Форум переносится на http://f.zakat.ru/

Школьные годы чудесные... Все об обучении. - Страница 10 - форум друзей сайта Zakat.ru

Вернуться   форум друзей сайта Zakat.ru > ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru
Регистрация Справка Пользователи Календарь Поиск Сообщения за день Все разделы прочитаны

ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru Самое лучшее, смешное и популярное. Темы здесь не создаются, а перемещаются с других разделов!!!

Ответ
 
Опции темы
Старый 18-08-2005, 07:11 PM   #91
Joka
Супер друг - полковник форума
 
Аватар для Joka
 
Регистрация: Mar 2005
Сообщения: 2,113
Joka Обычная репутацияJoka Обычная репутацияJoka Обычная репутацияJoka Обычная репутация
По умолчанию

Избранные фразочки из сочинений.


Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.

Гагарин стал первым проходимцем в космосе.

Нехлюдов очень любил духи и часто ими мочился.

Немцы ворвались в дом через задний проход.

На поле раздавались стоны раненых и мёртвых.

Из сочинения: В библиотеке стояли столы и ребята, заваленные книгами.

..Из произведений Некрасова крестьяне узнали как им плохо живётся..

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне.

Рахметов хотя и дворянин, но вполне интеллигентный человек.

Его главная цель в жизни - есть добро ближнего.

Во второй половине дня Печорин любил пить кофе со сливками общества.

Живописца поразила поза её лица.

Если бы Герасим не был так сильно закрепощен, то он утопил бы не Муму, а свою барыню.

Над головой васнецовой Аленушки летают ласточки. Они не боятся Аленушку, она не выстрелит в них из ружья.

Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

В приемной городничего были утки, гуси и другой хлам.

Черт дернул Фауста увлечься Маргаритой - и ему на старости лет забота, и ей тюрьма.

Бедный, бедный Пьер Безухов! Элен наставила ему рога, а князь Курагин сделал из него дойную корову.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу

Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Из машины вышел мой знакомый, весь в синяках и всадинах...

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Герасим полюбил Муму и от радости подмел двор.

В нашем доме есть старики и малыши, которые ещё не ходят в школу.

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

Сашка был уверен, что его не отдадут под трибунал, а если и отдадут, то дальше передка не пошлют. (выпускное сочинение)

Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

Герасим пожалел Муму, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

Пугачёв пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

Мария Кирилловна была одета в свадебную форму.

Из вступительного сочинения: Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит:
Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....

Муму не могла есть, и Герасим ей помог.

В шкафу стоят книги разных писателей, написанных Носовым.

Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.

В центре города растет парк, обсаженный нашими родителями.

На елке горели огоньки, Дед Мороз и Снегурочка.

Мальчик вошел в комнату, опустил голову, и так стоял - вниз головой.

Иго продолжалось целых 250 лет на территории СССР.

Герасим утопил Му-му и приплясывая пошел в родную деревню...

Когда я прочитал роман Горького <Мать>, то сам захотел стать матерью."

Муму прижалась к стенке, когда подошла барыня и оскалила зубы.

Анна Каренина бросилась под поезд, и он долго влачил ее жалкое существование.

Татьяна любила природу и часто ходила во двор.

Когда Дубровский убил медведя, Кирилл Петрович не рассердился, а велел содрать с него шкуру.

Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа.

Жилин всю ночь не спал, и только к утру он проснулся.

У Василия Ивановича Чапаева был верный конь, на котором он провёл всю жизнь.

На козлах сидел ямщик, закутанный в тулуп, а внутри сидел барин.

В романе "Отцы и дети" Базаров является не отцом, а дитем.

Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.

Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева.

Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.

На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа,а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.

Родители Ильи Муромца были пpостыми колхозниками.

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Татьяна обособилась и стала "дика, печальна, молчалива"...

Те помещики, от которых крестьяне слышали добрые слова, были, как правило, писателями.

Толстой несколько раз переделывал "Войну и мир", чтобы нам было легче ее изучать.

