Веселые истории

[Тина]

1) Есть у меня один приятель, который увлекается раскопками. То есть, отыщет где-нибудь в лесу какой-нибудь автомат времен Второй Мировой войны, откопает его, почистит и заныкает к себе в гараж на даче. Там у него уже целая коллекция, подходит для музея: фашысские каски, автоматы, ружья, слава Богу, хоть мины не откапывал. Впрочем, лично мне кажется немного странным и даже немного святотатским.
Вообщем, нашел он однажды в лесу место какой-то перестрелки, откопал пулемет и фашысскую каску. Пока он всем этим занимался, стемнело. Дело было за городом, до города ехать было далеко. Делать нечего, пришлось ему возвращаться к машине. Естественно, целый день он не ел, решил зайти в фастфуд и купить что-нибудь поесть. А приятель прекрасно понимал, что если оставить в машине пулемет или каску, то какая-нибудь многогранная широкая российская душа обязательно стырит. Вообщем, решил он с собой все это дело взять. Надел фашисскую каску, поставил на плечо пулемет (к счастью, он парень, про которых обычно говорят слово "амбал") и пошел.
Первой свалила охрана. Впрочем, ничто не может сравниться с лицом продавщицы, когда в фастфуд зашел агромадный мужик с пулеметом на плече и каской на башке. Далее он подходит к прилавку и говорит классическую фразу "Дайте что-нибудь покушать, а точнее гамбургер и т.д."
Почему-то продавщица все время предлагала ужин за счет заведения, но мой приятель, будучи честным человеком, отказался.

2) Есть у меня еще один приятель, который попал в неприятную ситуацию. Вообщем, напал на него грабитель, приставил нож к горлу, но парень был не из робко десятка и начал защищаться. Впрочем, неудачно. Короче, избили его, отобрали наличность и мобильник. Приятель мой на следующий день отправился в ментовку, подал заявление, все оформил как положено. Где-то через месяц была зачистка, и грабителя поймали. Пришел мой друг, опознал его, и вот тут начинается самое интересное - подходит к нему начальник, и говорит:"Слушай, друг, понимаешь, нам надо повышать раскрываемость, так что, может перепишешь заявление". Друг прикинул, скольких этот грабитель грабанул и решил переписать заявление. Начальник подал лист, шепнув "Пиши че хочешь, хоть роман накатай." Приятель взял заявление, написал "19.11.05 я возвращался с работы домой, и вдруг в ******ом переулке на меня напал гражданин П. Он был полностью нагим, в руках держал ППШ, гражданин П. угрожал мне расстрелом, клялся убить меня и мою семью и называл всех ментов козлами."Начальник забрал заявление, прочитал, нахмурился.
Продолжение этой истории я не знаю, но слышал, что грабителю выписали штраф на 15 000 долларов.

3) Тот приятель, который увлекается раскопками, увлекается еще и страйкболом. Кто не знает, что-то типа пейнтбола, но пульками и главное - восстановить исторические события. То есть, собирается человек 20 в каждой команде, надевают соответствующую форму (русские, немцы, англичане или американцы) и разыгрывают события Второй Мировой. достоверность полная, у них есть даже машина с пулеметом (не стреляет), купленная за громадную сумму денег. Договорились они с еще одной командой встретиться под Москвой, недалеко от деревни Дурыкино, и там, в лесах, пострелять. Рассчитывая на пробки, выехали пораньше, и добрались задолго до назначенного времени. Поехали, естественно, на машине с пулеметом. Остановили их, кстати, 4 раза, просили объясниться, к счастью выстрела из страйкбольного ружья себе в руку, слова "Игра, понимаешь" и карта Страйкбольного клуба ментам хватало. Так вот приехали они в деревню, решили заехать в магазин. Стоял в очереди один из ветеранов. Понимаете, какая у него была реакция. Стиль "Я вас шестьдесят лет назад отсюда гнал, и сейчас погоню!", так как форма на них была немецкая. Знаете, ничто не могло сравниться с радостью старичка, когда в деревню на камазе въехали "хлопчики" в обмундировании Красной Армии. Ну, объяснили ему, что игра идет (сразу набежала куча подростков с криками "Можно с вами?" и "Давайте кого-нибудь убьем!") Ну собрались они, разошлись и пошли в лес "страйкболить". Вышли "немцы" из лесу на дорогу. И вдруг видят мента, опозорившего очередного неудачника. Решили наши герои ему помочь. Подошли к менту, говорят: "Hende Hoch, russian schvein!" Мент сразу руки вскинул, дрожащим голосом спрашивает: "А что вы здесь делаете?" Один на ломаном русском начал говорить "А, ми идем диревну захвативать!" Один из ребят показал знак автомобилисту, што б сваливал. Он не растерялся, шепнул "Danke, кажись" и свалил. Ну ребята свое дело сделали, пошли от мента прочь. И вот в этом моменте я начинаю гордиться русской милицией: через 15 минут немцев повязал ОМОН, выбежавших из леса Красноармейцев так же нейтрализовали. К счастью, потом отпустили.

