Форум переносится на http://f.zakat.ru/

АНЕКДОТЫ добавляйте, а мы посмеёмся... - Страница 105 - форум друзей сайта Zakat.ru

Вернуться   форум друзей сайта Zakat.ru > ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru
Регистрация Справка Пользователи Календарь Поиск Сообщения за день Все разделы прочитаны

ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru Самое лучшее, смешное и популярное. Темы здесь не создаются, а перемещаются с других разделов!!!

Ответ
 
Опции темы
Старый 23-11-2004, 12:29 PM   #1041
Shishiga
Невидимка
V.I.P. User
 
Аватар для Shishiga
 
Регистрация: Nov 2004
Адрес: Пустыня
Сообщения: 333
Shishiga Обычная репутация
Отправить сообщение для Shishiga с помощью Yahoo
По умолчанию

Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит.
Подходит к нему журналист и говорит:
- Здравствуйте. я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать вам несколько вопросов?
- Да задавайте, я в принципе не спешу.
- Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?
- Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.
- А какие сигареты вы курите, если не секрет?
- Да не секрет - "Мальборо".
- И последний вопрос - сколько сигарет в день?
- Пачки полторы - две.
Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине:
- Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?
- Серьезно?.. А вот вы сами курите?
- Нет, я не курю.
- И что, небоскреб у вас есть?
- Нет, небоскреба у меня нет.
- А я курю, и небоскреб мой...
Shishiga вне форума   Ответить с цитированием
Старый 23-11-2004, 01:20 PM   #1042
MegaPon
БУХгалтер
 
Аватар для MegaPon
 
Регистрация: Aug 2004
Адрес: Город-Геморой Москва
Сообщения: 2,769
MegaPon Обычная репутация
Отправить сообщение для MegaPon с помощью ICQ
По умолчанию

Когда бог создавал женщину то допустил две грубейшие ошибки

1. Мехиническая.
2. Архитектурная.

Раскроем суть этих ошибок:

1. Механическая - женщины раз в месяц протекают.
2. Архитектурная - у них парадный вход расположен возле туалета
__________________


"Я сказал то, что я сказал, и не слова больше чем вы хотели услышать."
Понтий Пилат
на самом деле я романтик...)))
MegaPon вне форума   Ответить с цитированием
Старый 23-11-2004, 01:21 PM   #1043
MegaPon
БУХгалтер
 
Аватар для MegaPon
 
Регистрация: Aug 2004
Адрес: Город-Геморой Москва
Сообщения: 2,769
MegaPon Обычная репутация
Отправить сообщение для MegaPon с помощью ICQ
По умолчанию

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит: - Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду! Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться. - Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое? Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и … вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман… - А удобная штукенция!
__________________


"Я сказал то, что я сказал, и не слова больше чем вы хотели услышать."
Понтий Пилат
на самом деле я романтик...)))
MegaPon вне форума   Ответить с цитированием
Старый 23-11-2004, 01:22 PM   #1044
MegaPon
БУХгалтер
 
Аватар для MegaPon
 
Регистрация: Aug 2004
Адрес: Город-Геморой Москва
Сообщения: 2,769
MegaPon Обычная репутация
Отправить сообщение для MegaPon с помощью ICQ
По умолчанию

Наша Таня громко плачет.
Таню дрючит в тачке хачик.
Тише Танечка, не плачь,
Скоро кончит злобный хач.
__________________


"Я сказал то, что я сказал, и не слова больше чем вы хотели услышать."
Понтий Пилат
на самом деле я романтик...)))
MegaPon вне форума   Ответить с цитированием
Старый 23-11-2004, 01:23 PM   #1045
MegaPon
БУХгалтер
 
Аватар для MegaPon
 
Регистрация: Aug 2004
Адрес: Город-Геморой Москва
Сообщения: 2,769
MegaPon Обычная репутация
Отправить сообщение для MegaPon с помощью ICQ
По умолчанию

Муж очень стесняется покупать кондомы в аптеке. И вот послала жена его купить 2 пипетки (простуженым деткам капли в нос капать) и заодно - эти самые кондомы. Муж возвращается разъяренный: "Я спросил резиновые изделия, аптекарша мол говорит, нету. Ну я отвечаю -
тогда дайте две пипетки. А она со смеху под прилавок свалилась!"
__________________


"Я сказал то, что я сказал, и не слова больше чем вы хотели услышать."
Понтий Пилат
на самом деле я романтик...)))
MegaPon вне форума   Ответить с цитированием
Старый 23-11-2004, 04:30 PM   #1046
Shishiga
Невидимка
V.I.P. User
 
Аватар для Shishiga
 
Регистрация: Nov 2004
Адрес: Пустыня
Сообщения: 333
Shishiga Обычная репутация
Отправить сообщение для Shishiga с помощью Yahoo
По умолчанию

Xa-xa-xa
Shishiga вне форума   Ответить с цитированием
Старый 23-11-2004, 09:19 PM   #1047
Angel
хуйлиганка
 
Аватар для Angel
 
Регистрация: Sep 2004
Адрес: из Москвы!
Сообщения: 5,888
Angel Обычная репутация
Отправить сообщение для Angel с помощью ICQ Отправить сообщение для Angel с помощью MSN
По умолчанию

Почему Windows XP?
Собрал BG свою команду и говорит:
- Наши недруги утверждают, что цифры в названии нашей OS Windows показывают количество глюков и багов. Как нам назвать новую версию?
Долго они ломали голову, а потом один встал и сказал:
- Windows XP!
- Хорошо, - говорит BG, - а что это значит?
- А это абревиатура с русского - Xren Pereschitaesh

Новости:

1/При съемках рекламы сока "Моя семья" лопнуло три девочки.