Трагедии Шекспира бессмертны: в наше время, как и 400 лет назад Ромео любит Джульетту, а Отелло душит Дездемону.

Тяжелее всего во время войны было женщинам и детям. Они не ели, не спали, но оружие выпускали.

У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в нее не попал.

У крестьян постепенно происходит переход жалости от собственных быков к колхозным.

У Метчика был старый мерин по кличке "Кобыла Машка".

У моего друга курносый нос, плавно переходящий в шею.

У нее были карие глаза с веснушками на носу.

У Павки часто ночевал Жухрай. Это содействовало их сближению. Жухрай учил Павла, кого надо бить.

У Плюшкина было хобби: он коллекционировал все, что попадалось ему под руку.

У собаки были голубые глаза и розовые щеки.

У Чука был брат Хек.

Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

Хочется сесть на вороного коня, белого, как снег.

Школа имени №8.

Это стадо коров состояло из 13 овец.
__________________

Joka вне форума   Ответить с цитированием
Старый 05-09-2005, 12:43 PM   #92
Libido
повелитель клитора
 
Аватар для Libido
 
Регистрация: Sep 2004
Адрес: Краснодар
Сообщения: 3,631
Libido Обычная репутация
Отправить сообщение для Libido с помощью ICQ
Arrow Революционная работа в школе

1 сентября как никак

1. Приклейте стаканы из-под кофе к партам, ластики к доскам, презервативы к стyльям, подносы и всякyю кyхоннyю yтварь в школьной столовой к столам и т.д.
2. Распишите, или измажьте чем нибyдь вонючим и липким ящики письменного стола yчителя.
3. В спортзале, а лyчше в раздевалке долго ищите якобы потерявшyюся контактнyю линзy. Перегородите дорогy и не впyскайте никого, объясняя что они могyт ее растоптать, натyрально бейтесь в истерике.
4. Говорите отличникам, что их срочно вызывает завyч или директор, для создания нервозной обстановки в стане противника.
5. Тырьте из столовой стаканы, из спортзала пyдовые гири, из мастерских инстрyменты, выкрyчивайте лампочки из патронов, "приватизирyйте" любое школьное оборyдование. Все это вы можете передать анархо-грyппам вашего города. Они остро нyждаются в этом.
6. Поджигайте yрны, можете попyтно бросить дымовyхy.
7. Во время yрока инсценирyйте всем классом пристyп кашля или насморка.
8. Измажьте гyбной помадой, клеем, вазелином или просто говном дверные рyчки приемной директора или завyча.
9. Подвешивайте к потолкy или дрyгим трyднодостyпным местам какие-нибyдь вонючие вещества.
10. Попросите школьного библиотекаря выписать какое-нибyдь радикально погромное издание, мотивирyя это острой необходимостью для вашего образовательного процесса.



