|
ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru Самое лучшее, смешное и популярное. Темы здесь не создаются, а перемещаются с других разделов!!! |
|
Опции темы |
01-01-2007, 09:19 PM | #6401 |
Spero meliora
|
- Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.
- Познакомь. - Не могу. - Почему? - Она сейчас в коме. Зима 2007 - А сегодня, детишки, мы будем лепить снежную бабу. Иннокентий, ну как ты лепишь? Ты посмотри, как остальные ребята лепят. ГРЯЗЬ надо брать двумя руками... Вот, молодец! Перегар - это неприятное эхо приятных ощущений... Управление ГИБДД приняло решение о введении на дорогах России нового знака. Называется Joker. Joker может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД. И все-таки лучшие внедорожники делают именно в России! Только почему-то на гусенечном ходу и с пушкой... Муж бреется перед зеркалом и говорит жене: - Что-то у меня бритва не бреет! Жена: - Странно, а линолеум хорошо резала... - Я так сильно похудела, так сильно! - Ну, как? -Так сильно... - Ну, как?!? - Вчера на грабли наступила... - Ну и что? - Промахнулась... - Папа, а почему я самолет еще слышу, но уже не вижу? - Звуковая карта тормозит, сынок.
__________________
Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный! |
03-01-2007, 02:57 AM | #6402 |
пака нету
V.I.P. User
Регистрация: Dec 2004
Адрес: Who его знает?
Сообщения: 1,364
|
- Когда женщины говорят меньше всего?
- В феврале - в нем всего 28 дней. - - Золушка, почему ты плачешь? Что случилось? - Я не могу пойти сегодня на бал!!! - Но почему? - Да потому что бал завтра!!! Мужик купил лотерейный билет и выиграл 1млн.доларов! Пришел на работу вмазал по морде начальнику и уволился, приходит домой, открывает дверь зареванная жена, он ее спрашивает: -Ты что рыдаешь?? -М м Мама умерла -ПОПЕРЛО МЛЯТЬ, ПОПЕРЛО!!!! Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся: - Привет, мой Супермэн. - Где ты был, мой Супермэн? - Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн... - Пошли спать, мой Супермэн. Муж не выдерживает и спрашивает: - А с чего ты меня Супермэном стала называть? - А только супермэны трусы поверх брюк носят. - Вот ты бы какую жену пpедпочел - стpашную, но домашнюю или кpасивую, но гулящую? - Я? Я бы выбpал стpашную и гулящую, чтобы эту уpодину дома не видеть... _________________ Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает: - Тебя как зовут? - Лена - А Наташка где? - Уже неделю как уволилась. - Ну сука! Найду убью! Повернулась и вышла. В аптеке установилась мертвая тишина. Через минуту дверь приоткрылась.. - И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!! Дверь закрылась. Опять тишина, и растерянный голос девушки: - Ни имени, ни фамилии! Что же мне, теперь, совсем не трахаться? ПЕРЕДАЮТ ПО ТЕЛЕВИДЕНИЮ ОБЪЯВЛЕНИЕ: ЗНАЮЩИХ АНГЛИЙСКИЙ И КОМПЬЮТЕР ПРИГЛАШАЕМ НА РАБОТУ. ПРИХОДИТ ОДИН. СПРАШИВАЮТ: -АНГЛИЙСКИЙ ЗНАЕШЬ? -НЕТ -КОМПЬЮТЕР ЗНАЕШЬ? -НЕТ -ТОГДА ЗАЧЕМ ПРИШЕЛ??? -ПРИШЕЛ СКАЗАТЬ, ЧТОБЫ НА МЕНЯ НЕ РАСЧИТЫВАЛИ Заподозрил как-то муж, что жена ему изменяет. Решил проверить и вместо того, чтобы пойти на работу, спрятатся под кровать. Гля - приходит к ней сосед и они начинают прям над ним кувыркаться. Потом слышит, успокоились и жена говорил соседу: - Вась, давай заведем ребенка! - Ты чего, - удивился сосед, - ты ж его даже пеленасть не умеешь! - Я не умею? - возмутилась жена и на спор запеленала соседа Васю простынёй, а сама побежала на кухню соску ему искать. Лежит Вася крепко спеленанный, шевельнутся не может. Тут муж вылазит из-под кровати, склоняется над ним и говорит: "Агу, агу.." Потом кричит жене: - Слышь, помняй Васе пеленки, он обкакался! Встречаются 2 друга, один говорит другому: - Что ты подарил своей на 8 марта? - А когда у неё 8 марта?
__________________
Ты что, не рад мне, милый? А придётся! |
10-01-2007, 11:46 AM | #6403 |
Супер друг - подполковник форума
|
- Эй мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?
