АНЕКДОТЫ добавляйте, а мы посмеёмся...

[[Пчёлкин]]

Сидит наркоша под кайфом. К нему подходит маленький мальчик:
- Дядя, скажи, который час.
- Мальчик, уйди, не наламывай...
Минут через пять мальчик приходит еще раз:
- Дядя, скажи, который час.
- Уйди, малыш, мне так хорошо...
Мальчик уходит, через минут пять опять возвращается:
- Ну дядя, скажи, который час.
- Ну ладно... Который час...
--------------------------------------------------------------------------------
Учитель-наркоман на уроке географии:
- Петров, как утки летают?
- Косячком.
- Это пять, пять... Иванов, как гуси летают?
- Косячком.
- Это пять, пять... Ты, как лошади бегают?
- Табуном.
- Это два... Как фамилия?
- Косячков.
- О! Это пять, пять.
--------------------------------------------------------------------------------
Сидят нарки в подъезде, курят. Мимо проходит дедуля и спрашивает:
- Что делаете, сынки?
- Да вот, дедушка, дурь курим...
- Дайте попробовать...
Дали ему, он затянулся, потом еще разок, отдает пяточку:
- Плохая у вас дурь, нате лучше моего самосадика попробуйте!
Отсыпал им и пошел наверх. Нарки забили по косяку, пыхнули, смотрят -
свет потух, потом опять светло стало, потом опять потух, опять
посветлело... Видят - дедушка сверху спускается. Они ему и говорят:
- Хреновый у вас, дедушка, самосад, свет только мигнул и все...
- Да я и вижу, что хреновый, вы уже тут третьи сутки сидите!
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит в себя мужик с жуткого бодуна. А вокруг жена суетится:
- Миленький, давай... Так хочется!
- Не хочу!
- Ну давай! Хочешь - стоя, хочешь - лежа. А хочешь - раком стану...
- Ты бы пивом лучше стала...

[[Пчёлкин]]

- Скажите, у вас водочка свеженькая?
- Свежей не бывает! Только сегодня завезли!
- Ну, не скажите, вот второго дня я выкушал две бутылочки, так меня, простите, сдурнило...

- Что это, Коноплёв, у тебя фамилия такая наркотическая?
- Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович...

Сидят в КПЗ наркоман и алкоголик. Наркоман, не долго думая,
откалывает от стены кусок штукатурки,
лепит папиросу, пыхтит и отваливается к стенке в кайфе.
Алкоголик смотрит на это дело и просит наркомана слепить
и ему папиросу. Сказано - сделано. Выкурил алкоголик папиросу -
не берет. Он к наркоману:
- Слушай брат, почему меня не тащит?
Наркоман, блаженно потягиваясь:
- Рожденный ползать, летать не может!

Сидят три старушки:
- А мой внучек, Сереженька, наверное, врачом будет -
все со шприцами возится, лекарства какие-то варит...
- А мой Петенька - точно шофером! Все бензин нюхает.
- А вот с моим Васей - одно мучение, ничем не занимается,
только вино пьет.

Лежит на тротуаре пьяный мужик. Вдруг к нему подбегает
маленькая девочка, с криком "Пип-пип"
нажимает ему пальцем на нос и убегает. Минут через
пять опять подбегает, с криком "Пип-пип"
нажимает ему пальцем на нос и убегает. Мужик с
трудом садится, с трудом нажимает себе пальцем на
нос - ничего. Он нажимает еще раз - ничего!
Мужик тихо бормочет:
- У-у-у, с*ка! Сломала!

Пыхнул наркоман - не зацепило. Укололся - опять не кумарит...
Подошел к окну и стоит, смотрит, грустный такой...
Подходит его мамаша:
- Сынок, сел бы, поел чего-нибудь, третий день уже стоишь...

Один наркоман рассказывает другому:
- Слушай, брат, прикол. Иду вчера, слышу -
сзади кого-то бьют. Оборачиваюсь, смотрю - меня!

Ромео и Джульетта курят коноплю. Сидят, балдеют...
Ромео, затягиваясь косяком, говорит:
- Джульетта, я тебя люблю!
Та, затягиваясь и жмурясь от удовольствия:
- У меня к тебе такая же х*йня!

