АНЕКДОТЫ добавляйте, а мы посмеёмся...

[Хомка]

Во время операции:
- Зажим!.. Скальпель!.. Тампон!.. Почему больной храпит?!
Дайте мне
много тампонов!.. Вот, теперь хорошо.



Беседуют три дамочки. Ну, и, естественно, разговор,
в конце концов, зашел о сексе.
(1) Я замужем за психологом. Поэтому каждый раз, когда
мы собираемся заняться любовью, он сначала приносит
мне цветы, шампанское и шоколад, это приводит меня
в отличное расположение духа, и дело всегда
заканчивается восхитительной ночью любви.
(2) А я замужем за рокером. И каждый раз, когда мы
занимаемся любовью, он слегка пошлепывает меня, потом
швыряет на кровать и набрасывается на меня, как дикарь.
Я привыкла.
(3) А мой муж работает в Микрософт. Поэтому каждый раз,
когда мы занимаемся любовью, он просто сидит на краю
кровати и рассказывает мне, как нам будет хорошо и
приятно.



- Эй, стюардесса!
- Чего изволите?
- Дайте жалобную книгу! Каждый раз, когда я лечу этой
авиакомпанией, мне достается одно и то же место. И я
не могу смотреть фильм. И на окнах нет штор, так что
я не могу вздремнуть.
- Заткнитесь, капитан, и не отвлекайтесь от управления.
Скоро посадка.

[Lexicss]

Ахиллес – это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку. А у Кощея мать, видать, построже была...

[Тина]

В маршрутку входят два грузина. Деньги за проезд собирает сын водителя - мальчик лет десяти, русский. Смотрит на них и говорит:
- Дэнги давай, да?
Грузины обалдело молчат.
- Дэнги давай, ну... -
не унимается пацан. Один грузин, протягивая деньги:
- Малчик, откуда так хорошо грузинский знаешь?

- Девушка, вы любите нырять?
- Очень люблю!
- Тогда давайте нырнем под одеяло!

Приходит мужик к другу:
- Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7-8. Давай, сходим в лучший кабак, нажремся до порсячего визга, а потом снимем номер с девочками в лучшей гостинице...
- Ну да, тебе же завтра не вставать, а мне на работу!

- Кто эта голая женщина на фотографии?
- Это Лидия Петровна. Она работает на нашей презервативной фабрике.
- Кем?
- Формочкой!

- О, дорогая! Я так хочу войти в тебя!
- Пароль!



Стоят две блондинки и, смотря на мужчину, спорят:
- Это он.
- Нет, это не он.
- А я говорю, что это он. Давай спросим!
Подходят они и говоря мужчине:
- Это вы?
А мужчина в ответ:
- Да! Это я!
Одна говорит другой:
- Я же говорила, что это он.

- Ты бомж, что ли?
- Я менеджер по сдаче бутылок!

Сколько бы корова ни красилась, а бабочка все равно красивее летает.

Девушки выбирают быстрый секс на одну ночь, в то время, как мужчины предпочитают глубокие, серьезные отношения на этот же срок.

Аутентичное исполнение группой "Ленинград" "Фуги Бетховена" настолько понравилась музыкальным критикам, что в конце концерта они заказали для Шнура блюдо из рыбы фуги, а на всякий случай еще табуретку, шнур и мыло.

Биология для программистов:
"Желудь - это сархивированный дуб".

Путин встречается с Президентом Польши Качиньским и его братом премьер-министром.
Путин: - До чего вы похожи друг на друга, господин Президент!
- Это потому, что мы не простые близнецы, а однояйцевые.
- Ну, тогда сочувствую.

Борис Абрамович Березовский покаялся в своих грехах и принял монашество.
При пострижении БАБ получил имя Отца Полония.

[Тина]

Ребята, у меня 2 новости. С какой начать?
- Начни с плохой.
- Она тупая и некрасивая.
- Ну а хорошая?
- Я женился!

- Сашка! Я вчера Светке предложение сделал!!
- Да ты чмо! Ой, да ты че!!