4) Одного моего знакомого с коэффициентом интеллекта наже среднего интересовало: че все пишут"ржу пад столом". Решил попробовать. Короче, залез под стол, и там, под столом, начал кататься под столом и истерически ржать. В этот самый момент открывается дверь, заходит его девушка и родители. Немая сцена.
Короче, парня того теперь изредка возят к психиатру, слава Богу, с девушкой своей он объяснился. Зато в каментах пишет только на нормальном русском.

5) Вернулся недавно один из моих друзей из армии. Рассказал два случая. Первый: приехала на базу проверка. Надо было показать следующий трюк: из летящего самолета выпрыгивает мужик без парашюта, через 15 секунд за ним прыгает военный, подхватывает первого из расскрывают парашют. Естественно, никто не тренировался и не хочет быть "жертвой". Решили выкинуть из самолета манекен, а настоящую "жертву", показанную комиссии, спрятать в амбар. Значит, уселась комиссия, приготовились все смотреть. Выкидывают жертву, проходит 15 секунд, парашютист пытается выпрыгнуть следом, но цепляется за какой-то штырь и выпрыгивает с задержкой в 25 секунд. Естественно, догнать "жертву" ему не удается, и она падает, пробивая крышу амбара. И тут из амбара выбегает матерящаяся настоящая "жертва". Глаза комиссии надо было видеть.
Другой случай: Второй раз приехала комиссия. Дали пилоту задание: скинуть бомбу. Взлетел пилот, решил скинуть бомбу в озеро, скинул, вернулся, вышел, а тут к нему капитан подбегает, медаль обещает, еще какие-то почести, пилот непонимающе спрашивает, в чем, собственно, дело. Капитан рассказывает: решили комиссию задобрить, повели на рыбалку. Клева не было, Начальник Комиссии, заскучав, говорит: "Слушайте, здесь же база! Взрывчаткой бы рыбу приглушили что-ли..." И тут в озеро сверху падает бомба, вся рыба - брюхом кверху. Короче, комиссия задобрена, рядовой.

[Тина]

Просыпаюсь глубоко ночью в комнате в студенческом общежитии от душераздирающей музыки, несущейся откуда-то из за стены от соседа. Последнее, что всплывает в мозгу - веселая пьянка,посвященная какому-то счередному важному событию, случившаяся непосредственно перед моим скоропостижным засыпанием. Думаю: "Вот ведь негодяи, нормальные люди побухали и мирно спят по койкам, а у них, видишь ли, дискотека". В мрачных мыслях, порожденных неожиданным пробуждением в состоянии алкогольного опьянения, начинаю долбить кулаком в стену с криком: "Музыку вырубите нах...!". Музыка не утихает, звучит очередная душевная композиция. Начинаю бить в стену ногой, затем всеми конечностями сразу и поочередно с нецензурной бранью. В неравной битве со стеной проходит минут 5-10... Неожиданно для себя чувствую посторонний предемет где-то в ухе и посредством самоощупывания понимаю, что заснул после пьянки с плеером в ушах, включенным на какой-то ре альной радиостанции на всю громкость.

[ZaraZZZa@]

Пошла однажды моя подруга в бассейн. Плавает там, вся спортивная такая, и тут вдруг появляется ОН! Фигу-ра-а-а! Аполлон БельведерскиЙ просто отдыхает, А он тоже смотрит заинтересованно. И вскоре к ней подгребает - давайте, мол, девушка, познакомимся, телефончиками обменяемся, и т.д. и т. п. А у нее дела, и она уже спешит. Поэтому телефон она ему дает, но сразу прощается.
Спустя час Аполлон начинает названивать. А она сидит на каких-то своих переговорах, и отвечать ей некогда, да и говорить, собственно, пока не о чем. Она откладывает Аполлона на "попозже". А он, весь распалясь, посылает ей СМСку: "Твое имя шепчет музыка дождя, твое имя небо каплями роняет, только небо, только дождик понимает, как скучает мое сердце без тебя!!!" Девушка, понятное дело, растрогана, но ответа не пишет - ну некогда ей! Тут приходит вторая СМСка: "Два солнышка есть у меня. Ни одно из них я не хочу терять. Одно светит мне с небес, другое читает СМС.: Романтика через край! А подруге опять некогда. Однако она, вся такая умиленная, ждет еще СМСок и просто парит в облаках от такого неземного обхождения.
И вот летит третья СМСка (орфография сохранена): "ТАГДА УБЕЙ СЕБЯ АП СТЕНУ, В БАБРУИСК, ПЕЛОТКА ЛЫСАЯ!"
Аполлон спекся...