- А, новенький? Вон там, развлекайся!! Только смотри, не целуй её... * * * Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванну и смотрит в зеркало. Харя вся поцарапана, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка порвана.. - Мля.. опять инопланетяне похищали. * * * Звонит бабуля в службу спасения: - Алло, у меня кошечка застряла на дереве. Вы бы не могли ее снять? - Да ничего, посидит-посидит и сама слезeт. - А если нет? Так она там с голоду помрет. - Бабуля, а вы когда-нибудь на дереве видели скелет кошки? * * * Если вспомню, расскажу анекдот про склероз. * * * Половая юность, половая зрелость, половая старость - путь от неведения к невведению. * * * Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом. * * * Вчера Московский ОМОН разогнал демонстрацию до скорости 75 км/ в час. * * * ...Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три дня она строит из себя хрен знает что. Ну и иди ты в стройбат дур! * * * - Настенька, ну посмотри какой бабушка с дедушкой торт принесли... Сбегай за пузырем, а? * * * Хомячки тоже умирают от ожирения... Но такими счастливыми !... * * * Прочитал слово либидо наоборот. Много думал * * * Объясняю на пальцах! Средний видишь?
__________________
Нимб - это всего лишь разряд между рогами... |
10-01-2007, 11:50 AM | #6404 |
Супер друг - подполковник форума
|
Приходит муж с работы и прямо с порога: - Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!!! Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней накрывается с головой одеялом, и: - Смотри жена, часы купил, светятся.
*** Есть два способа управлять женщинами… Но никто их не знает. * * * Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное — точно попасть в челюсть. * * * На приёме у психотерапевта: — Доктор, у меня совсем нет друзей… Может быть, ты — мерзкий, плешивый, жирный старикашка мне поможешь… * * * Почему в конце денег остается еще так много месяца? * * * Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами. * * * 40% женщин — зима нравится, а 60% — не очень. Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% ее нет. * * * — Мама, в этой пасте есть что-то особенное! — Да, сынок, меня тоже торкнуло… * * * И съехались принцы со всего света! И ни одному принцесса не отказала! * * * Если за вами был хвост и вам удалось от него оторваться — значит, вы ящерица. * * * У настоящего самурая должно быть желтое лицо, храброе сердце и мягкий животик. * * * А в следующем году на Евровидение от России решили послать… Баллистическую ракету… * * * Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то... * * * Вот смотрю я на московские рынки и думаю: это какая же утечка мозгов из Азербайджана! * * * Если цветное коромысло над рекой повисло, то знайте, что это не радуга, а признак начинающейся шизофрении. * * * Что такое ЁРШ "ЛАЙТ"? Это водка + безалкогольное пиво. * * * - Говорят, что девушки любят ушами... - Что? - Ушами, говорю, любят. - Что? - Иди домой, фригидная!. * * * - Давайте я уж вам и под второй глаз врежу! - Спасибо! Вы настоящий враг * * * Комиссия принимает новый дом. Проверяют толщину стен на звук. Двое членов комиссии заходят в разные комнаты. Один кричит: - Коля, ты меня слышишь? - Дурак, чего орешь, я тебя вижу. * * * - Простите, от вас можно позвонить? - Можно, только колокол не разбей! * * * Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его. Никого! Наглый голос с кровати: - Тут я! * * *
__________________
Нимб - это всего лишь разряд между рогами... |
10-01-2007, 12:33 PM | #6405 |
Супер друг - подполковник форума
Регистрация: Nov 2006
Сообщения: 943
|
Папа орет:
-Мне плевать что тебе уже 16 лет, но с таким макияжем и в такой короткой юбке ты никуда не пойдешь! Ты слышишь, Вовочка!! *** Любите внуков - они отомстят вашим детям... *** Сколько вашему сорванцу? 16? Хммм... Да... Аборт делать уже поздно... *** Вовочка приходит домой со школы и говорит маме: - Знаешь, директор сегодня спрашивал - есть ли у меня братья или сестры. - И что ты ему сказал? - Соврал - сказал что нет. - А что сказал директор? - Слава богу! |
13-01-2007, 01:26 AM | #6406 |
V.I.P. User
|
Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными. Участковый инспектор милиции Петренко.
Бывает, что все идет как по маслу - и только потом выясняется, что это был вазелин.
__________________
-Девушка, а вы водку будете? - Да вы что? Я вообще в рот не беру! - Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили.. Обладатель самых сладких губ Zаката 2008 Последний раз редактировалось Wiedemann, 15-01-2007 в 05:17 PM. |
15-01-2007, 04:55 PM | #6407 |
Супер друг - подполковник форума
Регистрация: Nov 2006
Сообщения: 943
|
Звонок в дверь. Муж открывает дверь - там теща.
- Оооо!.. Здравствуйте, мама! И на долго погостить приехали? - Ну, пока не стану надоедать. - Так что, вы даже на чай не зайдете? *** Утро. Просыпается хорошо погулявший пьяньчужка. Хреново. Из последних сил кричит: - Бобик! Бобик! Прибегает веселый песик, прыгает вокруг хозяина. Тот тяжко приподнимает голову, дует собаченке в нос и командует: - Бобик, ищи!! |
15-01-2007, 06:25 PM | #6408 |
Львёночек на Закате
V.I.P. User
|
Зашел муж дома в туалет с мобильным в кармане, достает телефон, звонит
домой - жена берет трубку. Жена: - Алло! Муж: - Малыш, я тебя люблю... Дает отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает: - Дорогая, кто звонил? - Да так... подруга... |
16-01-2007, 11:49 PM | #6409 |
V.I.P. User
|
Сестра застала меня за онанизмом и обозвала извращенцем.