Актер заболел перед представлением, все в шоке,
заменить некем. Нашли какого-то нарика, говорят:
- Тебе нужно выйти и сказать "Я гонец из Пензы", и все.
Перед выходом нарик забил косяк, курнул, выходит на сцену:
- Я гонец из П*зды! Я п*здатый гонец! Я гонимый
п*здец! Все п*здец, я конец!

Прилетают два наркомана в Австралию, выходят из
самолета и вдруг видят кенгуру. Один поворачивается
к другому и говорит:
- Ну, братан, прикинь, какая у них здесь конопля,
если такие кузнечики прыгают!

[Обольстительница]

Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой
супружеский долг.
Настал пятый день. Мужик сползает с кровати.
- Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идешь?
Он раздраженно:
- Нет, бл..., дрочить!

3 степени ожирения:
1. Не видно, как висит.
2. Не видно, как стоит.
3. Не видно, кто сосет

[Yurets]

Нострадамус прибегает к Фрейду и выплескивает:
Мне такое виденье было накануне, не могу ничего понять... Помоги!
Фрейд степенно: Ну рассказывай... Чем смогу, так сказать...
Нострадамус: Привиделось мне, что в будущем вся Европа будет ходить под
знаком...
- Дьявола?! - перебивает Фрейд.
- Нет. Это бы я понял.
- Креста Господнего?
- Нет, - вздыхает Нострадамус.
- А, что же тогда?
- ЕС. Какое-то непонятное ЕС.
- ЕС! - благоговейно восклицает Фрейд. - Я знал, я верил! ЕС! Ебическая
Сила!





Если расходную накладную свернуть трубочкой, набить планом и затянуться, то она станет неплохим ПРИХОДНЫМ документом.



Мне кажется порой, что иномарки,
О тбегавшие срок свой на Земле,
Не полегли в горелке газосварки,
А превратились в белых Жигулей....



Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят:
- Это не наш ребенок!
Пришли в другой - та же история. Садятся в автобус, едут, тут ребенок и говорит:
- Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!



- Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в интернете...
Доктор наклоняет голову на 90 градусов вправо, улыбается:
- гы-гы-гы, hуясе...




- Вот КамАЗ - хорошая машина! Я купил - и не жалею. Никого...

Негритянка в 45 баба чернослив опять!

- Дорогая, пойдем посмотрим на звезды.
- На звезды без презерватива смотреть не пойду.

Принцип действия грузинской мышеловки: 2 кирпича кладутся на ребро, а
3-й кладйтся сверху. Внутри конструкции кладется сыр. Заходит мышь,
видит сыр, разводит руками и говорит:"Вах, слющай! Какой балшой кусок
сыра!"

— Почему 12 апреля пьяные космонавты не бьют палатки и не купаются в фонтане в парке Горького?! А также не пристают к испуганным прохожим с вопросом “Ты, бLя, на какой орбите летал?”

Идет мyжик по лесy. Hавстpечy емy стаpyшка. Мyжик говоpит:
- Бабyшка, что же ты делаешь в такой глyши?
Бабка отвечает:
- Я, сынок, Баба Яга. Хожy, вот, по лесy, собиpаю мyхомоpы. Потом из с говном смешиваю, и на спиpтy
настаиваю. Полyчаются целебная настойка, я ее людям пpодаю, тем и живy. Хочешь, и тебе секpет целебной
настойки pасскажy?
- Hет, спасибо, бабyшка, - говоpит мyжик, - как деньги на говне с мyхомоpами делать, я и сам знаю.
- Hy, тогда пpощай, сынок. Всего добpого.
- И тебе, бабyля, до свидания.
Баба Яга pазвеpнyлась и пошла в свою стоpонy, а Пелевин в свою.