Маршрутка, мест нет. Мотивируя тем, что через пару остановок кто-нибудь да выйдет, водитель разрешает одной блондиночке ехать стоя. Точнее - на полусогнутых. Позади нее - пара подвыпивших студентов, тихо впадающих в ступор от представшего натюрморта - снизу мини-шорты, сверху декольте. Через полминуты к парням возвращается дар речи:
- Леша, возьми девушку на колени. Ей же неудобно стоять!
- Да я не потяну...
- Леша, она же на вид не тяжелая!
Леша (жалобно):
- Да я в финансовом смысле...

На светском балу во время танца дама, одетая в сильно декольтированное платье, спрашивает своего партнера по танцу:
- Как вы находите мое платье?
- Простите, но я его вообще не нахожу.


Если вы идете по улице и вслед вам оборачиваются люди, то возможные причины этому:
1. Вы в Судане и не в парандже.
2. Вы не в Судане и в парандже.
3. Вы не в Судане и не в парандже, но лучше бы Вы были в Судане и в парандже!

В цирке:
- Папа, а чего этот негр по арене все время на ходулях ходит?
- Чтобы член по полу не волочился!

Корреспондент берет интервью у режиссера сериала "Не родись красивой":
- А правда, что вы хотели взять на роль Андрея Жданова актера О. Меньшикова?
- Правда, но он не прошел кинопроб.
- Меньшиков?! И не прошел?!
- Да. Он даже с закрытыми глазами так и не смог поцеловать Катю Пушкареву.

- А вы знаете, что у Майкла Джексона ребенок родился?
- Да, доигрался мужик с пластическими операциями...

- Слышал, "Зениту" предлагали Роналдиньо. Не стали покупать.
- Почему?
- Подозрительно дешевле Росгосстраха.

Кристина Орбакайте получает престижную премию Гремми. Выходит на сцену и, как положено, начинает:
- Ах, спасибо, спасибо, это такой почет, я так долго шла к этой награде, это самый счастливый день в моей жизни, еще раз спасибо...
Спускается в зрительный зал:
- Фу-ты! Ничего не сказала про гранулы натуральных ягод...

Два мужика выбирают цветы. Один спрашивает другого:
- Вы не знаете - как надо выбирать розы? Вот одна моя знакомая считает, что чем толще, тем дольше стоит. Как вам такое ее мнение?
- Ну, это не ее мнение, это ее мечта.

Если вы отправляетесь к морю с двумя девушками, следите, чтобы они подгорали с разных сторон, иначе унылого разнообразия в сексе вам не избежать.

Чтобы решить две глобальные проблемы надо бездомных скормить голодным!

Оптимист - это тот, кто собираясь в булочную, берет с собой презервативы, а пессимист - вазелин.

Новое реалити шоу "Донор". Теперь с помощью СМС голосования вы сами решаете,
кто отдаст почку. А по итогам прошлого голосования пол снова меняет Аркадий...

Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там какая-то фигня случилась -
и рожать стали женщины.

Объявление:
Надежный, с самыми серьезными намерениями, крепко стоящий на ногах, не стесненный в финансах и не обремененный обязательствами, ценящий трудолюбие, чистоту и порядок, хозяйственный магазин познакомится с симпатичной уборщицей до 60 лет.

Реклама:
- Здравствуйте, меня зовут баба Нюра. Я домработница Л. Агутина и А. Варум. У хозяев постоянные гастроли, поэтому они редко бывают дома. Так что хата все время свободна. Берите друзей и приходите, оттопыримся!
- Здравствуйте, я домработница домработницы Р. Абрамовича. Вы не видели мою домработницу?
- Здравствуйте, я Л. Агутин. Из рекламы я узнал, что в моем доме живет какая-то баба Нюра. Я немедленно звоню в милицию!

- Почему человек живет в среднем около 70-ти лет?
- 70 Лет - средний срок плодоношения банановой пальмы. Когда бананы переставали падать, человек умирал.

Говорят, на концертах Тани Булановой публику специально разогревают.
За кулисами режут лук, в зал пускают слезоточивый газ, а по сцене проносят чучело Белого Бима-Черного Уха...

В Приморье книги Дарьи Донцовой признаны альтернативным видом топлива.

Суд присяжных состоит из двенадцати человек, которые и должны решить,
чей адвокат лучше.

Наравне с академической греблей, где наша сборная имеет неплохие шансы,
на Олимпиаде-2008 мы делаем большую ставку на академическую еблю.

