|
ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru Самое лучшее, смешное и популярное. Темы здесь не создаются, а перемещаются с других разделов!!! |
|
Опции темы |
24-05-2006, 12:42 AM | #5931 |
Super Moderator
Регистрация: Aug 2004
Адрес: zakat.ru
Сообщения: 5,254
|
Встречаются два приятеля:
- А я вчера водил свою жену на "Отелло" - Что, культурная программа? - Нет, предупреждение. Человек - тот же аккумулятор: Здоровье в порядке - спасибо зарядке. Нервы в порядке - спасибо разрядке. Жена сообщает мужу: - Дорогой, сегодня у меня не хватило денег, я зашла к тебе на работу, и, поскольку тебя не оказалось на месте, взяла из кармана пиджака 100 тысяч. - Ничего, дорогая, я уже месяц работаю в другом отделе. Все женщины ждут принца на белом коне. Но жизнь более прозаична: достается обычно "конь", причем без принца и далеко не белый. На приеме у врача: - Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую. - Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с семьей... - Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 - против, 17 - за. Президенты всех стран перриодически выступают с речью к своему народу или парламенту. У всех эта речь называется "Обращение к народу" и только у президента Путина - "Послание..." Преподаватель сексологии: - По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям… Студент с задней парты: - К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!! ПРОДАЕТСЯ!!! Упряжка ездовых собак. (4х2). Цвет "тундра". 2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал". Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2006. Реальных расход - 8 кг. костей на 100 км пробега. Масло практически не жрет (не любит). Без пробега по Москве. + коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли. Приходит к сексопатологу пара. - Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь. - Вы понимаете, у меня же закончился прием. Приходите завтра. Через 2 минуты приходит другая пара. - Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь. - Вы знаете, только что от меня вышла одна пара. У них такие же проблемы. Догоните их и попробуйте поменяться. На следующее утро. - Боже, какая ночь была! Я люблю тебя! - И я люблю тебя! А интересно, чем сейчас занимаются наши девочки? Приходит женщина к врачу-сексопатологу: - Доктор, посоветуйте, что мне делать. Мне все кажется что у меня лошадиная жопа. Доктор посмотрел на женщину и выписывает рецепт. - А какое это лекарство? - Это не лекарство, это разрешение срать на улице. -Алё, это ресторан? -Да, здравствуйте! -Мы хотели бы у вас заказать столик на 7 часов. -Хорошо! Стулья заказывать будете? - Возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит. - Зашибись! С каким-то мужиком! Давай, теперь уже друзей в лицо узнавать не будем! |
24-05-2006, 12:53 AM | #5932 |
Super Moderator
Регистрация: Aug 2004
Адрес: zakat.ru
Сообщения: 5,254
|
Билл Клинтон летит на двухместном самолете с женой, она чем-то обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота:
- Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует? Она: - Фи.. - Хочешь я ему 100$ дам он, мне ногу поцелует? Она: - Фи.. Пилот поворачивается: - Я ща штурвал брошу, ты у меня сосать будешь.. Те, кто рассматривал статую "Писающий мальчик" вблизи, рассказывают об этом взахлеб. Преподаватель студенту на экзамене: - Что это у вас за узелок? Небось, со шпаргалками? - Нет, там зубная щетка, мыло, кружка, ложка и теплые носки! Каждый человек должен иметь свое мнение и поиметь чужое. Кафе, у прилавка с непонятной целью тусуется компания подвыпивших малолеток. Денег для продолжения банкета у них явно нет. И настроение, соответственно, агрессивно-общительное. Продавщица им говорит: - Отойдите от стойки! В ответ: - Ты кого это отстойками назвала??? "Взять высушенное сердце жабы, залить отваром корней можжевельника, добавить пепел перьев чёрного петуха, двух скорпионов и зуб дракона и выпаривать после захода солнца до первого крика совы." - Старинный рецепт изготовления тонера для лазерного принтера. Результаты стрельб: Иванов – 9 из 10ти... Петров -10 из 10ти... Сидоров - Петров... Недолго проработала на Западе Алла Е., клюнувшая на газетное объявление о наборе девушек в посудомойки. Каково же оказалось ее возмущение, когда после пересечения границы у нее не отобрали, как это заведено, паспорт и не продали ее в заграничный бордель, а действительно привезли в ресторан и заставили мыть грязную посуду! — Я, когда с девушкой знакомлюсь, всегда предлагаю ей выбор: пойти в ресторан или в койку. — И в какой ресторан вы обычно ходите? — Ресторан? Да я вообще не знаю, где они находятся! Запись в дневнике: С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы. Взялся за портфель - отпала ручка. Боюсь идти в туалет... |
24-05-2006, 01:03 AM | #5933 |
Super Moderator
Регистрация: Aug 2004
Адрес: zakat.ru
Сообщения: 5,254
|
Отныне в Грузии пьянку называют "акцией поддержки грузинского вина", а похмелье - акцией поддержки "Боржоми".
