Вернуться   форум друзей сайта Zakat.ru > ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru
Регистрация Справка Пользователи Календарь Поиск Сообщения за день Все разделы прочитаны

ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru Самое лучшее, смешное и популярное. Темы здесь не создаются, а перемещаются с других разделов!!!

Ответ
 
Опции темы
Старый 17-03-2005, 01:28 PM   #131
Libido
повелитель клитора
 
Аватар для Libido
 
Регистрация: Sep 2004
Адрес: Краснодар
Сообщения: 3,634
Libido Обычная репутация
Отправить сообщение для Libido с помощью ICQ
По умолчанию

Работал я некоторое время назад в одной небольшой конторке, работа была не бей лежачего… до некоторых пор! Приняли к нам на освободившуюся ставку специалистки блатное небесное создание по имени Танечка (именно так и представлялась - Танечка) – живое воплощение всех анекдотов про блондинок и сиречь страшный сон сисадмина. С компьютером Танечка была в тех же отношениях, что и с головой, то есть на Вы шепотом и все равно друг друга не слышат! Однажды возьми и брякни одна пад… хорошая человека Танечке, что я отвечаю якобы в этом здании за все, что в розетку втыкивается! Что тут началось… у-у-у-у-у!!! Каждое мое утро начиналось с вопля Танечки «ЛЕЕЕЕЕЕЕЕШАААААААААА!!!!» (зовут меня так - Леша)! «Ломался» комп у этого чуда постоянно… Если кто думает, что фраза «У мя кончился коврик, а мне мышку надо дальше подвинуть, что мне делать?» это строчка из анекдота, то гарантирую он заблуждается я это слышал от Танечки раз двадцать!!! Словами в пределах разумной цензуры вес ь этот ужас не описать… Так продолжалось на протяжении двух месяцев, и я уже серьезно начал задумываться над поиском новой работы, когда подвернулся счастливый случай. Так вот, сижу я утром балдею с кружкой кофе в одной руке и горячей плюшкой в другой из кафе напротив, пролистывая кучу анеков… Слышу стандарный вопль Танечки, свидетельствующий о том, что снова «злыбные хакеры сломали пасьянс и стерли всю таблицу ЕЕ рекордов», а через некоторое время влетает и она… волосы дыбом и орет:
«Скорее!!! ВСЕ!!! 3,14****!!! ТАКОГО ЕЩЕ НЕ БЫЛО!!! СКОРЕЕ!!! Все сломалось!!!!!!!!!!!», потихоньку вытягиваю из нее симптомы поломки, зная таланты Танечки сразу определяю причину – забыла в розетку включить! Доходчиво объясняю, стараясь не срываться на мат… Снова дикий вопль «КАК ТЫ НЕ ПОНИМАЕШЬ???!!! Я что по-твоему совсем дура???!!! Ты меня совсем за @б@нутую держишь???!!!». Начинаю орать в ответ, что так оно и есть! В общем девочку срывает в ультрозвук «Если я в разетку не включила, прям там… прям сразу у тя отсосу!!!». Меня накрывает псих, говорю «ОК» и тащу Танечку к компу волоком! Есно как и было сказано выше штекер отдельно розетка отдельно. Резко разворачиваюсь к этому чудо и рывком расстегиваю молнию на джинсах… первый раз в жизни я видел, как человек падает из положения стоя в обмороки в последний раз когда ко мне обращалась Танечка!!!
Занавес.
Libido вне форума   Ответить с цитированием
Старый 18-03-2005, 01:41 PM   #132
Libido
повелитель клитора
 
Аватар для Libido
 
Регистрация: Sep 2004
Адрес: Краснодар
Сообщения: 3,634
Libido Обычная репутация
Отправить сообщение для Libido с помощью ICQ
По умолчанию

СЕГОДНЯ!!!!!!!!!!!!! к нашему маркетологу Оле пришло комерческое предложение на изготовление рекламы!!!!!!!!!!!!! АБАСАЦА!!!!!!!!!!!!

специально сканировал!!!!!!

КОММЕРЧЕСКОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ
Буквально в двух словах:

1. Мы занимаемся праздниками, любыми, и на улице тоже. Готовим и
оформляем залы, сцены, подиумы шарами, тканями, цветами. Привозим
артистов. Пишем сценарий. Ведущие. Можем провести выездной фуршет,
банкет, "посидеть втроем" или просто бутерброды. Фейерверк, любой.
2. Мы профессионально (нас этому учили по 5 лет каждого) занимаемся
рекламой. Исследуем, планируем, изготавливаем, размещаем. Все. Полный цикл.
Любая реклама. И наружная. Получаем от процесса удовольствие, которое как-то,
передается клиенту. Вместе с результатами. Вам нужно иметь нас в виду.
Не пожалеете.
Вроде все.
А места еще пол-листа. Да, ещё: работаем по краю тоже. Ок, я напишу наш
телефон покрупнее, и Вам легче запомнить, и мне, место чем-то занять.
Будем рады общению с Вами. Звоните нам. Будем ждать. Или пишите.
Ответим.

2627840
P.s. Вызов специалиста в черте города - бесплатно. Да, и за чертой тоже.
В благодарность за Ваше внимание афоризм:

Нет неразрешимых проблем, есть непринятые решения...
Libido вне форума   Ответить с цитированием
Старый 19-03-2005, 03:37 AM   #133
redline
Супер друг - подполковник форума
 
Аватар для redline
 
Регистрация: Mar 2005
Адрес: 3-я планета от солнца
Сообщения: 866
redline Обычная репутация
Отправить сообщение для redline с помощью ICQ
woot

... Презентация Билайна на выставке "Мобильные системы-2001" Девушка рассказывает о будущем развитии сотовых технологий. Рассматривается один день из жизни молодого человека... его девушка через почту, посланную на мобильник, назначила ему свидание, он приезжает на место, дальше цитата: - ... а пока он ждет свою девушку, возможно, он захочет поиграть со своим другом... Зал (по большей степени заполненный мужчинами) разражается громогласным ржанием минут на пять..
__________________
"Это очень выгодно - глупцом казаться , если ты совсем не глуп"
Эсхил





redline вне форума   Ответить с цитированием
Старый 19-03-2005, 04:37 AM   #134
Вредная
пака нету
V.I.P. User
 
Аватар для Вредная
 
Регистрация: Dec 2004
Адрес: Who его знает?
Сообщения: 1,364
Вредная Обычная репутация
По умолчанию



У нас на работе существует локалка, и как следствие полулегальный чат,
где флудят молодые специалисты. Так как треп происходит в рабочее время,
и делать это надо быстро и незаметно, народ частенько промахивается мимо
клавиш или вообще не успевает нажимать на некоторые.
Получается, например, так.
- Народ, у кого еть большая сука через плечо? (сумка)
- В столовке сегодня будки с маком! (ну, тут понятно)
- Все срало какое-то нечеловечески огромное и в крапинку... (стало)
Но самый главный шедевр получился и-за случайного попадания пробела не
туда, куда надо. Диалог:
- Зачем нам зеркала повесили?
- Чтобы вы нас #бя любовались!
__________________
Ты что, не рад мне, милый? А придётся!
Вредная вне форума   Ответить с цитированием
Старый 19-03-2005, 09:00 PM   #135
Yurets
Супер друг - майор форума
 
Аватар для Yurets
 
Регистрация: Nov 2004
Адрес: А Киев!
Сообщения: 328
Yurets Обычная репутацияYurets Обычная репутация
Отправить сообщение для Yurets с помощью ICQ
Unhappy Пророчество

Высоко-высоко в гималайских горах была деревня, и в ней жил мудрец. Он был очень-очень стар и дряхл. Все жители деревни внимали каждому его слову, считали его святым или пророком, и не было ни разу случая, чтобы его пророчество не сбылось. Если он предрекал войну, начиналась война, если обещал холодную зиму, то трещали ужасные морозы.
Однажды этот пророк с огромной печалью, чуть не плача, обратился к
жителям деревни и сказал:
- Завтра солнце не взойдет.
И после этого удалился в свою пещеру, где жил.
В деревне началась паника. Некоторые решили покончить жизнь самоубийством, другие похватав свои пожитки, кинулись бежать куда глаза глядят в тщетной надежде избежать конца света. А самые спокойные и сильные духом решили молиться.
Перед рассветом все, кто остался в деревне, собрались на площади, чтобы вместе встретить катаклизм.
Но солнце взошло!
Тогда толпа с криками "Обманщик!" кинулась к пещере, где жил пророк. Но там было все тихо. Пророк умер этой ночью.
Мораль - учитесь правильно интерпретировать прогнозы.
Yurets вне форума   Ответить с цитированием
Старый 21-03-2005, 11:09 AM   #136
Wiedemann
 