Европейские автомобили переводят на водородное топливо.
Водород будут вырабатывать прямо на заправочных станциях электролизом воды.
Для выработки электричества на станциях будут установлены бензиновые электрогенераторы.

Для нашей милиции удача - это взять преступника не с поличным, а с наличными.

Из компетентных органов на стол Президента поступило тревожное сообщение:
"Население (в основном старшая возрастная группа) впервые в своей жизни пытается читать Конституцию. Какие будут указания?"
Резолюция: "Поскольку там мелкий шрифт, немедленно связаться с Минздравом, чтобы еще более подняли цену на очки!"

[Тина]

В автобус входит контролер:
- Так, зайцы есть?
- Ну, я!
- На морковку!

Мужик у любовницы после "дела" на кухне чай пьет. Она:
- Поточи ножи, а то мужу некогда.
Мужик точит и думает: "Стоп, а у МЕНЯ дома кто ножи точит?!"

Однажды французский писатель Виктор Гюго отправился в Пруссию.
- Чем вы занимаетесь? - спросил у него на границе жандарм, что-то записывавший в специальной анкете.
- Пишу, - ответил писатель.
- Я спрашиваю, чем вы добываете необходимые средства к жизни?
- Пером.
- Запишем: "Гюго, торговец пером".

Сегодня интересуюсь у друга: - Леха, ты оперу любишь?
Ответ: - Браузер?

Сначала Бог создал Землю. Отдохнул.
Затем Бог создал Мужчину. Отдохнул.
Затем Бог создал Женщину. Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали.



Совершенно очевидно, что у людей имеющих навороченные сотовые телефоны имеются комплексы, но эти суки вызывают комплексы у людей с простыми трубками!

Берут интервью у футболиста:
- Я хочу в этом сезоне забить 10 голов! Но есть одно "но".
- Что за "но"?
- Я вратарь!

Комментатор:
- Сборная России по-прежнему уверенно играет в свою игру.... Да... А надо бы, вообще-то, в футбол....

Памятник подкованной блохе, превратился, по проекту Церетели, в изящный мостик, соединивший столицу Финляндии г. Хельсинки с г. Санкт-Петербург (через Финский залив, конечно)...

ПОШЛЫЕ:
Две блондинки разговаривают:
- Вчера на такую групповуху попала! Просто Sos!!
- В смысле???!
- Ну как: три длинных, три коротких, три длинных!

Собираемся компанией. Есть у нас товарищ, и пришел он с одной только целью - всеми правдами и неправдами обратить на себя внимание одной миленькой девочки Марины - ее специально позвали. Выходим мы курить на балкон, он и просит:
- Бобры, короче, в разговоре как можно чаще прямыми и непрямыми намеками давать ей понять, что я одинок и грустен.
Мы весь вечер старались на ниве его счастья. И тут я немного увлекся. Когда он виртуозно открыл шампанское, которое я мучил минут пять, я проронил:
- Вот видишь, Марина... Годы онанизма сделали его руки крепче, чем сталь!

Утренний диалог:
- Милая, ты знаешь, когда я утром побреюсь, чувствую себя на десять лет моложе.
- А не мог бы ты бриться вечером?

- Наташа, что ты себе привезла из-за бугра?
- Пару ночных сорочек. Те, старые, уже всем надоели...

- Что общего у Филиппа Киркорова и Максима Галкина?
- Оба - геронтофилы.

Не так уж много девушек дают на первом же свидании.
Но очень многие дают первый раз на последнем свидании.

Девушкам на заметку:
если вы зимой опаздываете на свидание, то вас может ожидать холодный конец!

У нее было такое откровенное декольте, что через него были видны туфли.

Парень я не городской и подключился к Интернету недавно.. Ко мне сразу стали приходить предложения увеличить член. Я, конечно, понимаю, что такие письма, с абсолютно одинаковым текстом, рассылаются миллионам интернетчиков, но все равно решил им написать следующее..
Я, Федулкин - простой деревенский парень и у меня член длиной 30 сантиметров. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области. Поэтому не присылайте мне своих писем.
Но спам приходить не перестал, а стал чуточку длиннее, потому что предложение увеличить член стало заканчиваться таким текстом: А вот простой деревенский парень Федулкин нам поверил, и теперь у него член 30 сантиметров длиной. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области.

