АНЕКДОТЫ добавляйте, а мы посмеёмся...

[Черный паучок]

Бар, работает телевизор. Идет реклама женских прокладок:
-Это единственные прокладки, которые дышат...
Мужик, отрываясь от стакана:
-Чем же они дышат-то, бедные?!



Жена мужу:
-Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
-От правой или от левой?


Дорогой, давай уволим нашего водителя. Он меня вчера опять чуть не убил.
-Ну, он же славный парень. Надо дать ему еще один шанс.



Немой поймал золотую рыбку. Теперь у него есть корова, лыжные палки и большая грудь.


Приходит домой девушка и говорит:
-Папа, меня сейчас Ванька изнасиловал!
-Ну, охальник! Ну, я ему покажу! Ну ты хоть упиралась?
-Конечно! Руками в забор...


Едет наркоман в трамвае, контролер подходит:
-Ваш билет.
Наркоман поднимает два пальца вверх (типа Victory).
Контролер:
-Что это?
Нарк:
-Заяц.


У моей бабули до сих пор лежит Евангелие 1804 года издания.
-Ух ты! Hебось, еще на 5-ти дюймовых дискетаХ!!

[Igoriosha]

Отпад

Мне очень нравится группа Unknown Artist, ну вы ее знаете, они поют Track 1, Track 2. Ну а от Track 9 я ваще тащусь!!!!

Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером, если дед его находил, то пряталась бабка...

- Девочка садись покатаемся.
- Я не девочка, я уже три раза каталась!!!!

[NOCH]

Тук-тук!
- Кто там?
- Это я почтальон Печкин, принес посылку для вашего мальчика. Я ее
здесь, у входа, оставлю — АЛАХ АКБАР!!!


Учительница спрашивает Вовочку
- Вовочка, ты почему уроки не сделал?
- Работал я, Мариванна. Мерседесы мыл.
- Как я тебе сочувствую, Вовочка...
- Эх, Мариванна, раз накупил я Мерседесов, то куда ж теперь денешься?

Вечер. Грязь. Слякоть. Понурый строй пленных красноармейцев мнется перед тачанкой Нестора Махно. Батька полирует ногти алмазной пилочкой и командует своим молодцам:
- Этого расстрелять! (Выстрел, вскрик, звук падающего тела.)
- И этого тоже расстрелять. (Выстрел, вскрик...)
- Этого повесить.
- Этого расстрелять.
Услышав приговор, очередной красноармеец падает на землю и начинает биться в истерике с криками: «Нет, нет!!! Не хочу, не надо!»
- Опа. А этого не надо. Он не хочет.

На сцене из оранжевого дыма появляется ... Людмила Зыкина в цепях, в кожаном сарафане, с чугунной электробалалайкой. Офигевшая публика замирает, уставившись на сцену. - Ва-а-а! - кричит в толпу Зыкина, ударив по струнам. - О-о-о! - подхватывает толпа. - Ва-а-а! - Зыкина срывает стойку с микрофона и, раскрутив ее над головой, запускает в зал. В зале одобрительный свист, шум, бурные аплодисменты, крутые световые эффекты на сцене... - Ва-а-а-а-а-а-а! - и микрофон летит вслед за стойкой. Публика в экстазе! Дальше ударник дает тяжелую сбивку, а Зыкина голосисто запевает: - Ва-а-ален-ки, ва-а-ален-ки!..

Сейчас многие девушки носят с собой баллончик со слезоточивым газом. На тот случай, когда захочется поплакать, а не получается.

Молдавские учёные доказали,что Земля не круглая.Она грязная и скрепит на зубах.

Приобретайте Уголовный кодекс - самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!

- Мама, а можно я засуну пальцы в вентилятор, когда они у меня снова отрастут?

Вчера группа злоумышленников проникла в золото-валютный фонд страны. Взломав шпингалет, они проникли в помещение и, распихав весь запас по карманам, удалились в неизвестном направлении.

Мать убирает кладовку своего 13-летнего сынишки, и вдруг между шмотьями находит порнографический журнал в стиле S&M (садо-мазохизм). Ну, мать впадает в истерику, рвет волосы на голове (типа такая у нас правильная семъя, а сын - извращенец). В общем, приходит муж домой, жена вся в слезах, мол, "...вот так и так, у сына журнал такой поганый нашла, как его наказывать будем?" Отец, почесав репу: "Ну не знаю, во всяком случае ПО ЗАДНИЦЕ его шлепать НЕ БУДЕМ!

