|
ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru Самое лучшее, смешное и популярное. Темы здесь не создаются, а перемещаются с других разделов!!! |
|
Опции темы |
20-12-2004, 07:22 PM | #161 |
V.I.P. User
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,297
|
МЕДНЫЕ ДВЕРНЫЕ РУЧКИ!
--- Неповторимый, сверхустойчивый вкус! --- * * * --- Новые собачьи памперсы "МУХТАР" позволяют хозяевам спокойно поспать утром! --- * * * --- ПРОДАЮ СРУБ НА КОММЕРЧЕСКИЙ КИОСК. Тел. 555-55-72 --- * * * --- КАК ПОЛНОСТЬЮ ИЗБЕЖАТЬ НАЛОГА НА ПРИБЫЛЬ? ЭТО ВОЗМОЖНО! --- Тел. (095) 386-25-14 --- (Правительство РФ) --- Наши комиссионные -- 35 % от реально спасенной прибыли. --- * * * --- УРА! --- Наконец-то в российском кинопрокате -- новая американская комедия --- ЖИЗНЬ ПОСЛЕ СМЕРТИ! --- У Гарри убивают жену, с которой он прожил пятнадцать лет, мать и отца жены и он, счастливый, уезжает на Багамы. Этот фильм стоит посмотреть! --- * * * --- ОПЫТНЫЕ ИЗБИРАТЕЛИ ЗА 24 ЧАСА СДЕЛАЮТ ВАС ПРЕЗИДЕНТОМ РОССИИ --- * * * --- АВСТРАЛИЙСКИЕ КЕНГУРИНЫЕ ОКОРОЧКА! --- Тел. 120-49-66 --- * * * --- ОБУЧЕНИЕ СЕКСУ ВО СНЕ ПО МЕТОДУ ИЛОНЫ СТАЛЛЕР! --- Опытный инструктор займется с вами -- и наутро вы будете знать о сексе все! В основе нашего метода -- воздействие на подсознание. Вы будете свободно владеть деловым и разговорным сексом. --- Не доверяйтесь непроверенным инструкторам -- это может быть подделка. --- Они просто спят с вами, а мы дарим знание! --- * * * --- По вашей квартире бегают лошади? Это проблема. --- Попробуйте обработать стены "ЦЫГАНСКИМ КАРАНДАШОМ"! --- Лошади навсегда уйдут из вашего дома! --- * * * --- Срочное цветное ксерокопирование порнографических журналов. --- Тел. 123-45-67 --- * * * --- ГУИНПЛЕНБАНК --- Вы занимаетесь своими делами, а ваши деньги вам улыбаются. --- * * * --- ТОЛЬКО ЛЕНИВЫЙ НЕ БУДЕТ РАБОТАТЬ ЗА $ 300! --- Лично я -- буду. --- Тел. 978-36-19 |
20-12-2004, 07:44 PM | #162 |
друг - лейтенант форума
Регистрация: Nov 2004
Сообщения: 129
|
Ночь. Из темноты суровый голос:
- Бухой Дозор, всем выйти из запоя! - Пошел вон! У нас лицензия Трезвого Дозора на запои третьего уровня! гы гы
__________________
Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак, картина никогда не меняется. |
20-12-2004, 08:36 PM | #163 |
друг - лейтенант форума
Регистрация: Nov 2004
Сообщения: 129
|
Путь к мужчине лежит: для красивых женщин - через желудок, для некрасивых - через печень.
Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих... Если болт нужно забить аккуратно, его вкручивают. Если человек ест тараканов от скуки, то его показывают в передаче "Фактор страха", а если от голода, то в передаче "Вести регионов России". Если система работает, то и средневзвешенный дурак во главе не сильно повредит, если система не работает, то и средневзешенный умник во главе сильно не поможет. Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, - вы бы неделю не смогли сидеть. Ему так везло, как будто он нашел подкову от слона. Если Вы одолжили кому-то 20 баксов и больше уже не встречаете этого человека, то, возможно, это того стоило. Не судите человека по его друзьям; не забудьте, что у Иуды друзья были безукоризненны. Говорят у носорога слабое зрение. Но при его весе это уже не его проблемы. Кто не рискует, тот не пьет шапанского!... и валидола. Все люди живут по одним принципам, но по-разному их нарушают. Если о творчестве человека говорят «чувствуется школа», то часто имеют в виду, что до института дело не дошло. Если вместо ужина, попасть домой к завтраку, то можно остаться и без обеда. Если бы Эдисон не изобрел электричество - до сих пор бы смотрели телевизор при свечах Дети - цветы жизни.Собрал букет - подари бабушке. Макияж позволяет женщине скрывать, что написано у нее на лице. В поисках приключений главную роль играет не голова. Если правда все равно всплывает, значит, она... не тонет? (Евгений Кащеев ) Меньше будешь в интернете - здоровее будут дети! Возраст определяется не по годам, а по количествам зверски убитых иллюзий. Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днем. Если человек, а тем более начальник, несет чушь, отойди и не мешай, иначе он тебя же ею же и нагрузит. (Стас Янковский) Женщина - хранительница очага, в котором сжигается семейный бюджет. Красиво жить не запретишь. Но помешать можно... История Змея Горыныча убедительно показала - чем ты головастей, тем больше охотников с тобой разделаться. Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого... Если карта не идет к Магомету, то Магомету пишут в гору. Вид обнаженного тела не всегда возбуждает… особенно своего и особенно на морозе. И даже тень великана падает к ногам карлика. (Борис Крутиер) Hасколько пpоще была бы жизнь, если бы она была в исходниках. Мышь - это животное, путь котоpого усеян упавшими в обмоpок женщинами.
__________________
Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак, картина никогда не меняется. |
25-12-2004, 05:18 PM | #164 |
V.I.P. User
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,297
|
Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором.
Звонить с 7 до 11. Если ответит мужской голос, сказать, что ошиблись номером. Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз. Крем для оргазма. Втирать в головку полового члена до появления оргазма. Заведу друзей. Иван Сусанин. Пропала собака без задней ноги. Особые приметы: когда писает - падает. Требуется главный бухгалер. Режим работы - год, через трое. На постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер). Стройная, привлекательная блондинка с пышной грудью и длинными ногами ищет высокооплачиваемую работу в ночное время. Интим не предлагать. Ищу интим. Работу не предлагать.. Одинокий мужчина встретится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка. Требуется молодая женщина для введения хозяйства. Предлагаю руку и сердце в обмен на бедра и грудь. Продаются дамские часики, цена одного часика - 50$. Новые прокладки All days+++ надежно удерживают влагу, запах и даже звук. Новое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для головной боли". На подъезде: Дверями не трахать. В сексшопе: Журналы листать двумя руками. Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом "сов.секретно", предлагается застрелиться самому. Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение. |
05-01-2005, 02:15 AM | #165 |
Ужс
|
надписи на институтских партах
тока не говорите, что это уже было
