Форум переносится на http://f.zakat.ru/

Наша сказка - Страница 8 - форум друзей сайта Zakat.ru

Вернуться   форум друзей сайта Zakat.ru > флейм > игры на форуме
Регистрация Справка Пользователи Календарь Поиск Сообщения за день Все разделы прочитаны

игры на форуме разные текстовые форумные игры

Ответ
 
Опции темы
Старый 17-03-2005, 07:04 AM   #71
Katrin
V.I.P. User
 
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,297
Katrin Обычная репутация
По умолчанию

солнце вдруг померкло, поднялся ураган который снес Всем башни. и унёс ветер королевскую вставную челюсть и оторвавшийся глаз за семь марей где расли кактусы красного цвета. И бросился король вслед за челюстями и оторвавшимся глазом но заблудился в трех кактусах и обнаружил там не свою челюсть а чужую драконовскую которую тот потерял по дороге, когда летел за сыром. Куда прилетел, что делать Но размышлять времени не было, надо было вспомнить о принцессе и найти свою челюсть
Пока не накололся на кактус Который вдруг сказал я знаю где найти то что ты ищешь.
"кто говорит?"- спросил он.
и таинственный голос ответил Иди туда, незнаю куда, принеси то, незнаю что этим незнаю что было ведро, которое возле замка стояло Он думал , что ведро, а на самом деле говорил кактус "И это только после мухоморов, а чтобы было если бы я еще и водки выпил" - подумал он про себя. Но голос не утихал голос железом прорезал воздух...
И головой открыл дверь

«Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все
положить»(вот это вообще не пойми что и откуда)

не простую дверь, потайную. А за дверью появился Молоденький парнишка И взмолился он о пощаде. не ешьте меня, я все расскажу.
Ну рассказывай ответили ему.
Но это страшная история...
Не переживай мы не из пугливых.
А если у кого из слушателей сердце слабое?
ты говори , а мы проверим.
И захлебываясь словами он рассказал
Что как то раз он Зашел к своей сумашедшей подружке Которая жила напротив и любила
Выпить и погулять. А гуляла она не одна, а с Непонятной собакой похоожей на кошку. и ИМЯ У нее Было странное-пристранное - Залепень и фамилия Череззаборногузадерищенская.
Katrin вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17-03-2005, 03:57 PM   #72
Cr@zy
Супер друг - майор форума
 
Аватар для Cr@zy
 
Регистрация: Aug 2004
Адрес: куда поЗовут...
Сообщения: 347
Cr@zy Обычная репутацияCr@zy Обычная репутацияCr@zy Обычная репутацияCr@zy Обычная репутацияCr@zy Обычная репутация
Отправить сообщение для Cr@zy с помощью ICQ
По умолчанию

Так Ништяк... пойду писаТь проДолженИе сказки.... (в строках...) хехе)))
__________________
Ты меня на рассвете разбудишь
По зубам непременно получишь.
Я тебя отучу от привычки
В воскресенье будить на рассвете!

Cr@zy вне форума   Ответить с цитированием
Старый 18-03-2005, 09:37 PM   #73
Katrin
V.I.P. User
 
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,297
Katrin Обычная репутация
По умолчанию

И Это Сильно настораживало Но никто не растерялся и Пошел за ЧУДО-ЗВЕРЕМ... куда ноги его понесли. а понесли они его на берег морской и к Сказочно Белому песку. Белый песок оказался вовсе не песком, а порошком и Море не Морем а Озером... и название Этой долины было.... «Кокаиновая долина. Не поверил он своим глазам, и они обиделись на него…(в смысле, глаза) и завертелись во все стороны
и пришлось ему им поверить и рухнуть на колени и зарыться носом в порошок. Но передоз, как извесно,наказуем и Долго он не мог понять то ли ему грезится, то ли ему в самом деле видется как прямо по воде к нему идет Сам Он великий Заушастенький Пищеглотище говорит он ему: " Ты меня на рассвете разбудишь?» А он и отвечает: да я вообще-то и спать-то с тобой не собираюсь. ТУТА его И ПРОСВЕТЛЕНИЕ И постигло.... и он насильно положил того спать вместе с собой но НЕ тут -то было... И он.. великий .... и могучий, заборол всех и вся и гордо удалился на БЕЛЫЙ ПЕСОК принять очередную дозу.... Чтоб почувствовать себя Суперменом, потому что он на самом деле маленький тощенький дохленький ботаник. Но он знал , что придет тот день когда он станет здоровым волосатым обезъянов....регресс не дремлет и поэтому он в очередной раз упал носом в белый песок, но немного не рассчитал и разбил нос кровь полилась из носа ручьем. Он дико перепугался и шмякнул в обморок - он очень боялся вида крови.
Но это обстоятельство ничуть не мешало ему сосредоточиться на самом главном, ему хотелось Снова вернуться туда, где он оставил свои мечты, но было уже поздно что-то менять, и он отправился на поиски смысла жизни. Смысл жизни от него скрывался долгие годы, но он не терял надежды найти его и настучать в бубен. и дать по рылу, он остоновился, подумал и решил.
- Да пошел бы ты, смысл, по такой-то матери...
Развернулся и пошел в ночной клуб снять девочек, но по дороге он заметил что уже у него
нет желания на девочек смотреть, и тогда посмотрел он вниз, а там полно тараканов и злабных пауков. он в непонимании откуда взялись тараканы и пауки, если он только вылил туда бочку дихлофоса Но дихлофос оказался просроченый и очень сина ванял А тараканам даже нравилось. Они постепенно начали мутировать, чтобы превратится В больших противных защитников членистоногих тварей из фильма "Люди в черном", чтобы своим видом пугать САМИХ себя же... но... почему то получается приводить в ужас только тех кто не боиться секса................ но боиться темноты (Ой что я говорю)
особенно по ночам....
Katrin вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20-03-2005, 08:54 PM   #74
Katrin
V.I.P. User
 