[Тина]

Короче прошу прощения за мой французский... ибо нетрезв..))
Дело было в далеком 1992... мне было 13 лет и я не знал что такое Трихомонади и Гонококи ))) ...
Отдыхал на летних коникулах в г. Майкоп у родственниковв... у меня там был друг Женька 18 лет и его сестра Ольга 17 лет...
короче конец августа и скоро время моего (такого крутого москвича) отъезда... школа там... и все такое...
Ну вот за пару дней от отъезда Женька и Ольга мне говорят... Геныч! у вас в Москве есть деликатес, которого у нас в Майкопе днем с огнем не сыскать... это трихомонады в томатном соусе и гонококи в масле...
Я такой... А ЧО ЭТО ТАКОН И ГДЕ ПРОДАЕЦЦА?
Они такие... ДА В ЛЮБОМ МАГАЗИНЕ В ОТДЕЛЕ БАКАЛЕЯ...
Ну я существо доверчивое... приезжаю в Москву и месяца через 2-3 вспоминая о просьбе несчатсных переферийных друзей...
Иду в продуктовый магазин на пересечении ул. Правды и Ленинградского проспекта... Ну сами понимаете .ю.. времена девицита...)))
Огромная очередь за кильками в томате... стоит пацан в очереди... Подходит очередь... Смотрю на продовщицу и спрашиваю ЕСТЬ У ВАС ТРИХОМОНАДА В ТОМАТНОМ СОУСЕ ИЛИ ГОНОКОКИ В МАСЛЕ?
......???!!!???!!!
очередь слегка в шоке... многие смеюцца... )))
Продовщица красная как помидор отправляет меня к маме уточнить ничего ли она не перепутала в меню?)))

Я был в недогумении почему надо мной смеялись... но спрашивать сразу у мамы не стал... спросил через несколько месяцев когда мы ехали на дачу... папа за рулекм, мама рядом ну и я сзади... едем мы по трассе Москва-Рига... скорость около 120 кмч... ну и тут я выдаю : "Мам... меня Женька Майкопский просил привести Трихомонаду в томатном соусе и гонококи в масле....
..... скрип тормозоФФ.... Уазег практически теряет управление... папа бъется в истереке......
Мама тоже посмеиваецца (мягко говоря) и говорит Подожди немножко... скоро у вас начнецца предмет Анатомия (или ботаника я уж не помню)... там все расскажут....
...))))

Проходит много лет... Я узнал что такое трихомонада и т.д. ))) Рассказал эту деццкую историю многим друзьям )))) В основном все ржали ))))
И 12 мая 2007 года я получаю в подарок...

[Djeky]

Глава 1. Поднят палец.

Большой - "Отлично!"
Указательный - "Внимание!"
Средний - "F@ck off!"
Безымянный - "Увы, красотка, я женат!"
Мизинец - "Давай помиримся!"

Глава 2. Поднято несколько пальцев.

Большой и указательный - "Пиф-паф!"
Указательный и средний - "Victory"
Средний и безымянный - "F@ck off, красотка, я женат!"
Средний, безымянный и минизец - "F@ck off, красотка, я только что с женой помирился...
****
спер

[ZaraZZZa@]