Лучше выпить спирту снова, Чем услышать гундёж Попова! Стой! Не пей из унитаза! Там микробы и зараза. Ручку дерни, воду слей, Пенку сдуй, затем уж пей! К нам сегдня приходил некропедозоофил, Мертвых маленьких зверушек он с собою уносил "Фалес кончил быстро и залетел" ------------ "Здесь ловила геморрой 206 группа" ------------ "Уроды! Перестаньте писать на партах!" Подпись: Деканат надпись в туалете: I'm sitting here Broken-hearted: I came to shit But only farted ------------- К нам с тобою приходил Зоо-некро-педофил. Мёртвых маленьких зверушек Он с собою приносил Белый парик, красная помада, Ты мажешь морду косметикой мамы, Туфли на шпильках, юбка до колена, Одна проблема: тебя зовут Гена лучше х*** бить орехи, чем учится в Политехе Лучше голым показаться, Чем на вышке оказаться. ----------------- Пусть меня тошнит и рубит, Все-равно я пить не брошу, Даже если спирт засохнет, Буду грызть его кусками. ----------------- А теперь - просто хит... в том, что написано ниже - нет ни одной опечатки, лексика автора сохранена: "хряптряпписьсисьмондилькиникидзянуанериовечун-калчун бен ибн садамаулгоравино баранио - очень известный французский экономист и пиздомандистический работяга-шняга" Время мы перевели по часам на глобусе, Раньше х** стоял в постели, А теперь в автобусе! --------- ...Вечер подходит к концу, а к концу так ни кто и не подходит... Я не поэт, но я скажу стихами, Идите на х** быстрыми шагами. Я тоже не поэт, но так тебе отвечу, Иди ты сам туда же, я тебя там встречу. ----------- Лекция не эрекция, может подождать Надписъ всё в том-же "М" туалете: "Студент ! Не дрейфь! Будущее России в твоих руках. "И пожалуйста не бросайте окурки в унитаз, их потом тяжело раскуривать..." ----------- Форма оплаты - Люба. ----------- И между ног затеплилась Надежда. ----------- Правда жизни: Привлекательные женщины отвлекают. Мужчины готовы заниматься сексом в любое время... если есть время. На мосту стояло трое: ОН, ОНА и у НЕГО... Сесиия это девушка, которая приходит 2 раза в год и имеет вас как и куда хочет независимо от вашего желания.... ------- На юге жара, на севере льды, студентам финэка все до п**ды Я сижу на лекции - У меня эрекция... Как мне с этим справиться? Щас ведь х** отвалится... Жизнь - это ВИРУС, который передаётся половым путём... -------- Иногда мысли приходят в голову... наверное ошибаются адресом -------- Я сижу на лекции . У меня эрекция. Ни фига не понимаю, х**м парты поднимаю... -------- Лучше х**м драить фары Чем сидеть четыре пары !!! Если красавица На х.. бросается, Будь осторожен- Триппер возможен. Студент, проснись, Расслабься, улыбнись- Сессия пришла, Проблемы принесла: Злобных преподов улыбки, Двоечки, ошибки! Не получилось сдать- Попробуем опять!!! Надпись в мужском туалете: Студент, твоё будущее в твоих руках! Надпись в женском туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет! Если бы не надписи На столах и стенах Было бы на лекциях Скушно офигенно -------- Наша Таня громко плачет Потеряла Таня честь. Честь, Танюша, не игрушка - мячик можно приобресть Сонное, Теоретически Умное, Дитя, Естественно, Не желающее Трудиться ----------- Не могу смотреть без смеха на ребят c ФИНЕКа, ведь ребята из ФИНЕКа - е..анутые до смеха. ----------- Пока я в лекцию вникал, мой член свернулся в интеграл. ----------- Писать на стенах туалета Поверте мне, не мудрено Среди говна вы все поэты, Среди поэтов ВЫ говно. ----------- Кто не курит и не пьет, Матом не ругaется. Тот в ФинЭк не попадет, Пусть и не старается. ----------- В 345 аудитории: "Я понял это не пивная" Лучше съесть на завтрак мышку, Чем с утра пойти на Вышку. ------- Легче вскрыть на жопе вены, Чем дождаться перемены. Не восхрапи, дабы не разбудить ближнего своего. ------- Warum die frauen lieben die soldaten, darum sie haben bomben und granaten. Каждому лектору в жопу по вектору! (по многочисленным просьбам) O please do not touch me... O please do not touch... o please do not... o please do!!!... o please!... o... ... Встану рано утром, выпью кружку ртути и пойду подохну в этом институте!!!! Зачем любить? Зачем страдать? Ведь все пути Ведут в кровать! Улетело одеяло, убежала простыня, И подушка как лягушка ускакала от меня. Я за свечку - она в печку, я за книгу - та бежать. Больше анашу такую я не буду покупать! -------- Fu*k it before it fu*ks you. ---------- "SLEEP MODE" - нажать лбом и удерживать до конца пары ---------- Вся жизнь - фигня... кроме пчёл... но если вдуматься, пчёлы - тоже фигня. ---------- Краснодарское кладбище объявляет беспрецедентную акцию: "Загляни под крышку!" ---------- Светлая голова - никаких мыслей! ---------- Я не дурак ещё совсем, Хотя на это есть намёк. Сижу на лекциях как пень, Гляжу уныло в потолок... ---------- Уходя - разбуди соседа! PS: соседку PPS: соседку не надо! Женщина лучше смотрится, когда она спит! PPPS: ...