Форум переносится на http://f.zakat.ru/

Веселые истории - Страница 52 - форум друзей сайта Zakat.ru

Вернуться   форум друзей сайта Zakat.ru > ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru
Регистрация Справка Пользователи Календарь Поиск Сообщения за день Все разделы прочитаны

ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru Самое лучшее, смешное и популярное. Темы здесь не создаются, а перемещаются с других разделов!!!

Ответ
 
Опции темы
Старый 10-09-2005, 03:55 PM   #511
Richi
друг - лейтенант форума
 
Аватар для Richi
 
Регистрация: Sep 2005
Адрес: Где попало
Сообщения: 107
Richi Обычная репутация
Отправить сообщение для Richi с помощью ICQ
Thumbs up


Я родился 1 апреля и с тех пор доставляю всем людям истинное удовольствие.
Когда хохочущая акушерка показала меня моей маме, она долго смеялась. Но больше всех радовался мой папа. Он прыгал, хлопая себя по коленям, и кричал: "Ну спасибо, ну насмешили." Во время моего крещения священник Феофан был лишен духовного сана за осквернение церкви сатанинским ржанием.
В школе меня к доске вызывали нечасто, чтобы не срывать уроки. Но это не всегда получалось. Однажды учитель физкультуры взглянул на мое заинтересованное лицо и упал с каната.
Зато в институте было все наоборот. Зачеты и экзамены я сдавал легко и непринужденно. Во время моего ответа преподаватель обычно вставал и быстренько выходил в коридор покурить, откуда раздавалисьвзрывы истерического хохота.
В общежитии вахтеры никогда не спрашивали у меня пропуск. И долго потом ничего не могли спросить, захлебываясь от смеха.
Пиво я брал всегда без очереди. Причем продавщицы частенько забывали брать деньги.
А вот с девушками мне никогда невезло. Когда я впервые в жизни сказал: " Навташа, я люблю тебя ", Наташа переломилась пополам и тихо постанывая стала отползать в угол.
Однажды меня попытались ограбить. "Снимай куртку" - раздалось сзади. Я обернулся. Через полчаса хохочущий наряд милиции забирал из той же подворотни изнемогавших от смеха преступников.
А к 30-ти годам я все-таки женился. Помогли друзья, сосватав за меня достойную девушку, как они сами ее в шутку называли. Свадьбу играли в день моего рождения. Поэтому без традиционных розыгрышей и шуток не обошлось. Невесту на свадьбу привели в паранже. И когда она открыла свое лицо, впервые в жизни засмеялся я сам.
Когда меня провожали на пенсию, развеселившийся начальник подарил мне большое круглое зеркало со словами: "Ну теперь вам не будет скучно." Умер я в конце марта, а хоронили меня в начале апреля. наверное поэтому похороны прошли легко и непринужденно. Оркестр, игравший традиционный марш, вставлял туда веселые мелодии из детских мультиков. Речь оратора была веселой и остроумной. И, пока он ее читал, от смеха загнулось еще три человека.
__________________
Richi вне форума   Ответить с цитированием
Старый 11-09-2005, 04:55 PM   #512
Тина
Кошка хотела крылья, она хотела попробовать летучую мышь...
 
Аватар для Тина
 
Регистрация: Jan 2005
Адрес: Я где-то рядом
Сообщения: 6,881
Тина Обычная репутация
По умолчанию

