|
ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru Самое лучшее, смешное и популярное. Темы здесь не создаются, а перемещаются с других разделов!!! |
|
Опции темы |
04-05-2007, 08:51 PM | #6481 |
Короче, ФотоЖопа ВАМ всем!
|
приходит мужик к врачу, анализы приносит.
врач: - садитесь голубчик, анализы принесли? очень хорошо. берет кусочек дерьма, пробует его на вкус: - так, кал нормальный, значит печень, желудок тоже в норме. потом выпивает несколько глотков мочи из баночки: - так, моча в полном порядке, значит с почками и мочевым пузырем тоже порядок. берет мензурку, кладет в неё дерьмо, доливает мочой, тщательно всё перемешивает и резко выплескивает мужику в лицо. тот: - БЛЯДЬ, ДА ТЫ АХУЕЛ, ЛЕПИЛА! - хе-хе, а вот нервишки, голубчик, лечить придется... Кай вышел из спальни Снежной Королевы - Ну что? - тихо спросила Герда. - Не айс!!!!!! Встречаются два товарища один рассказыавет другому: - Я вчера член померял, получилось 15 см. Второй отвечает: - Я тоже мерял, получилось 37; Первый: - А ты чем мерил? Второй: - Как это чем? Градусником!
__________________
НАМ НУЖЕН МИР!!! И, ЖЕЛАТЕЛЬНО, ВЕСЬ!!! |
04-05-2007, 11:16 PM | #6482 |
Spero meliora
|
- Скажи, а твой начальник гей или пидор?
- Конечно гей. Но иногда, такой пидор! ******* Цезарь: И ты Брут? Брут: Сюрпрааайз! ********* Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к ней акушерка: - Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым сексом! - А что такое? - Да у вас негр родился... рыжий... с голубыми глазами. - Да?!! Хоть не лает? - Вроде нет. - Слава тебе, Господи. ******** Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы. Доктор: (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте. Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо. Доктор: (продолжая писать) Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой. Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами. Доктор: (поднимает глаза) Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием. Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича. Доктор: Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему русскую классику? Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин. Доктор: (роняя очки на стол, вполголоса) Оп-паньки... ********* Приходит (П)ациент к (Д)октору. Д:-На что жалуетесь? П:-На боли в животе. Д:-Так.. так. Перед едой болит? П:-Болит. Д:-А после? П:-Да, но не так сильно. Д:-А во время? П:-Вo время почти не болит. Д:-Так.. так-так. Понятненько. Скажите.. а вы онанизмом занимаетесь? П:-..Да.. а что? Д:-А правда здорово?! ******** Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули... ****** - Вы братья? - Нет, мы близнецы. - А что, близнецы не братья? - Не всегда. Мы, например, сёстры. ******* Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.
__________________
Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный! |
08-05-2007, 03:38 PM | #6483 |
Супер друг - подполковник форума
|
Может некоторое не анигдот но прикольно...
Вл@г@лище - это маленький театр, в котором раз в жизни бывает премьера, каждый месяц кровавая драма и помещается только один зритель, и то стоя.
******************** Проснись ворона, ты усралась! ******************** -Вы тут веселитесь, а у меня попугайчик сдох!!! -реально??? -нет, бл@, со спецэффектами ******************** @бать хотел бы я все в рот, но вот пока наоборот. ******************** Лучше средства чем минь@т от беременности нет. ******************** Слоненятко бігло,впало,розтовкло собі @бало,встало з полу,обтряхнулось,потім знову на@бнулось,потім встало,розсміялось,і від радості усралось. ******************** Изменить это серое утро Может только одна Камасутра Чтобы девушки потели нужен х@й а не гантели ********************
__________________
Лучше просить прощения, чем разрешения. Любовь - как ветер в моих руках...
Так легко почувствовать, но так сложно поймать. |
16-05-2007, 11:48 AM | #6484 |
Супер друг - подполковник форума
|
Если в расходную накладную забить дури и выкурить, то получится неплохой приходный документ.