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,297
Katrin Обычная репутация
По умолчанию

Наконец,тараканы окончательно мутировали и отправились на поиски муравьев для того, чтоб набить им маленькие рыжие морды...однако,муравьи были не лопухи... и ходили постоянно в ментовских касках (у ментов есть каски?)
и с ментовскими калашами... не.... с ментовскими кольтами (4.3)............ калаши у терроров......... (ни фига!Калаши у ментов!У террористов мозги обмороженные!)
ну,ладно,с ментовскими Макаровыми... а также с наручниками и дубинками
А носили они все это добро в корзинке и вот однажды Кто-то из них Наверное самый молодой Узнал что он пидор! но ево это ни растроило, наабарот... Было открыто целое Поле для.... посадки конопли на котором он решил поселиться навсегда Но для этого надо было посадить ее и вырастить Так что решил он для начала найти семян этой дурман-травы Найти было не просто ,потому что он хотел не простой анаши , а Длинной и высокой и поэтому пришлось ему еще и удобрение искать но нашул тока навоз...... прошлогидний какой он сам там оставил на всякий случай, но как только появились муравьи Которые от чего-то начали кусать ему И залезать куда попало поначалу он отбивался, но потом ему пришлось смириться с этой участью. и....Пришел конец его
кончаниям, было тяжело но ему все равно понравилось и он захотел.. напоследок положить свой конец как он никогда еще не делал, но ему не дали потому что пришли
гоблины, зеленые и противно пропищали женским голосом Где нам можно заняться сексом Гоблинов послали куда подальше, и... Задумались, что же делать???? наконец, недолго мучаясь, решили они поиграть в игру под названием платочек, сели они в кружок и начали они всей толпой бегать сидя, он смотрел на это все и в голове у него была одна только мысль Застрелиться и повеситься, но что лучше? и кто ему поможет? эти вопросы не давали им спокойно играть но вот настала его очередь бежать с платочком, он подпрыгивая от удивления, побежал не ту сторону.... но его тянули за очень неприличное место , за руки, он кричал "не троньте мою эрогенную зону!!!!!!!!!!!!!!! свлочи!!!!!!!!!!!!!!!!!!" а они ему в ответ кляп вставили в.......... неприличное место, он только мог ***как в руки мона что-то вставить??*** прыгать как лягушка
««Цитата:
***как в руки мона что-то вставить??***
а мы уже не за руки =)))»»
но вдруг за спиной он его кто-то нежно потрогал обарачиваясь он рукой зацепился за репейник, который ему хотел подарить.. но увы! медленно опускаясь на колени он положил фигу.. и сказал, что любит другого.. " Че??? *ля!!! Ё% твою..!!! " закричала лягушка и прыгнула в воду и превратилась в лебедя запуталась ногами (ластами???) в водорослях какие ласты?? када она их успела натянуть? она сильней начала гребсти но у нее не получалось, и тут откуда не возьмись прям совсем неожиданно Из камышей полезли эти...эти гады ани мысленно всех абматирили и залезли абратна...
в камыши и с тех пор их больше никто не видел, и лебедиха поплыла по волнам, она решила доплыть до Австралии но там ее никто не ждал, она развернулась и поплыла обратно и вот так нарезала она круги как дура но это еще не конец.... дело то было не в ней, а в пропеллере, который у нее к хвосту пришит был и крутился как уж на сковородке, мешая плыть прямо, но она придумала выход из положения и решила криво плыть, авось где нить причалит и встретит сужденого, и ему понравится как она крыво плавает и они
Начнут встречать Новый год и тут случится неожиданное, как только часы пробют 12 Наступит то, чего они никак не ожидали, и даже не знали что такое может случиться А именно придёт дед мароз и... заберет все подарки и и пошлёт всех на... хутор, ёлку наряжать и что самое интересное все пойдут дружно, взявшись за Деда мороза и потолкав его с собой поперлись на хутор, как только дошли до того самого места куда Макар телят не гонял решили передохнуть, но тут этот же Макар, со своими сранными телятами перекрыл им дорогу, Дед Мороз махнул посохом раз, махнул два телята все як вкопанные, ни с места, тогда достал он тот самый мешок и оттуда автомат Калашникова и давай этих гр****ных телят мочить, и шо вы думаете? помогло? неееее...они набросились на него и стали клянчить подарки а у него же нету...украли....шо делать? ломая себе лыжи Дед мороз стал собирать подбитых телят в пустой мешок (вот ужин то будет)
Katrin вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20-03-2005, 09:18 PM   #75
Katrin
V.I.P. User
 
