Форум переносится на http://f.zakat.ru/

АНЕКДОТЫ добавляйте, а мы посмеёмся... - Страница 451 - форум друзей сайта Zakat.ru

Вернуться   форум друзей сайта Zakat.ru > ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru
Регистрация Справка Пользователи Календарь Поиск Сообщения за день Все разделы прочитаны

ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru Самое лучшее, смешное и популярное. Темы здесь не создаются, а перемещаются с других разделов!!!

Ответ
 
Опции темы
Старый 05-10-2005, 05:45 PM   #4501
saidnavy
очень частый гость
 
Регистрация: Sep 2005
Сообщения: 30
saidnavy is an unknown quantity at this point
По умолчанию

Два друга просыпаються с большого перепоя.
- Серый ты вчера первый уснул, я тебя трахнул.
Так что один ноль!
Через неделю точно такое же утро, те же люди.
- Васёк а вчера ты первый уснул,так что один один!
- Ты чё дурак я же пошутил!
- Ну тогда один ноль!
saidnavy вне форума   Ответить с цитированием
Старый 05-10-2005, 05:54 PM   #4502
Igoriosha
Супер друг - подполковник форума
 
Аватар для Igoriosha
 
Регистрация: Aug 2005
Сообщения: 1,782
Igoriosha Обычная репутация
По умолчанию

Санта Клаус, залезает в очередную трубу.
В комнате увидел спящию, обнаженную девушку.
"Мда" - размышляет Санта "Если я ее отимею, то я престану быть добрым, сказочным персонажем. А если я ее не отимею, то как же я обратно вылезу"

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!"
В редакции ему отвечают:
- На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

Идет толпа коммунистов с флагами СССР, портретами Ильича,
плакатами "Ленин - жив!"
Навстречу - демократы с флагами России, портретами
Бориса Николаевича, плакатами "Ельцин - здоров!"...
__________________
Я люблю тебя сладкая
С голой Анжелой трудно спорить .
Igoriosha вне форума   Ответить с цитированием
Старый 05-10-2005, 08:01 PM   #4503
Lexicss
Белорусский друг форума
 
Аватар для Lexicss
 
Регистрация: Nov 2004
Адрес: Минск
Сообщения: 2,452
Lexicss Обычная репутацияLexicss Обычная репутация
Отправить сообщение для Lexicss с помощью ICQ Отправить сообщение для Lexicss с помощью Skype™
По умолчанию

Заходит как-то друг(Д) к товарищу(Т) в офис навестить и видит тот какой-то очень грустный у стола сидит, лица нет. А рядом на столе стоит очень маленький такой настольный теннис, маленькие ракетки и такой же маленький шарик. Ну он спрашивает:
Д:- Что уже с тобой такое, чего такой грустный?
Т:- Да вот тут джина себе приобрёл, типа желания исполняет любые....
Д: - Обана, так это ж круто. А можно мне желание загадать?
Т: - Да, ради бога. Тока учти, этот джин глуховат немного...
Друг берёт лампу, трёт её, оттуда джин вылетает и спрашивает, чего мол желает вызывающий его.
Д: - Хочу кучу баксов.
И тут же с потолка факсы посыпались. Засыпали по пояс обоих.
Д: - Что это ещё за фигня? нафига мне эти аппараты? Я же денег просил.
Т: - Ну я ж предупреждал что мой джин глухой...
Потом товарищ показывает на миниатюрный теннисный столик и говорит:
Т: - Вот ты как думаешь? Развые я у него тридцатисантиметровый теннис просил?
__________________
Бери от жизни всё.
No Pain , No Gain
Lexicss вне форума   Ответить с цитированием
Старый 06-10-2005, 01:36 AM   #4504
redline
Супер друг - подполковник форума
 
Аватар для redline
 
Регистрация: Mar 2005
Адрес: 3-я планета от солнца
Сообщения: 866
redline Обычная репутация
Отправить сообщение для redline с помощью ICQ
По умолчанию

Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают
__________________
"Это очень выгодно - глупцом казаться , если ты совсем не глуп"
Эсхил





redline вне форума   Ответить с цитированием
Старый 06-10-2005, 02:48 PM   #4505
Libido
повелитель клитора
 
Аватар для Libido
 
Регистрация: Sep 2004
Адрес: Краснодар
Сообщения: 3,631
Libido Обычная репутация
Отправить сообщение для Libido с помощью ICQ
По умолчанию

