АНЕКДОТЫ добавляйте, а мы посмеёмся...

[Lyonka]

Летят два одессита на самолете...
Самолет начинает терпеть крушение над морем...
Пилот вызывает к себе стюардессу и говорит:
- Светунь, у нас двигатель один откзал, падаем... Ты успокой пассажиров, чтобы паники не было...
Выходит стюардесса в салон:
- Уважаемые пассажиры, наш авалайнер сейчас совершит увлекательную экскурсию в подводный мир... Оденьте, пожалуйста, спасательные жилеты, чтобы всем потом было проще выбраться на поверхность...
Самолет падает и рабзивается вдребезги...
Всплывают два одессита и один другому говорит:
- Жорик, я не понял хохмы, все улетели, а мы остались?

[Алибаба]

- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...

[Упся]

Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить...

[Ksanatos]

Сообщение от Упся

Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить...

анек. заезженыи.

[Юлечка]

Прикольные анекдотики

[Ornella]

Он любил ее так сильно, что готов был целовать землю, в которой ее отец нашел нефть...

Повздорили както на корабле штурман и главный механик: у кого работа важнее. Решили они на день поменятся местами. Штурман сидит в моторном отсеке, смотрит - куча рычагов, кнопок... Тут к нему подбегает помощник механика и докладывает:
- У нас на валу главный подшипник греется. Что делать???
Штурман репу почесал и грит:
- Полный вперед!
Механик:
- Да вы что, подшипник заклинит!!!
Ну делать нечего, пошли на капитанский мостик к главному механику исполняющему роль штурмана. Приходят, смотрят: Механик над картами склонился, смотрит, ничего не понимает.
Штурман механику:
- Там на валу главный подшипник греется.
- Так оно и не дивно, второй час по суше идем...
********************
Реклама:
- Ты где был? В туалете? Но туалетная бумага из ведра сухая и совсем не
пахнет!
***************
В разгар войны фашисты захватили поселок, а в нем только молодая
девушка. Генерал выстроил солдат и спрашивает:
- Кто путет трахать русский дефка?
В ответ - тишина. Генерал громче:
- Я спрашивайт, кто путет трахать русский дефка?
И снова тишина. Генрал достает пистолет, направляет на солдат:
- Я послетний раз спрашивайт, кто-о-о-о пу-тет тра-хать рус-ский
де-фка???!!!
Один из солдат не выдерживает:
- Я, мой генерал!
Звук выстрела и голос генерала:
- Сасранец, это я буду трахать русский дефка!
******************
Алло! Алло! Простите, а Машу можно?
- А кто её спрашивает?
- Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтоб в 10.00 была у меня!
*************
Бал. Собралось куча народу. Все танцуют. Через некоторое время Паручик Ржевский подходит к Пьеру Безухову и говорит:
- Представляете, Пьер, танцевал щас с Наташей Ростовой!
- Ну и?..
- Что "ну, и.."?! Завёл её на балкон...
- Так-так...
- Начал с ней целоваться. Опускаю руку ей на грудь...
- Так-так-так...
- Опускаюсь ещё ниже, залезаю рукой в трусики...
- Так -так, ну, и что дальше-то?...
- Как что... Пьер, скажите, вы когда-нибудь кормили лошадь с руки?..

[Pavlik Morozov]

Приходит как-то раз Буратино домой жутко расстроенный. Папа Карло его
спрашивает, что случилось.
- Да вот, Мальвина не дает, говорит х… весь в занозах.
Ну, взял папа Карло шкурку…
- Вот, все готово.
Постоял Буратино, подумал и говорит:
- Да нах… Мальвину, пройдись-ка еще раз шкурочкой

[Pavlik Morozov]

Мальчик был настолько беден, что если бы он не был мальчиком, ему вообще
не с чем было бы играть.


ЗАЯВЛЕНИЕ!!!

Я, ПЕНИС, прошу поднять мою заработную плату по следующим причинам:

1)Я занимаюсь тяжелым физическим трудом.
2)Я работаю на глубине, в труднодоступном месте.
3)Я углубляюсь в работу с головой.
4)Мне не платят дополнительно за работу по выходным и праздникам.
5)Я работаю в обстановке с неблагоприятным климатом.
6)Я работаю в помещении с повышенной температурой.
7)Рабочее место очень затемнено и не имеет хорошей вентиляции 8)Моя
работа подвергает меня постоянному риску заразиться инфекционными
заболеваниями.
9)В соседнем помещении ужасно воняет го*ном, и иногда меня заставляют
работать там.

Ответ руководства.

После просмотра вашего заявления и внимательного изучения всех
предоставленных данных, администрация отклоняет вашу просьбу по
следующим причинам:

1)Вы не работаете полный рабочий день.
2)Вы частенько засыпаете прямо во время работы.
3)Вы не всегда следуете указаниям руководства.
4)Вы не остаетесь на отведенном для вас рабочем месте и часто посещаете
близлежащие обьекты.
5)Вы оставляете рабочее место грязным после смены.
6)Вы не всегда соблюдаете инструкцию по технике безопастности(не носите
защитную одежду).
7)Вы не ждете пенсионного возраста для того чтобы уйти в отставку.
8)Вы не любите работать более 1-ой смены.
9)Вы часто покидаете рабочее место до того как вы выполнили дневную
норму.

[Упся]

Я проперся )

Устроился нарк в детсад на работу.
Тихий час. Забивая косяк он рассказывает сказку:
-Добрый доктор Айболит-он под деревом сидит...
Затягивается...
-Приходи к нему лечиться и ворона и лисица и жучок и паучок...

(выдыхая)
-...И конь,блять!