|
ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru Самое лучшее, смешное и популярное. Темы здесь не создаются, а перемещаются с других разделов!!! |
|
Опции темы |
17-05-2006, 01:29 PM | #5921 |
Позитив
|
- Мама, кто такие синоптики?
- Это - маленькие синопты. |
19-05-2006, 04:42 PM | #5922 |
Супер друг - майор форума
Регистрация: Nov 2004
Адрес: Lithuania
Сообщения: 372
|
Приходит муж домой жена в кровати. испуганная...
муж заглядывает в шкаф, а там мужик голый. - !?! - А я из Санэпидемстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь. - А что голый? - (удивленно оглядывая себя) Ах вы, маленькие твари!!!!!!
__________________
¡... I feel your heart...! I'd like to say that you're my only fear... And when I dream, it slowly dissapears... And when I wake, I'm right there, by your side... Последний раз редактировалось Bethany, 21-05-2006 в 11:28 PM. Причина: баянчики вырезала |
20-05-2006, 12:38 AM | #5923 |
Белорусский друг форума
|
Оказывается, если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот, то получится ЯИЦ НЕТ ОП.
|
20-05-2006, 11:11 AM | #5924 |
Кошка хотела крылья, она хотела попробовать летучую мышь...
Регистрация: Jan 2005
Адрес: Я где-то рядом
Сообщения: 6,881
|
Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся:
- Привет, мой Супермэн. - Где ты был, мой Супермэн? - Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн... - Пошли спать, мой Супермэн. Муж не выдерживает и спрашивает: - А с чего ты меня Супермэном стала называть? - А только супермэны трусы поверх брюк носят.
__________________
Меня читает столько людей, что уже писать правду не удобно. Все что вы скажете может быть использовано как баян! Лучший модератор Zаката 2008 |
21-05-2006, 11:31 PM | #5925 |
Spero meliora
|
Мать - сыну: - Сынок, ты любишь маму? Отвечай, ублюдок, когда тебя взрослые спрашивают!
* * * Утром на кухне... потом в ванной... затем в машине, по дороге на работу... и все это с одного стакана молока!!! * * * Как-то под Рождество полез Санта-Клаус в трубу к гею, и застрял. Да... Такого подарка от судьбы голубой не ожидал! * * * 11-летняя девочка - маме: - Мама, а если я забеременею, в школу не пойду? Мама: - Что?! Девочка: - Нет, точно не пойду, а то получу плохую оценку, перенервничаю - и, чего доброго, еще ребеночка потеряю! * * * - Папуля, я замуж вышла. - Ничего не знаю, как стемнеет - домой! * * * - Мама, иногда мне кажется что ты меня не любишь... - Закрой пасть и доедай батон, а то выбью и последний зуб!! * * * - Марь Ивановна, а научите меня еще чему-нибудь! - Я устала, Вовочка, давай лучше вылезем из постели и вернемся к математике. * * * Цитата: Кругом одни звери. Ной. * * * - Ты не знаешь, где моя черепашка? - Так она с ребятами во дворе... Орехи колет.
__________________
Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный! |
22-05-2006, 02:02 PM | #5926 |
nothing else matters
|
Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся у него в желудке под давлением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.
*** Ночь. Улица. К ларьку подходит курнувшая братва. Один из них подрывается купить сигарет. Диалог с продавцом: - Честерфилд. - Один? (удивленно оглядываясь) - Нет, с друзьями. *** История Фродо - это история всех женатых мужчин: Невероятно опасные попытки избавиться от давящего на психику кольца. Только верные друзья помогут, только они. *** - Знаешь как плов готовить? - Нет. Как? - Баран кидаешь, трава кидаешь, жену детей кидаешь.... и едешь в Москву плов готовить... *** Просыпается барин, а супруги рядом нет, пошёл искать. В гостиной не было, но была горничная. Барин овладел ею. На кухне нет, но была стряпуха, её тоже поимел. На выходе из дома встретил ключницу, и её прижал и вставил... Недалеко от сада, у пруда, сидела барыня, читая одно из Евангелий... - Дорогая моя, как же я зае**лся Вас искать! *** 2010 год. МТС, воодушевленный ажиотажем вокруг яйца? проводит новый ребрендинг, основной символ которого – х@й. "В нем вся вселенная. Их миллионы. Твой лучше" - прокомментировала новую идею пресс-секретарша президента МТС. |
23-05-2006, 03:17 PM | #5927 |
Позитив
|
Новая акция от военкома:
- Закоси от армии в кредит!!! |
23-05-2006, 05:55 PM | #5928 |
Львёночек на Закате
V.I.P. User
|
Боян, конечно, но посмеялась я от души!!!
Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу—из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой “ГОРДЫЙ ОРЕЛ” как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Бля как током пиздануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть! |
23-05-2006, 06:32 PM | #5929 |
Позитив
|
Приходит новый русский(НР) в крутой бордель, говорит- Дайте мне самую шикарную шлюху.
Мамочка(М)- вам самую-самую? НР- Самую- пресамую! М- Вы знаете, самая-пресамая у нас это гей Геннадий. НР-Да ты охуела совсем! М- Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте. НР- Ну смотри у меня,попробую! Выходит гей Геннадий, говорит- Чё мы тут будем, поехали ко мне?-Ну поехали. Выходят, Геннадий открывает Бентли, садись. Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают НР, мордой в землю. Вылезает Геннадий, ОМОНовцы- Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас! Отряхивают НР, сажают в тачку. НР охуевает, Геннадий выходит на Рублёвку, даёт 200 км/ч, на посту ГАИ его тормрзят, подходит гаец- Ой, Геннадий извините, Вы просто вчера на Ферарри были ,не узнал, простите-простите. НР охуевает ещё сильней. Приезжают в шикарный особняк на Рублёвке, заходят в огромный холл с мраморной лесницей на 4 этаж, Геннадий- Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что-нибудь, есть всё, но я рекомендую Шардонэ 1896 года. Уходит в ванну, НР хватает телефон и звонит в бордель: -Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого ебaть будет?? |
23-05-2006, 10:40 PM | #5930 |
Супер друг - майор форума
Регистрация: Nov 2004
Адрес: Lithuania
Сообщения: 372
|
Ельцин на пенсии стоит ловит рыбку на речке, стоит в воде по щиколотку, штанины завернулдо колена.
Тут подъезжает президентский кортеж от туда выходият люди и говорят: - Борис Николаевич поедимте с нами В.В. просил - Пошли вы все, я на рыбалке... - Ну Борис Николаевич нам В.В. сказал, что бы без Вас не возвращаться - Не поеду! - Ну Борис Николаевич,.. ну Шредер из Германии приезжает, мы им денег очень много должны, а Вы с ним в хороших отношениях - Ну ладно... Садится в машину, его везут в аэропорт, а там уже самолет с Шредером приземляется уже трап подезжает и дорожку праздничную подготовили. Тут Путину рядом ставят Ельцина и В.В. осматривает бывшего и видит, что у того ноги босые и штанины подвернуты. Ну он и говорит: - Борис Николаевич, штаны опустите Б.Н. поворачиваясь и спуская штаны... - Да сколько же мы им должны??? Дорогой Дедушка Мороз! Здравствуй! Пишет тебе Дениска из деревни Быстровка. Она в России. Я весь год был очень хорошим и послушным. А то, что съел одну конфету моей старшей сестры, так это не считается, потому что я ее очень хотел, а Светка не давала. Они, девчонки, все такие противные... Но я терпел ее весь год и ничего больше не делал, потому что мама сказала, что ты делаешь подарки только хорошим и послушным, а мне очень-очень нужен твой подарок. Я хочу, чтобы ты подарил мне противогаз. Он мне очень нужен! Без него я не смогу посмотреть, как задохнется Светка, когда я открою газовые конфорки... Пока! P.S. Я оставлю это письмо под елкой, но ты ничего не говори родителям, они все равно меня не поймут... Мое хобби Меня зовут Маркел Мокин. Я учусь в третьем классе школы №175. У меня есть хобби. Оно мне очень нравиться. Зато мне не нравиться, когда меня называют толстым. Они так дразнятся и еще кричат: "Бочка, бочка! Ха! Ха!" И еще спрашивают, как я сру в унитаз, если в туалетной кабинке помещаюсь только боком. И еще визжат от смеха. Но потом они у меня визжат от боли. Это когда я тихо подкрадываюсь сзади, наступаю на ногу и давлю, давлю... Это и есть мое хобби, которое мне очень нравиться. Взлетает самолет. Командир спрашывает у штурмана: -Ты карту взял? -Забыл -Твою мать, опять по пачке "беломора" лететь предется Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем???! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!!
__________________
¡... I feel your heart...! I'd like to say that you're my only fear... And when I dream, it slowly dissapears... And when I wake, I'm right there, by your side... |