Форум переносится на http://f.zakat.ru/

Школьные годы чудесные... Все об обучении. - Страница 18 - форум друзей сайта Zakat.ru

Вернуться   форум друзей сайта Zakat.ru > ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru
Регистрация Справка Пользователи Календарь Поиск Сообщения за день Все разделы прочитаны

ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru Самое лучшее, смешное и популярное. Темы здесь не создаются, а перемещаются с других разделов!!!

Ответ
 
Опции темы
Старый 09-02-2007, 10:41 AM   #171
ven666
"Венчик форума"
 
Аватар для ven666
 
Регистрация: Feb 2006
Адрес: мой дом - Россия
Сообщения: 535
ven666 Обычная репутация
Отправить сообщение для ven666 с помощью ICQ Отправить сообщение для ven666 с помощью MSN
По умолчанию Мысли и вопросы, которые чаще всего посещают головы российских

1. Какой у химички размер сисек?
2. Почему у меня нет денег на пиво, ведь я сделал домашнее задание?
3. Если я буду хорошо учить биологию, то я конечно же стану хорошим
программистом.
4. По-моему, учить интегралы нужно только для того, чтобы не уехать в
армию, больше незачем.
5. Почему я такой дурак?
6. Надо бы ущипнуть эту киску за сиску.
7. Зачем я вчера так нажрался?
8. Надо бы сказать маме, что заночую у друга... или не идти сегодня
бухать?
9. Почему дружеская беседа часто приводит к сломанному носу?
10. Мля... скажу маме, что засосы на шее - это аллергическая реакция на
школьную пищу.
11. Пойду-ка стрельну-ка сигаретку...
12. Товарищ директор, я не курю!
13. Не... бухать больше не буду.
14. Ну... ладно... но чуть-чуть...
15. е-мое... опять нажрался.
16. Вместо школы сегодня играем в футбол, это полезнее, я думаю.
17. А ведь эти 25 идиотов в моем классе не умнее меня!
18. 2 - тоже оценка, мля...
19. Экзамены не скоро. Успею подготовиться.
20. Экзамены не скоро. Успею подготовиться.
21. Экзамены не скоро. Успею подготовиться.
22. Все, теперь жопа. Хрен че сдам. Сам дурак. Жопа. Жопа. Жопа. Пойду
нажрусь. Жопа.
__________________
На моих похоронах вам гулять не скоро нах!
ven666 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 18-02-2007, 01:03 AM   #172
Тина
Кошка хотела крылья, она хотела попробовать летучую мышь...
 
Аватар для Тина
 
Регистрация: Jan 2005
Адрес: Я где-то рядом
Сообщения: 6,881
Тина Обычная репутация
По умолчанию Педагогические поэмы для оголтелого ржания

Человек, как известно, кузнец своих развлечений. Чтобы развлечься, можно, конечно, отправиться в гости к пираньям в Амазонскую сельву. Можно носиться за редким антиквариатом. Можно стоически заняться уринотерапией. Каждый развлекается как может. Кто-то разводит бультерьеров, кто-то - наоборот, изощряется в боди-арте. Все это очень хорошо и похвально. Но я хочу сказать всего лишь одну умную вещь: не всегда, чтобы развлечься, нужно за триста верст киселя хлебать. Развлечения - повсюду.
Хочу поделиться своим опытом. Моя работа в сущности очень скучная - проверять штабеля школьных сочинений, исправлять ошибки, выставлять суровые оценки. Иногда это так надоедает - хоть топись, как Муму. Но случается...
Я научился во всем находить радость. Бывает, прочтешь первые несколько фраз очередного абитуриентского опуса - и счастье, как на Гавайи слетал.
Вот, например, вчера. Пришел домой с работы. Пожевал холодных макарон. Посмотрел в окно (пришла на ум фраза: "Хмырь трудится на хмарь"). Сел за стол. На столе, как орудия пытки, разложены сочинения. Да, думаю, жизнь не заладилась.
Но вот я открыл первое сочинение - и лучик счастья, маленький солнечный зайчик радости запрыгал по камере моей загубленной жизни. Передаю все, как есть:

"Соченение
В одном депотртаменте жил был чиновник. Звали его Абкакий Абкакович. Фамилия ему была Башмаков. Он был малинький, плюгавонький, слепынький, марщистый и с лысиной во все литсо.
Работал Абкакий тютюлярным советником. Целый год ниперестовая Башмаков носил сапоги и только раз в год менял прокладки. Абкакий был сильно не превлекательный и никто из чиновников не хотел оддавать ему честь. Некто не знал от куда пришел этот ничтожный бюрократ в офис. Все на него какбы плювали. Первый же посетитель сувал ему под нос бумажку и Абкакий начинал ее переписывать. Башмаков был очень трудоемкий и любил свой бизнес..."

Следующее сочинение было посвящено пушкинскому "Дубровскому". (далее я буду давать тексты с исправленной орфографией и пунктуацией).

Читаю:
"У Троекурова было много денег, крестьяне, девки под забором, род, связи. Ел и пил алкоголь он без перерывов. Троекуров относился к людям с недоброжелательностью и в доказательство того порой спускал на них собак и мишек. Крестьяне уважали барина за финансовое благополучие. Чиновники трепещали над Троекуровым, который, с его стороны, был большой шалун и хам. Троекуров был также гурман: два раза в неделю он обжирался, как свинья, и недомогал."

Дальше уже идет косяком. Вот, например, краткое содержание "Песни о Вещем Олеге":

"Однажды астролог сказал Олегу, что тот помрет от коня. Олег накричал на астролога, но коня сдал. Прошли многие года. Однажды Олег пришел на кладбище животных. Там его ждал конец жизни. Астролог оказался прав: в трупе личной лошади князя завелась гадюка. Она укусила его за ногу, и он приостановил свой жизненный путь."

