|
ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru Самое лучшее, смешное и популярное. Темы здесь не создаются, а перемещаются с других разделов!!! |
|
Опции темы |
05-05-2006, 03:52 PM | #5901 |
Позитив
|
– Дорогой, что значит "one more time, baby"?
– Еще разок, детка. – Что значит "one more time, baby"? |
06-05-2006, 11:15 AM | #5902 |
nothing else matters
|
- Капитан! Якорь всплыл!!!
- Хм... Скверная примета... Заключение хирурга: "Задета не только кора головного мозга, но и, так сказать, сама его древесина. Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее. В целях профилактики птичьего гриппа, Минздрав рекомендует: Птичье молоко перед употреблением кипятить. |
06-05-2006, 12:23 PM | #5903 |
Позитив
|
-Молодой человек не подскажите сколько времяни?
-Без пятнадцати, -Без пятнадцати чего? -Да *уй его знает, у меня маленькая стрелочка отвалилась! *** Вот скажите мне я живу рядом с аэропортом и железной дорогой - НА*УЯ мне бесшумная стиральноя машинка....? *** - Солнышко, ты любишь, когда тебя окружают множество разных вещей? - Да! - Пашла на*уй в кладовку. |
06-05-2006, 04:59 PM | #5904 |
Позитив
|
Ксении Собчак в тату-салоне сделали татуировку на спине... седло.
|
11-05-2006, 12:13 AM | #5905 |
Белорусский друг форума
|
Просыпается мужик утром с будуна, морда опухшая, голова трещит.
Заходит в ванную, смотрит на себя в зеркало: - Ну?! Ну?! Ну-у-у??? Жена из кухни: - Коля, иди завтракать. Мужик: - О! КОЛЯ!!! |
11-05-2006, 12:31 AM | #5906 |
Spero meliora
|
Россияне стали значительно сильнее физически!
Если 20 лет назад нужно было не менее 2 человек, что бы донести до дома харчей на 100 рублей, то сейчас это может сделать 5-летний ребёнок * * * Двое в постели отдыхают после многочасовых игр... Он: - Знаешь, мне так хорошо! Я хочу, чтоб так было всегда. - Да, и я тоже... - Мне кажется, нам стоит задуматься о том чтобы как-то связать наши отношения более крепкими узами... Она, восторженно: - Да, любимый?!! Он, после паузы: - Давай с тобой сфоткаемся!!! * * * -Понимаешь, Оля, всё так некрасиво получилось. Я изменил тебе, короче повёл себя как последняя сволочь. Но всё же я не хочу наживать себе врагов, не хочу, чтобы ты запомнила меня таким ужасным кобелём. Поэтому предлагаю пойти пое@аться и всё забыть... * * * Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку поперло! В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье... А в конце - застолье, запой и замуж. *** - Ира, проснись. - Ээээ.... Мммм....Ня.....я.....эээ....мм.... - Ира. Ну хватит. Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня ты этакая! - Хррр.....Вс-с-с-с-с......Мня....эээ..... - Ирочка. Ну пожалуйста. У нас сегодня много дел. - Ауа.... Эээээ..... Ыы.... - Ирина! Я понимаю, что вчера был день рождения и все такое. Но уже точно хватит. - Аааа....Ну ищщо 5 мину....Хррр..... Мамуля, любимая, ну пожа...... - Хочется сказать несколько вещей: во-первых, спать лицом на клавиатуре вредно для макияжа. Во-вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в-третьих, ты, Ирина, как мой заместитель, подаешь плохой пример другим сотрудникам нашей компании...
__________________
Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный! |
11-05-2006, 12:32 AM | #5907 |
все люди сволочи
Регистрация: Aug 2005
Сообщения: 2,030
|
-Одолжи червонец.