- Филипп Киркоров перепел Таркана и Рикки Мартина, переозвучил Ричарда Гира, в ближайших планах звезды перерисовать Сальвадора Дали и отксерить Достоевского.

Супер предложение.. Вырежьте и пришлите нам 5 изображений из 100- долларовой купюры и мы пришлем вам подарок- замечательное сердце- брелок

- Сынок, вставай!
- Ну, ещё часок…
- Какой часок, за ней уже сутенёр пришёл.


Мойте pуки пеpед едой! Есть немытые pуки вpедно.

У всех армий мира есть тайный приказ: в случае войны с Китаем пленных не брать.

Звонок по телефону:
- Алло.
Ответ:
- И тебе алло, добрый человек.

Зоопарк в Таллине. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то малец оступается и сваливается в бассейн с крокодилами.
Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку сидра, бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребёнка. Героя обступает возбуждённая толпа, сквозь которую протискивается журналист газеты "SL Paevaleht".
Журналист (на эстонском) : "Какой героический поступок! На такое способен только настоящий эстонец!"
Молодой человек (на русском): Фигня. Это долг любого мужчины! А я вообще то русский из Кохтла-Ярве, мы сюда типа на экскурсию с друзьями приехали...
На следующее утро выходит газета с аршинным заголовком на первой полосе: "ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА!".

Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены новейшие процессоры от Intеl с частотой 4.2 гигагерца, АМD Аthlоn ХР, также впервые процессор Зеленоградского НПО "Электроника".
Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде, при схожих размерах лидирует отечественное изделие...
Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор.
Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок.
Его коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении.
Третий эксперт долго смотрит в микроскоп - а потом, заикаясь,
произносит:
- Вы не поверите... Он ламповый!

Мужик, такого бомжеватого вида, но, видимо, когда-то был интеллигентом. В магазине, спрашивает продавщицу:
-А что это у вас там на третьей полке, такое красивое, воздушное, в замечательной упаковке?
-Это? Это йогурт.
Мужик так мечтательно:
-Йогурт.... Ах... Мне две бутылки водки, пожалуйста.

В квартире старого еврея Каца Самуила Шелемовича звонит телефон.
- Алло.
- Здравствуйте. Это Сидоров Петр Иванович?
- Девушка, вы даже представить себе не можете, как вы ошибаетесь.

Клуб анонимных алкоголиков
- Здравствуйте, меня зовут Стас. Я алкоголик.
- Я Рома. И я алкоголик.
- Меня зовут Женя. Я алкоголик.
- Ну что, за знакомство?

Девочка лет шести в вино-водочном магазине:
-Дайте мне, пожалуйста, пять бутылок водки.
Продавщица с сарказмом:
-А донесешь?
Девочка серьезно:
-Да вот и я думаю, может две прям здесь дарбалызнуть.

Из дневника горца:
Понедельник.
Хороший день. У соседа Зураба ушла в горы жена и не вернулась. Искали всем аулом, а когда нашли - всем аулом имели.
Вторник. Очень хороший день. У соседа Зураба ушла в горы красавица-дочь и не вернулась. Искали всем аулом, а когда нашли - всем аулом имели.
Среда. Плохой день. Очень плохой день... И чего меня в горы потянуло...

[veter78]

Женщина с ковбоем-любовником в постели. Раздается звонок. Ковбой хватает вещи
и со свистом вылетает в окно. Женщина открывает дверь, а там стоит мокрая
лошадь и говорит:
-Скажите моему хозяину, что на улице дождь и я жду его в подъезде.
***
СОВЕТ:
Как известно, 1 калория - это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию.
Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры 4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела следущее колличество энергии: 1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий. Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000 калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что приравнивается к 30 минутам бега трусцой.
Следовательно - чтобы похудеть надо пить больше холодного пива!
***
Надпись на большом значке на груди:
"Я хочу тебя!.. Спроси меня как..."

[NOCH]

На олимпиаде казахи несколько раз пытались взять золото, но бдительные охранники все время их отгоняли.

В Голландии будет установлена новая статуя - хихикающий мальчик, писающий на писающего мальчика.

Пушкин писал Онегина сложным пятистопным ямбом, но жена ему всё равно изменяла. Вывод: размер не главное.

- По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух!
По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух!
- А гробовщик-то у нас затейник!

Российский олимпийский комитет подает в суд на фармакологическую компанию "Байер", которая под видом безобидного аспирина продавала ацетилсалициловую кислоту!

- Директор - ты козёл! Бездарь некомпетентная!
- Господин Председатель Совета Директоров, я исправлюсь...