обнажённой! ---------- Сижу я на паре И тихо фигею. Кому это надо И что я имею?.. Имею я пару, А пара - меня. Такая вот в жизни Бывает фигня... ---------- Мой небосвод кристально ясен, Мир полон радостных картин... Не потому, что мир прекрасен, А потому, что я - кретин! ---------- Весна! Я топаю по лужам. Я нафиг никому не нужен... ---------- Как сейчас помню . Лечу я со стаей напильников над Парижем... ---------- "И неимущим о богатым Мы одинаково нужны". Сказал патологоанатом И вытер скальпель о штаны. ---------- За двумя зайцами погонишься - третьим будешь. ---------- Пришел, увидел и... ушел. ---------- Копчик - это маленький американский полицейский. ---------- Если мальчик не кричит, Не играет в мячик, Вы не трогайте его . Это мертвый мальчик. ---------- Если видишь в стенке люк, Из него течет вода. Не пугайся это глюк, Так бывает иногда. ---------- Над седой равниной моря, Над крутой вершиной скал Гордо реял буревестник И метал на скалы кал. Глупый пингвин очень злится, Что несбыточны мечты. Он не может, хоть и птица, Гордо какать с высоты. ---------- Если муха лезет в рот . Пни её ногой в живот! Надпись на парте: каждому лектору в ж@пу по вектору чуть ниже, другим почерком: А каждому студенту в ж@пу по сегменту ---------- СТУДЕНТ - Срочно Требуется Уйма Денег Есть Нечего Точка ---------- Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр и дьяволски умен! ---------- Теорема о пределе: Предел распи**яйства студента равен бесконечности при желании заниматься стремящемся к нулю ---------- Пейте пиво с плюшками- Будет х*й с веснушками! ---------- Спиртное в малых дозах безвредно в любом кол-ве. ---------- А если нас отчислят из универа, мы сдадим бутылки и поступим по контракту! If you want to study well Fuck your teacher after bell Дети - наша радость, мужчины - наша слабость. Один раз расслабишься - потом всю жизнь радуешься... Для дневников: Солнышко светит, птички поют, А ну его на х** наш институт! Для вечерников: Белые ночи, романтика, сквер, Да ну его на х** наш универ! Встану утром рано, Выпью чашку ртути И пойду подохну В этом институте. Будет нудный препод Очень долго злиться, Что ему придется С трупиком возиться. --------- "Хочу немного побыть один",-сказал создатель водородной бомбы. Жили-были три поросёнка: Нуф-Нуф, Наф-Наф и Зав-Каф. Я вижу костры из книг, Я слышу овчарок лай, И если один крикнет:"Зиг" - Миллионы ответят:"Хайль"... Да будет юмор и сатира на стенах нашего сортира "Кнопка катапультирования лектора из аудитории". примечание, другим почерком: "Нажимать с началом перемены!" Мудрейшая птица на свете - сова, Все знает, но очень скупа на слова, Чем больше узнает, тем меньше болтает. Как этого лектору, блин, не хватает!!! --------- Кнопка сна - нажать лбом и держать до конца лекции. --------- |
05-01-2005, 02:16 AM | #166 |
Ужс
|
Проверяйте оценку, поставленную за сданную Вами работу, не отходя от лектора. Если оценка Вам не понравилась, требуйте замены ее на более доброкачественную или права переписи работы.
И помните: студент всегда прав! --------- Лучше быть скамейкой в сквере, Чем студентом в универе. --------- Долой науки сухие и точные! Да здравствуют сочные беспозвоночные. --------- Сдаю английский. Если сдам - поверю в Бога. --------- Если б дали автомат, Я пошел бы в деканат. --------- Давно тут никто не рисовал... --------- Мне стыдно сидеть за такой скучной партой! --------- Передо мною грязный стол. На нем кристально чистый лист, Ну нахрен я сюда пришёл. Какой я к черту программист!!! --------- Встану утром рано - Посмотрю на рожу: Больше пить не буду, но и меньше тоже! --------- Все может быть и быть не может! Но вот чего не может быть - Того, что может быть не может, А может быть не может быть! --------- В лесу раздавался мат дровосека, Гонял топором дровосек гомосека. Устал, обессилел, упал дровосек, С улыбкой залез на него гомосек --------- Порой бывает так паршиво, Что даже чай не лезет в глотку. И помогает только пиво, Которым запиваю водку. --------- Он в стену