-У меня с собой нету. -А дома? -А дома все хорошо. -Спасибо. -------------------------------------------------------------------------- -А меня назвали в честь прадедушки. -Да,и как же? -Прадедушка. -------------------------------------------------------------------------- В цирке. Конферансье: -А сейчас дрессированный слон Вася посцыт прямо на 13-й ряд! Господа! Господа! Не вставайте! Слон сам умеет считать. -------------------------------------------------------------------------- -Вот тебе, доченька, корзинка. -С пирожками? -С ручкой! Отнеси ее бабушке!! -А почему опять я? -Ну, давай я пойду! Сиротой хочешь остаться?! -------------------------------------------------------------------------- Я пришёл к тебе с приветом, рассказать что солнце встало и на двадцать сантиметров приподняло одеяло. -------------------------------------------------------------------------- Когда эротические сны начинают приходить к тебе не в виде обнаженной красавицы, а а виде отчета по продажам значит пора в отпуск... -------------------------------------------------------------------------- Цыганка с двумя маленькими детьми звонят в квартиру нового русского - -красивая, мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает дверь хозяин. Цыганка: -Красавец, позолоти ручку! Hовый русский: -Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут! -------------------------------------------------------------------------- Маугли: -Слушай меня, свободная стая! Багира беременна: И так будет с каждым, кто нарушит закон джунглей. -------------------------------------------------------------------------- Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. -------------------------------------------------------------------------- Горячая кружка "Магги" гороховая с сухариками гарантирует Вам ПЕРДЕЖ С ХРУСТОМ! -------------------------------------------------------------------------- У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха: -Ну что же они не идут? И тут Вовочка (улыбаясь): -А я думаю... Мать - раз ему подзатыльник. -Молчи, дурак, здесь гости. Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет. Мать: -Да где же они? Вовочка (похабно улыбаясь): -А я думаю... Бац, опять по уху.Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике: -Ничего не понимаю, почему их нет? Вовочка (закрывая уши): -А я думаю... -Ну говори, черт с тобой. -А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял. -------------------------------------------------------------------------- Небольшой горный городок в Грузии. Наш командировочный заходит в вино-водочный магазин. За прилавком, естественно, продавец-грузин. Командировочный: -Скажите, пожалуйста, есть ли у вас "Хванчкара"? Грузин: -Канэчно, дарагой. Берет пустую бутылку, наливает в нее красную жидкость из стоящей рядом бочки, закупоривает, достает из-под прилавка этикетку "Хванчкара",наклеивает на бутылку и протягивает ее клиенту.Командировочный, видя такое дело: -Вы знаете, я наверное возьму лучше "Кинзмараули". Грузин: -Как хочеш, дарагой. Опять берет пустую бутылку, наливает в нее ту же жидкость из той же бочки, закупоривает, достает из-под прилавка этикетку "Кинзмараули", наклеивает ее и протягивает бутылку покупателю. Командировочный (безо всякой надежды): -А может, у вас есть "Телиани"? Грузин, посмотрев под прилавок: -Ест, но наклэйки нету. Последний раз редактировалось Bethany, 11-05-2006 в 12:45 AM. Причина: Баян, однако |
11-05-2006, 05:52 PM | #5908 |
Spero meliora
|
- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19. ******* - Алло. Вам кого? - Да так, решил номером ошибиться. ******** Стадо баранов объявило себя коллективом и пошло - на шашлыки. ************ Уважаемые москвичи и чурки нашего города...
__________________
Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный! |
11-05-2006, 06:14 PM | #5909 |
Львёночек на Закате
V.I.P. User
|
Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская
курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает : - Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? - Сто пятьдесят. - Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках. - Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственногодостоинства) двадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? - Двести. - Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями. - Сколько у тебя любовников? - (на выдохе) ПИСЯТ! - Сколько яиц в месяц несешь? - ПИТСОТ!!! - Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести... - А когда? То *бусь, то несусь! *** Мама с дочкой собираются на прогулку. - Дашенька, ты готова? - Сейчас, мамочка, только Фублю возьму. - Кого? Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно: - Фу, бля! - Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так называет... |
11-05-2006, 06:15 PM | #5910 |
Супер друг - майор форума
Регистрация: Nov 2004
Адрес: Lithuania
Сообщения: 372
|
Сидит мальчик в песочнице, рядом куча говна и он лепит из говна какую-то фигурку. Подходит мент:
- мальчик, что лепишь? - мента Мент дал мальчику подзатыльник. - пожарника лепи!!! прошло пять минут - ну что ты теперь лепишь? - пожарника - правильно мальчик, говна побольше возьми - если говна больше, то мент получится... Летит самолёт. Выскакивает из кабины борт инженер с ошарашеными глазами и говорит: - Так, все достали паспорта - все достали - а теперь вырвали первую страницу паспорта - все ошарашены, вырывают - а теперь засунули её себе в жопу, а то в прошлый раз после аварии такая неразбериха была... Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку ложит свю пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка молодая провизор спрашивает: - вам что, крем для рук? - нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут. Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик доползает до прилавка из последних сил закидывает свю пятерню на прилавок. Молодая провизор вспоминая его прошлый визит спрашивает: - что еще пять талеточек виагры? - нет крем для рук, девки не пришли. - Привет, я Nuts. - Привет, я мозг. - Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками Штирлиц пришел домой, вытащил из-под кровати радиостанцию и начал отбивать шифровку в центр... Голос Копеляна за кадром: "Штирлиц не знал азбуки Морзе, но он надеялся, что по радостному бибиканью на Родине поймут - задание партии выполнено...". Выборы в России 2008. - Так, а теперь товарищи депутаты, кто за избрание Владимира Владимировича царем, могут опустить руки и отойти от стенки.
__________________
¡... I feel your heart...! I'd like to say that you're my only fear... And when I dream, it slowly dissapears... And when I wake, I'm right there, by your side... Последний раз редактировалось viLkA, 11-05-2006 в 06:25 PM. |