Утро множество россиян начинает с забот о хлебе насущном, потому что все хотят не только выпить, но и закусить. Отрывок из аськи: - Привет крошка! - Ну, привет. - Приходи вечером ко мне, опять потрахаемся!! - Вам наверное моя дочь нужна? - Да, Сергей Николаевич Десять лет на рынке! Помогите найти выход... Ну и что же, что наши школьники физически отстают? Зато они догоняют химически! Поймал мужик золотую рыбку: - Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину. Рыбка: - Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг. Мужик: - Ладно, выбирай - на сливочном или растительном? Мент тормозит машину за привышение скорости и говорит: - Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь? - Да вот, вам 100 рублей привез... |
24-05-2006, 02:04 PM | #5934 |
V.I.P. User
|
- Мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке.
- Ничего, сынок, это просто член, которым лошадка тр№%?ет другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно.
__________________
-Девушка, а вы водку будете? - Да вы что? Я вообще в рот не беру! - Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили.. Обладатель самых сладких губ Zаката 2008 |
24-05-2006, 02:59 PM | #5935 |
Super Moderator
Регистрация: Aug 2004
Адрес: zakat.ru
Сообщения: 5,254
|
опять над Эстонцами издеваются
Идет урок истории в прибалтийской школе. Учитель: - Янис, скажи почему один из цветов нашего флага синий? Янис: - Один из цветов нашего флага синий потому, что он символизирует наше многострадальное небо, которое безжалостно сожгли русские бомбардировщики. Учитель: - Садись Янис - пять! - Валдис, скажи почему один из цветов нашего флага черный? Валдис: - Один из цветов нашего флага черный потому, что он символизирует нашу многострадальную землю, которую варварски сожгли русские танки. Учитель: - Садись Валдис - пять! - Вовочка, скажи почему один из цветов нашего флага белый? Вовочка: - Один из цветов вашего флага белый потому, что он символизирует белый сибирский снег, который будут топтать Янис и Валдис, когда вернутся русские танки и снова прилетят русские бомбардировщики! |
24-05-2006, 04:00 PM | #5936 |
Позитив
|
- Аллё, мам, я домой иду, что купить?
- Купи, сссука, квартиру и живи отдельно |
24-05-2006, 04:04 PM | #5937 | |
Super Moderator
Регистрация: Aug 2004
Адрес: zakat.ru
Сообщения: 5,254
|
Цитата:
|
|
24-05-2006, 05:34 PM | #5938 |
Львёночек на Закате
V.I.P. User
|
Приходят поляк, немец и русский устраиваться на работу в авиакомпанию пилотом. Первый на собеседование поляк.
- Ну рассказывайте, что умеете? - Летаю на всем, что летает, 10 лет стаж, 1000 часов налету. - Ваши требования. - 2000 евро. - Обоснуйте. - 1000 мне, 1000 жене… будем довольны Второй - немец. - Ну рассказывайте, что умеете? - Летаю на всем, что летает, 15 лет стаж, 2000 часов налету. - Ваши требования. - 4000 евро. - Обоснуйте. - 2000 мне, 2000 жене… и все ок Третий - русский. - Ну рассказывайте, что умеете? - Да нихера не умею. - Как, ну а летаете? - Нет конечно, даже не думал. - Ну хорошо, а что хотите то? - 6000 евро. - Обоснуйте. - 2000 мне, 2000 тебе… ну и 2 поляку… пусть летает придурок, раз нравится |
25-05-2006, 10:20 AM | #5939 |
Позитив
|
Диалог Доктора (Д) и мужа пациентки (М):
д- Ваша жена умерла от рака! м-(задумчиво) Да, это была ее любимая поза. д- Да, Вы что шутите? У нее все легкие были в дырках! м- (со смущенной улыбкой) Доктор, Вы мне льстите! |
25-05-2006, 12:57 PM | #5940 |
V.I.P. User
|
Сценарий русского выступления на Eurovision следующий год:
С противоположных концов сцены медленно входят 2 бородатых мужика. -1 - в тельняшке, измазанных мазутом штанах, валенках и ушанке с завязанными ушами. в руке балалайка, в зубах беломорина. -2- в ватнике на голое тело, ушанке с развязанными ушами, трусах по колено и резиновых сапогах. из кармана ватника торчит бутыль водки. первый начинает петь и аккомпанировать себе на балалайке, второй достает из кустов гармонь . он- бэк-вокал и подтанцовка. по очереди в проигрышах пьют водку. неожиданно из кустов появляется табор цыган. с криками Ой-нэнэ, они проходят через всю сцену, ведут на цепи медведя в красной рубахе с второй балалайкой, на ходу едят красную икру ведрами и блины, уходят. -появляются декорации Москвы, кремля. кругом снег. выходит второй медведь (белый) в ушанке , лаптях и медленно бредет по "Москве"… -песня заканчивается, мужики в хлам уползают со сцены, выходит первый бурый медведь, говорит второму ПРЕВЕД, они вместе кланяются зрителям. зал в шоке, 1 место!
__________________
-Девушка, а вы водку будете? - Да вы что? Я вообще в рот не беру! - Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили.. Обладатель самых сладких губ Zаката 2008 |