А вот как точно анализирует школьник любовь Обломова к Ольге:
"Любил ли Обломов Ольгу? Да, но как-то по-русски: лежа, вяло и недолго".

Совсем иная любовь сложилась между Онегиным и Татьяной:
"Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он ее в глаза не видел. Когда Татьяна, красная от позора, призналась Онегину в любви, он ей сказал такой холодный текст, что лучше б он молчал. А потом Татьяна похолодела, а Евгений решил начать все сызнова. Но было поздно. Костер замерз, и угли закоченели..."

Особенно трогательны, конечно, женские образы. Прекрасна, скажем, булгаковская Маргарита:
"Маргарита вымазалась жирным целебным кремом, села на швабру и полетела навстречу своему счастью".
О Наташе Ростовой:
"Красивость Наташи шла из ее каких-то глубоких внутренних мест, снаружи она была средней. Например, у нее был большущий неэстетичный рот, отнюдь не затмевавший ее красоты".

Наверное, самое большое число откровений написано по поводу "Войны и мира":
"Во время встречи князя Андрея с дубом многое в его голове встало на место".
"У Наполеона, как известно, были жирные ляжки, которые гадко, мерзко тряслись, причем не от русского холода, а от отрицательности персонажа".
"Пьер разглядел звезды на небосводе, раскаялся в культе Наполеона, сблизился с народом, и слезы проступили на его добрых щеках".
Платон Каратаев был весь русский и круглый, как национальный колобок".

Немало нового узнаем мы из сочинений и о творчестве Достоевского:
"Раскольников жил в настоящем гробу без самых элементарных удобств".
"Свидригайлов - нравственно ограниченный человек, ему пошло снятся девочки".
"Соня Мармеладова совсем бедная, она вынуждена заниматься распродажей собственного тела за бесценок на улице".
"Раскроив голову старухи-процентщицы колуном, Раскольников задумался всерьез о смысле жизни".

Досталось в сочинениях и поэзии:
"В конце поэмы Блока "Двенадцать" первым идет Христос в белом чепчике из роз, а вторыми - дюжина моряков-апостолов..."
"Василий Теркин все время забавно хохмит, согревая души солдат-односельчан".

Новое поколение выбирает конкретность. Оно очень не любит абстрактных рассуждений. Новое поколение немногословно. Если уж писать, то писать по делу. Мальчику в школе сказали: надо написать сочинение на тему "Собака - член моей семьи". Мальчик и пишет:
"Собака Джек - член нашей семьи. Наш член большой, лохматый и добрый. Ночью член спит на коврике, а днем бегает по пустырю, играет с другими собаками, членами других семей. У нашего члена все время мокрый, холодный нос. Когда к нам в гости приходят гости, они гладят нашего члена, а он старается залезть к ним на колени. Когда наш член голодный, он весь покрывается слюной. Когда наш член болеет, мы несем его к ветеринару..."

Иногда школьники пишут сочинения и изложения на исторические темы:
"Древние славяны занимались абортничеством".
"Иван Грозный был тиран. Он убил сына и бояр. По всей стране разгуливали его блюдолизы с собаками и вениками, которые обозначали опричников".
"Нельзя идеализировать Петра, у него тоже были отдельные недостатки и промахи, например, он часто собственноручно убивал людей, рвал зубы подчиненным, любил пропускать одну за другой чарку алкоголя..."
"Конкретно восстания 1825 года не получилось. В результате царской разборки все крупные авторитеты декабризма были ликвидированы на висИлице. Страна накрылась царским мраком".
Вот такое вот у меня развлечение. То ли веселое, то ли грустное. Скорее - веселое.

Как написал один абитуриент:
"Веселый оптимизм автора был столь крутым, что мы до сих пор оголтело ржем над его произведениями".
__________________
Меня читает столько людей, что уже писать правду не удобно.
Все что вы скажете может быть использовано как баян!


Лучший модератор Zаката 2008
Тина вне форума   Ответить с цитированием
Старый 10-03-2007, 10:46 AM   #173
Тина
Кошка хотела крылья, она хотела попробовать летучую мышь...
 
Аватар для Тина
 
Регистрация: Jan 2005
Адрес: Я где-то рядом
Сообщения: 6,881
Тина Обычная репутация
По умолчанию

В далёком 1985 году работал я вожатым в пионерском лагере “Юный романтик” на 13-ой станции Большого Фонтана. В этом году, в лагере было решено провести “Зарницу”. Так как обычная “Зарница”, с обрыванием погонов, была признана устаревшей, традиционный сценарий был изменён и выглядел так: на одесский берег высаживается группа вражеских диверсантов (вожатые, повара и дворники); задача пионеров - эту группу найти и обезвредить.

Для защиты захваченного плацдарма, нами (диверсантами) кустарным способом были изготовлены мины на растяжках, взрывпакеты и дымовые шашки, а шефы из пограничной части даже пообещали немного пострелять холостыми. Начальник лагеря, справедливо опасаясь вреда, который могла нанести вся эта пиротехника неустоявшейся детской психике, предложил пионеров предварительно подготовить. А подготовку провести при помощи более гуманного оружия - воздушных шариков, наполненных водой. Но в Одессе в те годы легче было достать миномёт, чем воздушный шарик. Воздушные шары были основным продуктом туристического экспорта в Польшу, и до магазинов практически не доходили. В связи с этим, комсомольским штабом пионерлагеря было принято историческое решение купить на имеющиеся средства (2 рубля) презервативы в количестве 100 штук, для дальнейшего использования в качестве “БП” (бомбы пионерской).