- Ой, мальчики, вы та-а-акие прикольные! А крутые тачки у вас есть?
- Конечно есть. И у Коляна, и у меня. Здоровые тачки с движками по 500 лошадиных сил.
Голос диктора: "Вы прослушали радиопьесу «Трактористы».

Вчера была задержана группа бандитов-оборотней. Они охраняли правопорядок, возвращали владельцам угнанные автомобили и жили на 10 тысяч рублей в месяц.

Третьеклассник выходит из класса мрачный, как туча, смотрит в дневник, где красуется жирная двойка. Потом достаёт мобильный телефон и набирает номер. В трубке томный женский голос:
- Секс по телефону. Слушаю Вас!
Пацан мрачно и серьёзно спрашивает:
- Училки у вас есть?

"Здесь был Саша", "Здесь был Коля", "Здесь был Слава"... Обычные, вроде бы, надписи... Почему я напрягаюсь, почему??? То ли чернила странные, то ли почерки... Или потому, что читаю их у себя в шкафу?...

Туристическая фирма Белый аист предлагает напиться и никуда не ехать.

Темно блин как у Малевича в квадрате...

- Папа, а ты точно мой отец?
- Ну а кто ж еще? ... твою мать!

Открой все краны в своей квартире, немного подожди и получи прикольные звонки в дверь.

Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди, знаете ли. Намокнут еще.

Сидит старуха у разбитого корыта и думает: "Да, для 4-го дана вполне нормально...".

Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его. Никого! Наглый мужской голос с кровати:
-Тут я.

Допинг проба колумбийского марафонца определила, что он никакой на фиг не марафонец, а наркокурьер.


"Теперь уж точно все съедобные грибы России" - издание второе, исправленное.

Случай на остановке:
- Девушка не подскажете который час?
- Нет.
- Жаль, я клевый в постели...

Американский спецназ - это солдаты, которые целых три недели могут прожить без кока-колы, поп-корна и проституток.

[Обольстительница]

Жена мужу говорит:
- Слушай, наша невестка гуляет на стороне.
Он ей:
- Это ее проблемы.
- Но она ведь изменяет нашему сыну!
- Это его проблемы.
- Да, но она изменяет нашему сыну с тобой!
- Это мои пробемы.
- А как же я?
- Это твои проблемы.


Если у вас нету папы, то кликните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите: "Создать > Папку".



А два года назад я нашел цветик-семицветик и своей на 8-е подарил.
- И что?
- Год без больничных в семье. Весы показывают две цифры ей 55, мне - 75 - Ух ты. А еще?
- Я зарабатываю кучу бабла.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- А еще?
- Я бросил пить-курить.
- Здорово как, а...
- Уже второй год люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду вымыть, порядочек навести.
- Ой....
- А в шесть вечера меня неведомой силою с любого места переносит домой.
- И с бильярдной?!!
- С любого места! Я теперь ненавижу рыбалку, охоту, футбол и хоккей.
И обожаю фигурное катание, мелодраммы и передачу дом2 на СТС. Вот так вот. А вы говорите...
- Погодите-погодите, а седьмой лепесток? Их же семь там было?
- (смущено) Мы же не дети. Не станем этим меряться. У вас все равно нет шансов.

Подари 8 марта своей красавице крем от морщин, пояс для похудания, дезодорант от пота и шампунь против перхоти!

Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации,
является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не
являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина
Российской Федерации.

В нашем городе впервые открыт алкошоп - все для алкоголиков. В продаже - широкий ассортимент противозакусочных таблеток, стаканоимитаторов и резиновых собутыльников!

[Shdd Shaddar]

Сын с отцом стоят на остановке. Мимо проходит стройная. симпатичная девушка. Отец смотрит ей вслед и говорит: - Да-а... Сын тоже смотрит и говорит: - Да-а... Отец: - Да-а... Сын: - Да-а... Отец (спохватываясь): - Что "да"? Что "да"? Чтоб с такой девушкой спать, нужно на одни пятёрки учиться!

***

Приходит девушка в магазин открыток:
-А что это там у вас за симпатичная открыточка,ну вон та,с цветочками?
-"Моему единственному"...
-Мне штучек шесть,пожалуйста...

***

Cказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они
на лошади прoскачут по полю - вся та земля их. Ну, скачет американец
час, два, оглядывается назад - "Эх, да этого же и мне, и моим
потомкам на всю жизнь хватит!" Поскакал француз...час, два, три,
четыре - потрогал лодашь, "Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой
хватит". Кульминационный момент - скачет украинец. Час, два, три...
сутки, вторые пошли, лошадь обесиленная уже падает, он встает
и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь
на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком
"А це пiд помидоры!!"

