Мужское и Женское

[ZaraZZZa@]

ДЕВИЧЬИ ГАДАНИЯ.

1) Гадание по кольцу.
Это старинное гадание. В ночь полнолуния незамужние девушки обычно собирались в какой-нибудь избе, садились кружочком, клали на середину золотое кольцо и вылючали свет. Немного погодя свет включали и начинали то колечко искать. У кого из девушек оно окажется, та, значит, его и украла.
2) Как узнать имя суженого.
Если девушка желает узнать имя суженого, ей следует проснуться ровно в полночь, достать из пиджака, висящего на стуле, паспорт и быстро прочитать первую страницу.
3) Гадание по льду.
В морозную ночь девушка, собирающаяся гадать по льду, должна полить водой дорогу перед своими воротами и встать с ведром в сторонке. Дождавшись первого прохожего, она узнает о себе много интересного.

[ZaraZZZa@]

Знакомство с родителями.
- Мама, знакомься, это Ваня. Вы здесь общайтесь, а я пойду пока на кухню, что-нибудь перекусить приготовлю.
- Здравствуйте я Ваня!
- Очень приятно.
- А у вас холодно...
- Так ты сядь ближе к этому..
- К камину?
- К экватору!
- Кстати, эта коробка конфет и бутылка шампанского Вам.
- Спасибо, спасибо, давайте зачётку. Ой, извини, я в институте работаю, привычка.
Ну что, рассказывай, деньги на свадьбу есть?
- А мы жениться не собирались...
- Дед умирать тоже не собирался! Мать кем работает?
- Безработная.
- А отец?
- Тоже безработный.
- Значит, говоришь, на одной работе работают? А сколько мать зарабатывает?
- Нисколько.
- Шо, в месяц? Ладно, я пойду пока на кухню, дочке помогу, а ты с отцом поговори.
- Привет!!! В армии служил?
- Нет.
- Больной или учишься?
- Учусь.
- Молодец, а где?
- В ПТУ.
- А, так всё-таки, говоришь, больной! Водку пьешь?
- Нет
- Дочка моя красивая?
- Да
- А говоришь, не пьёшь...

[ven666]

Как не существует идеального инвестиционного инструмента, так и не
существует идеального мужчины.

Все мужчины, как и инвестиционные инструменты, обладают тремя важнейшими
характеристиками: надежность; ликвидность; доходность.

Hадежные мужчины, как правило, имеют низкую доходность.

Мужчины с большими доходами ненадежны.

Hенадежные мужчины с низкой доходностью не ликвидны. От них очень сложно
избавиться.

Hадежные и доходные мужчины обладают очень высокой ликвидностью. Проблема в
том, что их сложно найти и еще труднее удержать в своем инвестиционном
портфеле.

Высокий спрос на надежных и высокодоходных мужчин приводит (иногда
внезапно), к тому, что они теряют или свою надежность, или свою доходность.
Как говорят - бумага испортилась --перекуплена )))

Диверсифицируйте!

Во избежание больших жизненных дродаунов при разумной доходности
рекомендуется порядка 70% времени вкладывать в надежных низкодоходных
мужчин, 25% в нескольких высокодоходных, но ненадежных и не более 5% в
надежных и высокодоходных

Если вам представилась возможность приобрести контрольный пакет надежного и
высокодоходного мужчины, значит вы чего-то не заметили

[d0m1n0]

1. Женщины обожают ходить по магазинам. Это единственная область человеческой деятельности, где они с полным правом могут сказать, что "полностью контролируют ситуацию".

2. Женщине всегда "нечего надеть". (Не дай бог противопоставить этому утверждению замечания типа: "все вешалки в шкафу заполнены". Вам сразу недвусмысленно дадут понять, что вы ничего не понимаете".)

3. Плач необходим женщине как воздух. Но она никогда не займется им в одиночку, если знает, что вы ее не слышите.

4. Женщина всегда задает вопросы, на которые вы все равно не найдете правильного ответа. Это доставляет ей наслаждение, поскольку заставляет вас почувствовать свою вину.