__________________
Лучше просить прощения, чем разрешения. Любовь - как ветер в моих руках...
Так легко почувствовать, но так сложно поймать. |
21-05-2007, 10:03 AM | #6485 |
Супер друг - подполковник форума
Регистрация: Nov 2006
Адрес: Воронеж
Сообщения: 1,274
|
Приходит Вовочка домой и объявляет отцу:
- Папа, на сегодня назначено маленькое родительское собрание. - Что значит "маленькое"? - А на него приглашают тебя, меня и директора. Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода из Василия Иваныча все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует: - Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь! Повстречались как-то два семейных человека. Один другого спрашивает: - Слушай, что такое медовй месяц? Другой отвечает: - Представь себе, что вся наша семейная жизнь - это бочка дегтя, а сверху тоооненький слой меда, так вот это и есть - медовый месяц. - Да, - говорит первый, - видимо, я бочку не с той стороны открыл... Разговор программиста (П) с женой (Ж): (П) - Ты слыхала,что через 10-15 лет станет возможным иметь секс с компьютером? (Ж) - А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится...
__________________
Занятия ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение!!!!!! Победитель конкурса "Секс символ Zаката" |
21-05-2007, 06:02 PM | #6486 |
Супер друг - подполковник форума
|
В американской школе преподает русский язык эмигрант из России.
Джон - учителю: - А как по-русски пишется "My cop" (мой полицейский)? - Так же, только слитно. *********************** - Алло, Вася! Тут такие девки, привози водку! - Алло, Петя! Тут столько водки, привози девок! *********************** Общий наркоз - это когда с пациентом засыпает вся хирургическая бригада. *********************** Жена мужу: - Мою маму, после отравления, уже выписывают из больницы. Муж (про себя): - Да, токсикология шагнула далеко вперед. Методы, доставшиеся от деда, уже не действуют. *********************** Зал ресторана. За столиком сидит роскошная женщина. Пьет дорогой коктейль, обмахивается веером и курит сигару в мундштуке. Очень скоро в зал входит красавец - мужчина. На нем дорогой галстук, клубный пиджак и часы "Роллекс". Ослепительно улыбаясь, он подходит к столику дамы и, склонив голову, говорит: - Бонд. Затем медлит секунду и добавляет: - Джеймс Бонд. Дама пригубляет свой коктейль, затягивается сигаретой и произносит: - Офф. Медлит секунду и добавляет: - Фак офф. ************************* Встречаютя две блондинки. Одна другой говорит: - Я вчера сдала тест на IQ. - Ну, и сколько у тебя? - У меня пять! ************************* Три подруги встречаются после отпусков. Первая говорит: - Я не знаю, что делать со своим мужем. Просила его купить мне темно-синий "Мерседес", а он мне черный купил. Вторая: - А я своего уже три года прошу, спили эту пальму у окна, свет загораживает. Третья слушала подруг и говорит: - Да девчонки, как жили в дерьме так и живем. ************************* Муж жене: - Ты гипнозом владеешь? - Нет. - Блин, ну почему же я тогда на тебе женился? ************************* Дочка: - Мам! А куда тампоны вставляют? Мама: - Ну… как тебе сказать… в общем туда, откуда берутся дети. Дочка: - В аиста, что ли? ************************* Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
__________________
Лучше просить прощения, чем разрешения. Любовь - как ветер в моих руках...
Так легко почувствовать, но так сложно поймать. |
22-05-2007, 12:04 PM | #6487 |
Супер друг - подполковник форума
Регистрация: Nov 2006
Адрес: Воронеж
Сообщения: 1,274
|
Обаятельный мужчина, 170 см, купит недоpогой гpоб. Можно б/у.