МАТЕРНЫЕ:
Старик Хоттабыч вырывает волос из бороды, исполняя желание:
- Ептыть... тьфу... трах-тебедох!

[Тина]

Миллиционер-патрульный обычно работающий ночью однажды пришел домой на несколько часов раньше. Не захотев будить свою жену, он тихонько пробрался в спальню, разделся и лег спать. Правда через пару минут она потрогала его за плечо и сказала:
- Дорогой, у меня очень сильно болит голова... ты не мог бы пожалуйста сходить в круглосуточную аптеку купить мне немного анальгина?
Мент оделся, и потопал в аптеку. Купил анальгина, аптекарь на него как-то странно посмотрел, и спросил:
- А я вас случайно не знаю? Лейтенант Иванов, так?
- Угу.
- А какого хрена вы одеты как пожарник?

Встречает одна блондинка другую:
- Ну что, ты физику сдала?
- Да завалила - профессор злой попался. Все твердил мне - тут нужен интеллект, тут нужен интеллект, используйте его. А я такого прибора ни разу не видела, как я его применю?

Идет Иа-Иа по лесу, навстречу ему Пятачок. В одной руке у него горн, в другой воздушный шарик а на веревке сзади корова. Иа спрашивает:
- Пятачок, ты куда идешь и че это все значит?
- Винни сказал, "бери пузырь, телку и пойдем гудеть".

- Почему блондинки не пользуются беспроводной мышью?
- Потому что они все время плачут - жаль бедняжку-инвалида без хвоста!



Забастовка почтовых голубей практически парализовала связь в Таджикистане.

Встречаешь девушку, и тебе кажется, что она единственная в своем роде.
А потом оказывается, что ее род включает в себя еще: отца - элитного сантехника, мать - работницу винного прилавка, брата - второгодника, двоюродных сестер - жительниц Ямало-Ненецкого округа, а также собаку с врожденным бешенством, хомяка с хронической диареей и черепаху нетрадиционной сексуальной ориентации.

Среди всех ароматов чая "Липтон", к сожалению, до сих пор нет аромата чая.

ПОЛИТИЧЕСКИЕ:
Была рыбка простая - стала золотая! Была картошечка простая - стала золотая!
Был хлебушек простой - стал золотой! Думаете - масло "Злато"?
Нет, это стартовал новый нацпроект - "Доступная еда".

Однажды Зурабов попал в простую российскую больницу скорой помощи. Там ему сразу же захотелось повеситься. Но не получилось, так как в больнице не было ни мыла, ни бинтов. А жаль что не получилось...

ПОШЛЫЕ:
Встречаются два кума:
- Эти американцы извращенцы, занимаются сексом при включеном свете.
- Почему извращенцы? Мы с женой пробовали, класно получается, попробуй сам - понравится.
Через две недели.
- Ну что, пробовал?
- Да, просто супер. И жене нравится. А детям то какая потеха..

Шеф (грозно, помощнику и секретарше):
- Вася, почему ты и Маша вчера не явились на работу?
Вася: - Мы застряли в автомобильной пробке.
Шеф: - А что - позвонить было нельзя?
- У меня отказал мобильник.
- А мобильник Маши?
Маша: - Я его уронила и стала поднимать. И тут Вася нечаянно зацепился трусами за мой бюстгальтер.

В кафе-шантане сидят оптимист и реалист. Мимо в кабриолете проезжает офигенная фемина в белом шелковом платье, в платке и очках гуччи. Провожают ее взглядами.
Оптимист: - И кто-то ведь эту женщину трахает.
Реалист: - А уж как она этого кого-то!

Вечерняя сказка:
Идет по лесу Красная Шапочка, навстречу ей волк. Волк:
- Красная Шапочка, я тебя изнасилую.
Красная Шапочка: - Не насилуй меня волк.
Но волк ее все равно изнасиловал.
Дети, ваши впечатления и рисунки присилайте по адресу г. Москва, Останкино, передача "Вечерняя сказка".

Экскурсовод в "Разливе":
- А вот это, товарищи, знаменитый шалаш, где Ленин писал свои "Апрельские тезисы"!
Экскурсант: - А вон там, что за маленький шалашик?
- А там туалет, где Владимир Ильич читал свои "Апрельские тезисы"!

"Я вам так доверяла, так на вас надяелась... А вы попросту меня использовали!" -
убивалась туалетная бумага.