Решил было построить баню. Привез кирпич, нанял рабочих, начали делать...
Приезжаю вечером после работы сильно уставший, а мне печник и говорит,
что, мол, глины не хватает.. Делать нечего хватаю мешки и в карьер.
Глину все берут в стольном граде Винзили, который знаменит своей глиной
да еще тем, что там находится областная психиатрическая больница. Я
почти доехал до места, когда сообразил, что лопату-то не взял, делать
нечего, и тут я вижу работающий магазинчик "продукты". Уговорил молодую
продавщицу дать мне лопату, а в залог дал ей 500 рублей. Накопал глину,
устал как бобик...
Подъезжаю к магазину, заваливаю с лопатой и чуть не офанарел, народу как
в мавзолей...
Я нагло иду к прилавку и что бы в очереди не стоять возьми да и брякни,
"девушка, купите лопату", она улыбаясь забирает лопату, отдает мне 500
рублей. В очереди началась легкая паника, Мужичек какой то сорвался с
места и убежал. Я в другом отделе купил шоколадку для продавщицы (там
народу почти не было) и объяснил остолбеневшим покупателем, что это
залог... и когда я поблагодарил продавщицу, на пороге появился "самый
сообразительный" с пятью лопатами наперевес, магазин заполнился хохотом,
а я быстро ретировался, дабы не получить этими лопатами по хребту..
На обратном пути от слез дороги не видел...

[ZaraZZZa@]

Жил я как-то в общаге с индусом и китайцем (в Иерусалиме). Оба люди
серьезные, доктора, индус вообще журналист международный, но по
характерам люди совершенно разные. Китаец тихий, серьезный, весь такой
предупредительный, индус же полная противоположность, веселый,
общительный, не дурак выпить, и за словом в карман не полезет.
В общем, как-то уехал я к девчонке своей на каникулы пасхальные
(2 недели), в другой город, ниче оторвались, покупались, в походы
походили, и вот настает последний день каникул - у меня раздается звонок,
на том конце индус, голосом типа - как вы меня все достали, сил моих
больше нет и тому подобное..., заявляет: помнишь, у тебя авокадо в
холодильнике лежало еще за неделю до каникул? Я - да, да! хочешь скушать?
- Какое нахрен скушать???!!! Оно сгнило в холодильнике через пару дней
после твоего отбытия, и воняет по черному на всю кухню!!!
- Ну! пардон, так а че не выкинули?
- Да китаец не дает, блин! говорит, что полка в холодильнике твоя, и мы
должны чтить твое право на личную жизнь, и право кушать, что ты хочешь,
и как хочешь, и вообще призывает меня быть терпимее!!! а оно так воняет,
что я уже соседей не могу на хату пригласить!!!
Короче, пришлось позвонить китайцу и сказать, что можно выкинуть, а также
поблагодарить за заботу Вот оно, конфуцианство во плоти!

Заправлялся знакомый на заправке и обратил внимание классическую
картину: на выезде с заправке стоит "иномарка, бывшая в девичестве
"крутой"" и возле нее туда-сюда расхаживает тип в темных очках (НОЧЬ!!!)
и вроде как по телефону трепется.
Мимо него очень медленно проезжает другая машинка, какая-то япономарка,
довольно тонированная. "Телефонист" делает шаг в ее сторону, громко
кричит неприличное слово и начинает хлопать ладонью по проезжающей
машинке. Та останавливается.
Из водительской двери высовывается щупленький водила, спрашивает "Чо
надо?". "Телефонист" начинает петь старые песни про перееханную ногу.
В этот момент с заднего пассажирского сиденья автомобиля-япономарки
вылазит ЧЕЛОВЕК. Очень большой. И ласковым голосом спрашивает
"потерпевшего": - Слушай, брат! А если ты гениталию свою в розетку
засунешь, ты потом кого на бабки разводить начнешь? Чубайса?

Говорят, что этот случай произошел на Физическом факультете в Томском Политехе. Шла обычная лекция по физике или математике, обычный профессор изрисовав всю доску формулами наконец ввел новую величину - число ПИ с волнистой линией сверху. Затем обернулся к аудитории и громогласно заявил:
"А эту величину мы назовем ПИ С ДУЖКОЙ!".
В аудитории пять минут просто истерического хохота, профессор глядя на студентов непонимающими, наивными глазами поверх очков произносит финальную фразу:
"Ну хорошо не хотите пи с дужкой, назовем тогда ПИ С ДОМИКОМ!".
Лекция была сорвана+