Покупать презервативы в аптеке в те годы было стыдно, поэтому был брошен жребий. Жребий пал на дворника Фиму. В то время, как остальные члены комсомольского штаба сгрудились у входа в аптеку, Фима гордо вошёл вовнутрь и двинулся к прилавку. Через пять минут красный Фима выбрался из аптеки, держа в руках 54 презерватива. Он просто не сумел произнести число 100. После непродолжительных прений, он согласился вторично посетить аптеку, с условием, что мы будем стоять у него за спиной. Таким образом, повторно в аптеку зашёл весь комсомольский штаб и не зря. Потому что Фима произнёс фразу, убившую всех, а в первую очередь молодую аптекаршу. Он сказал: “Знаете... Я тут посмотрел... Они такие хорошие... Дайте мне ещё 46.”

Слухи в Одессе распространяются с бешенной скоростью. У входа в лагерь нас ждал начальник. Ему уже сообщили, что вожатые его пионерлагеря производят массовые закупки противозачаточных средств. Мы были допущены к работе только после обещания не использовать данные средства по их прямому назначению на территории лагеря и не допустить попадания этих средств в пионерские руки. Как видно, чтобы не снижать рождаемость.

Наступил день Х. В 5 утра диверсионная группа заняла позицию на берегу около мыса Монах и стала готовиться к бою. В связи с отсутствием поблизости водопровода, вода черпалась презервативами прямо из моря. Вследствие этой процедуры, презервативы, хотя и заполнялись водой, сохраняли заданную им при изготовлении форму. Внешний вид пляжа тоже оставлял желать лучшего. Волны Черного моря неторопливо накатывали на песок, покрытый рваными упаковками и бракованными презервативами (их оказалось около 20 .

Самое страшное случилось в момент первой атаки. Притаившись на обрыве, мы стали забрасывать водяными бомбами подошедший отряд. Ещё не закончив первый этап бомбометания, мы услышали звонкий пионерский клич: “Г...ны! Г...ны!”. Мы, нарушив маскировку, посмотрели вниз с обрыва и обомлели. Наши “БП”, падая на землю не лопались, а продолжали весело прыгать по дороге. Среди прыгающих по земле презервативов, метались старший пионервожатый и начальник, тщетно пытаясь вывести с поля боя дико ржущих пионеров. Неприятную обстановку усугублял диверсионный отряд, умирающий от смеха невдалеке...

Закончилось всё просто. Мы получили по выговору, но дети эту “зарницу” запомнили надолго. Как говорится - “Советское - значит отличное”...
__________________
Меня читает столько людей, что уже писать правду не удобно.
Все что вы скажете может быть использовано как баян!


Лучший модератор Zаката 2008
Тина вне форума   Ответить с цитированием
Старый 15-03-2007, 10:52 PM   #174
d0m1n0
гость
 
Аватар для d0m1n0
 
Регистрация: Nov 2006
Сообщения: 18
d0m1n0 is an unknown quantity at this point
Отправить сообщение для d0m1n0 с помощью ICQ
По умолчанию фразы преподователей

математик:"Посмотрите на эти желтые кубики, представим ,что это синие шарики..."

"Усталый ум заходит за усталый разум"(А.А.Мановцев)

"У вас кругозор-только в темном туннеле ходить-вам свет нельзя показывать!"(Б.Н.кукушкин)

"Следущую задачу решаем вместе, сами..."(А.А.Мановцев)

"В классе вычетов шесть "с крышечкой",есть 2 "с шапочой"(А.А.Мановцев)

"Гомоморфный образ группы,
Будь, во имя коммунизма,
По ядру гоммоморфизма
гомоморфен фактор-группе"(Б.Н.кукушкин)

- Щас не кол, а ноль нарисую, а потом хвостик подпишу, и получится двойка....И еще раз в обращении к нему же:
- Как пишешь, так и помнишь - одни обрывки!

- Здравствуйте, жалкие остатки!!!

Если будешь строить куб по диагоналям,то очень повесишься!(с)

Если вставить в огурец грифель,то получится карандаш.(с)

Сейчас пошлю тебя куда-нибудь.(с)

Смотрит на доску.
-Это у вас Татьяна Борисовна, да?(с)

- Смотри, если человек съел 50 ступенек эскалатора со своей скоростью.....(с)

Cила эрекции опоры(с)

Но сейчас меня боьше интересует спирт!(о задаче на проценты)(с)

- Татьяна Борисовна, Татьяна Борисовна!
- Ну что?Кто тут меня домогался?(с)

А это Ёжик, моя любимая литераторша:

Наталья Александровна не появится до каникул. Её глаза на звезды не похожи...(с)

Кто, кто? Дед ПЫхто!

Встал! Вышел вон до конца полугодия!

Вынь лапшу из ушей!

Сядь на то место, чем ты слушаешь!

Зачем ты подал голос?

Молчи, кровососущий!

Ты как Буратино: из полена сделан.

Молчи и слушай, иначе не доживешь до такого возраста! (в момент рассказа про долгожителей).

"Давайте сэкономим жизнь и.." (в контексте о поиске кратчайшего пути упрощения математического выражения)

Остался последний студент в аудитории, сдаёт экзамен: "Ну поставьте мне 3, пожалуйста, у вас сразу настроение поднимется!"
Злотник: "Нет, сейчас я вам 2 поставлю и вот тогда моё настроение улучшится"

"Не всем же получать пятёрки, кто-то получит и двойки.." (собирая листочки с контрольными)

"Так... должников мы повесим в этом углу..."

"Вот завтра приду неделю немытая, в халате, в котором ремонт делала и в домашних тапочках! и буду ходить!!"

"Ешь растишку, может тогда ума прибавится!"

"Вы все тупые углы"

То у вас ручка не пишет, то ножка не ходит.. (с)географичка

Не устраивайте мне здесь коммунизм....

*забирает записку* "Тебя послали" - "А можно выйти?"

"если будешь себя так вести, я тебя деформирую "

Угомоните дверь!...