Спускается Бог-отец на землю, проверить, как идут дела. С ним Христос. И вот идут они, видят бедного крестьянина в разодранной одежде,
вспахивающего поле.
— Что это, Иисус?
— Hу как же, папа, ты сам говорил: «В поту будете добывать хлеб свой»
— Да я же просто пошутил насчет этого… Я не это имел ввиду…
Идут дальше. Смотрят — больница. Зашли, идут мимо родильного отделения, оттуда крики, вопли и т. д.
— Что это, Иисус?
— А ты не знаешь? Ты же сказал: «В муках будешь рожать детей своих».
— Как? Hеужели я мог такое сказать… И бедные женщины мучаются?
Идут дальше. Бог отец причитает:
— И никто не догадался, что я просто пошутил! Я работал целую неделю,
выпил чуток, ну и брякнул прикола для… Hеужели никто не догадался?
Тут они подходят к Ватикану и видят разряженное сытое духовенство, папу свежеизбранного, епископа и прочих… Бог-отец:
— А вот это мне нравится! Все красиво, чисто, люди ухоженные… Кто они?
— А это, папа, те люди, которые ДОГАДАЛИСЬ, что ты пошутил…
Libido вне форума   Ответить с цитированием
Старый 06-10-2005, 05:05 PM   #4506
MegaPon
БУХгалтер
 
Аватар для MegaPon
 
Регистрация: Aug 2004
Адрес: Город-Геморой Москва
Сообщения: 2,769
MegaPon Обычная репутация
Отправить сообщение для MegaPon с помощью ICQ
По умолчанию

Было у мужика 3 дочери. Вот дал он каждой по луку и стреле. Куда попадет стрела там и мужа надо искать.
Выстрелила старшая дочка и попала в банк. Вышла за банкира.
Средняя в крутую тачку попала. Вышла за коммерсанта.
Младшая попала в болото. Приходит видит лягушка сидит со стрелой, пришлось брать и домой нести.
Принесла домой, ну и собирается с силами чтобы поцелавать. Поцеловала, сама быстро в ванну отмываться. Приходит все равно лягушка.
Опять набралась смелости, еще раз поцеловала. Сама снова в ванну.
Выходит, видит лягушка развалилась на кровати и почесывая яйца, нагло говорит:
- Отсосать бы надо, красавица, шибко заколдованный я.
__________________


"Я сказал то, что я сказал, и не слова больше чем вы хотели услышать."
Понтий Пилат
на самом деле я романтик...)))
MegaPon вне форума   Ответить с цитированием
Старый 06-10-2005, 05:13 PM   #4507
Анжела
друг - лейтенант форума
 
Аватар для Анжела
 
Регистрация: Nov 2004
Адрес: ЯНАО
Сообщения: 103
Анжела Обычная репутацияАнжела Обычная репутация
Отправить сообщение для Анжела с помощью ICQ
По умолчанию

Жена прибегает домой:
- Дорогой, горе-то какое... Маму мою, автобусом зашибло...
- Дорогая, ты же знаешь. У меня же обветрены губы. Я НЕ МОГУ УЛЫБАТЬСЯ!!!

***
Одна кинозвезда рассказывает подруге, как она обедала недавно с известным кинорежиссером:
- Он мне показал сценарий фильма, который собирается снимать. Там роль главной героини - она как будто специально для меня написана. Потом мы пошли к нему домой, он хотел обсудить со мной замысел фильма. И вот в разгаре обсуждения он вдруг говорит мне, что видит меня в роли служанки, где и слов почти нет. Подлец! Я рассмеялась ему прямо в яйца!

***
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???
***
Але! Это турагентство? Вы Египет продаете?
- Мы все продаем, и Египет, и Турцию, и Италию, и Таиланд...
- А Россию продаете?
- Россию - нет. Уже продано.
***
Студент отпрашивается с лекции у профессора:
- Профессор, у меня ангина.
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясной дамой. Профессор отзывает студента и говорит:
- Уважаемый, с такой ангиной вам нужно лежать в постели
__________________
Не злитесь, не лайтесь, а просто любите,дружите,общайтесь.
Чтобы вас любили все, всегда, везде, много и часто, и вы при этом получали удовольствие ,

Все женщины по сути своей ангелы, но когда им обламывают крылья, приходится летать на метле

Последний раз редактировалось Обольстительница, 06-10-2005 в 06:15 PM. Причина: Все можно под одним сообщением , а не отдельно !Обьединила
Анжела вне форума   Ответить с цитированием
Старый 06-10-2005, 07:01 PM   #4508
Igoriosha
Супер друг - подполковник форума
 