Сидим после работы в кафе, отдыхаем, пиво пьем. Надо сказать в кафе
кроме нас никого. Заходят две девушки - не красавицы, но жутко
симпатичные. Садятся за дальний в углу столик. Заказ - Поллитра
"Абсолюта" и сок. Мы в осадке... Проходит два часа. Девушки уже хорошие
(заказывали еще пару раз). Как и любой пьяный человек говорят на
повышенных тонах. Выясняется что одну бросил бой френд (Аня), а у второй
(Наташа) муж подал на развод. Плюс много еще чего. В половине десятого
девушки решили взять по последней. Денег не хватило. Широким жестом
подзывается официантка и мы заказываем им еще двести на дорожку. Девушки
мутным взором поглядели на нас, но выпивку приняли. Честно говоря мы к
ним и не кадрились. Так посочувствовали...
Через десять минут водка выпита и Наташа очень кривым курсом подходит к
нашему столику и начинает:
- Ребята спасибо за то что выручили
- Да не за что
- Вы нас извините у нас с Аней такое горе
- Ну понятно
Дальнейшая речь лилась из нее что называется из глубины души...
- Вы конечно ребята симпатичные, но кому я такая нужна - ни готовить ни
стирать не умею. все деньги просираю в магазинах. Вот на прошлой неделе
машину разбила... (Дальше в том же духе)
В этот момент подплывает Аня
- А я (со всхлипом) и сосать то толком не умею...
В осадок выпали мы, Наташа плюс бармен.
P.S. Девушек отпоили кофе и отправили по домам.

[Djeky]

Ну что я, не знал тогда, в 1989 году, что технический спирт — опасный напиток? Знал прекрасно. Помню, двумя годами раньше занесло меня в командировку в одну из станиц Краснодарского края. Там стоял полк наших реактивных истребителей. В станице летом скучно. Впрочем, как и зимой. Одно спасение — офицерские пирушки. А тут как раз у одного пилота жена с детьми в санаторий уехала. Он, ясное дело, в тот же вечер собирает У себя в квартире веселую компанию. То есть нас. Пили мы, естественно, спирт с дистиллированной водой, так называемую “Массандру”. Эту жуткую смесь можно было сливать с наших славных МиГов в неограниченном количестве. И вот, после пятого стакана, когда мы уже серьезно обсудили проблемы службы и достоинства местных женщин, хозяин квартиры вдруг говорит:
— Это все хорошо, а вот что мне с хомяками делать?
Мы, естественно, насторожились. С какими такими “хомяками”? Синими, красными, зелеными? Может быть, не наливать тебе уже?
— Нет, — говорит, — не с этими. У меня,— говорит,— на самом деле проблема. Дети хомячиху притащили, ну я стерпел, а тут она взяла да еще двух родила. Теперь три хомяка в одном доме. Это перебор.
Мы все с облегчением вздохнули — действительно, не галлюцинации у парня, а конкретная проблема. Выпили еще. Тут один майор возьми, да и скажи: давай, дескать, мне твоих хомяков лишних. Я их своим детишкам отнесу. Пусть радуются.
На том и порешили. Помнится даже, ловили мы этих хомячков, но помнится это уже смутно. А на следующий день — полеты. Господи, видел бы кто, с какими рожами наши летчики в свои самолеты иногда залезают. Куда там американцам! Так мало того, что долезают — взлетают и садятся! Потому что техника у нас — надежная, и мастерство, как известно, не пропьешь.
Ну вот, собираются все пилоты в классе предполетной подготовки, к доктору на контрольный осмотр забегают. Доктор дышит на них тем же, чем они на него, потому что он тоже вчера с нами сидел. В общем, все хорошо. Вот только хозяина вчерашней вечеринки нет. Наконец появляется. Бледный какой-то, озабоченный.
— Ребята,— говорит,— у меня вчера куда-то два хомячка пропали... Никто нс брал?
Мы сразу все смекнули, что у парня провал в памяти. Глупо было бы этим не воспользоваться. Мы переглянулись и головами закачали. Укоризненно так закачали. Что, спрашиваем, ты вообще ничего не помнишь? Нет, говорит. То есть, помню, как за стол садились, а потом как-то... не очень... И про хомяков не помнишь? Нет, говорит, а что? А сам уже на всякий случай к чему-то плохому готовится, к страшному. Синдром тревоги. Часто бывает по утрам.
А я возьми, да и скажи ему: ну, говорю, ты и живодер, парень. Почему, спрашивает, живодер-то? А сам уже весь белый.
А я головой качаю, неохотно так, с укоризной говорю:
—Да ты же вчера целый час орал, как эти хомяки тебя достали. А потом... Потом потащил их на кухню, бросил на сковородку, зажарил живьем, не обдирая, и съел. Неужто не помнишь ничего?
А он уже не белый даже, а с такой нехорошей синевой на лице стоит. Да-да, говорит, что-то такое припоминаю. То-то на кухне с утра запах какой-то странный, и в животе у меня тяжело. Очень тяжело как-то. И начинает он озираться, напрасно пытаясь скрыть совершенно очевидные для незаинтересованного наблюдателя рвотные позывы. Тут, как на грех, замкомандира полка явился. Что туг, говорит, у вас происходит?
Мы молчим, потому что заржать боимся. А пилот наш, горемыка, вдруг вздохнул пару раз глубоко так, как перед нырком, ладонь к фуражке прислонил и выдал с перепугу:
— Товарищ подполковник, разрешите доложить, я вчера двух хомячков съел!
Тот аж присел... А потом принюхался и... В общем, от полетов в тот день “хомякоеда” отстранили. Он на нас очень обижался. Дня три. Зато повеселились, атмосферу, так сказать, колыхнули. МиГи- замечательная техника. И как они летали — до сих пор не пойму. То есть керосин-то в них всегда был, а вот спирт... Ну, сами понимаете. А они все равно летали. Я с тех пор очень уважаю конструкторские бюро Микояна.