Сообщения: n/a
По умолчанию

Моего друга зовут Александр Палыч. Но все его называют Секамыч.
Или Секам, для краткости.
Секамыч - компутерщик от бога. Цифирки ему дороже семьи.
История про него.
Позвал я его как-то к себе, мебель подвигать. Понапрягались, передвинули все. Сели водки испить, как полагается. Секамыч несет мало, сразу захмелел. Оно и понятно, кушает он только то, до чего может дотянуться не отходя от компутера. А после очередной рюмки, решил запить.
Водку ж мы купили какую то левую, в бутылках 0.5 из под нарзана.
Смотрю, Секамыч после выпитой (с ниезменным тостом -"Ентер") рюмки медленно тянется за бутылкой с водкой.
Сижу, не возражаю, думаю - он решил ее детально рассмотреть. А он также медленно ее подносит ко рту и пьет из нее. Медленно. "Силен" - мыслю. Секамыч медленно перестает пить. Медленно разворачивает бутылку и потрясенно говорит: "Мать моя, это ж водка!" Я понимаю, что гордился им зря. А он неспеша начинает замыкаться на внутренний контур и слабо реагирует на внешние запросы. Пошел я его провожать до дому, благо недалеко. А по пути ему плохо стало
и принятое внутрь начало проситься назад. Я ему говорю - "Давай Ескэйп". Он меня сразу понял, отошел немного
и давай себя прочищать. Я его хлопаю по спине и ласково приговариваю:
"Что, дружок? Дивайд оверфлов?" Он аж поперхнулся. Приподнял голову
и осмысленно поправил меня: "Дивайд оверфлов - это когда первый байт
выходит первым. А когда первым выходит последний принятый байт - то
это "СТЭК ОВЕРФЛОВ!".
Я его всегда уважать буду.
******************
Посольству Японии досталось очень маленькое здание. А это знаете ли, обидно, пусть даже нация трижды низкорослая. Несолидно, и вообще - вон какие здания себе отгрохали США и Германия. Короче, японцы обиделись. И потребовали новое здание. И им его даже предложили.Японцы обрадовались. Но радовались они ровно до того момента, когда увидели название улицы.Якиманка. Обычная московская улица. Название и название. Но... Японцы с негодованием отказались. И, глубоко оскорбленные, проследовали в свою норку. Дело в том, что "Яки" по-японски значит "жареный". А "манка" - это вовсе даже не крупа, а... как бы это помягче... наименование женского полового органа, к тому же малоцензурное. И представьте - каково это - жить и работать на улице "Жареной п...ды". Мораль: учите иностранные языки...
******************
История из жизни аузидлеров - российских немцев, проживающих в Германии.
Зашла как-то группа аузидлеров в громадный супермаркет и быстро потерялась
среди обилия товаров.
Захотелось им на обед куринного бульончика похл****ь, ну и пошли они курочку
искать. Долго ли, коротко ли, не знаю, но курицу они не нашли, зато куриные яйца
обнаружили. Прихватив коробку с яйцами для образца и определив самого говорливого
и понимающего, отправились за советом на кассу.
Там, указывая пальцем на одно из яиц, был задан грамматически правильный вопрос:
„Wo ist die Mutter ?“,
что в переводе обозначает: Где мама?
*********************
Знакомый из Германии рассказывал, работает бригада русаков, ремонтирует чего-то… Работы много, решили перекур себе устроить. Перекуривают, общаются, анекдоты начали травить, короче, перекур затянулся. Бригадир, немец, не выдержал, подходит и говорит, мол, давайте закругляйтесь и за работу и идет себе дальше. Один из наших не выдерживает и ему в след:
- Да пошел ты на х…р! (nacher – потом, позже)
Немец услышал последние пару слов и отвечает:
- Nicht NACHER, jetzt! (что значит, «не потом, а сейчас»).
********************
24 июня. 19.30. Еду домой на метро. Рядом со мной сидит интеллигентного вида человек мужского полу, но очень крепко "под мухой". На ст.
"Спортивная" он поднимается и покачиваясь выходит. Во время этого у него из кармана падает какой-то маленький листочек бумажки и "приземляется"
рядом со мной на лавку.
Я человек любопытный. Скашиваю глаз влево... Короче, это так называмый "Листочек твоих критических дней", используемый женщинами. По вертикали
- числа, по горизонтали - дни, которые надо заштриховывать, отмечая тем самым ЭТИ дни.
Так вот, там квадратики были заштрихованы ЧЕТЫРЬМЯ цветами - черным, синим, зеленым и красным. Мало того, внизу листочка было подписано (разными цветами): ЛЕНА, ОЛЯ, ВИКА, ОКСАНА. Надо полагать, что цвет имени соответствовал цвету квадратиков...
P.S. 24 число июня было закрашено ВСЕМИ ЧЕТЫРЬМЯ ЦВЕТАМИ......
*********************
Вместо эпиграфа: Квартира одного из секретарей Сталина, поздняя ночь, требовательный звонок телефона. Полусонный секретарь берет трубку и слышит голос, от которого его бросает в пот.
- Таварищ Иванов? На связи товарищ Сталин. К нам поступили сведения,
что вы связаны с врагами народа.
- Что вы, что вы товарищ Сталин. Я истинный коммунист.
- Да? Ну что же, тогда мы будем разбираться, а пока спокойной ночи.
Секретарь падает в холодном поту на пол, чувствуя как седеет и мысленно прощаясь с жизнью. Товарищ Сталин в кабинете думает: "Так, кому я еще не пожелал спокойной ночи?"