Аватар для Igoriosha
 
Регистрация: Aug 2005
Сообщения: 1,782
Igoriosha Обычная репутация
По умолчанию

Идет игра "Что? Где? Когда?" , играет команда Алексея Блинова...
Раскручивается волчок, и вопрос достается Александру Друзю.
Крупье :
"Господин Друзь, представьте что вы очутились в знойной пустыне Сахара, и вашего коллегу Блинова в ч^ен укусила пятнистая змея. Каковы будут ваши действия?"
Проходит минута обсуждения, Друзь дает ответ :
"В этой ситуации нужно удалить яд из раны"
Крупье :
"Это неполный ответ, уточните пожалста..."
Друзь, помявшись :
"Хорошо, нужно отсосать яд из раны"
Крупье :
"Господин Друзь, дайте мне полный и корректный ответ !!!"
Друзь, краснея :
"В данной ситуации нужно отсосать яд из ч^ена господина Блинова".
Крупье :
"Ok, ваш ответ понятен..А теперь послушаем правильный ответ :
Во-первых пятнистая змея никогда не кусает выше колена, а если у
господина Блинова ч^ен ниже колена, то он сам сможет его отсосать". ))
__________________
Я люблю тебя сладкая
С голой Анжелой трудно спорить .
Igoriosha вне форума   Ответить с цитированием
Старый 07-10-2005, 09:04 AM   #4509
Wiedemann
 
Сообщения: n/a
По умолчанию

Он не похож на других. Он и не стремится быть похожим. Жёсткость, характер, сила духа - этого ему не занимать у других, он привык.
Его жизнь - это дорога. Тайга, горы, пустыня, океан, неважно. Его смысл - это движение вперед. Он пройдёт первым, остальные лишь пойдут за ним.
Он не любит жаловаться и не любит, когда ему жалуются, потому что он мужчина. До мозга костей. Сила тела и характера пронизывает каждое его движение.
Лицо загорелое и обветренное от долгого пребывания на чистом воздухе. На лице щетина, которая идёт ему настолько, что без нее Его невозможно представить.
Его рукопожатие тяжело как каток. Он носит обувь на толстой подошве (я намеренно не называю марку, хотя она и известна), но он ценит в одежде удобство, а не брэнд.
Тонкий букет табака, хорошо выделанной кожи, мускуса и доброго крепкого алкоголя смешивается с ароматом чего-то неуловимо знакомого.
Когда смотришь на него - понимаешь, что от этого человека зависит то, будешь ли ты там, куда задумал попасть или нет. От него зависит всё. От него зависят все. Он делает дорогу проходимой.
Он - железнодорожный рабочий. Вечно пьяный, немытый, небритый, разпиздяй, алкоголик, подонок и хамло в кирзовых сапогах..

Снял священник проститутку и говорит ей:
-Соси
Проститутка начинает делать ему минет.Тут вдруг он говорит:
-Проси
Проститутка:
-Товарищ священник,можно у вас отсосать?
Священник:
-Соси!
Проститутка опять начинает сосать
Священник снова:
-Проси
Проститутка:
-Можно у вас отсосать
Священник:
-Соси,соси,попрошайка!

Я космонавт. В полетах случается разное, артриты, ушибы, растяжения…Хорошо что я взял с собой тюбик «Фастум геля» Хоть пожру!!!

На Виктора Рыбина подали в суд за то что он распевал под окнами Бориса Моисеева: «Наш Борька - бабник».

Золотой медалист 46 школы был лишён золотой медали, после того как экзаменационная комиссия обнаружила в его крови учебник по математике

Женщину судят за нанесение телесных повреждений мужу. Судья спрашивает:
- За что же вы его так избили?
- А вот что произошло. В тот день вечером он забрал меня с работы, привез домой, покормил вкусным обедом, завел в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как захохочет: "С первым апреля, дорогая!"

Звонит грузин в дверь и спрашивает:
- Мыша есть?
-Мыши нет! Гиви есть, Гоги есть!
- Дурак, Мыша, крысин брат, травить буду!

Приходит девушка в миниюбке покупать арбуз.
Она:Почем???
Он:Дэсять рублэй!
Она задирая юбку чуть-чуть:А так???
Он убирая руку под стол:Восэмь!
Она еще выше:А так???
Он:Шэсть!
Она выше:А так???
Он:Чэтырэ!
Она её полностью поднимает:А вот так???
Он достает руку и вытирая её об тряпку:ДЭСЯТЬ РУБЛЭЙ!!!