5. Женщины очень разговорчивы. Молчание пугает их, и они чувствуют необходимость заполнить вакуум, даже если им нечего указать.

6. Женщине необходимо знать, что кто-то где-то живет хуже, чем она или ее семья. Этим и объясняется невероятная популярность телевизионных "мыльных опер".

7. Секс - не настолько уж и необходимая для женщин вещь. Объяснение простое: мужчин привлекает его физическая природа, женщин - эмоциональная, а посему они получают эмоциональное удовлетворение лишь оттого, что знают, что вы хотели бы заняться с ней сексом.

8. Во всех общественных заведениях (театрах, ресторанах, на концертах и т.д.) женщины предпочитают ходить в туалетные комнаты; группами. Это дает им возможность посплетничать.

9. Женщины не умеют хранить тайну. И не думают, что им нельзя доверять по причине "раскрытия секрета двум или трем подружкам".

10. Что бы женщина ни делала, она НИКОГДА не презреет телефонный звонок и всегда побежит к аппарату! В каком бы виде она ни была.

11. Это единственное существо в мире, которое, проведя два-три дня на отдыхе с подругой (дом отдыха, отель, дача и пр.) и вернувшись домой, немедленно позвонит той же подруге, чтобы поделиться впечатлениями!

12. Женщина не в состоянии понять, почему мужчины так любят "игрушки" (настоящие детские, а также охоту, спорт, машины, дрели, удочки и т.д.) Мужчины не испытывали бы в них необходимости, будь женщины снабжены кнопками: "включить" - "выключить".

13. Один из самых страшных пороков женщины в том, что она уверена, будто между сортами пива нет никакой разницы!

14. Женщины расчесывают волосы перед сном.

15. После того как они примут душ, в ванной остаются запахи цветущего тропического леса

16. Среднее количество принадлежностей всех сортов, которые женщина держит в ванной комнате - 437 штук (данные по США и Европе). Мужчина может определить лишь шесть из них, включая собственную бритву и зубную пасту.

17. Они ничего не понимают в спорте. Мужчины смотрят спортивные состязания, чтобы уйти от реальности. Для женщин они лишь напоминание о том, как ужасно все могло бы обернуться, не будь их на свете.

18. Женщины - это люди, которым автомеханики никогда не говорят правду (мужчинам они ее говорят через силу!).

19. Женщина за рулем может сделать крюк в десятки километров лишь по той простой причине, что боится "потеряться" на подсказанном ей "срезанном" пути до нужного места.

20. Женщины-этосущества, которые одеваются для того, чтобы: пойти на концерт, в магазин, полить цветы, сделать прическу, открыть дверь, ответить на телефонный звонок, прочесть книгу, прогулять собаку, достать почту...

21. Женщина - единственное существо, которое НЕ ХОЧЕТ правдивого ответа на вопрос: "Как я выгляжу?",

22. Женщины любят кошек. Именно поэтому мужчина используют любой случай, чтобы наподдать кошке ногой. Кошки не любят мужчин,

23. Женщины знают, чего хочет мужчина. Это самый загадочный феномен парапсихических особенностей женщины, поскольку мужчина не только редко понимает, о чем он думает в данный конкретный отрезок времени, но вообще редко может сказать, чего же он хочет вообще. Тот факт, что мужчины больше всего хотят женщин, и позволяет последним творить все, что заблагорассудится.

24. Женщина хотела бы искоренить институт "свекровей", хотя сама прекрасно понимает, что когда-то окажется в этом самом институте в качестве "декана".

25. Женщины считают, что они не имеют никакого отношения к понятию "теща".

[Тина]

Если в метро ущипнуть девушку за попу, то:
- с вероятностью 9% она вздрогнет, обернется и даст вам пощечину...
- с вероятностью 65% она вздрогнет, обернется и - скажет: "Ты чё, #бнутый?"
- с вероятностью 25% даже не вздрогнет...
- с вероятностью 1% станет вашей женой...
Резюме:
вероятность невелика, но все же лучше не рисковать...