ну как про них анекдоты не писать:
Эстонских футболисток смутил выбежавший на поле, в предыдущем матче, голый баскетболист.

Наблюдая Comedy Club и зная о медицинском образовании Гарика Мартеросяна, я всегда теряюсь в догадках: карьеру какого врача он загубил? Гинеколога, нарколога или проктолога?

[МужТинка]

- Молодой человек, а мы с Вами раньше нигде не встречались?
- Ну, вообще то я в морге работаю...

- Доктор! Почему у всех дети при рождении плачут, а мой засмеялся?
- Опять?! Я же говорил акушерке Ивановой: "Надевай маску, когда роды принимаешь!"

Насмотревшись телевизионной игры "кто хочет стать миллионером", министерство образования утвердило следующую схему приема экзаменов в вузах России:
Экзаменатор задает студенту 15 вопросов и 4 варианта ответов.
Через каждые 3 вопроса оценка повышается на балл - от 0 до 5.
Имеется три стандартные подсказки: 50/50, помощь аудитории и звонок другу, а также две несгораемые оценки 1 и 2.
Студент в любой момент может прекатить отвечать на вопросы и получить ту оценку, на которой он остановился.

Перед началом экзамена. Преподаватель:
- Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.
Студент: - А положительная - это какая?
- Больше нуля!

Конец семестра. В группу назначают нового классного руководителя. Тот никого не знает, поэтому собирает студентов в аудитории, берет журнал и начинает изучать их успеваемость. После чего изрекает:
- Так, Комань, а ведь по тебе армия плачет, ох плачет.
Голос с задних рядов:
- Пусть плачет, пусть хоть вся изрыдается, мне по барабану, я девушка.


Приходят из школы Баба Яга, Кощей Бессмертный и Змей Горыныч. Баба Яга хвастается:
- Я четверку получила!
Кощей: - А я пятерку!
А Змей Горыныч: - А я шестерку!!!
- А как это?
- А каждая голова по двойке.

- Как называется самое мощное американское химическое оружие?
- Макдональдс.

Лекция в строительном институте. Преподаватель:
- Отвес показывает точную вертикальную линию и по ней ориентируются возводя здание. Но во время измерения отвес необходимо ограждать от сильного ветра.
Об этом наши коллеги-строители догадались после постройки Пизанской башни.

Для корейцев наши бездомные собаки бегающие по всем городам СНГ это все равно что для нас коровы в Индии - священные животные которых не едят.

Если Вам, с утра, не улыбается секретарша, значит - у нее есть кто-то другой. Не надо устраивать ей сцены ревности. Просто, начинайте звонить чаще жене, в присутствии секретарши.

Знаете ли вы, что компас изобрел поляк,
единственный уцелевший после памятной встречи с Иваном Сусаниным.

Если неправильно разбрасывать камни, то скоро придет время собирать зубы.

Стая сорок унесла группу "Блестящие".

Российские летчики отказались бомбить второй квартал Грозного,
пока им не дадут премию за первый квартал.

Организаторы гей-парада в Москве заявили во вторник на пресс-конференции, что подали еще одну заявку на проведение парада в администрацию президента России - второе шествие планируется провести у Александровского сада.
- Но с обязательным возложением венков к Вечному Огню совместно с правительством Эстонии, и все это в День Десантника - выдвинул встречное предложение Лужков.

В конкурсе проектов на памятник Зурабу Церетели, победил сам Зураб Константинович..
Получившуюся 300 метровую статую решено поставить в Эстонии. Чтоб они, сцуки, запарились ее демонтировать.

Выставка миниатюр Зураба Церетели пройдет на территории Тушинского аэродрома.

Путин:
- В ответ на размещение американских ракет в Европе, из-за ядерной угрозы со стороны Ирана, Россия может почувствовать ядерную угрозу со стороны Парагвая и разместить свои ракеты на Кубе.
Буш: - Так у Парагвая нет ядерных ракет!
- Уже есть, мы продали.

На похоронах Ельцина у его бывшего пресс-секретаря Ястржембского, как обычно, спросили о здоровье его бывшего шефа.
- Как всегда, хорошее, - не растерялся он. - У него продолжают расти ногти и волосы!

Единая Росиия, Справедливая Россия, Единая Росиия! Угадай, где шарик?