Я не слышу тишину

Обжешница

Тобишь, толишь

"любое дерьмо можете умножать на любое дерьмо"

"всё это - трансцендентное дерьмо"

"мои юные тупорылые друзья"

студентке:"вот что вы зеваете?таки скажите,скучно мне с вами,Владимир Модестович,мне с вами спать хочется" - все заржали,он добавил - "ну в смысле только на знаятиях"

"казарян,вы гражданин россии?у нас не выйдет национального конфликта,если я вас линейкой ударю?"

"если пришли сюдя болтать,идите назад...или взад"

"когда лиморенко придёт,не говорите,что это я вам тут исправила - говорите,что сами ошиблись"

"щас надо разделить мальчиков на девочек"

"Ну всё, я тебя двойками забью"-

"Учитель - это человек, который когда-то считал что любит детей"

- Четное число - это такое число, которое делиться на 2 и делит само себя

"мальчики у вас в группе все джентльмены, а девочки на букву п....................................... (продолжительное молчание)........... поганки..."

Биологичка- тоесть при неблагоприятных условиях инфузориям нечего делать и о7ни занимаются половым размножением

Ученица- а откуда у меня эти две четверки
Моя классная- да так набросала какието оценочки...

скоро педсовет,а вы какие-то умные стали....

"Я вам объяснила, как решать, кто понял, то понял. Остальные - это ваши проблемы. Я не патефон, чтобы вам повторять"
==через урок==
"Вы слышите, я не патефон!"
==через неделю==
"Я вам не патефон!"
==та же неделя, другой урок==
"Успокойтесь! Больше повторять я вам не буду, не патефон я"
==недавно==
"Я НЕ ПАТЕФОН!!!"

"Вон она дверь - наружу открывается!"

"Что шею тренируешь?"

"Какие вы злые!" - фраза, звучащая, если кто-то улыбнётся.

"Турки беспантовые!"

"Если график функции y=|3x-4|/5 это парабола, то я японская красавица!"

- по истории: (вся запыханая, как всегда, тяжело дышит, заспаная, потому что с утра кофе не выпила: "Дети, я уже неделю в бегах!"

"Как, вы в 10 классе и не знаете функции гипоталамуса? Так зачем нести этот бред про ретикулярную формацию?!"

Всё у вас летит мимо мозга! Витамины какие-нибудь ешьте, что ли..."

"Финансово-кредитные посредники - это бандиты и жулики. Можете так и записать..."

"Пусть мужская дружба, которую Шекспир называет любовью, не вызывает у вас улыбок!"

Что-то вы сегодня не в духе... Запомните, каждый день, когда у вас пара физики - праздник. А через неделю будет двойной праздник - тематическая аттестация!"

"Что это за звуки?.. Уберите руки из-под парты!"

"Я сыта по горло вашими знаниями!"

"Я страшный,злобный Урфинджус"

"Здравствуйте москвичи и гости столицы"

"Да что Вы так меня боитесь?Я не заразная!"

Математичка:"представте что ондно число это котлеты,а другое тараканы.Тараканов с котлетами складывать НЕльзя!"

Боилогичка:"Агибалов,отвечай,
Агибалов...
Агибалов,мучает жажда выпей спрайту!"

технологичка:"девочки,эту мерку мы меряем по сосковым точкам,всем понятно?!Сосковые точки,от слова сосать,смаковать!Ой детки извините чо та я вам не то говорю!"

А мы на уроке русского иногда зарядку делаем, и руссичка говорит :
"И так,представте, что вы в стриптиз клубе показываете стриптиз,вращаем смачнее своими попками!"

"Вот поймаем, мы девчонки, какого-нибудь аборигена, и сжарим его,чур то что в штанах-моё!".

"А вы очень славная девушка,закройте свой миленький ротик,и соедините ноги, в штанах хвастаться пока ещё не чем......., а может никогда не прийдёться хвастаться.Поняла красотка?!".

Технологичка:" Девчонки,одеваем косынки на головки!".

Биологичка
-Вот разделите меня пополам, разрежьте на две одинаковые половинки. Только не поперек!!! и какая получится симметрия?
голос с последней парты:
-Будет не симметрия и вонь разлагающегося тела...
-А что дает разлагающемуся телу такой запах??? * радостно *

*все опять попересели не на свои места*
НА РОДИНУ!(химичка)


-Стены метро также ОБДЕЛЫВАЮТ...(в смысле,отделывают...)

-Парцев,что ты трогаешь Воробьеву за колено?Думаешь,даст списать??

-Девушки и те, кто плохо слышит...

-Стрелка остановилась и стоит молча.(Накрывать не хотела отпускать)
Матемтичка
Решаем задачу на прценты
-А и Б сговорились и пошли бить К...

-Самостоятельно будет отвечать тот, кто получит оценку.

-Длина подвижной системы относительно подвижной неподвижной системы.

-Чертеж надо делать крупным, аккуратным карандашом!
Русичка
-Пиши,Голонков,пиши,пока у нас доска есть!

-Мозги шевелятся молча
Остальные(лень сортировать)
Первый пойдут по-большому, второй - по-маленькому. (кругу кровообращения)

Вы спросите, где это применяется? Да нигде!

Убери жвачку, иначе я тебя уберу.

Дураками быть нельзя - это все-таки некрасиво !

Один сядет за Лену, другой - за последнюю парту.

Не ныряй к ней, и вообще надень резиновую шапочку.

Люди тронулись миллионами.

Вам бы только обкуриться и спать лечь.

Аня, жуй дальше, больше, глубже, ширше !

Это введите в тетрадь.

Там гогочут - здесь воняют.

И государство было крутое, и монархия была крутая.

Или ты поворачиваешься ко мне спиной и продолжаешь разговаривать, или ты выходишь из класса.