Едет мужик на катке и укладывает асфальт, а тут БАХ... и маленький мальчик на велосипеде падает под каток и его раздавливает ВСМЯТКУ.
Привезли мужика в милицию и спрашивают, как так случилось:
МУЖИК:"Еду Я километров 10 в час и тут мальчик на велосипеде, взял упал и под каток попал!!!"
МЕНТЫ:"А ну говори правду ПАДЛА - и ударили в харю!!!"
МУЖИК:"Еду Я 60 километров в час, а тут мальчик на велосипеде!!!"
МЕНТЫ:СУКА - говори правду и бьют по почкам и в голову!!!"
МУЖИК:"Короче - ЛЕЧУ Я 120 КМ. И ИЩУ МАЛЬЧИКА НА ВЕЛОСИПЕДЕ"

Программист сдает коллективную работу (конецепция, программа, дизайн). Заказчик удовлетворенно кивает, со всем соглашается:
- Ну, вроде бы все принято!
- Отлично, с Вас эн-цать тысяч
- (отдавая деньги) Ну, я надеюсь, если потом нужно будет переправить, можно будет обратиться? Это ведь не так - вот один раз сделали и забыли?
- Разумеется, в зависимости от того, что и как переправить.
- Ну, конечно, я не скажу "Давайте все переделаем"!
- Не вопрос! Кстати, еще одно - можно будет потом, если у меня кончатся вдруг деньги или будут проблемы я подойду к вам на счет немного доплатить? Это мелочь, мне требуется очень редко, вас это совсем не затруднит...
- ??? (заказчик удивленно открывает рот)
- Да вы не переживайте, я же не подойду к Вам, мол, заплатите мне еще раз!
  Ответить с цитированием
Старый 07-10-2005, 01:49 PM   #4510
IIInuoH
гость
 
Аватар для IIInuoH
 
Регистрация: Jan 2005
Сообщения: 14
IIInuoH Обычная репутация
По умолчанию

Самый длинный поцелуй: 13 часов 25 минут и 13 секунд был зафиксирован 1 января текущего года. Алкоголик Петров в тридцатиградусный мороз решил на колонке утолить жажду.

- Мама, я пятерку по географии получил! – Вот те не похуй? У тебя же рак...

Едет новый русский на мерсе по трассе с приличной скоростью. Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке, с открытым верхом. Ну новый русский (НР) выжимает из мерса все что может, догоняет мужичка (М), опускает стекло на окне и орет: НР: Мужик! А что у тебя за машина!!??? М: Неее знаааюююю!!!!! НР: А сам то ты откуда!!??? М: С аааамерииканских гооорок!!!!!!!!

Нашла девушка бутылку. Открыла, вылетел Джин. Говорит: - Хочешь, я тебя трахну анально? - Нет! - Ну тогда орально? - Нет! - Ну тогда обычным образом? - Нет! - Ну ладно, я полетел. - Постой, а как же желания? - Дык у тебя больше желаний не осталось.

Опытный собутыльник поддержит разговор на актуальные темы: "Бабы - дуры", "Футбол, хоккей", "Как кто нажрался". Возможен выезд на дом и на работу.

А я своей девушке кольцо подарил! - Золотое? - Баскетбольное - пусть прыгает от радости!

Приходит крокодил Гена к Чебурашке и говорит: - Че, у тебя трава есть? - Не, нету... - Ну, хоть кропалик, заначка? - Не, Ген, нету, без пизды - Бля... ну можно у тебя хоть помыться? - Иди – мойся. Гена в душе, Чебурашка достаёт пятку, скурил. Тут Гена из ванны кричит: - Принеси полотенце! Чебурашка думает, всё, пиздец, щас спалит, что я курил, обидится. Так, думает, ладно, без паники, беру полотенце, захожу в ванную, даю полотенце.... ...ещё раз - беру полотенце, захожу в ванную, даю полотенце, ухожу... …ну вот, берёт он полотенце, заходит в ванную и орёт: - ААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!! КРОКОДИЛ!!!!!!!!!!!!

- Поручик, давайте поиграем в недомолвки, - говорит Наташа. - А это как? - Если я Вам скажу, например, "Поручик, поцелуйте меня в р...", Вы должны догадаться и поцеловать меня в руку. - А, мне понятно, Наташа. - Тогда Ваша очередь. - Наташа, возьмите меня за хуй двумя р...

Чукча говорит другому: - Не пойму: маленький зверь тундра бежит - писец называется. Большой самолет тундра упал, тоже писец называется?
__________________
Гармонично недоразвитый человек
IIInuoH вне форума   Ответить с цитированием
Ответ


Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикреплять файлы
Вы не можете редактировать сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход

Мы в КОНТАКТАХ |
Часовой пояс GMT +4, время: 05:48 PM.


vBulletin® 3.6.4, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: RSN-TeaM (zCarot)