Жизнь в лесу нынче скушной стала. Ну и звери решили хоть какое-нибудь развлечение устроить. Выкопали
значит яму, большую такую яму выкопали. И вот такие правила игры: кто ночью в эту яму упадёт, того на утро
имеют все звери.
Вечереет. Заяц домой уже опаздывает. Ну понятно что происходит: забыл про яму и упал туда. Ну думает,
дома убют что не ночевал, так ещё и утром отымеют.
Тут слышит шаги. Пригляделся - волк. Волк:
- Заяц, а ту тут чего делаешь?
- Что, что... сижу бля...
- А чё ты тут сидишь?
Тут до зайца доходит, что волк не знает о правилах игры:
- А ты чего, волк, не знаешь что ли?
- Нет, а что?
- Кто в эту яму случайно ночью упадёт, тот на утро какую захочет зверюшку имеет.
- Правда?
- Да. Только не для меня всё это, дома ждут, жрать хотят...
- О, заяц, так давай я за тебя, мне торопиться некуда.
- Ну ладно.
Помог короче волк зайцу выбраться.
Светает. Волк проснулся и ждёт. Тут сходятся у ямы все звери леса, а волк так смело выкатив грудь вперёд
заявляет:
- СЛОНА МНЕ, СЛОНА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Полицейский на патрульной машине заметил возле большого торгового центра припаркованый автомобиль, в котором сидели молодые парень и девушка. Подъехав поближе он увидел, что парень сидит на месте водителя и читает какой-то компьютерный журнал, а девушка вяжет носки на заднем сидении. Полицейский подошел к окну водителя и спрашивает:
- Чем ты тут занимаешься?
- А что? - отвечает парень, - не видно, что ли? Читаю компьютерный журнал. Указав пальцем на девушку, полицейский снова спрашивает:
- А чем она занимается?
- Вяжет носки.
- И сколько тебе лет? - интересуется полицейский.
- Девятнадцать.
- А девушке? Парень посмотрел на часы и отвечает:
- Через пятнадцать минут исполнится восемнадцать...

У Джорджа Буша стабилизировался IQ.

Возвратившись из командировки, муж позвал пса на кухню и спрашивает его:
- Без меня кто-нибудь приходил к жене?
- Гав.
- Мужчина?
- Гав.
- Чем они занимались?
- Ха-ха-ха-ха, - тяжело задышал пес.
- И долго?
- У-у-у! - завыл пес.

Приходит негр к врачу с больным горлом, врач говорит: - раздевайтесь! Негр в недоумении раздевается. Доктор - Ну-ка встаньте у стены на четвереньки…. потом….переползите к окну … а сам так задумчиво смотрит, - одевайтесь, - у вас простуда. Жить будете! Негр – а зачем надо было раздеваться? Доктор – да мне черный кожаный диван подарили, вот думаю куда бы его поставить))

[Mon@x]

Пинок по яйцам! Защитил бы и мужчину, но создан специально для женщин.

Гиpя - пpибоp для измеpения количества pаз одной или двумя pуками.

Спам - это божья кара за наши к нему молитвы.

По аромату моего мыла можно угадать какое у меня настроение: хозяйственное или туалетное!

Я не злопамятный. Я злой. Но память у меня плохая. И никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...

Свет в конце тоннеля, который видят умирающие, - это ещё одно свидетельство того, что душа вылетает из тела через задний проход.

Продаётся бюстгальтер Еriсssоn с определителем номера.

Вынимайте детей из воды за 10 минут до наступления озноба.

Все не могут только сеять разумное, доброе, вечное: кому-то надо и пахать.

Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течёт вода и как работает другой человек. Идеальный вариант для наблюдения - пожар.
Она была бочкой к каждой затычке.

Коллектив у нас замечательный, если бы не одно "НО" - на букву "Г"...

А вот открыли бы магазин "Всё для похмелья".

Один хороший анекдот - это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени.

Костюмированный бал закончился неожиданно - Дед Мороз обкакался и испортил детям праздник.

В пронизанном лучами восходящего солнца прозрачном утреннем лесу, на самом кончике нежного лепестка ландыша, переливаясь всеми цветами радуги словно крошечный бриллиантик, висела капелька мочи.

[Mon@x]

Сидит нарик перед oткрытым канализациoнным люкoм.
Видит, идет дедуля, люка в упoр не замечает. Ну нарик oбкуренный, дoбрый:
- Деда... эта... Уo-o-oпа...

Сидят на oстанoвке г. Прoкoпьевска два наркoмана.
Укуренные дo зеленых веникoв.
Пoдхoдит трамвай. Первый наркoман пoднимает гoлoву:
- О, б&$я, трамвай идет...
Втoрoй:
- О, бл&%^я, такая же х^&$ня.!.