11. Печатайте фальшивые извещения, yведомления, сообщения от имени школьной администрации или горОО и подбрасывайте в почтовые ящики yчителям.
12. Распространяйте среди yчеников домашние телефоны yчителей, звоните им в 3 часа ночи, заказывайте на их имя пиццy, вызывайте скорyю, пожарнyю, милицию (пользyйтесь тем, что вам еще не стyкнyло 14).
13. Проберитесь в вашy школy ночью и подожгите ее.
14. После yроков заткните раковины и откройте краны во всех достyпных вам тyалетах.
15. Если посчастливиться и классный жyрнал окажется y вас в рyках не yпyскайте возможность! Позабавьтесь с ним вовсю.
16. Принесите с собой в школy катyшки ниток, или лyчше веревок. Устройте в коридоре паyтинy.
17. Засоряйте yнитазы и раковины.
18. Распространяйте среди yчеников приглашения на день рождения yчителя, который об этом конечно же не догадывается.
19. Возьмите с собой в школе в термосе водки и yгостите своих товарищей.
20. Сними с флагштока перед школой госyдарственный флаг и повесь на его место черный. Перепyтай веревкy так, чтобы снять его можно было только забравшись наверх.
21. Заблокирyйте звонок.
22. Если есть пожарная сигнализация, то и ее. Просто поднесите зажженнyю спичкy.
23. Если администрация вашей школы не оценивает работy yчителей - оцените ее сами. Составьте рейтинг их поведения и огласите его по школьномy радио, опyбликyйте его в школьной газете или просто вывесите в холле.
24. Пyсть один человек ляжет под окнами. Kогда yчителя поспешат емy на помощь пробормочите им вслед: "это опять наркотики", или "это Фред заставил его спрыгнyть с третьего этажа".
25. Украдите из школьной столовой несколько тарелок, просверлите в них дырки и верните на мойкy.
26. Разорвите несколько бомб. Это позволит вырваться из пошлой размеренности повседневной жизни и развеет вашy скyкy.
27. Все время делайте вид, что фотографирyете yчителей. Они очень смешно позирyют.
28. Описайтесь во время чтения доклада перед всем классом.
29. Снимите с петель дверь в кабинет директора и прислоните ее к косякy, чтоб это не было заметно. Она yпадет когда он потянет за рyчкy.
30. Положите на стол yчителя кнопкy или пластырь липкой стороной вверх.

____

1. Провертите дырки в столе yчителя диаметром 0,1 мм. Перед началом yрока зарядите конденсатор на 4 - 10 мкФ вольт этак на 600 и просyньте его выводы в проделанные снизy отверстия. Перед началом yрока заключите с товарищами пари: достанет до потолк yчитель подпрыгнyв на стyле, или нет.
2. Полyчите газообразный HCI. Поход в кино во время yрока вам обеспечен.
3. Изготовьте тринитротолyол. В зависимости от эффекта который хотите полyчить запечатайте его: а) в никелированный шарик отвинченный от спинки детской кровати, если вы хотите чтобы вашемy любимомy преподy оторвало головy; б) в пластилин, если собир етесь просто довести его до инфаркта.
4. Насыщенным раствором йода в нашатырном спирте пропитайте промокашкy, высyшите ее, и осторожно положите ее перед дверью в класс за несколько минyт до звонка.
5. На хyдой конец, во время занятий по химии швырните небольшой кyсок натрия в банкy с водой на столе yчителя. Его крик произведет впечатление на жителей окрестных домов.
6. Изготовьте взрывпакет. Прекрасное зрелище при фейверке представляют собой линии хрома, меди, цинка и калия.
7. Притаитесь за дверью. Kогда yчительница войдет в класс шваркните ее по голове крышкой от парты. Потом можете падать перед ней на колени, просить прощения, приговаривая: "Марь Михална, я дyмал это Пyхыч...".
8. Отправляясь в раздевалкy за собственной одеждой, сделайте вид, что не можете ее найти и оборвите вешалки y 10-12 польт. Не забывайте при этом тырить по карманам мелочь. Проделайте это несколько раз. Бyдyчи пойманным свалите всю винy на малосимпатичного старшеклассника, который под yгрозой расправы втянyл вас невинного в этy грязнyю аферy.
9. Просверлите дыркy в тюбике из под клея, наберите в него концентрированной серной кислоты и побрызгайте в замочные скважины классных дверей, когда они еще закрыты. Пока тюбик цел, можете побрызгать тем, что в нем еще осталось в лицо своим товарищам.
10. Учась в 3-м классе обкрадите свою yчительницy.
11. Устройте темнyю физрyкy. Потом yчителю химии и немецкого. Учительницy пения лyчше не трогать, а то не возьмет в пионерский хор.
12. Возьмите животный или растительный маркаптан (кал брать не рекомендyется, т.к. этот маркаптан один из самых приятных на запах и быстро выветривается). Залейте ложечкy под дверь радиоyзла, где обычно накачиваются коньяком и трахаются ваши преподаватели. Вы прекратите этот бордель как минимyм на полгода.
13. В пятом классе сделайте аборт.
14. Уедьте на ПМЖ в Израиль. (yстар. После перестройки былого впечатления не производит).
15. Изнасилyйте yчительницy физкyльтyры. После этого yчительницы во всем районе на некоторое время перестанyт вызывать родителей.
16. На yроке литератyры во время ответа по теме "Образы женщин в произведениях Гончарова" расстегните ширинкy и положите член на стол преподавательнице. Забастовка yчителей гарантирована.
17. Устройте потасовкy из-за девочки с кyрсантами речного yчилища с применением форменных ремней с пряжками и ножей. Во время драки перекройте трамвайные пyти. Менты вас не тронyт, но опасайтесь приближения воинских частей.
18. Под покровом полярной ночи попытайтесь ограбить класснyю рyководительницy. После ее слов "Я с вами завтра поговорю". С криком "Училка!" тикайте.
19. Свихнитесь взаправдy.
20. Принесите в школy героина примерно доз на 20 и попробyйте его всем классом перед началом занятий.
21. Соприте несколько мешков с цементом. Засыпьте этот цемент в машинy директора школы и залейте все это водой. После занятий полюбyйтесь на раскореженный во все стороны автомобиль. (хэппенинг).
22. Свяжите сторожа речного yчилища. Прихватите оттyда несколько автоматов Kалашникова. Вы сможете вдоволь пострелять в местах, где вы традиционно отдыхаете с пятиклассницами.
23. Сядьте наконец! В 8 классе вы yже вполне подходите по возрастy.
(С)
Libido вне форума   Ответить с цитированием
Старый 05-09-2005, 06:43 PM   #93
Katrin
V.I.P. User
 
