|
ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru Самое лучшее, смешное и популярное. Темы здесь не создаются, а перемещаются с других разделов!!! |
|
Опции темы |
10-04-2007, 10:27 PM | #6471 |
хуйлиганка
|
Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу! -Вышлите Инвойс! -Что выслать??? -Инвойс, б....ь - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей! -кто эти люди???? *************** отделе компьютерной поддержки: - теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает, - практика - это когда все работает, но никто не знает почему. В этом месте мы совмещаем практику с теорией - ничего не работает, но никто не знает почему ***************** Сидит грузин на диване и играется со своим членом: - Ха-а-аорщий мой, харощий! Ба-а-алшой балшой! Ка-а-акой харощий… Падает на спину: - Па-а-абарол… па-а-а-абарол!!! ***************** В гибели "Титаника" виноваты евреи! - Ты что??? Какие такие евреи??? - Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех - Айсберг. **************** Скромный, вежливый, ненавязчивый, ведущий здоровый образ жизни, без вредных привычек, чистоплотный, старательный, пунктуальный молодой человек приятной наружности ищет скромную умную девушку для совместного проведения поэтических вечеров и чтения философских трактатов. внешность значения не имеет. пишите на nekrozoocannibal@hell.com **************** Певица Анита Цой ходит с краской и исправляет на заборах «Жив» на «Жива».
__________________
Победитель конкурса "Секс символ Zаката" Последний раз редактировалось Bethany, 10-04-2007 в 11:54 PM. Причина: баянчег убрала |
10-04-2007, 10:53 PM | #6472 |
хуйлиганка
|
У меня зазвонил телефон:
— Кто говорит? — Слон. потом позвонили гуси… Когда же меня отпустит? *** Перевел часы на летнее время, но обещанное лето так и не наступило. Опять обманули! *** Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает: - Как меня зовут? Другая долго думает и отвечает: - Тебе срочно? *** - Новые сигареты специально для школьников "Родительское sobranie", теперь со вкусом ремня. *** А все-таки, в какой позе лучше всего иметь совесть? *** 300 лет Питеру. Путин приезжает на выставку детских рисунков. Маленький мальчик протягивает ему подарок. Путин: - Спасибо. Мальчик, а почему у тебя руки дрожат? Мальчик: - А это потому, дядя президент, что у меня на лбу только что три красные точки появились. *** Он не хотел идти в сад. И тогда мать сказала, что отрубит ему голову. Смотрите на видео - "В садик без головы"! *** Подходит бандит(б) к девушке(д) и говорит: (б)-Жить хочешь? (д)-А с кем? (б)-Деньги есть? (д)-А сколько надо? (б)-А ну раздевайся! (д)-А ты? (б)-Ну не хами я же на работе! *** -Когда родилась демократия? -Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: «Выбирай себе жену». *** - А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь. *** Новости о птичьем гриппе: Страусы чихают под землю!!! Кроты в панике. *** Проститука заглядывает в окно остановившейся машины: -Здраствуйте!а у нас для вас хорошая новость:новый тариф "Молодежный"-первые пятнадцать секунд бесплатно! *** Программист вбегает в милицию: - У меня автомобиль пропал! - Опять вы! Да не пропал он никуда, стоит где оставили... Запомните, 404 - это его госномер!!! *** Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему: - Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра. На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера! - В чем дело? - спрашивает удивленно врач. - Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую!!! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло... Врач ошарашенно смотрит на пациента: - Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?! - Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть *** - Почему ты не убрал квартиру? - строго спрашивает жена. - Ведь сегодня ты был совершенно свободен. - Никак не мог, дорогая, я весь день ждал тебя с распростертыми объятиями. *** Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают почту не убирая руку с мышки. Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно. *** - А я знаю как будет по-английски "Блюдо мира". - Peace dish? - Да нет! Я честно знаю! Деда, а сколько в "Любимом" яблок? - Десять! И это только в банановом Представь, сколько их в томатном!!!.. *** - Доктор, у меня болит голова - А я ни на что и не претендую *** Пейджерная: - Передайте папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена! - До чего?!! - Дочь Лена, придурок!!! Последний просто убил!!!!