Имей то, что имеешь.

Клетку уже пора знать в лицо.

Здесь же ясно написано русским по белому.

Ты подумаешь или не очень?

На месте звонка я бы уже прозвенел.

Энергия - хоп тебе на - выделяется !

Вы должны активно формировать свою активную юридическую активность.

Если одному непонятно, то и другому тоже должно быть ясно.

Сейчас я Вам поставлю двойку, и никто мне не поможет!

Вынь руки из-под парты - яйца будешь дома красить. [перед Пасхой]

Дайте мне бумажку - сопоставиться надо.

Мы в ваши годы и без этого, и с этим, и делали еще и не это!

Вы должны как можно чаще нюхать свежий воздух.

Филимонов, ты достал свое орудие труда?


Биологичка:

"Ну ты прям как больной!"
"Дождевые черви оставляют зародышей в небольшой оболочке в земле. Так вот, если вы найдете в земле небольшой коричневатый рыхлый кусочек, то знайте - это...*затормозила и так и не продолжила*

Географичка..Это вообще тот еще фрукт)) :

*субботник..Сорвалась на крик, переговариваясь с бестолковым учеником*
"Так вот бери лопату и засунь ее.. В ЗЕМЛЮ!!"

"Так..А теперь разберем по частичкам Евразию.."

*ученик говорит: "а я не слышал!"*
"Естественно ты не слышал, тебе стул перекрывает то место, которым ты слушаешь!!"


Вообще у нее таких(и лучше) фраз было, есть и будет гораздо больше, только они не всегда запоминаются =)

Русичка:

Замечание в дневнике:
"Кидается тетрадками и пугает товарищей сушеными тараканами."

"Дима хороший, только с припадками."
"Заикин, Мазурин, перестаньте писать на Аню с Настей!!"

Давайте направим ось икс в глаз наблюдателю. Что он видит? Уже ничего...

Психолог вас проверит и выяснит, у кого что где! Меня уже проверил, у меня все дома.

Вы тут освинели или окабанели?

Можете идти на перемену. Возьмитесь за руки и идите парами. И не разговаривайте.
__________________
Удача - удел дураков и бездельников. Удача - то, что падает к ногам случайно, незаслуженно. Сильный да умелый рассчитывает на успех, а не на удачу. Пожелать удачи - не в лоб обозвать дурачком, который успеха не добьется, а может надеяться лишь на случай.
d0m1n0 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 16-03-2007, 12:15 AM   #175
d0m1n0
гость
 
Аватар для d0m1n0
 
Регистрация: Nov 2006
Сообщения: 18
d0m1n0 is an unknown quantity at this point
Отправить сообщение для d0m1n0 с помощью ICQ
По умолчанию еще

Сегодня русичка говорит:
-Чеканов!Встал!
Чеканов:
-Не ха-а-ачу!
-Иди в Ж.....В коридор!Быстро!Быстро!
Чеконов так и сидит
-Ах так?!Да ты просто М....Моральный урод!

"Я вам что, тетка в тЕлЕвИзОрЕ?"

- А можно выйти?
- Попробуй!

(чья-то мордочка просывается в дверь во время занятий и просит поговорить с ... ну, скажем, с Леной)
- Извините, а Лену можно?
- (в сторону Лены) Лен, тебя можно?

-У нас сегодня новая тема...записываем "повторение пройденного материала"

-Я сейчас КОНЬКИ отброшу

"Иди на горшок,живачку выброси"

Тебе бы голову оторвать и собакам выбросить!")))

....А некоторых особей из вашего класса вообще опасно выводить на улицу..

"ЩАс кто-то пойдет отсюда далеко и надолго",

"Сейчас будешь со мной играть в карты на примеры"

" представитель семейстава змеиных"

" нус прохиндеи мои начинаем наш урок"

"Рекомендую использовать эти бумажки в том месте,о котором вы сейчас подумали)))"

Посмотрите пожалуйста на меня ,я понимаю зрелише конечно не очень приятное.....

Мальчики высуньте ручки из под парты,а то мало ли что мы можем подумать!

- Ну же спорьте со мной спорьте, (топает ногой) НЕ СМЕТЬ СО МНОЙ СПОРИТЬ!!!!!!

Откройте словарик на странице сем, найдите там слово "дОсуг", проверьте также, что слова "нету" нету!
И вообще- шелест ваших губов мешает мне работать!

Ты в туалет?Помочи тряпку.-Математика

-Я уже терпеть не могу!
(Ученик шепотом)-не можешь?,сходи в туалет-Математика

Я тут недавно один фильм смотрел,там китаец стоял из автомата поливал,как из своего в сортире.-ОБЖ

Вандамы там всякие...
...я ему кулаком по башке дам,голова в ...попу провалится(мягко говоря)- ОБЖ

Ты что с помойки вылез?-рус.яз

А у меня в ванне слон стоит и пукает(мягко говоря)-ОБЖ

Я думал это не лампочка,а попа(мягко говоря)-ОБЖ

Не слышу без очков-Физика

Вынь наушник из уха радистка Кэт-Химия

-Что это у тебя в ухе,плеер?
-Нет,ухо болит.
-Я тебя вылечу,ухо болеть не будет.

-Я домой тебе позвоню!
-Да звони!Меня прям убьют,в гроб положат!

"Че вы до меня докапались,как пьяный до радио?!"

"Неудобно спать на потолке,одеяло сваливается"

"Я вам потом скажу,какая разница

"Ну ведь вы же наверняка знаете, что все древние люди были ОНАНИСТАМИ... "

-встаньте кого нет....

-у вас очень активная позиция вместе

ещё был такой диалог:
-кто там сзади сидит?
-Саша...
-саша? Где Саша?...

-Порнографию не люди, а звери смотрят! Это прямо ТУШИ СВЕТ, бросай гранату!