2/Вы ещё не беременны? Тогда мы идём к вам!

3/- На завтра у меня истерика и шопинг.

4/Вовочка подглядывает за папой с мамой в замочную скважину:
- И эти люди не разрешают мне ковырять в носу...

5/На берегу озера сидит лягушка и болтает лапками в воде. Подходит
бегемот.
- Лягушка, вода тёплая?
- Я здесь, между прочим, сижу как женщина, а не как термометр.

6/Торговый агент:
- Новая щетка "Rich Access" проникает даже в самые труднодоступные места.
- А у меня нет зубов в труднодоступных местах!

7/Реклама:
- Девочки, сегодня я иду на рыбалку - там будет Макс!
- Тебе обязательно нужен "Always Black"!
- Да?! А я чего-то червей накопала...

8/- А я вчера с Ленкой целовался!
- Ну, вот, молодец! А говорил - не пьешь.

9/Заявление:
Прошу кроме надбавки "за вредность" также выплачивать мне надбавку "за
жадность" и "за склочность".

10/Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости
придут!
...Вы что, дуры, делаете?! С веревки снимайте!

11/Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик лет пяти с сигарой в зубах.Почтальон расстерянно:
- А мама или папа д.. дд.. дома?
- Ну, а сам-то как думаешь?

12/Бухгалтерша:
- Что вы понимаете! Никакой оргазм не сравнить с тем чувством, когда
баланс
сходится!

13/Входит мужик в пивной бар, с жадностью выпивает налитую ему кружку
пива,
потом выдыхает и говорит:
- Серега родился, сыном назвал.

14/А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с
незнакомой девочкой в красной шапочке.

15/Змей Горыныч прилетел в деревню, все пожег, скотину всю сожрал,
мужиков
отлупцевал. Отлетел, разлегля недалеко на горке и смущено так говорит:
- Вот такой я забавный зверек!

16/Начальник отдела входит в кабинет и орет на сотрудников:
- Я же сказал: во время работы курить запрещается!
- А кто тут работает?

17/"Что же все-таки у него в руке?" - подумала зебра, увидев гаишника на
дороге.

18/На нескромное предложение парня насчет интима девушка вспыхнула:
- Я тебе не уличная девка! Пойдем в подъезд...


19/Последние исследования показали: мнение, что корова дает молоко и
мясо -
ошибочно!И то, и другое у нее отнимают.

20/- Секс по телефону. Я исполню все ваши желания...
- Люсь, это я. Хлеба домой купи.

21/Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке,может пора выгнать
эту
зажравшуюся скотину?

22/- Алло! А Машу можно?
- А кто её спрашивает?
- Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтоб через час была у меня!

23/С годами мужчинам всё труднее бегать за женщинами - приходиться
волочиться.

24/- Это у тебя майонез на брюках или ты так рад меня видеть?

25/Папа рассказывает сыну сказку на ночь:
- И пошел гоблин к себе в пещеру...
- Кто, блин?
- Спи, блин.

26/- Представляешь, прихожу я домой, а там жена с любовником, и у обоих
глаза такие хитрые-хитрые. Ну, я значит не раздеваюсь, иду прямо к
холодильнику. Открываю - и точно, пиво мое выпили.

27/Новый русский принимает на работу очень хорошенькую, молоденькую
секретаршу:
- Ну, ты просто молодчина! Блин, сделала всего две ошибки! Ну, давай,
теперь второе слово пиши...

28/Идет по улице девушка, за ней - грузин.
- Дэвушка-дэвушка, апелсин хочэшь?
- Хочу, - кокетливо оборачивается девушка, а сама страшная, просто жуть.
- А нэту!

29/В тайге нашли мальчика, которого воспитали дятлы. Через три дня он
всех
задолбал...

30/Молитва женщины на ночь: "Господи, спаси и предохрани!"

31/А чем еще может заниматься мужчина в расцвете лет в свободное от
школьных уроков время?

32/Тебе пpавду сказать? Или как все было на самом деле?

33/- Сара, ты слышишь, как жасмин пахнет?
- Слышу, слышу. Hе глухая.

34/В армию берут здоровых, а спрашивают, как с умных.

35/Муж - жене:
- Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была
готова?

36/- Девушка, вас можно пригласить на чашечку кофе?
- Можно, только обещайте в постели не курить!