__________________
Победитель конкурса "Секс символ Zаката" Последний раз редактировалось Bethany, 10-04-2007 в 11:57 PM. |
12-04-2007, 09:38 PM | #6473 |
хуйлиганка
|
Конечно, удобно наклеивать на монитор напоминалки о том, что нужносделать с рочно. Неудобно, что через полгода они отклеиваются.
- Папа, папа, а правда говорят, что от ICQ, чатов и ЖЖ люди тупеют? - Гыыыыы, сына, LOL Задачка, которую хороший программист решит за пару минут, а хороший физик сойдет с ума: Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду? - Папа, а что такое СПАМ? - Ну представь себе - посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за газетой, а там все завалено скотчем, наждачной бумагой и экскаваторами. Убить Билла 1, 2, 95, 98, 98SE, 2000, ME, XP. Компьютер не подчиняется законам физики: глюки появляются из ниоткуда, файлы исчезают в никуда, и объем называется весом и измеряется в метрах. Два программиста едут в переполненном автобусе. Один - другому: - Что-то у меня с писюком! Толпа замирает. - А что с ним? - Да встает часто... - Может, вирус какой? - Да проверял, все стерильно... - А висит хорошо? - Крепко, тремя пальцами не поможешь... Едут в машине таксист, бизнесмен и программист. Вдруг машина ломается. Таксист говорит: - Давайте мотор смотреть. Бизнесмен: - Да ладно, давай тачку поймаем. Программист: - А давайте все выйдем и снова войдем, может, она заработает? Встречаются два программиста. - Как дела? - Да вот, с досом проблемы. - А что случилось? Компьютер не грузится, Command.com виснет или что-нибудь другое? - Да дет, у бедя дасморк!
__________________
Победитель конкурса "Секс символ Zаката" |
17-04-2007, 06:58 PM | #6474 |
V.I.P. User
|
- Вам сколько взвешивать?!
- Мне пох#й. - Говоpите точно!! - Мне точно пох#й!! Лиса - это очень хитрое животное и оно живет в норе. Значит, её надо оттуда выкурить. А лучше всего выкуривать марокканским гашишем! Она по любому выйдет из норы за минералкой. Плакат на стене в поликлинике: - Онанизм останавливает рост! Надпись на полтора метра выше: - НЕПРАВДА!
__________________
-Девушка, а вы водку будете? - Да вы что? Я вообще в рот не беру! - Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили.. Обладатель самых сладких губ Zаката 2008 |
18-04-2007, 06:34 PM | #6475 |
Белорусский друг форума
|
Вопрос: Почему женщины так сильно любят болтать языком?
Ответ: А потому что кроме как языком им больше поболтать нечем. |
20-04-2007, 11:42 PM | #6476 |
V.I.P. User
|
Пришли в дельфинарий мама, папа и сынок. Сидят, смотрят на дельфинов, а сынок не понимает, что происходит, глаза из орбит вываливаються. Даун блять. И тут трое дельфинов по росту друг за другом выпрыгивают из воды, и мама говорит :
-"Смотри, сынок, вот мама-дельфин, вот папа-дельфин, а вот сыночек-дельфин". Сын : -"А дэ баба Люба?" -Привет я натс -Привет, а я мозг -Привет, а я конопля,и именно я помогаю мозгу разговаривать с шоколадкой - Зина, выходи за меня замуж! - Вот так всегда, "Зина, выходи за меня замуж", а утром ты протрезвеешь и передумаешь. - Нет, Зина. - Не передумаешь? - Не протрезвею. - Папа, хочу, чтобы слоники бегали! - Слоники уже набегались, сынок, им нужен отдых. - Не-е-ет! Хочу, чтобы слоники снова бегали! - Ладно, не хнычь. Рота, надеть противогазы и еще три круга вокруг казармы!
__________________
-Девушка, а вы водку будете? - Да вы что? Я вообще в рот не беру! - Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили.. Обладатель самых сладких губ Zаката 2008 |
27-04-2007, 09:36 PM | #6477 |
Spero meliora
|
Гена с Чебурашкой едут в машине.