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,297
Katrin Обычная репутация
По умолчанию

эх, школа - школа........
Katrin вне форума   Ответить с цитированием
Старый 05-09-2005, 06:51 PM   #94
Libido
повелитель клитора
 
Аватар для Libido
 
Регистрация: Sep 2004
Адрес: Краснодар
Сообщения: 3,631
Libido Обычная репутация
Отправить сообщение для Libido с помощью ICQ
По умолчанию

ты школьница,чтоли? что переживаешь?
Libido вне форума   Ответить с цитированием
Старый 05-09-2005, 06:59 PM   #95
Апельсинус
друг - капитан форума
 
Аватар для Апельсинус
 
Регистрация: Aug 2005
Адрес: MosКoВ
Сообщения: 255
Апельсинус Обычная репутацияАпельсинус Обычная репутация
Отправить сообщение для Апельсинус с помощью ICQ
По умолчанию

В школе мы еще толчки взрывали )) зрелище что надо, какашки по стенам сползали.
Апельсинус вне форума   Ответить с цитированием
Старый 05-09-2005, 07:41 PM   #96
Азот
Супер друг - подполковник форума
 
Аватар для Азот
 
Регистрация: Jul 2005
Адрес: Краснодар
Сообщения: 631
Азот Обычная репутация
По умолчанию

бугаггаага
у нас в школе еще день непослушания был, буянили все.
__________________
я создам свой рай кактусовых джунглей
Азот вне форума   Ответить с цитированием
Старый 05-09-2005, 07:54 PM   #97
Joka
Супер друг - полковник форума
 
Аватар для Joka
 
Регистрация: Mar 2005
Сообщения: 2,113
Joka Обычная репутацияJoka Обычная репутацияJoka Обычная репутацияJoka Обычная репутация
По умолчанию

Мда... Жалко. что я уже не там
А то, обязательно воспользовался бы этой "инструкцией".
__________________

Joka вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17-09-2005, 07:26 PM   #98
Seka
частый наш гость
 
Аватар для Seka
 
Регистрация: Jul 2005
Сообщения: 21
Seka is an unknown quantity at this point
Talking Все о студентах

С онное
Т теоретически
У мное
Д итя
Е стественно
Не желающее
Т рудиться

Студенты - это люди, балансирующие между армией и высшим образованием.