замурован уж давно, Но сколько сил, скребется всё равно. --------- Студент, не злись на лектора, ведь собака - друг человека. --------- Если хочешь стать солдатом, обругай декана матом!!! --------- Я спросил у ясеня - "Где моя любимая?" Ясень не ответил мне, голову склонил. Я спросил у тополя, "Где моя любимая?" "Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил..." --------- Если взять цветной бумаги Ручку, ножницы и клей. И еще чуть-чуть отваги Можно сделать сто рублей! --------- Познакомлюсь для любви и дружбы. О себе: Материально озадачен, жильем озабочен, сексуально обеспечен. --------- Нашу волю не сломить - пили, пьем и будем пить. --------- Кнопка выключения лектора. При отказе вырубать вручную --------- Если с детства Вы дебильный, поступайте в "холодильный"... --------- Объявление: Продается собака, 4 года, сyка, падла, мразь, yбью сволочь! --------- От знаний никто пока не умирал, но рисковать не стоит. От импотенции еще никто не умирал........правда никто и не рождался. Продам нервную систему в хорошем состоянии (заводится с пол-оборота). --------- 5-й закон Ньютона: Пиво выпитое с утра - к обеду подходит к концу. --------- Трудно пить не просыхая, но у нас судьба такая. --------- Господа, снимите шляпу, здесь было жестоко убито время. --------- В вине мудрость, в пиве сила, а в воде микробы. Погрызен студенческими зубами, Подточенный мощными челюстями Науки гранит незыблем стоит, Как старая крепость - веками! Мы станем седыми, - а он все стоит, На то ведь он, сука, и камень!!! "Любовь - это все! И это все, что мы о ней знаем" Бросайте учебу, Она - не товарищ! Да здравствует хлюпанье Женских влагалищ! Завидую предкам нашим, В каменном веке жившим, Хоть и коренья жравшим... ЗАТО СИСТЕХ НЕ УЧИВШИМ!!! Надпись на двери кабинки в женском туалете: "Тихо! Идет съемка!" Ударим онанизмом по СПИДу! Нечего тута сидеть и зевать лектору в лицо Меня постоянно преследуют умные мысли...но я быстрее! Жить, ничего не делая, трудно. Но мы не боимся трудностей. --------------- Куренье - это яд Яд - это смерть Смерть - это сон Сон - это здоровье Курите дети на здоровье! --------------- ФИНЭК - это Я ФИНЭК - это МЫ ФИНЭК - это лучшие люди страны Бог умер. -Ницше. Ницше умер. -Бог --------------- Стипендия - как менструация - бывает раз в месяц, а когда ее нет чувствуешь, что тебя нае**ли. --------------- Хиросима`45 Чернобыль`86 Windows`95 --------------- Час до перерыва. Полчаса до перерыва. 15 минут до перерыва. 10 минут до перерыва. 5 минут до перерыва. 1 минута до перерыва! Блииин!!! Без перерыыывааа!!! --------------- Пара высшей математики - время, когда живые завидуют мертвым --------------- Сдал сессию - Сдай посуду Любовь не значит слиться телом, Душою слиться это да! Но слиться телом между делом, Не помешает никогда! Хочу домой и замуж. Жили-были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и ЗавКаф. Он гордо сидел на краю унитаза, Как горный орел на вершине Кавказа. К - колоссальная У - универсальная Р - рабочая С - сила А - абсолютно Н - не желающая Т - трудиться |
05-01-2005, 02:29 AM | #167 |
Супер друг - подполковник форума
|
Теорема о пределе: Предел распи**яйства студента равен бесконечности при желании заниматься стремящемся к нулю
__________________
Нимб - это всего лишь разряд между рогами... |
05-01-2005, 03:45 AM | #168 |
Белорусский друг форума
|
Я толстый и глупый, никто меня не любит.
Но если меня кто-нибудь полюбит, то я ночну чистить зубы и делать зарядку. ------------------------------------ Лучше Х@й мокать в кефир, чем учиться в БГУИР ------------------------------------- Лучше Х@й ростить на лбу, чем учиться в ЕГУ --------------------------------------- (нарисовано много вагонов и подпись) Если ты не голубой, нарисуй вагон другой. ------------------------------------------- Сегодня я купил гранату, Пи..ец родному деканату. ------------------------------------------ Не могу держать без смеха Грудь студентки политеха |
05-01-2005, 03:00 PM | #169 |
сестрёнка
Регистрация: Sep 2004
Адрес: Пятигорск
Сообщения: 3,801
|
у нас в общаге на двери сортира
ТОВАРИЩИ ТУТАНХОМОНЫ!!!!! СМЫВАЙТЕ СВОИ ПИРАМИДЫ!!!!!!!!!!! |
05-01-2005, 07:03 PM | #170 |
друг - лейтенант форума
|
на парте:
"Если ты не голубой - нарисуй вогон другой" ...вся парта в паровозиках.... |