Жили-были дед да баба. Оба — медики. Дед — бывший хирург, жена —
бывший терапевт. Дед любил выпить. У хирургов, сами понимаете, это
профессиональное. А баба любила сдавать деда в вытрезвитель. Ну стерва
просто: только дед выпьет, она тут же к телефону, вызывает милицию
и сдает деда. И это его, профессионального хирурга, который той же
милиции и тем, кого она к нему привозила, не одну тысячу операций
сделал! И это его, который месяцами живет на даче, обеспечивая на год
старую дуру соленьями-вареньями!
Короче, как-то однажды бабка опять раскипятилась.
- Ты почему, старый черт, до сих пор крышу на бане не перекрыл? Сколько
я тебе уже говорила об этом!
- Так это… гвозди доставал… а теперь вот их прокипятить надо…
- Что? Гвозди?! Прокипятить??!!!
- Да, да. А ты что, не знала? Тогда они дольше служить будут —
я по телевизору слышал в передаче «Наш дом — Россия».
- Ну, если так…
Бабка поставила на плиту кастрюлю, дед ссыпал туда гвозди, а сам
пошел к соседу. Звонить. В психиатричку. Так, мол, и так, бабка моя
с ума давно сдвинулась, но я терпел, а теперь не могу. Прихожу я домой,
а она мне суп из гвоздей варит! Там сначала не поверили, но когда дед
сказал, что сам медик и назвал себя — приехали. Смотрят — точно!
В кастрюле — гвозди, а у плиты — бабка. Ну и повязали ее…
Пока разбирались, дня три она там пробыла. Лечили успокоительными.
А когда вернулась, стала как шелковая…
__________________
Меня читает столько людей, что уже писать правду не удобно.
Все что вы скажете может быть использовано как баян!


Лучший модератор Zаката 2008
Тина вне форума   Ответить с цитированием
Старый 11-09-2005, 04:58 PM   #513
Тина
Кошка хотела крылья, она хотела попробовать летучую мышь...
 
Аватар для Тина
 
Регистрация: Jan 2005
Адрес: Я где-то рядом
Сообщения: 6,881
Тина Обычная репутация
По умолчанию

На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного
киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:
- Адын раз.
__________________
Меня читает столько людей, что уже писать правду не удобно.
Все что вы скажете может быть использовано как баян!


Лучший модератор Zаката 2008
Тина вне форума   Ответить с цитированием
Старый 11-09-2005, 04:59 PM   #514
Тина
Кошка хотела крылья, она хотела попробовать летучую мышь...
 
Аватар для Тина
 
Регистрация: Jan 2005
Адрес: Я где-то рядом
Сообщения: 6,881
Тина Обычная репутация
По умолчанию

Захожу в винный рядом с домом. Продавщица русская, давно меня знает. В
магазине еще один клиент, чернокожий. Судя по поведению и акценту, не из
задолбавших всю Америку потомков дяди Тома, а такой же иммигрант, как и
я, только из Африки. Жду, пока он выберет и расплатится, и вдруг слышу,
что кто-то поет тоненьким голоском: «Тили-тили, трали-вали, это мы не
проходили, это нам не задавали». Не верю своим ушам. В поисках источника
звука заглядываю под прилавок — там стоит очаровательное существо лет
пяти, черненькое, белозубое, с красными бантиками, точь-в-точь как в
мультфильме «Каникулы Бонифация».
- Это ты поешь?
Кивает.
- Ты знаешь русский язык?
Молчит.
Папа-африканец: — Скаши «да».
Девочка: — Да.
Папа: — Скаши «привет».
Девочка: — Привет.
Папа (с гордостью): — Я изучала русского языка в город Киев.
Девочка: — Спасибо пошалуйста иди поцелую.
Продавщица (с глубоким вздохом): — Эх, если бы наши дети так говорили
по-русски!
__________________
Меня читает столько людей, что уже писать правду не удобно.
Все что вы скажете может быть использовано как баян!


Лучший модератор Zаката 2008
Тина вне форума   Ответить с цитированием
Старый 11-09-2005, 06:29 PM   #515
Тина
Кошка хотела крылья, она хотела попробовать летучую мышь...
 
Аватар для Тина
 
Регистрация: Jan 2005
Адрес: Я где-то рядом
Сообщения: 6,881
Тина Обычная репутация
По умолчанию

После празднования дня рождения мужа, которое планировалось как пьянка
для взрослых, и на котором один из друзей мужа отчудил: приволок с собой
своего отпрыска (девчонку 6 лет) и испортил всю пьянку, и в качестве
подарка — матерящийся от ударов фаллический символ на пружине. Жена
грустно говорит:
- Да, не знала я, что Палкин — пидерас…
__________________
Меня читает столько людей, что уже писать правду не удобно.
Все что вы скажете может быть использовано как баян!