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,297
Katrin Обычная репутация
По умолчанию

а телята как стали на китайском говорить говорят: не ешь нас мы тебе службу сослужим приготовим вкусный ужин и поработаем за тебя в ночь с 31 на 1 на фабрике по пошиву женского нижнего белья тока есть одно условие ты нам по лифону кружевному подаришь Договорились сказал Дед мороз тока нестандартные модели сами шить будете (на кол-во сосков) собрали она ссобойку и поехали на работу а работали они на улице.... дойки начали мерзнуть хотя на улице было жарко и шел дождь, они промокли до самых внутренних органов.... а это были наша доблесная милиция во главе с дедушкой Ленином, и так они мокрые лазили по навозу, который уже давно засох но все еще вонял
поэтому его надо было срочно похоронить и они решили его домой привезти

**На этом 2004 год можно считать законченным, да здравствует 2005**

но сначала решили разогреть, и мама-мия он встал............... и пошёл.. Пошел туда,незнаю куда,принес то, незнаю что. Это оказался зомби, который на свадьбу друга шел, но заблудился его все долго искали и однажды нашли в секс-шопе куклу которую они давно
выкинули на помойку чтоб коты развлекались коты не поняли прикола и Наелись валерьянки после чего обезумели совсем и Стали они колбаситься не по-детски по всей помойке но долго им колбаситься не пришлось,так как из-за угла появился пьяный человек-паук. Построил всех котов и отобрал куклу с валерьянкой и улетел, а коты так и продолжали стоять в шеренге пока до одного из них не дошло, что валерианы больше нет
и наступила ломка и они отправили одного ежа с валеркой тьфу ты валерьянкой... но не объяснили толком где искать и он заблудисся в трех соснах потому что у него была рульная травка которая рулила им как хотела и поэтому как то раз на ежа напали,чтобы отобрать эту рульную травку, он тут вспомнил за чем его послали и спросил у ежика чтоб тот дал ему еще раз затянуть но ёжик был смышлённый,хоть уже и обкуренный.. он смотался от них и пашел себе спокойно куда глаза куда глаза не глядят... вот.. пошёл туда и встретил... касого, и сказал ему, дружок веди теперь ты меня куда твои глаза глядят....и пашли они в кабачок "пьяный ежик" то бишь в разные стороны в итоге кабак не нашли, а вышли к океану а там уже лебедиха с жабой третьи сутки плавают жаба - кверху пузом лебедиха сверху на ней...и так они и пытались бруг друга задушить и душились они так лапками пока лягушка не пошла ко дну и встретила она там рака...и предложил он ей пойти ... тож стать раком..... (***госполи, какие ужасы я пишу***))) и пошли они становится раком, но жаба потом передумала и спросила может ли она стать лебедем, и рак ей ответил: "да ты и так ЛЕБЛЯДЬ!!" нееее, он сказал: Если можешь раком- то сможешь и лебедем! "но все равно ту ЛЕБЛЯДЬ!!!" - ДОБАВИЛ ОН.. ну ле****ь так ле****ь сказала она и распустив рыла, взмахнув ими да ударилась головой о камень и упала.. а рак время не теряя, подошел к ней и каааааак дас ногой по попе!!!!!!!!! и взлетела наша ле****иха к небесам, понравилось ей там и решила она остатся там, и прошло вот уже 2 минуты как налетели на нее другие ле****и... и давай ее ****ить.... рак в это время наблюдая снизу решил подрочить... клешнями.... а вместо этого....о,нет!!! что случилось?! он нечаянно……нечаянно, но очень больно........ выколол себе глаз.. крику то было, крику.... услышав его крик вылез водяной …скока новых слов вдруг было услышано...
а рак ему: Да не матерюсь я! Это у меня голос такой! Тогда водяной возразил : "@ать твой голос в @пу. Пошёл на@уй, утроба с клешнями................" и т.д. "Reboot твою Матрицу!!!!!" - сказал рак и достал сигарету, чтоб нервы свои успокоить и перешёл на ненормативный язык жестов... махал полчаса клешнями, а потом подумал курить я буду,а пить не брошу!!! и взял он дорогущий коньяк и вылил себе на голову, и тут ле****иха подняла такой крик..
Katrin вне форума   Ответить с цитированием
Старый 21-03-2005, 04:54 PM   #76
Katrin
V.I.P. User
 