Именно этот анекдот я расказал своему знакомому - бывшему КГБисту, а ныне просто тихому пенсионеру, а он в ответ поделился следующей историей - то ли байка, то ли правда, в общем, за что купил - за то и продаю.
Итак, конец 70-х - начало 80-х, до гласности еще далеко и поэтому на местном телеканале одного городка до сих пор сидит КГБешник, проверяя все, что пойдет в эфир, на "благонадежность". Человек этот (назовем его Казимир Николаевич), как ни странно, уважаем и любим не только своими коллегами, но и "подопечными". Есть за что - не придирается к мелким оговоркам, не грозит за это расстрелом, всегда предельно вежлив, властью своей не кичится - в общем, идеальный "старший брат". И вот однажды, как в том анекдоте, в его квартире раздается телефонный звонок. На другом конце провода - главный "госбезопасник" этого городка. Серьезным голосом с тенью волнения он спрашивает нашего героя о каком-то репортаже, который тот выпускал прошлым днем. После подтверждения - мол, да, было такое дело, его просят заехать. Волнуясь и вспоминая все, что было вчера, Казимир мчится по указанному адресу. Приехав, тут же прощается с жизнью, будущим, семьей и прочими вещами - в кабинете сидят директор телеканала с отрешенным видом, девочка, которая вела тот злополучный репортаж, стоит пара солдат с автоматами и каменными лицами. Дополняет картину хмурый "Главный". Начинается просмотр репортажа - что-то на тему "повысим, углубим, обострим и даешь коммунизм в массы". Да, именно это он видел, но что же там не так-то? И тут... На дальнем плане появляется девушка в неприметном сером платье. Походив туда-сюда и, видимо, не замечая камеры, она садится на лавочку... Через минуту к ней подходит молодой человек с тубусом, воровато оглядывается и затевает разговор, все так же оглядываясь по сторонам и прижимая к себе тубус. Наш герой понимает, что все - это уже конец - дело пахнет шпионажем. Так и есть - девушка достает деньги (крупную пачечку) и передает молодому человеку. Потом они открывают тубус и смотрят на большой лист ватмана. А затем... Они разворачивают плакат, на котором крупными буквами написано:
"Казимир Николаевич, поздравляем с новым званием!!"....

Вот такие шуточки в госбезопасности...
*********************
Эту историю рассказал мне мой папа.Дело было во времена его молодости, когда он служил в армии.Вместе со своим другом он оказался в лазарете,в котором медсёстрами были молоденькие девушки, и вот его друг решил немного подшутить над одной из них...Ему было назначено сделать клизму.Непосредственно перед самой процедурой он набрал в рот воды,и когда медсестра опустошила клизму,водичка струёй полилась у него изо рта....откачивали медсестру...
  Ответить с цитированием
Старый 24-03-2005, 05:16 AM   #137
Вредная
пака нету
V.I.P. User
 
Аватар для Вредная
 
Регистрация: Dec 2004
Адрес: Who его знает?
Сообщения: 1,364
Вредная Обычная репутация
По умолчанию