Лучший модератор Zаката 2008
Тина вне форума   Ответить с цитированием
Старый 11-09-2005, 06:40 PM   #516
Тина
Кошка хотела крылья, она хотела попробовать летучую мышь...
 
Аватар для Тина
 
Регистрация: Jan 2005
Адрес: Я где-то рядом
Сообщения: 6,881
Тина Обычная репутация
По умолчанию

Черновцы, Украина. Начинающий студент-медик мирно едет в троллейбусе и наблюдает двух девиц, лет так 10–11. Одна из них, немного, но неумело подкрашенная и, вообще, явно «покруче», спрашивает у подружки:
- Ты хоть трахаешся уже?
Подружка не то, чтоб краснеет, но несколько смущается:
- Нет.
- Дура! Трахайся! Пока месячных нет — не залетишь!!!
Бедный студент-медик не мог придти в себя еще долго. И твердо решил в гинекологию не идти…

Это и смешная история и предупреждение о новом мошенничестве:
Двум подругам, назовем их Знайка и Незнайка, надо поменять баксы, примерно на 12 тыр. с копейками. Знайка говорит:
- Я знаю один обменник неподалеку, там курс хороший.
Пришли. Т. к. в обменник запускают по одному Незнайка со своими баксами заходит в закуток, а Знайка остается за дверью. Кассир в обменнике берет баксы и начинает отсчитывать тысячные бумажки, причем делает все это на глазах. Пересчитала — 12 бумажек+мелочь. После чего, еще раз считая каждую бумажку кладет ее в лоток. 12? 12. Незнайка берет деньги и уже не считая выходит, где ее встречает Знайка:
- Пересчитай!
Незнайка:
- Да два раза кассир считала на моих глазах!
- Пересчитай!
После долгих препираний пересчитывают. 10 штук (!!!). Снова заходят в закуток и начинают возмущаться, требуют «снять кассу». Кассир с невозмутимым видом говорит:
- Вы сами забыли 2 тысячи в лотке, вот видите, я даже записала.
Показывает листочек бумаги, где нацарапано: «Женщина оставила две тысячи». Незнайка утверждает, что ничего в лотке не оставляла. Еще немного поругавшись, они забирают эти две купюры и выходят. Знайка:
- В этом обменнике всегда так, они видимо как-то приклеивают деньги к лотку или еще как-то химичат, уже несколько знакомых так попадали!
- Так зачем же ты меня сюда повела, если здесь обманывают!
- Здесь курс хороший!
Занавес.
__________________
Меня читает столько людей, что уже писать правду не удобно.
Все что вы скажете может быть использовано как баян!


Лучший модератор Zаката 2008
Тина вне форума   Ответить с цитированием
Старый 11-09-2005, 06:41 PM   #517
Тина
Кошка хотела крылья, она хотела попробовать летучую мышь...
 
Аватар для Тина
 
Регистрация: Jan 2005
Адрес: Я где-то рядом
Сообщения: 6,881
Тина Обычная репутация
По умолчанию

1989 год. На общественных началах я работал в радиоузле КФМШИ (Киевская физмат-школа). Среди прочего оборудования — несколько магнитофонов, головки которых нужно было регулярно чистить, т. к. пленки достаточно старые и головки быстро загрязнялись. Наверное, где-то наверху на эти цели спирт и выделялся, но до нас не доходило ни капли (еще бы, народ тогда пил все, что горит). Посему мы использовали одеколон «Тройной», но в том пузырьке осталось на донышке, да и жидкость была уже какая-то мутноватая. И вот… Зашел я в универмаг, а там — он, родимый, ровно 97 копеек, в первом отделе, и очереди никакой. Иду в кассу выбивать чек. В кассе (именно в ней, в этом коробе из 4-х щитов ДСП) сидит молодая симпатичная кассирша, а на ребро «периметра» присела другая молодая красивая девушка и трындит с кассиршей о своем, о женском. И тут подхожу я.
- 97 копеек в первый отдел.
Ошибиться относительно того, ЧТО я хотел купить, было невозможно. И тут вторая девушка говорит кассирше (в полголоса, но я услышал):
- Надо же, такой молодой, а уже…
Моему возмущению не было предела, я понял, на что был намек. И я возмутился вслух и громко:
- Да что вы понимаете, мне головку протирать!
То ли они не ожидали от меня такой гигиеничности, то ли подумали чего, но до моего выхода из магазина они молчали, лишь провожая меня глазами. А смысл сказанного дошел до меня только на улице.
__________________
Меня читает столько людей, что уже писать правду не удобно.
Все что вы скажете может быть использовано как баян!