На музыке училка бьет постолу укзкой со всей дури и орет:
-Кто портит мои парты!?

-Ты можешь замолчать?! Так, хорошо. Теперь скажи мне, что такое бацилла.

-Чем ты там с Витей занимаешься?

-Вы думайте когда едите чипсы с чисноком что от вас потом будет дурно пахнуть

-Что вы за гей клуб устроили??!!!"

Не стой как козёл - козлёночком станешь..

То что у вас нет двоек в четверти - не ваша заслуга, а наша недоработка

итак,говорим о тюленях,то есть о дельфинах,ну не важно они так похожи

здесь написано русским по белому;

на месте звонка я б уже прозвенел

-Девочки,проверьте работу(была контра),а то могут быть ошибки.Да даже если их нет...Я ИХ ВСЁ РАВНО НАЙДУ!

-Эй,какмчатка(последняя парта)!

-У каждого из нас есть своя малая Родина,где нас примут,обласкают...

-Откажусь я от вас,надоели вы мне!
Через минуту:
-Ой,вы мой хорошие,что-то хотели?Зачем пожаловали?

У одной моей подруги проколот язык,но классуха это не знает,и на уроке заметив это сказала(но не догадалась,что это пирсинг):
-Эля!Вытащи изо рта гадость!!!

-Можно списывать?-ученик
-Списывай из головы.

-Что писать про климатические зоны?
- Ну пиши, где их исток..

- Не надо думать, надо мыслить!

- Что вы там делаете?!
- Блин, да он у меня учебник отнимает!
- Не мешай ему!!!

Стоит по средине класа и держит над головой ладонь, изображая солнце в зените=) Ну, как онатак это назвала))):
- Что это? - вопрошает она у нас.
- Ирокез!

Я тебя щас удалю!

- Так, если еще кто нибудь из класса повернет голову, то Чесноченко получит два!

"У меня есть сорок минут и я за эти сорок минут вам все выскажу"

"Словом "He" обзначаются мужчины и крупные животные"
__________________
Удача - удел дураков и бездельников. Удача - то, что падает к ногам случайно, незаслуженно. Сильный да умелый рассчитывает на успех, а не на удачу. Пожелать удачи - не в лоб обозвать дурачком, который успеха не добьется, а может надеяться лишь на случай.
d0m1n0 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20-04-2007, 12:37 PM   #176
ZaraZZZa@
V.I.P. User
 
Аватар для ZaraZZZa@
 
Регистрация: May 2006
Адрес: Москва
Сообщения: 3,256
ZaraZZZa@ Обычная репутацияZaraZZZa@ Обычная репутацияZaraZZZa@ Обычная репутацияZaraZZZa@ Обычная репутацияZaraZZZa@ Обычная репутация
Отправить сообщение для ZaraZZZa@ с помощью ICQ Отправить сообщение для ZaraZZZa@ с помощью Skype™
По умолчанию

В универе студенты ждут препода на первую лекцию по вышке. В
аудиторию заходит "лицо азиатской национальности". Никто на него
внимания не обратил. А "лицо" говорит:
- Здравствуйте. Я ваш преподаватель. (народ заулыбался). Чтобы
предотвратить всякие слухи и недомолвки, сразу скажу - зовут меня Иван
Петрович Яковлев; по национальности я ЧУКЧА (дикий хохот в аудитории).
Но в отличие от вас, я знаю высшую математику (гробовая тишина в
аудитории)...
__________________
-Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили..

Обладатель самых сладких губ Zаката 2008
ZaraZZZa@ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 27-05-2007, 12:04 PM   #177
Selene
Супер друг - майор форума
 
Аватар для Selene
 
Регистрация: Mar 2007
Адрес: Ночь, звезды....
Сообщения: 344
Selene Обычная репутация
Отправить сообщение для Selene с помощью ICQ
Smile Всем студентам:)

Название игры: Сессия
Жанр: Посеместровая смесь стратегии и RPG.
Требования: Среднее образование и выше, 2 извилины и больше, желательно
наличие шутко-ускорителя, при отсутствии такового необходимы плотные качественные наушники.
Разработчик: Министерство образование Бабруйска.
Издатель: Кому не лень.
Движок: Хрен его знает, какой, но работает.

МОНСТРЫ:

Монстры 1-ого уровня:

“Студенты-первокурсники”−весьма безобидные монстры, кучкуются отрядами
по 20-25 человек. Часто для своего дальнейшего апгрэйда посещают “лекции”,
“семинары” и “Лабы” (см. ниже). При наличии у вас монстров 6-ого уровня− разбегаются.
Обладают слабым заклинанием “А мы этого в школе не учили”, которые ни на кого не действует.

Монстры 2-ого уровня:

“Студенты-второкурсники”− апгрэйженные первокурсники, еще ничего не умеют,
но уже смотрят на первокурсников свысока. Кучкуются отрядами 5-6 человек. Умеют находить сами сооружение “Сортир” (см. ниже). Заклинание проапгрэйженно до
“А на лекциях этого не давали”, которое иногда (хоть и редко) действует на монстров высшего уровня.

“Солдаты”− студенты после встречи с монстрами высших уровней (аналоги скелетов в “HM&M”).

Монстры 3-ого уровня:

“Студенты-третекурсники”− апгрэйженные второкурсники. Уже не боятся монстров шестого уровня, но очень неустойчивы к монстрам седьмого и выше уровней. Свысока смотрят на второкурсников, вообще не смотрят на первокурсников. При магических атаках высших монстров умеют защищаться “включением дурачка” 1−го уровня.

