рыбку?

- Потому что мышек тогда еще не было.


--------------------------------------------------------------------------------

* * *
Девочка-дебилка поймала золотую рыбку. Рыбка просит отпустить и обещает выполнить 3 желания. Девочка:

- Хочу большой-пребольшой нос.

Раз - и девочка стоит на берегу с огромным шнобелем.

- Хочу уши большие, чтобы обернуться можно было.

Два - и девочка с огромным шнобелем стоит на берегу завернутая в уши.

- Хочу длинную шею!

Три - стоит девочка голова с огромным носом лежит на земле, тело завернуть в уши. Рыбку отпустила, та смотрит на нее жалостливо и говорит:

- Девочка, зачем тебе это? Все просят здоровья, красоты, классного любовника.

Девочка:

- А что можно было?

[Ангел]

Девочка-даун пошла в синее море купаться и в трусики ей золотая рыбка попалась.

- Ты кто?

- Я золотая рыбка, отпусти меня и я три твоих желания выполню!

- Хочу большой-прибольшой нос!

- Хочу большие-прибольшие уши, и чтобы шевелить ими могла!

- Хочу большие-прибольшие губы, как у негра!

Сказано - сделано, отплывает золотая рыбка и спрашивает:

- Девочка, но почему ты не попросила меня, чтобы я сделала тебя красивой, умной, богатой?

- А че, можно было, да?


--------------------------------------------------------------------------------

* * *
Поймал Иванушка-дурачок золотую рыбку, а она ему и говорит:

- Отпусти меня Ваня я твоих три желания исполню.

- Хочу говорит глаза как у жирафа О-ОО Хочу губы как у бегемота О-ОО Хочу уши как у слона О-ОО Сидит Ваня глазами хлопает, ушами хлопает, губами шлепает, а рыбка у него спрашивает: что же ты Ваня денег, власти не загадал???

- А че можно было да?????????

[Ангел]

Сидит наркоманка на берегу моря, кумарит. Выплывает золотая рыбка и говорит:

- Девочка, загадай 3 желания.

- Какие такие еще желания?... Гонишь.

- Ты сказки Пушкина читала?... Про золотую рыбку, например.

- Ааа, читала.

Берет золотую рыбку за жабры, отрывает одну:

- Лети, лети, лепесток, через запад на восток...


--------------------------------------------------------------------------------

* * *
В психиатрической клинике у аквариума стоит один из больных и канючит:

- Дай мне машину, квартиру, много денег и красавицу-жену. Тебе что, жалко?

Мимо проходит врач:

- Больной, оставьте рыбку в покое. Она не волшебная, и мы не в сказке...

- Во-во, - говорит рыбка. - Поначитаются, блин, Пушкина, а потом жизни от них нет...


--------------------------------------------------------------------------------

* * *
Купил Вовочка золотую рыбку, принес домой, поставил банку на стол и говорит ей: "Исполни три моих желания".

Рыбка в ответ только рот разевает. Вовочка, восприняв молчание как знак согласия, продолжает:

- Первое: Хочу поиметь Марь Иванну, училку нашу.

- Второе: Хочу ремень новый кожаный.

- Третье: Хочу велосипед.

А рыбка только рот разевает. И тут вдруг звонок. Открывает, а там Марь Иванна. Сработало, заорал Вовочка, и штаны снимает. Училка, увидев такое приветствие, хватает кожаный ремень и давай лупцевать Вовочку. Тот, ничего не понимая, бегает по комнате, уворачивается. Наконец, увидев открытое окно, сигает в него, и приземляется прямо я$цами на чей-то велосипед. У Вовочки в зобу дыханье сперло и, вытаращив глаза, он выдавливает:

- Вот глупая рыба. Ну все перепутала...!


--------------------------------------------------------------------------------


--------------------------------------------------------------------------------

* * *
Учительница старой советской закваски, закончив чтение, спрашивает первоклашек:

- Итак, дети, чему нас учит "Сказка о рыбаке и рыбке"? Давай ты, Машенька!

Первоклашка отвечает:

- Сказка учит нас, что неуемный рост потребления в современном капиталистическом обществе неизбежно приведет человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!

[Katrin]

- Так, дети! Что в музее на вас произвело наибольшее впечатление?

- Очень страшная дежурная в пыточном зале.

[Katrin]

Периоды жизни среднестатистического мужчины:

- 20 лет, в течение которых мать спрашивает его, куда он идёт;

- 40 лет, в течение которых жена задаёт ему тот же вопрос.

И когда он умирает - все вокруг гроба повторяют то же самое...

[Лорали]

Сидят : Зоофил, Садист, Некрофил и Экстримал.
Зоофил: Щас бы котеночка... Полюбить...
Садист: А потом голову ему отвернуть...
Некрофил: А потом снова полюбить...
Экстремал: Мяяяяяяуууууу

Сообщение от Ангел

Поймал Герасим Золотую Рыбку... и стало у него три коровы...

Поймал Герасим Золотую Рыбку. И появились у него корова, грудь и лыжные палки!
_____
Так смешнее