В Иpкyтcке, бают, pаботал веcельчак - втоpой пилот меcтных авиалиний, котоpый обожал дождатьcя, пока начнетcя поcадка на cтаpенькие четыpехкpылые Ан-2, подходил к cамолетам и, как бы не обpащая внимания на толпящихcя в ожидании погpyзки бабyшек c тюками из глyхих cибиpcких меcтечек, хлопал аэpоплан по кpыльям, тpогал тpоcы pаcчалок и пpицокивал языком:
- Как же они ваc повезyт-то?
- А что, милок? - наcтоpаживалиcь бабyли.
- Так ведь гляньте, - показывал он на антенны и pаcчалки, - cамолет-то веcь пpоволокой пеpевязан!
За эти шyточки его cпиcали в бpигадиpы багажной cлyжбы. Hо пpодеpжалcя он там недолго. Вылетел безвозвpатно.
Пpоизошло это так.
Однажды гpyзили багаж в cамолет, а вылет то дают, то нет, в общем, в ожидании наш маcтеp пpикоpнyл пpямо в гpyзовом отcеке. Бpигада его не хватилаcь, дyмали - yшел. Задpаили люки. А тyт взлет дали. Пpоcнyлcя наш бpигадиp от тpяcки yже на взлетной. Cообpазил, что cлyчилоcь. Замеpзать под милый теноpок cтюаpдеccы: «Выcота девять тыcяч метpов, темпеpатypа за боpтом минyc пятьдеcят...» y геpоя не было охоты вовcе, а cамолет yже отоpвалcя от полоcы. И тогда авиатоp отвинтил люк в кpыше гpyзового отcека - то бишь в полy паccажиpcкого cалона, и полез в тепло, к людям. Cтюаpдеccы в это вpемя как pаз конфетки «Взлетные» pазноcили, минеpалкy... Каpтинка: доpожка на полy зашевелилаcь, cтюаpдеccа c воплем водичкy c подноcа на ближайших паccажиpов опpокинyла, а из-под ковpа вылезает мyжик в летной фоpме, оглядывает обезyмевший cалон, вытиpает пот cо лба и говоpит облегченно:
- Cлава Богy, наcилy догнал!..
__________________
Ты что, не рад мне, милый? А придётся!
Вредная вне форума   Ответить с цитированием
Старый 25-03-2005, 06:10 PM   #138
Libido
повелитель клитора
 
Аватар для Libido
 
Регистрация: Sep 2004
Адрес: Краснодар
Сообщения: 3,634
Libido Обычная репутация
Отправить сообщение для Libido с помощью ICQ
По умолчанию факен стори

Балет Минкуса "Дон Кихот"

Балет Минкуса "Дон Кихот" уже бог знает сколько времени благополучно идет на сцене питерского Мариинского театра. И вся история данного балета на данной сцене распадается на два периода: период "до" и период "после".

Период "до" характеризовался тем, что Дон Кихот и Санчо Панса разъезжали по сцене соответственно на коне и на осле. И конь и осел были живыми, настоящими, теплыми.

Период "после" характеризуется тем, что Дон Кихот и Санчо Панса шляются по сцене пешком. Не славные идальго, а пилигримы какие-то. Куда подевались конь и осел? Сдохли? Сожраны хищниками?

Версии таинственного исчезновения со сцены коня и осла плодились, как грибы после дождя. Я же получил сведения о происшедшем от своего родственника, который работал осветителем в Мариинском театре. Он утверждает, что все было именно так. Не знаю. За что купил, как говорится, за то и продаю.

Итак, душераздирающий случай, поделивший историю спектакля на "до" и "после", произошел, кажется, в 1980 олимпийском году. До того дня на каждое представление "Дон Кихота" из цирка выписывались хорошо выдресированные, привыкшие к публике конь и осел. Но в тот злосчастный день конь заболел. И администрация театра, совершенно не подумав о последствиях, арендовала коня из какой-то конно-спортивной секции. Тоже хорошо вышколенное животное.

Мда. Если бы только не одно но. Зверюга оказалась кобылой. Это обнаружилось только тогда, когда уже звучала увертюра. Что-либо менять было поздно. Вы когда-нибудь пробовали в чем-либо убедить возжелавшего женской ласки осла? Легче научить таракана танцевать еврейские танцы.