37/Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья
память плавно переходит в женские секреты, а они, в свою очередь - в
старческий склероз.

38/Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни хрена не
делать.
Шеф дает секретарше две дискеты:
- Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую.
Через пару минут она прибегает в слезах:
- Иван Иваныч, чистую дискету ксерокс зажевал!

> 39/Тихий зеленый скверик. На лавочке отдыхает мужчина, вытянув ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стучит мячиком:
- - Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги убрал нахрен, ля-ля-ля-ля!

40/- Девушка, вы что будете, спирт, водку или самогон?
- Ой, ну я прям даже не знаю, все такое вкусное...
Angel вне форума   Ответить с цитированием
Старый 24-11-2004, 04:01 AM   #1048
Мрак
nothing else matters
 
Аватар для Мрак
 
Регистрация: Oct 2004
Адрес: is out there
Сообщения: 4,209
Мрак отключил(а) отображение уровня репутации
Отправить сообщение для Мрак с помощью ICQ Отправить сообщение для Мрак с помощью Skype™
По умолчанию

У молодого человека, живущего на 1 этаже 5-ти этажного дома сломался утюг. Он пошел к соседу, который живет рядом и попросил утюг.
Сосед сказал, что у меня утюг плохой, но на 5-том этаже живет молодая водова, у нее есть хороший утюг.
Парень пошел к вдове за утюгом. Дошел до 2-ого этажа и думает - вдова, одна, можно поухаживать.
Дошел до 3-его этажа, думает - создам семью, пойдут дети.
Дошел до 4-ого этажа, думает - начнутся разводы, повесят алименты.
Дошел до 5-ого этажа, звонит в дверь к вдове. Открывает молодая женщина, парень ей говорит: Пошла ты на х*й со своим утюгом.


Концерт. Гитарист поворачивается к басисту: Что играем? Басист: "Ай лав ю"... Гитарист: Ай лав ю ту... А играем-то чего?


Кузнец деpжит щипцами pаскаленную подкову.
- Боже, какая она гоpячая! - восхищается кpестьянин.
- Да нет! - говоpит кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу.
- Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Hо в пpедвкушении необычного зpелища пpотянул кузнецу десятку. Кузнец облизал десятку и положил в каpман.
__________________

¿ıqʚʞʎƍ иоw ɯǝɐʚиҺɐdоʚǝdǝu wʎdоф ʎwǝҺоu

Если я тебе не нравлюсь - застрелись!Я не исправлюсь
Мрак вне форума   Ответить с цитированием
Старый 24-11-2004, 04:05 AM   #1049
Мрак
nothing else matters
 
Аватар для Мрак
 
Регистрация: Oct 2004
Адрес: is out there
Сообщения: 4,209
Мрак отключил(а) отображение уровня репутации
Отправить сообщение для Мрак с помощью ICQ Отправить сообщение для Мрак с помощью Skype™
По умолчанию

Слушай! Ну почему у тебя мат через слово?
- Да чаще не получается!


Мужчина на приеме у сексолога:
- Доктор, по моему я лесбиян...
- Лесбиян? Очень интересно! И в чем же это выражается ?
- Кругом столько красивых мужчин, а меня все к женщинам тянет!


Разговаривают 2 подруги:
-он вчера меня впервые поцеловал!
-и как?
-всё хорошо, только я ему очки сломала,
-!?!??
-коленки сжала
__________________

¿ıqʚʞʎƍ иоw ɯǝɐʚиҺɐdоʚǝdǝu wʎdоф ʎwǝҺоu

Если я тебе не нравлюсь - застрелись!Я не исправлюсь
Мрак вне форума   Ответить с цитированием
Старый 24-11-2004, 04:07 AM   #1050
Мрак
nothing else matters
 
Аватар для Мрак
 
Регистрация: Oct 2004
Адрес: is out there
Сообщения: 4,209
Мрак отключил(а) отображение уровня репутации
Отправить сообщение для Мрак с помощью ICQ Отправить сообщение для Мрак с помощью Skype™
По умолчанию

Два евнуха разговаривают после перенесенной операции. Один возмущается:
- Мало того что кастрировали, так ведь еще и издеваются!
- Как?
- Говорят, до свадьбы заживет...


Едет мальчик на велосипеде мимо мамы:
-Мама, смотри, я еду без рук!!!
Завернул за поворот, через секунду возвращается:
-Мама, смотри, я еду без зубов...



В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх):
- Аааааййй!
Немка (закрывая низ):
- Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
- Ну, твою мать!
__________________

¿ıqʚʞʎƍ иоw ɯǝɐʚиҺɐdоʚǝdǝu wʎdоф ʎwǝҺоu

Если я тебе не нравлюсь - застрелись!Я не исправлюсь
Мрак вне форума   Ответить с цитированием
Ответ


Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикреплять файлы
Вы не можете редактировать сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход

Мы в КОНТАКТАХ |
Часовой пояс GMT +4, время: 02:14 PM.


vBulletin® 3.6.4, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: RSN-TeaM (zCarot)