- Где живет самая богатая собака в мире?
- Согласно Книге рекордов Гиннеса, самая богатая собака в мире живет в Италии. Ею стала немецкая овчарка Гюнтер, дождавшись смерти своей хозяйки, завещавшей ей 65 млн. долл.
- Да...
- Ее может существенно опередить потенциально самый богатый петух в мире, живущий в Англии.
- Что, если дождется смерти хозяина?
- Нет, экстрадиции.

Подходит один мужик к другому, который в пух и прах проигрывается в покер:
- Не расстраивайтесь, не везет в картах, повезет в любви.
- Да! Вчера этими же словами, только в обратном порядке, меня успокаивал мой доктор, поставив мне диагноз: импотенция.

.... мы решили заниматься любовью как в фильме "9,5 недель". Я разделась и он помазал меня клубникой и стал слизывать мякоть с моего обнаженного тела.
Все было блаженно хорошо... Но вечером его прихватил понос от немытых ягод.

Лето. Москва. Объявление:
Отдамся любому, у кого есть горячая вода. Люся.

Брежневские времена, возле здания растут деревья с крупными листьями, их ветки упираются прямо в окна второго этажа. Иностранец спрашивает местного:
- А почему возле вон того окна все листья оборваны?
- Там туалет.

Архимед ходил голым, иначе как он изобрел маятник.

Встречаются два мужика:
- Привет! Как дела? Как работа?
- Да, нах... Ушел в декретный отпуск!
- В смысле "в декретный"?
- Да в смысле - заибали!!!

[Черный паучок]

Метро, час пик.В толпе орет мужик:
-Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!"
Отец с уважением:
-Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
Тетка:
-Hет. В налоговой.


Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.


Чукча возвращается из армии. Соседи прикалываются:
-Что, самый глупый в полку был, да?
-Не был, один еще глупее, два года меня за женщину принимал.

Звонок в дежурную часть:
-Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
-Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка
-Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!


Наша сборная по футболу поедет на чемпионат европы! Ребята собрали 10 этикеток от Сникерса.


СМС
Вася, перестань дедушку обзывать в чате старым козлом. Он тебя по iр вычислил.
Бабушка.


"В мире животных" за кадром голос Дроздова:
-Немногие знают, что когда гепард голоден, местный абориген может развивать скорость до 70 км/час, в брачный период гепарда - до 100 км/час!

Встречаются две блондинки:
Дана Борисова (ДБ) и Сергей Зверев (СЗ).
ДБ - Мозг у человека начинает формироваться на втором месяце беременности.
СЗ - Это чтобы у меня появились мозги я должен забеременить?!


Референдум 2007."Добавить еще один срок
1) В. В. Путину
2) М. Б. Ходорковскому"
В. Путин сообщил, что его устраивает любой вариант.


Купил чукча в Москве сексуальное женское белье, приехал домой, примерил на жену и делится впечатлением с друзьями:
-Возбуждает, однако, все через него видать: и кожух, и валенки.

-Мама, почему братика аист принёс, а меня в капусте нашли?
-Уронил тебя аист...


Племя каннибалов Центрально-Африканской Республики с радостью примет беженцев из любой страны.


-Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
-Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
-К-какую приправу?
-Ну, как какую? Которая в коробке была!
-Хе-хе! В коробке-моробке!
-Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!

Жена заполняет автобиографию для устройства на работу и спрашивает лежащего на диване мужа:
-А место рождения указывать?
-Ага, ты его ещё нарисуй...


Ссорятся две лесбиянки:
-Да как у тебя язык повернулся переспать с моей подругой?!


-Ну, шарахнул я его по голове топором...
-И что? Что с ним было?
-Что-что, помер... топор-то был отравленный...


-Доченька, - говорит мама,пойдем на улицу, погуляем.
-Сейчас, мам, только Фублю возьму?
- !?!?
Дочка выносит куклу - всю грязную, без руки, мутный перламутровый глаз(последний) болтается на ветхой веревочке, запах соответствует.
Мама:
-Фуу, б"@!
-Вот, - говорит дочурка, - и папа ее так зовет.



Ради эксперимента Россия проложила через территорию Украины канализационную трубу. Интересно, будут воровать или нет?


