АНЕКДОТЫ добавляйте, а мы посмеёмся...

[zhuka]

Ехала в автобусе Голая старушка
Волосы седые, Все в морщинах брюшко.
Узенькая попка, Маленькие груди-
Глядя на старушку Улыбались люди.
И на самом деле -Как не улыбнуться?
Голая старушка!Можно еба***ться!!!

[zhuka]

Идет старушка домой через двор. Смотрит - во дворе все вверх дном: асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на месте песочницы - яма глубиной метров 6. А посреди всего этого хаоса лежит девочка. Платьице все в грязи, разорвано, руки раскинуты, дышит еле-еле. Бабушка подходит к девочке и с ужасом спрашивает: - Девочка, что с тобой! Девочка приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом произносит: - Фу-у-у-у, наигралась!

[zhuka]

- Ленка? Ой, а Лену можно? Ленка? Привет! Это я! Лен, в окно выглядывала? Здорово, да? Аида снежинки языком ловить! Не шучу. Знаешь, как здорово! Они тают, холодненькие. Все, понял: не хочешь. А полетели снег с елок сбивать? Подбегаешь к дереву, стук по нему, все падает, а нужно успеть убе... Хорошо, хорошо, Ленка. Не нравится, я понял. Так, может, санки? У меня есть в подвале. И горка в двух шагах. Хорошая горка. Уже раскатанная. Там сейчас... Что? Почему глупости? Так ведь и здорово, что мы немаленькие! Представляешь, мелюзга копошится, а мы... Да... Да... Глупости. Конечно. Просто сижу один и подумалось, вдруг ты... Да, Ленка, а давай в парк сходим! Там еще елку не убрали. Говорят, Дед Мороз ходит. Дискотека прямо на улице... Ясно. Да, нет настроения. Так может... Что? Как всегда? Ленка, опять, как всегда? Что? Да нет, я рад, рад. Приходи, конечно. Не выдумывай, Лен, я рад. Жду, конечно... Все приготовлю... Хорошо... постараюсь... И я тебя люблю. Слышь, Лен, а после секса прогуляемся?

[Патронус]

Приходит заяц к сове. А сова обкумаренная и ещё косой долбит:
- Привет сова!
Сова (делая большую затяжку): - Привет бобёр!
- Какой же я бобёр, вот смотри я серый, уши длинные, хвост маленький?
- Хм... То-то я смотрю, странный ты какой-то бобёр.

[Патронус]

Реклама:
- Папа, а инопланетяне есть?
- Нет, сынок. Это наркотики.

Реклама:
- Егор и Женя - близнецы. Егор пользуется дорогим порошком,
а Женя - так, свинья зачуханая.

[Патронус]

К сидящему в позе лотоса и медитирующему гуру приходит его ученик
и говорит:
- Учитель, я прилежно занимаюсь у тебя 10 лет. Ты учишь меня правильно
дышать, медитировать, смотреть внутрь себя, видеть то, что не
видно обычным
людям, учишь меня мудрости Вселенной, общаться с Астралом.
Но, учитель, за эти 10 лет меня ни разу не посетило Откровение. Я так
и не достиг Просветления.
Учитель прервал свое общение с Астралом и сказал:
- 10 лет? Странно - за такой срок всякий у меня осваивает Пресветлое
Космическое Учение. Странно!!!... А ты у кого траву покупаешь?

[jubiri]

Мужик 150кг решил похудеть,
нашел обявление в газете - за 3 сеанса сброс 80кг.
Ну позвонил он, записался, и ему сказали прийти завтра
в назначенное место в назначенное время.
Приходит он, а там машина стоит, из нее вылазит девушка,
красивая такая аш жуть,и два грузина ну и говорят - "Догонишь - вы*бешь".
Гнался он за нею долго, но догнал, сделал дело и сбросил 20кг!
На следующий день тоже самое: девушка, догнал,вы*ебал.
Ну думает на последний сеанс будет 2 девушки.
Приходит - смотрит стоят 2 грузина. Думает - че за хрень!
А они ему и говорят - "Догоним - От*бем".

[zhuka]

Самый большой по площади мозг наблюдался у И. Сидорчука водителем катка М. Герасимовым.

У нее были маленькие некрасивые глазки, кривые зубки,большой рот.Ее можно было назвать некрасивой, если бы не улыбка: она делала ее ОМЕРЗИТЕЛЬНОЙ...

Точность - вежливость снайперов.


[more=читать дальше]
Из рекламы шампуня: "Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся".

Что-то холодновато, подумал серый волк и натянул красную шапочку по самые уши.

Минздрав докаркался…

Алекс от Юстаса не далеко падает.

Душит - значит любит! (Дездемона).

Порнофильм: "Устами младенца".

Стучитесь! И вас откопают!

Hичто так не красит стол, как петарда в оливье!!!