[Тина]

Женщины лишены чувства юмора. Они не понимают, как это остроумно - свернуть жгутиком клочки газеты, засунуть спящему солдату между пальцев ног и поджечь. За это их не берут в армию...

[Тина]

Различия...
Мужчины и женщины созданы равными, но разными.
Мужчина заплатит вдвое больше за вещь, которая ему нужна.
Женщина купит абсолютно ненужную вещь, если ей дадут скидку вдвое.
Женщина часто не помнит почему она вышла замуж. Мужчина как правило не понимает почему жена требует развода.
Мужчина держит в ванной шесть предметов: мыло, полотенце, зубную щетку, расческу, бритву и крем для бритья.
Женщина в ванной держит в среднем 337 предметов, назначение большинства из них мужчинам неизвестны.
Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.
Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женат.
Женщина выходит замуж, надеясь, что муж изменится. И ошибается.
Мужчина женится, надеясь, что жена не изменится. И тоже ошибается.
Мужчина может считать жизнь удавшейся, если он зарабатывает денег больше, чем может потратить его жена.
Женщина может считать жизнь удавшейся, если найдет такого человека.
Девушки с возрастом превращаются в женщин. Мальчики превращаются в больших мальчиков.
Мальчики отращивают ногти просто из-за лени их подстригать. Девочки отращивают ногти для красоты - и как оружие против мальчиков.
Девочка не знает, что можно сделать из палки. Мальчик мгновенно сделает из нее ружье.

[Хомка]

Первый совет хорош для тех, кто участвует в урегулировании национальных конфликтов: Подберите симпатичную военнопленную, привезите ее в свой родной колхоз (областной город, поселок городского типа и так далее), вымойте ее хорошенько, сбрейте волосы (на голове и не только), подарите ей новую одежду - она ваша.
Второй совет тем, в ком умирает великий гуманист, педагог (типа Макаренко): найдите проститутку и женитесь на ней,
Третий совет хорош, если среди Ваших знакомых случайно есть человек, у которого не менее семи дочерей. Здесь открывается широкое поле для деятельности. Вы, конечно, не можете жениться на всех сразу (если только Вы не мусульманин), но зато какой богатый выбор.
Бывает, что квартиру сдают вместе с собакой (бывает, бывает...). А что мешает приобрести хорошую недвижимость (недорого) вместе с женщиной (в нагрузку).
Еще совет: идите на вечеринку и спрячтесь, например, за креслом. Как только симпатичная девушка устанет от танцев и сядет в кресло, быстро хватайте ее и тащите домой. Ну а потом, как честный человек, Вы просто обязаны на ней жениться.

Вы можете попросить Бога, чтобы он сотворил для Вас жену, пока Вы спите. Но имейте ввиду, что последний человек, который получил жену этим способом, лишился при этом ребра.
Продайтесь в рабство лет этак на семь, чтобы получить в награду руку и сердце прекрасной дамы. Будьте гоотовы к тому, что Вас обманут и подсунут не ту женщину (похуже, разумеется). Если Вы - человек настойчивый, то поработаете еще 7 лет и женитесь в конце концов на свой избраннице (хотя за 14 лет могли бы прекрасно и жениться, и даже развестись!)
Оторвите яйца врагам своего будущего тестя. Причем не мелочитесь (оптимальное число врагов - человек 200). И в награду получите его дочь (иногда еще и полцарства впридачу).
если в поле Вашего зрения не попадают достойные особы... Присмотритесь повнимательнее - одна-то всегда найдется.
Еще хороший способ (очень надежный и приятный): всегда полезно стать отцом нации (это открывает широкие возможности, ведь Вы - почетный член жюри всех конкурсов красоты, там и выберете себе "миску").