Самолет. Рейс Нью-Йорк - Москва.Пассажир открывает ноутбук, диалог с Windows:
-Найдено новое оборудование: "Боинг 747". Сконфигурировать?


Сторонники газового оружия до сих пор спорят, что всё-таки лучше: газовый ключ или газовая труба?


По сообщениям прессы, столичная мафия вконец обнаглела.
По всему городу на рекламных щитах развешаны огромные, хорошо освещенные и великолепного качества фотографии с подписью:
"Нас разыскивает милиция".


Самурай отличается от хирурга тем, что разрезая живот, он знает для чего это делает.


Владимир Ильич Ленин любил ходить на новогодние утренники. Но как-то нелепо смотрелась лысая бородатая снежинка вместе с танцующими детьми.


Сидят два программиста в парке, пиво пьют.
Один говорит:
-Я сначала не хотел идти гулять. Хотел остаться дома и переустановить винду. А потом подумал, что окажусь последним долбо"$ом, если променяю свежий воздух на комп.
Пауза.
-Тем более, у меня дров на звуковуху нет.


Только в нашей компании при страховании автомобиля вы получите в подарок бесплатный проездной на автобус!

Сидят два новых pусских в pестоpане под откpытым небом. Видят - идет девочка в очках, со скpипкой и ест моpоженое.
Один думает "сейчас под@%бну" и говорит:
-Девочка, дай лизнуть!
А она:
-Да тpусики снимать не охота!


- Проклятая зима! Замки в машинах замерзают - открыть не могу.
-А ты кипяточком.
-Ты дурак, что ли? Вот представь, иду я по Москве машины воровать и с чайником?

Заходят два скинхэда в стройматериалы:
-У вас арматура есть?
-Да.
-Что строить собираетесь?
-Светлое будущее.


Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней это затрудняет постановку диагноза.

[МужТинка]

- Вы занимаетесь анальным сексом?
- Да, но только за долги...

Галантный молодой человек, помогая девушке подняться:
- О! Прекрасная незнакомка! Как я завидую льду, на который вы сейчас упали!
- Лучше позавидуйте Ваське, который меня #б#т!

Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной, и спрашивает маму:
- Мам, а что это такое у папы?
- Hу, доченька, это такая папина штучка... если бы не она, то тебя бы здесь не было, (задумывается), да и меня, пожалуй, тоже.

- Чем отличается умный мужчина от глупого?
- Глупый рассказывает анекдоты о блондинках.
А умный их трахает.

[МужТинка]

Муж и жена лежат в постели...
- Дорогой, как ты считаешь я красивая?
- Да.
- Что да? Вот просто да и всё?
- Да, ты красивая.
- Супер просто! Да, ты красивая... Как кобыла сивая!!! Так что ли?
- Нет, ты не кобыла!
- Спасибо, дорогой! А ты не козёл!!! Спокойной ночи!

- Очень многие считают, что травка - лучше водки!
- Например, кролики.

Работаю в фирме по настройке и обслуживанию орг. техники.
Вызывают на дом, помочь с установкой диска?
Они: купили игру, не ставится.
Я (проходя к компу): ну показывайте Они (достают коробочку из под игры, на трёх дисках): вот Я (открывая коробочку): не обнаруживаю там ни одного диска, тянусь до привода... (и что бы вы подумали?)



Городки - это тот случай, когда можно кинуть палку в мужской компании.

Недавно узбекские ученые провели опыты с коноплей. Они направили стаю саранчи на конопляное поле. Результат превзошел все ожидания. После того, как саранча съела всю коноплю, ее еще и пробило на хавчик.

Реклама:
Водка "Первак" объявляет новую акцию под названием: скажи наркотикам "Дорого!".

"Ну и запросы у вас..."- сказала база данных и повисла

- Чего тебе надобно, старче?
- Хочу жилье попросторней, а то моя первая изба вся исхудала. И старуха надоела до смерти. Можно помоложе?
- Хорошо, ступай.
Золотая рыбка, ехидно потирая плавниками:
- Будет тебе и Дом 2, и старуха помоложе...

Дедушка сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе:
- Чудо что за пацан! Знать бы ещё наверняка, что он мой внук...
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
- Как тебя понимать, папа? Ты что, знаешь про мою жену что-нибудь такое?
Старик его успокаивает:
- Да нет, не про твою...