Англия 16 век. Лондон. Тауэр. Камера пыток. Лозунг над дыбой - "Оттянись со вкусом!"

В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Правым и левым глазом...

Детский карнавальный костюм Супермен:
"Внимание!!! Костюм не даёт вам возможность летать!"

Пепел Санта-Клауса стучит в мое сердце !!!

Если у эпилептика случился приступ в ванне, надо бросить туда грязное бельё и добавить стирального порошка.

Хоронили тещу. Порвали два баяна...

Сапер ошибается толко один раз,а коллектив саперов- неоднократно...

Мальчик-с-пальчик вырос и стал ***ой-с-ручкой!

"Пyть к сеpдцy лежит чеpез желyдок!" - сказала пyля со смещенным центpом тяжести.

В больнице N 6 недавно прошла первая операция с применением микрохирургии. Рост хирурга составил 85 см.

Когда солдат наступил на мину, ему оторвало конечности. И он стал бесконечностью..

Он не мог оторвать от нее глаз... Пришлось оторвать ухо...

Пешеход всегда прав, пока жив.

Сапер от лопатки недалеко падает.

В человеке все должно быть. паталогоанатом

Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана.

Крайняя форма одиночества - это когда сам себе ставишь клизму.

Орально-церебральный секс - это когда вам мозги @бут...

TAMPAX XXXL - для самых пи#датых женщин.

Объявление в зоопарке:
"ВНИМАНИЕ!!! Будте осторожны, бегемота пучит! Обход через левое крыло парка." Главное - это не ударить в гроб лицом ...

Нелюбимая поговорка саперов: Одна нога здесь, другая - там.

"Летят утки". Интервью со свидетелями взрыва в больнице.

Желающим отдать жизнь за Родину иметь при себе заявление, две фотографии 3 на 4 и один патрон.

В каюте Ноя стоял диван, а в диване завелась пара клопов.

Надпись на надгробии:"Иванов И.И. убит на деньги Петрова П.П."

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, аккуратно расставленные по углам. "Красная Бурда"

Удача похожа на кошку. Схватил ее за хвост, а она тебя... обосрала.

Спи спокойно, дорогой Пятачок, пусть земля будет тебе Пухом!

Я пью до дна, за тех кто в морге.

В Москве появился новый маньяк - Джонсон и Джонсон. Он ходит по городу и щиплет детям глазки.

Основной принцип раздельного питания: мухи - отдельно, варенье - отдельно.

Объявление по радио:
- А сейчас хор безногих мальчиков-инвалидов исполнит всеми любимый шлягер " трава по пояс ".

Инсульт-привет!

Обиваю двери кожей заказчика.

- Сколько, кроме вас, у вашей матери было выкидышей?

В наш век высокого развития цивилизации детям становится все труднее и труднее добираться до электричества в розетках...
Погибают самые талантливые.

Что такое "радионяня"?
Это бабушка из Чернобыля.

Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра. (C)AHHA

Надпись на плавках "играющего мальчика": "Перед употреблением встряхнуть".

В реанимацию поступила бабка с диагнозом - ушиб всей бабки.

Карлсон залетел и ждал малыша...

Тампоны TAMPAX! В каждой десятой упаковке подарок - хлопушка с сюрпризом.

Когда решишь тряхнуть стариной - смотри, чтобы он не отвалился.

В здоровом теле здоровый стул.

Обделался легким испугом...

Еж - птица гордая, пока не пнешь - не полетит.

Мальчик кончил в тампон.

Свежо питание, да серется с трудом.

Надпись в туалете: "Ничего хорошего из тебя не выйдет!"

Место клизмы изменить нельзя!

Отобрали как-то у мышки - норушку, а у Ваньки - встаньку

Видна птица по помету (русская народная пословица)

Хочешь завести друзей-- заведи их подальше. Иван Сусанин.

Загадка: На дне реки лежит и усами шевелит? Ответ: Чапаев

Объявление в аэропорту: - Хотел совершить посадку самолет, выполняющий рейс номер 13...

С высоты птичьего помета...

Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили.

Салат мясной "Ошибка сапера"

Девушка, можно Вас пригласить в театр... в анатомический...

Если ласточки низко летают, значит они чего-то объелись.

"Один укол - и нет ребенка инвалида!" - листовка "ПРИВИВКИ"

"За" проголосовало подавляющее танками большинство.

Лучше синица в pуках, чем утка под кpоватью. (пословица)

Не топи котят - топи котятами!

Похоронный вальс

[Галадриэль]

Мужик приходит домой и говорит жене:
- У меня серьезная проблема на работе.
Жена ему нежным голосом отвечает:
- Не волнуйся, дорогой, и никогда не говори 'у МЕНЯ проблема', говори 'у НАС проблема'.
Муж:
- Хорошо, у нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.

[Галадриэль]

Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский. Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут. Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
- Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу - у меня в кабине инструктор из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
- Пошел на ***!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
- Я правильно сказал?