Два школьника. Один говорит: - Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики... Вчера он сказал, что 6+4=10, а сегодня, что 7+3 тоже =10... Два ковбоя скачут по прерии. Вдруг один выхватывает из-за пояса нож и грозно спрашивает: - Деньги есть? - А тебе зачем? - отвечает другой, доставая из-за пояса топор. - Да разменять хотел.
__________________
Занятия ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение!!!!!! Победитель конкурса "Секс символ Zаката" |
22-05-2007, 03:10 PM | #6488 |
V.I.P. User
|
Министр сельского хозяйства Голландии, услышав вопрос “А стоит ли продолжать свободную продажу анаши?”, сначала долго смеялся, а потом много ел.
__________________
-Девушка, а вы водку будете? - Да вы что? Я вообще в рот не беру! - Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили.. Обладатель самых сладких губ Zаката 2008 |
22-05-2007, 10:56 PM | #6489 |
Spero meliora
|
Объявление в школе:
С 25 сентября в нашей школе специальная акция! Теперь вместо обычного звонка звучит полифоническая мелодия! Если ты хочешь, чтобы после урока математики запел Тимати, занеси 5 долларов в учительскую.
__________________
Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный! |
28-05-2007, 10:37 AM | #6490 |
Супер друг - подполковник форума
Регистрация: Nov 2006
Адрес: Воронеж
Сообщения: 1,274
|
Группа альпинистов после трудного перехода
остановилась на ночь на плато. Разбили палатки, легли спать. Вдруг среди ночи один во сне как за- кричит: - Загибай! Все проснулись, зачертыхались, снова легли спать. Через полчаса снова: - Загибай!!! И так раз десять среди ночи. В общем, никому спать не давал. Наутро спрашивают бедолагу, что ему такое всю ночь снилось. - Не поверите. Приснилось, что меня снежный человек в горах заловил, палец в жопу воткнул и над обрывом поставил. А я чувствую, что с пальца сползаю, и кричу... Сколько волка не корми, все равно подохнет! Сколько волка не корми, а своя рубашка ближе к телу... Сколько волка не корми, а у медведя все равно больше... Сколько волка ни корми, ни одного не поймаешь. Сколько волка ни корми, свинья все съест. Сколько волка ни корми, турист вс| равно в лес пр|тся! Сколько гинеколога не корми, а он все равно в [туда] смотрит... Сколько хлеба не жуй, а пить все равно хочется. Слово не воробей, вылетит - таких поймаешь! Слово не воробей, стояло и стоять будет. Слово не воробей, поймают - вылетишь. Слово - серебро, а резолюция - золото. Снимай рубашку - ближе к делу. Спички детям не помеха. Сытый конному глаз не выклюет. Сытый пешему не конный... Тише будешь - дальше уедешь. Тише едешь - меньше должен Тише едешь - толще морда. Ум хорошо, а два сапога пара. Ум хорошо, а счастье лучше. Утро вечером мудренее. У дареного коня зубы в лес смотрят Хорошо смеется тот, кто смеется как лошадь. Хорошо смеется тот, кто смеется над смеющимися. Хорошо смеется тот, кто стреляет последним. Хоть стой, хоть плачь. У киоска с надписью "Квас" очередь. За девушкой в очереди стоит кавказец. Осторожно трогает ее за плечо и говорит: - Девушка, на вам муха! - Не на вам, а на вас! - На мну? - Не на мну, а на мне! - Так я и говорю, что на вам! Муж останавливает машину в чудесном горном районе. Жена выходит из автомобиля. - Какой пейзаж! - восторженно восклицает она. - От этой красоты я просто теряю дар речи! - Прекрасно! В таком случае мы проведем здесь свой отпуск! Три голодных студента отдыхают в комнате на кроватях. Один говорит: - Ребята, а давайте свинью заведем... Представляете, сало, колбаска будет... Второй: - Да ну ее, ведь грязь, вонь... Третий: - Ничего, ребята, она привыкнет...
__________________
Занятия ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение!!!!!! Победитель конкурса "Секс символ Zаката" |