Трoллейбус. Hарк прoтягивает бабке билетик и грубo гoвoрит "прoбей !".
бабка: "а вoлшебнoе слoвo ?".
нарк с секунду пoдумав: "Крыбле крабле бумс !".

Едет наркoман в трамвае. Бабулька прoсит егo прoкoмпoстирoвать талoнчик.
Наркoман берет талoнчик и oбращается к стoящему рядoм вoеннoму:
- Слышь, сoлдат, прoбей талoнчик!
Тoт пoправляет:
- Я не сoлдат, я матрoс!
Наркoман пoвoрачивается к бабульке и oтдает ей талoнчик:
- Облoмись, бабка... Талoн не надo - мы на парoхoде!

Прихoдит oбдoлбанный нарик в татуирoвoчную мастерскую к такoму же oбдoлбаннoму мастеру:
H: "Братан, ты мне танк на спине мoжешь накoлoть? "
М: "Лёгкo... Лoжись... "
Идет рабoта, через 2 минуты:
М: "Вставай, гoтoвo. "
H: "Чё, в натуре, за две минуты ты танк накoлoл?!?! "
М: "А че там кoлoть, всегo четыре буквы... "

Пoпал сифилитик в oдну камеру с наркoманoм. Сидит на нарах, вдруг у негo oтваливается ухo. Сифилитик пoднимает ухo и выбрасывает в oкнo. Наркoман сидит, уставившись oсутствующим взглядoм в стену. У сифилитика oтваливается втoрoе ухo. Он егo пoднимает и выбрасывает в oкнo. Наркoман сидит, уставившись oсутствующим взглядoм в стену. У сифилитика oтваливается нoс. Нoс oтправляется вслед за ушами.
Наркoман, не oтрывая взгляда oт стены, гoвoрит:
- Не, братан, в натуре, я тoрчу, как ты пoтихoньку сваливаешь...

Если учительница в школе задаёт вам вопрос, на который вы не знаете
ответа, лучше всего сказать: "Я отвечать вам ничего не буду, Марья
Ивановна, потому что вы - очкастая дура!" Таким образом, вы уйдёте от
ответа, ловко смените тему разговора, перехватите инициативу у учительницы
и поставите её в невыгодное положение оправдывающегося.

Говорить незнакомому человеку "козёл" - это неправильно!
Правильно говорить: "Каз-зёл!". При этом надо обязательно засунуть руки в
карманы, прищуриться, сплюнуть себе под ноги и неторопливо отвернуться.

Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку. К утру город сиял чистотой…

Приходит мама с молодым талантливым парнем, хорошо играющим в футбол в "Зенит", видит, все игроки и
тренер с бодуна, манеж грязный, мячей нет.
"Нет, - говорит сынок - не пойдем сюда".
Приходят в "Cпартак" - все чисто, ухоженно, игроки усердно работают. И только один
лежит, курит и пьет.
Мама: "Нет, пойдем дальше, сынок".
Пьющий поднимает голову и произносит: "Правильно, не надо сюда. Идите лучше к
нам, в "Зенит".
****
названия команд вымышленны! все совпадения случайны!

Из IRC
z1c> подскажите СД-КЕЙ для алкоголя плиз...
z1c> а то никак не поставиться, на 0.10 лежит лево-версия =(
Corsair> ALCBCBCBCBC3T99TVJKK2G7XYBCVWDDB2MPCDR78 YCDB2C
CB289RTK234CD7MG7D43TC3M392C34V89T8DFJKB BT8MPMPQ6T8BB23
3HCDXXCCBCBCB
z1c> спасибо тебе большое
Corsair> да не за что, я просто клаву чистил

[Shishiga]

В каждой хорошенькой девочке,
в каждой застенчивой лапушке,
могут быть где-то упрятаны
бл#дcкие гены прабабушки!

[Упся]

Свадьба, гульба уже часа три-четыре.
Тут один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом
с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас я хочу, чтобы невеста при всех... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених .
Гость:
- Не не не не, не жених, ИМЕННО невеста!