[Igoriosha]

Жили были дед и баба, и была у них курочка Ряба. Снесла она как-то яйцо,
не простое, а золотое. Дед бил-бил яйцо, не разбил. Баба била-била яйцо,
не разбила. Мышка бежала, хвостиком махнула, яичко упало и разбилось.
Дед плачет, баба плачет, а курочка кудахчет:
- Не плачь, дед, не плачь, баба, я вам новое яичко снесу, не золотое, а
простое.
А дед:
- Ой, *ля, говорящая курица!

Вовочка спрашивает у отца как я появился на свет?
Тебя аист принес.
Папа так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь.

[Bethany]

Два пьяных мужика разговаривают:
- Ты чего своей купил на 8 Марта?
- А когда у нее 8 Марта?!

************

Посмотрев фильм «Горбатая гора», американские киноакадемики решили в следующем году по соображениям политкорректности ввести новые номинации на «Оскара»: «Лучший активный актер», «Лучший пассивный актер», а также «Лучший актер заднего плана».


***************************


Учительница:
- Над страной восходит солнце... Это начало чего?
- Это начало 50 миллионов похмельев, Марьванна...

************************

Прискорбная несправедливость.
В год от падающих кокосов погибают в 15 раз больше людей, чем из-за нападения акул. Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов.


*************

В колхозе «Светлый путь» куры отказываются нести яйца, мотивируя это тем, что только вчера они уже носили цемент и кирпичи...

[viLkA]

Приходит к врачу один мужик,анализы приносит.Врач:
-Садитесь,анализы принесли?
Берет кусочек дерьма и пробует его на вкус:
-Да,кал ваш нормальный,значит,печень,желудок тоже работают нормально.
Потом врач берет мочу,пьет несколько глотков из баночки:
-Да,моча ваша в полном порядке,значит,с почками и мочевым пузырем у вас все в порядке.
Потом врач берет мензурку,кладет туда дерьмо, льет мочу,тщательно перемешивает и резко все выливает обалдевшему пациенту в лицо.
Тот:
-Ай,ай,бл..дь,да это что такое?!
Врач :
-Да,а вот нервишки лечить придется...


Если сунуть клизьму в ухо
Будет слышно очень глухо
Если сунуть клизьму в глаз
Будет слышно в самый раз=)



Сидят в подземном переходе рядом гадалка и музыкант.
Прохожих нет, скучно. Гадалка:
- Давай, черноголовый погадаю!
- Да у меня денег нет тебе заплатить...
- А я так погадаю.
- Ну ладно... - протягивая руку.
- Линии твоей руки говорят о двух вещах в твоей судьбе - хорошем и плохом. О чем хочешь узнать сначала?
- Давай о хорошем.
- Когда ты умрешь, будешь в раю дирижировать самым большим симфоническим оркестром, составленным из лучших музыкантов всех времен.
- Боже, я не осмеливался даже мечтать об этом! А какая плохая новость?
- Первая репетиция - завтра.


В аптеке
- У вас есть презервативы со вкусом клубники?
- да
- А вишни?
- Есть
- А яблока?
- Есть
- А дыни?
- Простите, вы собираетесь е#аться или варенье варить


Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пятьдесят восемь.
- Обалдеть! А ты ведь и пьешь, и куришь?!
- Конечно!!! А то я так никогда не сдохну.



В Америке случилась большая беда:взорвали самую большую фабрику с презервативами.Буш в панике,звонит Путину:"HELP,HELP!!!!",Путин:"Да-да,мистер Буш,русские люди готовы протянуть руку помощи американскому народу!" Буш думает "Как бы этих русских наколоть?" и говорит "О,спасибо,только презервативы должны быть 20 см в длину и 5 см в диаметре!!!" Путин соглашаецца,она прощаются. Буш повесил трубку и думает "Хехе,теперь я показал этим русским,какие у нас в Америке люди!" Путин делает звонок директору завода изделий №2:
-"Идя навстречу американскому правительству,нам надлежит сделать партию в 1млн. 25 см в длину и 5 в диаметре!!!Срочно!"
Директор:"Да-да,Владимир,Владимирович,а личные пожелания будут?
Путин:"-Хм...Да!Чтоб америкосы не вы*#№сь,подпишите на каждой упаковке:made in Russia.Small size"