-Чебурашка, закрой окно, ДУЕТ. - DO IT yourself, motherfucker! ******** — Мне нравится эта повальная мода — чтобы у девушки из-под джинсов обязательно была видна резинка трусиков. Удобно знакомиться. Оттянул, отпустил, резинка — шлёп! Уже есть тема для разговора ********* Приходит на беседу к духовнику девушка. -Батюшка, выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвященной паламитской полемике и написанной в эпоху обоснования русской диаспоры в Париже. Батюшка: - Замуж, дура!!! Срочно замуж!!! ********* Осьминог приходит устраиваться на работу в цирк. - Я умею играть на разных музыкальных инструментах... - Ну покажите нам. Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, обязательно на БОЯНЕ и т.д.... Все в восторге. Директор спрашивает: - А на волынке умеешь? - Я не знаю, что такое волынка.... Однако - несите сюда. Попробую. Думаю, что смогу. Приносят волынку... Осьминог с удивлением и нежностью долго смотрит на нее и спрашивает: - А можно я ее сначала в%ебу? ******** С похмелья мне труднее всего найти на клавиатуре букафку «ё». А веть она самая нужная с пахмелья-то. Сидит себе тихонька в уголке, и таращеца хитро на меня своими точичками. С#ка бездушная!
__________________
Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный! |
28-04-2007, 02:58 PM | #6478 |
V.I.P. User
|
Как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
- Двумя руками... Народ как известно делится на жаворонков и сов. Совы - это люди которых все з@#б@ли и хотят посидеть/поработать спокойно чтоб никто не #б@л мозг. И жаворонки - те кто постоянно начиная с раннего утра - #б#т мозг. Сегодня было изобретено 20 новых поз камасутры пассажирами переполненной маршрутки.
__________________
-Девушка, а вы водку будете? - Да вы что? Я вообще в рот не беру! - Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили.. Обладатель самых сладких губ Zаката 2008 |
04-05-2007, 07:11 PM | #6479 |
Короче, ФотоЖопа ВАМ всем!
|
Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог! ОНА: Может мне уйти? ОН: Нет, даже не думай об этом! ОНА: Ты меня любишь? ОН: Конечно! ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял? ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло? ОНА: Будешь меня целовать? ОН: Буду! ОНА: Будешь меня бить? ОН: Ни в коем случае! ОНА: Могу тебе верить? После свадьбы - читать снизу вверх. Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 50-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит: - Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно? - Нет. - А хотел бы? - Спрашиваешь! Конечно хотел бы! - Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне. Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь: - Мама, ты ещё не спишь?!.. После постели Он - Ей: - А ты говорила, что была девушкой. - А я и была - у Сереги спроси!...
__________________
НАМ НУЖЕН МИР!!! И, ЖЕЛАТЕЛЬНО, ВЕСЬ!!! |
04-05-2007, 07:27 PM | #6480 |
Короче, ФотоЖопа ВАМ всем!
|
Переходя дорогу смотрите на машины, а не на светофор....
Светофоры ещё блять никого не сбивали..... …Он прошел нелегкий путь от простого сперматозоида до главы финансовой группы… Все знают, что зайцы - противные твари, У зайцев ужасно мерзотные хари, Возьмём для примера уродские уши: Законы гармоний длиною нарушив, Они украшают уродскую рожу. И зубы совсем ни на что не похожи. Все зайцы завистливы, злы и трусливы, Вонючи, злорадны, глупы, похотливы. Зайчихи - уродские жирные дуры, Им чужды основы добра и культуры, Не могут простой разговор поддержать, Им только бы зайчиков глупых рожать. От зайцев тупых совершенно нет толку! К оружию! Я заряжаю двухстволку! Выходит Франц из вокзала в Бонне. Ищет такси. Спрашивает у таксиста: - Сколько до города Х? - 50 евро. - У меня только сорок, может подвезете? - 50 евро. - Ладно, тогда провезите меня ровно столько, на сколько по-Вашему хватит 40-ка евро. - Садись, поехали. За несколько километров до города Х таксист останавливается: - Вылезай! - Может быть Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать! - Вылезай!!! Через неделю Франц опять оказался на вокзале в Бонне. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов - тот самый. Франц подходит к другому таксисту и спрашивает: - Сколько до города Х? - 50 евро. - Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 сделаешь мне минет. - Ах ты ...! Пошел отсюда! Франц подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так Франц разговаривает со всеми таксистами и доходит наконец до того, что не довез его в прошлый раз. Спрашивает: - Сколько до города Х? - Ты же знаешь, 50 евро. - Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой
__________________
НАМ НУЖЕН МИР!!! И, ЖЕЛАТЕЛЬНО, ВЕСЬ!!! |