Монстры 4-ого уровня:

“Студенты-четверокурсники”− опупевшие третьекурсники. На низших монстров и не смотрят. Обладают защитным заклинанием “ Уже почти готова”, к магии “Когда сдашь курсовую?”, а также заклинанием “Отмораживание” при виде монстров 6-го и выше уровня. Появляется параметр “Наглость”, который растёт каждую неделю в ночь на воскресенье.
В новой версии игры появились новые монстры “Бакланы”− те же четверокурсники, только при переходе на следующий уровень даётся артефакт ”Балканский диплом” и по умолчанию монстр отпускается на свободу, поэтому этот одни из самых злобных монстров.

Монстры 5-ого уровня:

“Дипломники”− Весьма жестокие монстры. Обладают иммунитетом против магии “Пошел нах!”. В новой версии появились два вида новых монстров:

“Специалисты”− в предыдущих версиях− “пятикурсники”, от которых отличаются только наличием артефакта “Диплом баклана”. Опупевшие в корень. Из сооружений и зданий посещают только “Буфет”, “Сортир” и “Общага”. Хоть и являются монстрами 5-го уровня, но реально бояться только монстров 8 и 9−го уровней. Параметр “Наглость” достигает своего апогея.

“Магистры”− самый неизученный вид монстров, многие считаю, что их вообще нет, а упоминание о них шутка разработчиков.

Монстры 6-ого уровня:

“Аспиранты”−абсолютно неоднородная группа монстров. Мораль (настроение) и мана зависит от колебаний температуры на полюсах Марса и среднемесячной нормы осадков в Зимбабве. В зависимости от этого могут примкнуть к вашему отряду с целью атаки монстров высшего уровня, а могут даже воспользоваться магией “Пошёл нах”. Найти их на карте, когда они срочно нужны невозможно, где они респавнятся и куда пропадают, никто не знает.

“Лаборанты”− страшные монстры. Добрые снаружи, ужасные внутри. Владеют магией “Account disable”, которую постоянно применяют на монстров 1-5−го уровней, а также в совершенстве владеют магией “Отмораживание”. Абсолютно беззащитны перед монстрами 7−го и выше уровней, хоть как-то противостоять им могут только в замке ”Лаборатория” с помощью магии “Выпадение на умняк”.

Монстры 7-ого уровня:

“Препод обычный”− довольно редкая разновидность монстров. Почти всегда после хотя бы одной встречи с ним появляется бонус “Зачет” и/или “Аттестация”.

“Препод злобный”−основной монстр. В бою против монстров 1-5−го уровня изворотлив, жесток и хитер. Во время встреч с ними использует заклинание “Перекличка”. Чем меньше этого заклинание было примерно на юнита, тем больше у него шанс стать “Солдатом”.

“Како-препод”−пожалуй этот вид монстров больше и сильнее всех применяет магию. Магия у них так же особенная и у всех разная, она так и называется Кока-магию. Вступать в бой с ним, монстрам низших уровней следует, только очень хорошо прокачавшись и под завязку напичкавшись необходимыми артефактами. Имеет особенность атаковать заклинаниями, пока у противника не закончится мана (money). Некоторые имеют навык Маркетинг на уровне Эксперт.

Монстры 8-ого уровня:

“Совет кафедры”−собрание монстров. Практически всегда атакуют юнита, заманив его в свой замок “Кафедра”, всем скопом, поэтому у юнита практически нет шансов отбиться. Немного помогают заклинания “Отмораживание” и “Включение дурачка”.

Монстры 9-ого уровня:

“Зав Каф”−мифическое существо высшего уровня. Владеет самым мощным заклинанием: “Ну что, будем отчислять?”. Монстры низших уровней, особенно 1 и 2−го при одном только виде его разбегаются и прячутся, пользуясь складами местности.


ПОСТРОЙКИ И ДОМИКИ

“Лекция”− увеличивает защиту +1
“Семинар”− увеличивает атаку +1
“Лабы”− увеличивают все параметры на +1
“Буфет”− увеличивает мораль
“Сортир”− говорит вам о недостатках ваших врагов, но понижает мораль
“Общага”− ничего не добавляет, даже убавляет, но с 1-го до 5−го уровня очень нравиться
“Библиотека”− увеличивает знания на +5. В основном применяется монстрами до 5−го уровня в разговорной речи, во фразах типа: ”Скоро сессия, надо бы и в библиотеку сходить”.

НАВЫКИ

“Списывание“ (начальное) − даёт вам 10% − шанс списать на экзамене.
“Списывание“ (продвинутое) − даёт вам 50% − шанс списать на экзамене.
“Списывание“ (эксперт) − даёт вам 99% − шанс списать на экзамене.
“Дипломатия“ (начальное) − вы сможете подкупить препода, но не вашего.
“Дипломатия“ (продвинутое) − вы сможете договорится со своим преподом.
“Дипломатия” (эксперт) − “Какой экзамен? Китайский язык? Щас докурю, пойду сдавать”.
“Маркетинг” (начальное) − даёт шанс написать курсовую.
“Маркетинг” (продвинутое) − даёт шанс понять курсовую.
“Маркетинг” (эксперт) − даёт шанс дать понять монстрам низшего уровня, что они нихрена
не знают маркетинга.

АРТЕФАКТЫ

“Справка, что болел” − увеличивает защиту на +2.
“Пиво 0,5 л” − увеличивает мораль на +5.
“Пиво 2 л. − увеличивает уязвимость перед монстрами 6 и выше уровней, однако мораль +100.
“Конспект” − увеличивает знания на +5
“Ксерокопия конспекта” − увеличивает знания +1, уменьшает деньги -3 руб.
“Калькулятор” − знания +1.
“Курсовая” − очень хороший артефакт, собирается из других артефактов, способен нейтрализовать монстров 6−7-го уровней.
“Шпаргалка” − знания +10.
“Шпаргалка по этому предмету” − знания +20.
“Шпаргалка по этому вопросу” − знания +40.
“Папа Препод на кафедре” − Ultimate артефакт, увеличивает все параметры на +50.