На следующий день я ее застукал за тем же. И она опять назвала меня извращенцем. Нет в мире справедливости… В буфете: Чтож Вы подаете бутерброд прямо голыми руками? Официант: Да у меня руки в сто раз чище,чем пол на котором он валялся! Парень - девушке: -Дорогая! Выходи за меня замуж! -А что еще за тебя сделать? Три секретарши в кафе обсуждают своего негодяя-босса. — Я вылила пузырек чернил в ящик его письменного стола. — А я нашла у него в столе презерватив и проколола его иглой. Третья падает в обморок. Новая Шаума сделала мои волосы такими объёмными, что даже ширинка не застёгивается!!! Встречаются две блондинки: Дана Борисова (ДБ) и Сергей Зверев (СЗ). ДБ - Мозг у человека начинает формироваться на втором месяце беременности. СЗ - Это чтобы у меня появились мозги я должен забеременить?! Читает мужик объявление на столбе: "Лечу от всех болезней!" - Ну-ну, лети-лети - подумал мужик, - от всех не улетишь! Идет Иванушка по лесу. Видит, избушка стоит на курьих ножках. И говорит ей Иванушка: - Избушка, избушкa! Повернись ко мне задом, а к лесу передом! Избушка ему отвечаeт: - А может, тебе еще и "Голубую Луну" спеть?
__________________
-Девушка, а вы водку будете? - Да вы что? Я вообще в рот не беру! - Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили.. Обладатель самых сладких губ Zаката 2008 Последний раз редактировалось Wiedemann, 17-01-2007 в 12:23 AM. |
17-01-2007, 10:34 PM | #6410 |
друг - лейтенант форума
Регистрация: May 2006
Адрес: Уральский Федеральный округ
Сообщения: 109
|
В квартире идет ремонт. Сынишка подходит к стене и тычет в нее пальцем:
- А здесь, бл*, мы повесим полочку! К нему подбегает отец и - хрясь!- ему подзатыльник. - Понял, за что? - Понял, полочка здесь на *уй нужна... Морг, полночь санитары сидят выпивают, а молодого поставили дежурить. И тут он забегает к ним в подсобку и орет: - там! Там! - чего тамто? - там труп ожил! - тьфу ты! Мы думали главврач пришел! Сидит мальчик в песочнице и напевает «чужие губы тебя ласкают» мимо проходит мужик и со смехом спрашивает: - че парень, девчонка от тебя ушла? - да нет, дяденька чупа-чупс потерял! Нашли мышки бутылку водки, а закуси нет. Видят ворона сидит с сыром во рту, мышки подходят «ворона, пить будешь?» ворона «да!!!» сыр вылетает мышки убегают. На следующий день та же история. Опять мышке к вороне идут «ворона, пить будешь?» та молчит. Мыш наливает в стакан подает вороне и опять спрашивает: «ворона, пить будешь?» ворона «да!!!» сыр вылетает мышки убегают. Еще через день та же картина спрашивают у вороны: «ворона, пить будешь?» та молчит, уже и в стакан налили, она все равно молчит. Мышки: «слыш, ворон, ты че думаешь мы тебя наколоть хотим?» ворона «да!!!» Пришел Вовочка в школу с фингалом у него все спрашивают что случилось, он объясняет: -понимаете, я сплю с братом, брат с девчонкой, брат меня спрашивает «ты спишь?» я говорю «нет» ну он мне в глаз как дал. На следующий день Вовочка приходит с фингалом под другим глазом, опять все интересуются, а он объясняет: - понимаете, я сплю с братом, брат с девчонкой. брат с девчонкой, брат меня спрашивает «ты спишь?» я говорю «да» ну он мне в глаз опять и дал. На следующий день приходит он весь в синяках, со сломанной рукой. Все спрашивают что случилось. Он объясняет: -понимаете, я сплю с братом, брат с девчонкой, брат меня спрашивает «ты спишь?» я молчу, он опять «ты спишь?» брат(своей девушке): «раздвигай, поехали!» я: «а куда это вы на ночь глядя собрались?» Отборочный тур на конкурсе блондинок. В зал входит организатор, и показывает на трёх блондинок: - Ты, ты и ты... - Я тоже, я тоже! - подпрыгивая попросилась другая. Организатор подумал, и говорит: - Хорошо, и ты тоже. Быстро уябывайте отсюда!
__________________
Угостите даму кокаином. Даме скучно, дама хочет спать. Дама - словно натюрмортная картина, Вам такую хочется в кровать? Угостите даму непременно. Будьте не г"вно, а джентльмен. Вы тогда свидетелем мгновенно Станете волшебных перемен. Блеск в глазах, изящество в движеньях, Нежность в голосе, покладистость во всем Вдруг появятся взамен отмороженья. Выстройте дорожку - и начнем. Около, вокруг вы не ходите. Вы мужчина или так, самец? Даму кокаином угостите. Или отъ"битесь наконец |