|
ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru Самое лучшее, смешное и популярное. Темы здесь не создаются, а перемещаются с других разделов!!! |
|
Опции темы |
03-09-2005, 11:40 PM | #4341 |
новичок
Регистрация: Sep 2005
Сообщения: 1
|
Встречаются горбун и заика.
Заика: кккурить есть? Горбун: нет Заика: а вввв портфельчике? |
03-09-2005, 11:46 PM | #4342 | |
Сообщения: n/a
|
Цитата:
Где логика при портфеле? |
|
04-09-2005, 04:13 AM | #4343 |
Супер друг - полковник форума
Регистрация: Mar 2005
Сообщения: 2,113
|
Муж и жена занимаются любовью в позе 69. Муж:
- Дорогая, ты знаешь что высота Эйфелевой башни 312 м? Ням, ням, ням... - Нет, дорогой... Ням, ням, ням... - Дорогая, ты знаешь, что в Индии 1 миллиард жителей? Ням, ням, ням... - Нет, дорогой... Ням, ням,ням... - Дорогая, ты знаешь, что Эверест высотой 8848 м? - Нет, дорогой. Какой ты у меня умный. Откуда ты все это знаешь? - Да у тебя тут кусочек газетки к жопе прилип... ************************************************** * Объявлен конкурс мира "Самая чувствительная женщина". Выходит француженка с завязанными глазами, садится голой жопой на стул, на котором лежит металлический шарик. Француженка вертит пи..дой на шарике и говорит: - Холодный, круглый, тяжелый... Это металлический шарик! Шквал аплодисментов... Выходит американка, жопой садится на деревянный кубик и говорит: - Шершавый, ребристый, с углами... Это деревянный кубик! Буря аплодисментов... Выходит русская баба со здоровенной такой сракой. С размаху плюхается на яблоко: - Чмок... Хр-рр... Хрум-хрум... Тьху... Антоновка!!! ************************************************** * Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг на встречу ей выбегает серый волк и тащит в кусты. Красная Шапочка ему и говорит: - Волк, дай я хоть трусики сниму. - Ты, что ср#ть сюда пишла, пирожки отдавай. ************************************************** * Молодая учительница приходит в класс на замену и знакомится с детьми: - Как тебя зовут, девочка? - Маша Петрова. - А тебя, мальчик, как? Мальчик робко встаёт и тихим голосом произносит: - Пися Камушкин. Учительница не расслышала: - Скажи громко, по-мужски! - Х*Й БУЛЫЖHИКОВ!!! ************************************************** * Выходит НЕО из матрицы, еле ноги волочит. Морфеус спрашивает: -НЕО, что случилось? -Болтаю я с Пифией, тут, откуда ни возьмись, сотня агентов Смитов! -И ты их всех перебил? -Как же! Оператор, муд@к, мне вместо программы "Кунг-фу" "пассивный гей-партнер" загрузил! ************************************************** ** В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку. Подходит к буфетчице: - С чем у вас пирожки? - С яйцами... - Брить надо! |
04-09-2005, 04:23 AM | #4344 |
Супер друг - полковник форума
Регистрация: Mar 2005
Сообщения: 2,113
|
Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят...
- Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того... - Да, Джон, смогу...смотри Подходит к человеку: - Я вижу вы англичанин... - Да - У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия. - О ужас! Мне незачем жить! - закричал он и прыгнул с моста. - Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного. Тот подошел еще к одному: - Я вижу, вы француз?.. - Да - У меня для вас плохая новость - ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку! Тот со словами "Мне не на что жить" прыгает с моста. Джон: - Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю. Билл подошел еще к одному. - Я вижу, вы русский? - Да - Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста? |
04-09-2005, 02:49 PM | #4345 |
Супер друг - подполковник форума
Регистрация: Aug 2005
Сообщения: 1,782
|
Три заядлых автолюбителя в гараже после работы давят пузырь (кафе "карбюратор"). Вдруг подбегает семилетний сынишка одного из них:
- Папа! Там мальчишки во дворе обзываются непонятными словами! - ?? - Кто такие "пи@расы"? Отец замешкался. На выручку приходит товарищ: - Как тебе объяснить... Ну, вот, например, едет мужик по дороге по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает левый поворот. Вот ЭТО и есть пи@рас. Другой товарищ: - Это что! Другое дело, если едет мужик по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает ПРАВЫЙ поворот. Вот это уже точно пи@рас. Отец: - Это все фигня. Вот пример: Еду я по дороге, резко останавливаюсь на перекрестке, и забыл - куда мне дальше ехать - направо или налево. А эти ПИ@РАСЫ сзади сигналят, сигналят... |
04-09-2005, 11:07 PM | #4346 |
Супер друг - полковник форума
Регистрация: Mar 2005
Сообщения: 2,113
|
************************************************
Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова. В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по острову в надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами. И вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке. - Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! - воскликнул мужчина, не веря своим глазам. - Я приплыла с другой стороны острова, - ответила женщина, - меня выбросило там на берег, когда наш корабль потерпел крушение. - Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка, - позавидовал мужчина. - О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового дерева, дно - из пальмовых стволов, а бока лодки - из древесины эвкалипта. - Hо это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками, без инструментов? - Hу, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт, богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые инструменты. Мужчина был ошеломлен. - Давайте переберемся ко мне? - предложила женщина. Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала. Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем дорога к изящному бунгало сине-белого цвета. - Hе хотите ли выпить? - спросила женщина, когда они зашли внутрь. - О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, ответил мужчина. - А как насчет Пина-Колады? Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван, пили и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала, что хочет переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине подняться в ванную, принять душ и побриться. Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную из кости и острых раковин. "Удивительная женщина, - подумал бизнесмен. - Интересно, какое следующее чудо цивилизации она мне преподнесет?" Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. Это был настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом с ним, потом прижалась к нему и прошептала: - Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки... Есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас. То, о чем вы мечтали все эти месяцы. Вы знаете... - она посмотрела ему прямо в глаза. Он не мог поверить своим ушам: - Вы имеете в виду... - он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись слезы... - Hеужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?! ************************************************ |
04-09-2005, 11:08 PM | #4347 |
Супер друг - полковник форума
Регистрация: Mar 2005
Сообщения: 2,113
|
************************************************
- Куме! А що це у вас свитло по ночам горить? - Та, куме, хиба вы не знаете, що вся Европа пры свитли трахаеться? .... на следующий день... - Куме! А що це у вас свитло теж всю нич горило? - Та, куме - ото спасыби вам. Я теж пры свитли спробував. - Ну и як? - Та, куме, класно. Усе ж выдно! Цыцькы О! Срака О! А дитям яка забава... ************************************************ Вчера в поликлинике открылся первый в городе бесплатный кабинет обрезания. Генеральный спонсор - пельмени "Загадка". ************************************************ Ленин сидит и что-то очень сосредоточенно пишет. - Что вы пишите Владимир Ильич? ,- Спрашивает его Крупская. - Мандаты,- Отвечает тот. - Сам ты х..й лысый! ************************************************ Приходит мужчина на массаж. Женщина-массажист спрашивает: - Что болит? - Спина болит. Она начала ему спину массажировать, он берет ее руку и ложит себе на член. - У вас же не это место болит! - Правильно. Но у нас, мужчин, через это место все поправляется! ************************************************ - Дорогая, знаешь, что на тебе лучше будет смотреться? - Нет, что? - Я! ************************************************ Забитый автобус. сидит старенькая (Б)абушка, над ней стоит (П)ионер... (Б) - Ааапчххх (чихает) (П) - Будте здоровы, бабушка! (Б) - Спасибо, внучек... Ааапчххх... (П) - Будте здоровы, бабушка! (Б) - Спасибо, внучек... Ааапчххх... (П) - Будте здоровы, бабушка! (Б) - Да ты, внучек не говори мне это все время, старенькая я уже, потому и чихаю часто. (П) - Да ты, бабка, хоть х..й соси, а пионер должен быть вежливый. ************************************************ Мужик получил премию, пошел в публичный дом и спрашивает: - Какие у вас женщины есть и какие на них расценки? Ему говорят: - У нас есть блондинки, брюнетки, шатенки - такса 50 рублей... - Нет, таксу я не буду... ************************************************ |
04-09-2005, 11:45 PM | #4348 |
Super Moderator
Регистрация: Aug 2004
Адрес: zakat.ru
Сообщения: 5,254
|
Сидят два парня(А и Б) в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик.
(А) ехидно улыбаясь говорит(Б): - давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысиние! (Б) немного подумав, - а вот и смогу, давай спорить. Hу поспорили. (Б) не не медля шлепает лысого мужика по башке. Тот о#уевши оглядывается, типа че такое? (Б) сразу же: - Б%я Леха! Скоко лет скоко зим! где пропадал? Лысый покраснев, говорит: - какой на хер Леха, вы перепутали! Лысый отворачивается. Проходит несколько минут и (А) опять: - слабо второй раз шлепнуть? спорим на сотку? - конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз. Такая же ситуация, лысый уже готов @бнуть обидчику. (А) в ответ: - Б%я Леха, че ты прдуриваешся? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь! Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут,(А) опять к (Б): - Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500? - давай, спорим. (Б) поднимается идет к лысыму и нерадумывая шлепает по лысине и кричит: - Б%я Леха!!! Ты, оказывается здесь сидишь, а я там уже пол часа одного за@бываю! Мужик намыливает джинсы. - Никому нельзя доверять! Никому... Продолжает намыливать... -...Даже себе... А ведь только пукнуть хотел... |
05-09-2005, 12:11 AM | #4349 |
новичок
Регистрация: Sep 2005
Сообщения: 2
|
Заблудились в тайге два чукчи, один другому говорит:
-Выстрили в воздух, кто-нибудь услышит и нас спасут. -Выстрелил. -Выстрели еще. -Выстрелил. -Ну выстрели еще. -Немогу, стрелы кончились. |
05-09-2005, 01:24 PM | #4350 |
друг - лейтенант форума
|
Постоянный покупатель сексшопа приходит в магазин и ему предлагают новую модель: красавица как Синди Кроуфорд, нежная, заботливая, по утрам варит кофе, выслушивает все, умница такая что и совет может дать, интеллектуалка, безупречный вкус, не стыдно друзьям показать... Мужик берет, через 4 дня приносит обратно. Продавщица: что случилось, неужели она вам не понравилась? - Да нет, красивая... Неужели глупость ляпнула при посторонних? - Да нет, все покорила интеллектом... Может быть, неуклюжая? - Да нет, порхает по дому как бабочка... Тогда что за проблема? - Не дала...
|