ВРЕМЯ

“Семестр” − в это время монстры 1−5-го уровней активно размножаются в сооружениях “Общага”.
“Сессия” − в это время монстров 1−5 го уровней активно размножают монстры 6−9-го уровней.
__________________
Есть люди, на которых можно положиться, и есть такие, на которых НУЖНО положить....
Selene вне форума   Ответить с цитированием
Старый 28-05-2007, 04:54 PM   #178
ZaraZZZa@
V.I.P. User
 
Аватар для ZaraZZZa@
 
Регистрация: May 2006
Адрес: Москва
Сообщения: 3,256
ZaraZZZa@ Обычная репутацияZaraZZZa@ Обычная репутацияZaraZZZa@ Обычная репутацияZaraZZZa@ Обычная репутацияZaraZZZa@ Обычная репутация
Отправить сообщение для ZaraZZZa@ с помощью ICQ Отправить сообщение для ZaraZZZa@ с помощью Skype™
По умолчанию

Просыпается студент утром. В голове только шум и одна мысль: "Черт, сегодня же экзамен". Еле-еле заваливается в институт, находит нужную аудиторию. Никого не узнавая, берет билет, садится за парту. Вдруг понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева, справа. Списывает спереди, сзади. В конце экзамена подходит к преподу и отдает бумажки.
- Ладно, за то, что вы здесь написали, три бала я вам поставлю. Устроит?
- Да.
- Давайте зачетку... Нет, я многое в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий - никогда.
__________________
-Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили..

Обладатель самых сладких губ Zаката 2008
ZaraZZZa@ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 05-06-2007, 09:26 PM   #179
Тина
Кошка хотела крылья, она хотела попробовать летучую мышь...
 
Аватар для Тина
 
Регистрация: Jan 2005
Адрес: Я где-то рядом
Сообщения: 6,881
Тина Обычная репутация
По умолчанию

Экзамен...

Приходит студент на экзамен по асимптотическим методам в прикладной математике.
Тянет билет. Профессор спрашивает:
- Признавайтесь - на какую оценку рассчитываете?
- На "отлично", - отчеканил студент.
- С чего бы это? - оживился профессор, предвкушая розыск и конфискацию хитроумно запрятанных шпаргалок.
- Я, видите ли, все знаю...
- ??!
- ...а чего не знаю - выведу.
- Ах, так! Тогда выведете формулу... э-э... бороды.
- Асимптоматика здесь довольно проста, - с ходу приступил к объяснению студент.
- Представим бороду в виде предела суммы непрерывных функций роста волос. Можно априори утверждать, исходя из чисто физических соображений, что функция бороды будет непрерывна и ограничена, хотя, впрочем, нетрудно провести и подробный анализ ее свойств. Следовательно, позволительно выделить две подпоследовательности функций роста волос и представить исследуемую функцию в виде суммы их пределов. Получаем: борода = бор + ода.
Рассмотрим первую составляющую. Нильс Бор (не в честь ли его она названа?) показал, что в принципе эта функция во всех точках совпадает с функцией леса. Что же касается второй - оды, то ее можно представить в виде обобщенной функции стиха: борода = бор + ода = лес + стих.
В свою очередь, сумма последних двух функций по сути описывает физическую модель безветрия, разложение для которой имеется в приложении 2 к учебнику по функциональному анализу Колмогорова. Применяя простейшие алгебраические преобразования и помня о физическом смысле аргументов нашей исходной функции, окончательно получаем:
борода = лес + стих = безветрие = безве + 3е = -ве + 3е = 3е - ве = е*(3-в),
где е - основание натурального логарифма, в - коэффициент волосатости.
Студенческая хроника умалчивает, удалось ли профессору противопоставить этим построениям равноценные контраргументы...
__________________
Меня читает столько людей, что уже писать правду не удобно.
Все что вы скажете может быть использовано как баян!


Лучший модератор Zаката 2008
Тина вне форума   Ответить с цитированием
Старый 07-06-2007, 03:51 PM   #180
ZaraZZZa@
V.I.P. User
 
Аватар для ZaraZZZa@
 
Регистрация: May 2006
Адрес: Москва
Сообщения: 3,256
ZaraZZZa@ Обычная репутацияZaraZZZa@ Обычная репутацияZaraZZZa@ Обычная репутацияZaraZZZa@ Обычная репутацияZaraZZZa@ Обычная репутация
Отправить сообщение для ZaraZZZa@ с помощью ICQ Отправить сообщение для ZaraZZZa@ с помощью Skype™
По умолчанию Учимся списывать на вступительных экзаменах



1. напечатайте шпоры на компьютере

2. выберите маленький шрифт

3. напечатайте шпоры на принтере

4. сделайте копию на ксероксе с тонером

5. обклейте листы прозрачным скотчем

6. порежьте лист на маленькие шпоргалки

7. намочите получившиеся полоски в холодной воде

8. после нескольких минут аккуратно отклейте скотч от бумаги

9. вы должы увидеть что ваши шпоргалки отпечатались на клейкой ленте и высушите их

10. при должной сноровке и плохом зрении учителя вы сможите незаметно расположить ленту со шпоргалкой на столе или прямо на листе с вопросами

11. как вариант, шпаргалку можно наклеить на ручку

12. или на стакан с водой

via crazyfoolish.blogspot.com
__________________
-Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили..

Обладатель самых сладких губ Zаката 2008
ZaraZZZa@ вне форума   Ответить с цитированием
Ответ


Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикреплять файлы
Вы не можете редактировать сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход

Мы в КОНТАКТАХ |
Часовой пояс GMT +4, время: 03:18 AM.


vBulletin® 3.6.4, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: RSN-TeaM (zCarot)