[Вредная]

было не было тут....поехали =))


НЕ ТОРОПИСЬ ОТКЛИКАТЬСЯ
Вчера поздно вечером возвращаюсь домой. Темно. Слышу - сзади, в темноте, кто-то бежит. Вдруг крик:
• Эй, закурить не найдется?
Смотрю в темноту, но не вижу окликающего. И глупо переспрашиваю:
• Это вы мне?
Тут же из темноты еще один голос - радостно-удивленно-восторженный:
• О! И этому тоже накостыляем!
…Язык мой - враг мой.


Как-то раз один болгарин поехал в тогда еще Советский Союз. Надо сказать, что болгарин русский язык изучал, но не очень прилежно, надеясь, что похожесть языков вывезет. Приходит он в нашу столовую, хочет попросить яичницу глазунью, которая по-болгарски называется яйца на очи. В итоге, болгарин скрещивает болгарское название с русским языком и выдает: "Мне яйца на глаза, пожалуйста!".

Звонок от приятеля изучающего английский:
- Скажи, как будет по-английски "во"?
- ???
- Ну чтобы спросить "во сколько?"


Новый Год. Пьянство в полном разгаре (часа три ночи). Сильно перепивший муж одной из подружек ругается с ней и собирается ехать домой на другой конец города. Из соображений гуманности и заинтересованности с ним отправляется провожатый, который к этой подружке весь вечер клеится. Через некоторое время провожатый возвращается и с удвоенной энергией продолжает начатое. Подружка нервничает:
- Как-то там мой муж доедет до дома? (Читай: не вернется ли с полдороги, с пьяных глаз поменяв намерения).
- Да нет, все будет в полном порядке, я его посадил в такси, объяснил куда везти, отдал деньги, доведут до самой квартиры. Подружка расслабляется. Примерно через полчаса - ее муж на пороге. Немая сцена. Как показал перекрестный допрос, проводили и посадили его в лифт (!!!!), а эти полчаса он бродил по подвалу и поднимался пешком на 11-й этаж. Вопрос, который остался открытым: КОМУ ЖЕ ЗАПЛАТИЛИ ДЕНЬГИ ЗА ДОСТАВКУ ДО ДОМА?

[Вредная]

Всегда поражался женским умениям говорить комплименты. Вот одна из историй. Моя жена приготовила обед, и сокрушалась, что у нее вышло не совсем то, что хотелось. Но теща ее успокоила: - Да все хорошо получилось. Вон, смотри, одних продуктов сколько перевела... А на прошлой неделе такое мясо вкусное приготовила, что у меня до сих пор вкус в горле стоит.


На конечной остановке автобуса љ 45 как всегда столпотворение (рядом пригородная автостанция). Народ набивается покуда может, водитель спешит закрыть двери... Двери закрываются, но одна створка дверей задней площадки никак - мешает пассажир, пытающийся возвратно-толкательными движениями таза протиснуться в автобус. Водитель орёт по громкой связи, чтоб пассажир сошёл, тот молча упирается. Продолжается это довольно долго... Водитель не выдерживает, выходит через переднюю дверь (она отгорожена от салона и свободна) подходит к пассажиру и пытается его отодрать от автобуса, тот по прежнему упирается. Подходит к нему сзади неприглядный такой мужичок с рюкзачком и со словами: "Что сынок, не влезешь никак?" запихивает водителя вместе с пассажиром в автобус. Дверь захлопывается. Народ обрадованно орёт: "Закрылась! Поехали!". Водитель с задней площадки отвечает: "Всё, приехали уже ... мать вашу!"...