Лучший модератор Zаката 2008
Тина вне форума   Ответить с цитированием
Старый 11-09-2005, 07:09 PM   #518
Тина
Кошка хотела крылья, она хотела попробовать летучую мышь...
 
Аватар для Тина
 
Регистрация: Jan 2005
Адрес: Я где-то рядом
Сообщения: 6,881
Тина Обычная репутация
По умолчанию

И еще про фамилии
Не помню зачем, но решил отец как-то в больницу сходить. Ну и
стандартный вопрос в регистратуре:
- Ваша фамилия?
- Заика
Строгий взгляд из-под очков
- Я не диагноз у Вас спрашиваю, а фамилию!8-О
Ну бывает, не везет некоторым. У меня девичья фамилия была папина,
соответственно. Надеялась когда-нибудь поправить ее замужеством.
Поправила, ага. ЛОХ стала моя фамилия. Теперь поправляю разводом
P. S. А у мамы знаете какая девичья была? Плоскоголовая!
Наследственность, блин…
__________________
Меня читает столько людей, что уже писать правду не удобно.
Все что вы скажете может быть использовано как баян!


Лучший модератор Zаката 2008
Тина вне форума   Ответить с цитированием
Старый 11-09-2005, 07:11 PM   #519
Тина
Кошка хотела крылья, она хотела попробовать летучую мышь...
 
Аватар для Тина
 
Регистрация: Jan 2005
Адрес: Я где-то рядом
Сообщения: 6,881
Тина Обычная репутация
По умолчанию

Знакомый рассказал. Работает он в сексшопе, его родители (пенсионного
возраста) знают, что он работает в каком-то магазине, в каком конкретно
– не знают. И вот: суббота, утро, парень у прилавка, родители дома
собираются на дачу. Стоит, он, значит, у прилавка скучает и тут, хлоп, в
магазин входит его мать.
Он бежит в подсобку, просит другого продавца
обслужить клиента, т.к. он сам не может, его выталкивают обратно, мол,
твоя смена – работай. Он подходит к клиентке, занятой рассматриванием
товаров. Спрашивает:
- Вам подсказать в выборе?
- Да, пожалуйста, мне кожаную комбинацию, плетку, вибратор, гель и…
Что еще ей нужно, она договорить не смогла – так и стояла, смотря с
открытым ртом на сына. Видимо, что-то переклинило…
М-да, неплохо на даче отдыхают родители.
__________________
Меня читает столько людей, что уже писать правду не удобно.
Все что вы скажете может быть использовано как баян!


Лучший модератор Zаката 2008
Тина вне форума   Ответить с цитированием
Старый 11-09-2005, 07:46 PM   #520
Тина
Кошка хотела крылья, она хотела попробовать летучую мышь...
 
Аватар для Тина
 
Регистрация: Jan 2005
Адрес: Я где-то рядом
Сообщения: 6,881
Тина Обычная репутация
По умолчанию

Диджей Авторадио комментирует наличие пробок на улицах города. «Движение
на перекрестке Московского шоссе и Советской Армии взялись регулировать
работники ГИБДД, но несмотря на это движение автомобилей на этих улицах
все-таки наблюдается.»
__________________
Меня читает столько людей, что уже писать правду не удобно.
Все что вы скажете может быть использовано как баян!


Лучший модератор Zаката 2008
Тина вне форума   Ответить с цитированием
Ответ


Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикреплять файлы
Вы не можете редактировать сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход

Мы в КОНТАКТАХ |
Часовой пояс GMT +4, время: 04:12 PM.


vBulletin® 3.6.4, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: RSN-TeaM (zCarot)