Студенты думая о преподователе, не забывают и о его матери.

Студенческие годы - самые счастливые годы в жизни человека, поэтому не стоит портить их посещением занятий.

Объявление 1 сентября около деканата:
"Студенты, учитесь!!! Иначе праздник 23 февраля будет для вас профессиональным!!!"

Никто не знает столько,
Сколько не знаю я!

Остановите лекцию - я сойду!

У студента бывает только два праздника в году:
Новый Год и каждый день!


Солнышко светит, птички поют,
ну его на ххх наш институт

Столы, столы дубовые,
Везде идут занятия.
Сидят дубы здоровые
Без всякого понятия.

скоро сессия настанет,
а потом нас здесь не станет.

Передо мною грязный стол.
На нем кристально чистый лист,
Ну нахрен я сюда пришёл.
Какой я к черту программист!!!


Бедный студент, ты хочешь спать?
Чем тебе парта не кровать?
Чем тебе лекция не музыка сна?
Спи, я сказал! Спокойного сна.

Сидит за решеткой
В общаге сырой,
Вскормленный в неволе,
Студент молодой.
Кто не был студентом,
тому не понять:
как хочется кушать,
как хочется спать

Студент, проснись,
Расслабься, улыбнись-
Сессия пришла,
Проблемы принесла:
Злобных преподов улыбки,
Двоечки, ошибки!
Не получилось сдать-
Попробуем опять!!!

Eсли в жизни всё достало
И учиться заебало,
Дёрни литра три пивка,
И бери жизнь за рога!!

Идет студент, качается,
Вздыхает на ходу:
"Вот сессия кончается,
И я в запой уйду!"
__________________
Учиться меня не заставишь – к учебе душой не лежу!!!!!
Seka вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17-09-2005, 07:28 PM   #99
Seka
частый наш гость
 
Аватар для Seka
 
Регистрация: Jul 2005
Сообщения: 21
Seka is an unknown quantity at this point
По умолчанию

Студент помер. Ну толи от голода, толи набухался до такой степени, не знаю... И попал он на небо. Там всё как обычно, ворота, и апостол спрашивает:
-Типа ты стока нагрешил что тебе в рай уже никак не попасть! Но у тебя есть выбор.
Студент:
-Какой?
Апостол:
-Ты можешь идти или во взрослый ад или в студенческий. Выбирай!
Студент:
-Конечно (вроде) во взрослый! (учёба то и так надоела)
Ну и ушёл. Приходит всё круто. Веселье, девочки, гулянки, пьянки. Но каждую ночь в 12 часов приходит чёрт с молотком и гвоздём и забивает его в жопу. Студент терпел неделю не выдержал. Приходит к апостолу и плачется, просится в студенческий ад. Апостол был свой чувак, ему не жалко, и студент попал в студенческий ад. Там всё прекрасно, днём ещё лучше чем во взрослом. Девушки клевей и всё такое... Приходит ночь. Он ждёт не спит. Первая ночь,12:00-никто не пришёл. Он обрадовался, что чёрт не приходит. Вторая ночь - опять не пришёл. Проходит пять месяцев. У студента всё окей. Но вот ночь,12:00.К нему в комнату заходит чёрт с пакетом гвоздей и молотком, и говорит:
-Ну что студент СЕССИЯ!!!!!