В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо Пансы осел, почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился. Издав истошный рев, он встал на дыбы, сбросив с себя Санчо. После этого из его подбрюшья начало вылезать нечто неимоверное по своим размерам и очень непристойное по своему внешнему виду. Осел начал забираться сзади на кобылу, которая явно не возражала против того, чтобы произвести на свет мула. Дон Кихот, почуяв атаку с тыла, проявил чудеса джигитовки и каким-то диким прыжком слетел с седла. Санчо, спинным мозгом почувствовав, что сейчас произойдет, начал тянуть осла за хвост. Но проклятый ишак не сдавался.

К этому моменту он уже находился в нужном отверстии на теле кобылы и работал с интенсивностью отбойного молотка. Откуда-то из зала раздался истошный женский визг. Кто-то проорал "Закройте занавес!" Дирижер механически продолжал размахивать руками, не отрывая глаз от творящегося на сцене безумия. Оркестранты развернули головы на 180 градусов и беззастенчиво пялились на сцену. Музыка издала пару предсмертных тактов и тихо сдохла, сменившись полоумным гоготом, доносившимся из оркестровой ямы. Пожарные начали раскатывать по сцене рукава с целью образумить распоясавшегося осла с помощью воды.

В общем, занавес закрыли только минуты через две. В течение этих двух минут на сцене прославленного Академического Театра имени Кирова наблюдалось следующее: Ишак с победным ревом дотрахивает томно прикрывшую глаза кобылу. Санчо Панса тянет ишака за хвост, в результате чего вся сцена смахивает на перетягивание каната. В углу сцены, схватившись за голову и раскачиваясь из стороны в сторону, сидит на полу совершенно обезумевший Дон Кихот.

Пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за кулис доносится вопль режиссера "Скорее, суки!!! Скорее!!!! Убью всех на х..!!!" Из оркестровой ямы слышен уже даже не смех, а какое-то бульканье. Дирижер, поддавшись всеобщему буйству, приплясывает на своей подставке и откровенно болеет за осла. Наконец занавес закрывается. Половина зала возмущается, треть (в основном старые девы) лежат в обмороке, остальные требуют открыть занавес, поскольку они, мол, заплатили деньги и имеют право все это досмотреть.

Все. На этом все и закончилось. На следующем представлении Дон Кихот и Санчо ходили пешком. Сколько голов полетело после этого злосчастного дня - неизвестно, да и не важно.

Как говорил Ираклий Андроников - "можно посылать соболезнования цирку. Их лучшее представление прошло в Мариинском театре"...
Libido вне форума   Ответить с цитированием
Старый 28-03-2005, 11:46 PM   #139
Wiedemann
 