Следующий наш совет адресован так называемым "поздним детям", чьи родители до седых волос все собирались зачать ребенка, да сподвиглись на это, когда их одногодки уже вовсю внуков нянчить начали. С таких "поздних детей" обычно сдуваются пылинки и они уже до своих седых волос не отрываются от мамкиной груди. Таким советуем следующее: увидели на улице симпатичную девушку, пришли домой и просто сказали маме с папой "там, на улице, женщина, которая мне нужна". А дальше уже не Ваша головная боль. Пусть стараются!
Можно убить какого-нибудь мужа. А потом жениться на вдове. Но этот способ был хорош в средние века (и более ранние периоды развития человечества). Не то, чтобы сужей сейчас не убивали, но все-таки с изобретением развода человечество явно шагнуло вперед в урегулировании отношений между полами.
Хорошие перспективы у тех, у кого есть старшие братья. Подождите, когда Ваш брат умрет и смело женитесь на его жене. Правда, не всех возбуждает подобная перспектива. (ведь разница в возрасте между братьями может быть очень значительная). Именно этого и боялся Малыш из книжки о Карлсоне.
А еще можно на время оставить свою разборчивость и жениться на всех подряд. Не ищите качество, берите количеством. А там, глядишь и нужная подвернется. способ неплохой, но очень трудноисполнимый в немусульманских странах. Ибо семьи, конечно, могут быть заведены в одном городе, но лучше, если будут жить в разных. Требует особых свойств характера и умения изворотливо лгать.
Неплохой совет прозвучал в свое время с экрана: "Если б я был султан, был бы холостой!". Для кого-то и это - решение вопроса.
Если Вас что-то смущает, то знайте: ничто не ново под луной. Все эти советы мы взяли из Библии.

[ZaraZZZa@]

- Слушай! Ты мне своими намеками уже все трусы порвал!

[ZaraZZZa@]

Он: "Я закажу Пиццу. Тебе заказать что-нибудь"?
Она: "Нет".
Он: "Ок".
Она: "... Или быть может..."
Он: "Ну так что"?
Она: "Не знаю".
Он: "Ты не знаешь, хочешь ли ты что-нибудь"?
Она: "Нет".
Он: "Ты кушать хочешь"?
Она: "Не знаю. Наверное".
Он: "Что значит ?наверное?..?"
Она: "Ну я просто еще не знаю".
Он: "Если я голоден, то я это чувствую".
Она: "Может я потом захочу".
Он: "Тогда я заказываю тебе тоже".
Она: "А если я потом совсем не буду голодна"?
Он: "Ну так не будешь есть".
Она: "Но это же расточительство".
Он: "Тогда оставишь себе на завтра".
Она: "А если я завтра не захочу пиццу"?
Он: "Пиццу всегда можно есть".
Она: "Я, нет".
Он: "Ну так выбери себе что-нибудь другое".
Она: "Но я ничего другого не хочу".
Он: "Значит все же пиццу".
Она: "Нет".
Он: "Тогда ничего".
Она: "Нет".
Он: "Я с тобой тут с ума сойду".
Она: "Закажи пока что-нибудь для себя".
Он: "Как знаешь".
Она: "Только возьми пиццу с ветчиной".
Он: "Я же не люблю ветчину".
Она: "Зато я".
Он: "Я думал я закажу пока что-нибудь для МЕНЯ"?!
Она: "Ну да".
Он: "Тогда причем здесь ветчина"..?
Она: "На тот случай если я проголодаюсь, когда твоя еда придет".
Он: "И"..?
Она: "Ну не ужели ты думаешь, что я буду есть, то что мне не нравится"?
Он: "Почему ?Ты?"?
Она: "А почему нет"?
Он: "Погоди, погоди. Если я тебя правильно понял, я должен заказать
что-нибудь СЕБЕ, что ты бы могла есть, если все же вдруг проголодаешься"?
Она: "Верно"!
Он: "А что же тогда буду есть я"?
Она: "Ну может я и не проголодаюсь".
Примечание: Областной суд согласился с необходимой обороной и признал его
не виновным в убийстве в состоянии аффекта.