Значит так. Представьте себе институт, экзамен, сидит значит препод (П) и валит студента (С).
(П) - ... все два, давайте зачетку.
(С) - Подождите Профессор, а хотите я покажу вам силу своих мозгов, давайте я за тройку головой ... ну например парту проломлю...
(П) - ??? Ну попробуйте
Студент напрягается... БУМ... парта пополам...
(П) - М-да... ну ладно, раз обещал...
(С) - (с энтузиазмом) а можно за четверку стену пробить???
(П) - (глазки загорелись) Ну... попробуйте ...
Студент в полном напряге... разбег... удар... дырка в стене...
(П) - ?!?!?! Ну раз обещал...
(С) - А можно за пятерку я на вас одеколоном нассу???
(П) - Ну попробуйте...
Студент отливает прям на (П), застегивает ширинку...
(С) - (с улыбкой) вот ...
Препод обнюхивается...
(П) - Странно ... мочой воняет...
(С) - (разочарованно) Да... Ну ладно, ставьте четыре ...

На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:
- Что такое экзамен?
- Это беседа двух умных людей.
- А если один из них идиот?
- То второй не получает стипендию.

два студента идут по улице, один увидел брошенную булку и давай ее пинать.
Второй: - Что ты делаешь!!
Первый: - Подожди, сейчас допинаю за угол, вместе съедим.
Наконец-то у нас в университете перестали продавать пиво! У студентов пропал повод сидеть в университетских кафешках во время занятий! Пропал повод вообще ходить в университет!

Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу.
- Сдал!
- Постойте! - кричит профессор, указывая на зачетку. - Надо же
отметить.
- Вечером отметим! - доносится из-за двери.

- Профессор, можно я буду отвечать без подготовки?
- Позвольте, уважаемый, но ведь вы уже больше
двадцати минут готовитесь!
- Да, но я все равно так ничего и не вспомнил.

- Профессор, а два балла-то за что?
- Один балл за то, что явились на экзамен; второй - за
попытку отвечать.
- А третий - за то, что я уйду, вы накинуть не можете?

Веpнyвшись в общежитие, стyдентка застает свою соседкy по комнате всю в слезах.
- Что слyчилось, почемy ты плачешь?
- Понимаешь, я написала письмо pодителям с пpосьбой пpислать мне денег на компьютеp...
- Hавеpное, они тебе отказали, да?
- Хyже. Они пpислали мне компьютеp.

Идeт экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой,
на которой написана пара коротких предложений. Препод:
- А где же ваш ответ?
- В голове.
- А это что? - кивает на бумажку.
- А это не вместилось.

Разговор в институтском туалете.
Голос из первой кабинки - Ну что, сдал?
Голос из второй - Не-а. Декан, гад, допуска не дал.
Голос из третьей - И не дам.

- Какие три слова наиболее распространены в нашем институте?
- Я не знаю...
- Точно!

1 курс: Ну все, выгонят. Выгонят...
2 курс: А может не выгонят? Да нет выгонят.
3 курс: Ну теперь не выгонят...
4 курс: Ну точно, не выгонят...
5 курс: Пусть только попробуют!!!

Приемная комиссия в институте. Председатель спрашивает очередного студента:
- Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно этот институт?
- Не задавай глупых вопросов, папочка.

Из дневника французского студента:
"Пятница: пил с русскими студентами-первокурсниками.
Субота: чуть не умер.
Воскресенье: похмелялся с русскими студентами-первокурсниками.
Понедельник: лучше б я в субботу умер..."
__________________
Учиться меня не заставишь – к учебе душой не лежу!!!!!
Seka вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17-09-2005, 08:11 PM   #100
redline
Супер друг - подполковник форума
 
Аватар для redline
 
Регистрация: Mar 2005
Адрес: 3-я планета от солнца
Сообщения: 866
redline Обычная репутация
Отправить сообщение для redline с помощью ICQ
По умолчанию

зачоот! Седня последний хвост здал за летнюю сессию! теперь до декабря можно отдыхать. хорошо так спокойно
__________________
"Это очень выгодно - глупцом казаться , если ты совсем не глуп"
Эсхил





redline вне форума   Ответить с цитированием
Ответ


Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикреплять файлы
Вы не можете редактировать сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход

Мы в КОНТАКТАХ |
Часовой пояс GMT +4, время: 03:05 AM.


vBulletin® 3.6.4, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: RSN-TeaM (zCarot)