Сообщения: n/a
По умолчанию

Район у нас зелененький, деревья вот тут всякие растут в большом количестве, пруд опять же, тишина... Этаж четвертый. Все супер, только вот когда в 6 утра приезжает мусоровоз, слышно его так, как будто он в соседней комнате. Стеклопакеты есть, да не в этом дело - лето, жара, на ночь все окна просто открываем.
Теперь ближе к делу. Во дворе стоят машины. Что вполне естественно. И вот в одной из этих машин раз пять за вечер и ночь срабатывает сигнализация. Хозяин машины сначала терпел. Потом стал матюгаться с балкона. Потом пробовал устраивать засаду. Эффекта ноль. Машина вопит, вредителей уже и след простыл.
И продолжалась эта байда дня четыре, если не пять. Постепенно к ночным завываниям сигнализации и последующим матюкам привыкли и даже научились под них спать и не просыпаться. Но вот однажды утром я просыпаюсь...
нет, не от матюков, а от хохота. Хохочет муж. Причем с большим удовольствием, аж хрюкает от счастья.
Оказывается, опять сработала сигнализация (я ее благополучно проспала), счастливый обладатель машины выскочил на балкон, выдал порцию матюков, а заодно обратился к дворнику, который в это время находился в непосредственной близости от машины:
- Кто, б@#$ь, вашу мать, @#ать за ногу, это сделал? За@#али, суки
гр****ые, порву нах!!!!!!!!!!!!!!
На что и получил ответ:
- МУД@К, УБЕРИ МАШИНУ ИЗ-ПОД ЯБЛОНИ!!!
**********************
Лекция по квантом только-только началась. В аудитории шум от раскрываемых тетрадок. Кто-то еще забегает весь в мыле, тихие переговоры... Ну все, как обычно после пяти минут от звонка. Однако наш профессор Х уже успел нацарапать на доске длиннющую формулу. Все занялись переписыванием и неожиданно образовалась тишина. И в этой тишине вдруг громко прозвучал возмущенный голос:
- Что, дурак, пишешь!? - это один студент сказал другому, заглянув тому в тетрадь.
- Да нет, вроде все правильно, - задумчиво ответил профессор, отойдя на пару шагов от доски и критически осмотрев формулу...
***********************
Работал я как-то в Российском государственном историческом архиве с документами Третьего отделения времен Николая I. Эта самая тайная полиция каждую неделю готовила для императора сводку происшествий.
Должен сказать, что преступлений в Российской империи бывало меньше, чем за один день в каком-нибудь провинциальном российком городе сегодня.
Зато бывало много забавного. Кое-где Высочайшей рукой поставлены недоверчивые пометки "Правда ли?"...
Меня же больше всего поразило одно сообщение. Как-то характеризует оно и эпоху, и страну... Дата - 1846 год. А текст такой:
"Черниговского уезда помещицы Комар ста двадцатилетний крестьянин Астапов, наскучив жизнию, удавился"...
************************
Бригада "Скорой помощи" выехала на случай клинической смерти - остановку сердца на берегу озера в Екатеринбурге летом в жаркий день. Доставли дефибрилятор. положили резиновый коврик. Песок влажный. Кольцо зевак плотное - человек 30-40. Доктор им говорит - мол, уходите. Они - ни шагу назад. Доктор опять - результат нулевой. Ну что делать - не воевать же с мирным населением. Доктор со словами - "Я предупредил"*, - дает разряд дефибрилятора в пациента, стоя, повторяю, на резиновом коврике. Вы можете представить, как 30 человек одновременно несколько раз подпрыгивают на месте, а затем разбегаются в разные стороны? Я раньше тоже не мог. А мужика, кстати, откачали.
***********************
История моего друга.
Стою, я на на перекрестке, дожидаюсь автобуса. Вижу картину, маленький мальчик(М) с папой(П) хотят перейти дорогу.
М: Пап, пойдем, что мы стоим.
П: Нет, нельзя, видишь красный горит.
М: А видишь, вон дяденька переходит.
П: Ну и что, это "плохой дяденька". А вон стоит(показывает на меня) "хороший дяденька" - зеленый ждет.
Загорается зеленый, они начинают переходить. И тут, в наглую, едет волга не уступая им дороги.
П: Сынок,(показывая на волгу) а этот дяденька - ПИД@РАС.
  Ответить с цитированием
Старый 29-03-2005, 12:33 AM   #140
Wiedemann
 
Сообщения: n/a
По умолчанию

Один мой знакомый работал по непрерывному графику и выпало ему работать в ночную смену с 23 ночи до 7 утра. Он появился на работе и тут же почувствовал недомогание. Да так почувствовал себя плохо, что решил отпроситься домой. Такая возможность была. Он работал с напарником и мастер участка не возражал, прибавив, что за много лет честного труда мой друг ни разу небыл на больничном, никогда не подводил начальников. Примерно в 23.30 он уже был возле квартиры и тут ему стало еще хуже. Дверь в квартиру была приоткрыта. Стараясь не шуметь, он прокрался в прихожую и увидел неяркий свет ночника и подозрительные шумы. Он заглянул в спальню и обмер. Тр@х@ются. Он тихо прошел на кухню, выбрал самый большой нож и хотел зарезать их обоих. Что-то внутри не сложилось и он положил нож на стол, выбрал старую вилку из нержавеющей стали с острыми зубцами, быстро вошел в спальню и со всего размаху всадил эту вилку мужику в ж@пу, .... и ушел, хлопнув дверью, чтобы больше никогда не возвращаться, никогда!!! Вот в чем был, так и ушел. Возле лифта ему пришлось задержаться. По странности лифт остановился на его этаже, хотя он его не вызывал и из него вышла его жена с авоськами. Немая сцена. Она спрашивает: Ты почему не на работе? Отпросился-отвечает он и пытаясь понять, что произошло, спрашивает- а ты где по ночам шастаешь? - А я ходила за покупками. Неожиданно твоя сестра с мужем к нам в гости заехали.
  Ответить с цитированием
Ответ


Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикреплять файлы
Вы не можете редактировать сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход

Мы в КОНТАКТАХ |
Часовой пояс GMT +4, время: 06:21 PM.


vBulletin® 3.6.4, Copyright ©2000-2018, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: RSN-TeaM (zCarot)