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,297
Katrin Обычная репутация
Smile

подбежала и ударила его бутылкой по башке та так что разлетелось кое-сто на мелкие кусочки... а рак: " ты што, @ука?!!!!" и давай ползать, кусочки собирать и собрали они все кусочки, кроме одного который застрял у рака в клешне «О боже, что это?" - воскликнула она: "Где это у тебя росло?" "в заднице!" - обиженно сказал он и подавился слюной... а лябледихе уже жалко стало его, подошла к нему, нежно взяла его за клещи и сказала: радость моя, солнышко.... давай отсосу.............. слюну... какой отсосу? я и сам могу!!! смотри! сказал рак и кааак выплюнет все, что в нем было. А было там не мало видать долго копил и почувствовал он такое облегчение, что..... у него выросли крылья и он стал парить над землей но долго ему не пришлось летать.. так как его подбили из гранатомёта бабка ( подбила) , и начал он медленно спускаться....кружит...кружит..а не как не может приземлиться....а бабка у нас добрая была, ну думает: дай, я помогу бедолахе....и еще раз как пульнёт..... Но правда старость подвела немного. Попала она нечаянно в мимо пролетающего пеликана. больно пеликану стало.. и раку больна, и пелекану....и ля****иха не рада..... и вот решила наша бабка, и он как какнул бабке на голову это дедка.....а бабка а бабка сошла с ума "все вы сдесь больные!!" - прокричал пиликан и дал деру тока этот дёр никто не захотел взять.. и драл он от них ой как долго пока с рака перья не посыпались.. во до чего беднягу довели, он даже петь начал на китайском " Чунга-чанга!!"- весело поет
но тут подошел крысный негр и сказал перевод этого выражения пароть мавпу!-- а они ему - а где мы ее вазьмем? --а он... в зоопарке.. гы!! и полетели они все в зоопарк....бабка за дедку, дедка за… а в зоопарке шел рок-концерт……падажди ...еще не долетели ....бабка за дедку, дедка всех грабанул короче, и вот они летят...и слышат они музон
играет раммштайн.. и ихняя любимая песня : Большие города......тара-рара-рара.... и тут по земле пробежала стайка майских жуков кароче, затянулись ани все по одной и пустились в танцы она посмотрела удивленно и сказала: (бабка) ану разооооойтись!!!!! я шас плясаты буду!!! --вытянула свои... костыли, да как пойдет в пляс!! на одной ноге... при чем на чужой... краденой....у деда. Дед ее в своей бороде прятал... а баба потом спрятала у себя в и не нашла шоже делать? неверно, украли - подумала она... и навела шухер.. залезла на сцену и начала орать на всю ивановскую.. про краденую ногу "поможите люди добрые, все кто чем может найти ногу краденую.."... пока она так кричала, дедка апять сабрал все свое хозяйство ( рака, ля****иху и пиликана) и дал дёру в горы.....бежит...бежит да кааааак споткнется о камушек.. но он мужик сильный....не упал....и прибежал он к горе Мухамеда и сказал: Сим-Сим,.. откройся..... Сим-Сим,.. отдайся... и рак и ле****иха тоже начали предлогать свои услуги....и вдруг гора раскрывает свои... цвяточки.. ромашки, васельки всякие.. а дед стоит и : на хе@а мне васельки, мне ... конопля нужна... а гора ему: какая конопля среди зимы?....травка тока есть! как какая? спец сорт.... зимний) белинькая....... но вонючаяяяяяяяяяяяя... зато вкусненькаааааяяяяяя.....
и что с ней такой вонючей делать то ? а давайте мы ее раку засунем в.... глаз, чтоб не моргал больше на ле****иху, и начали они ему пихать солененькие огурчики в красные помидорчики которые были зажаты у него в зубах...и напихали ему полный рот разных огурчеков и помидорчиков....а под конец лебдядиха подошла и как всунет ему редиску... что он аж подавился.. бееееееееедненький.. слезки начали литься ручьем....и не толька с глаз.. но и с носа.. они еще соплями называются.. слезы эти........... и тут приходит бабка которую они оставили на танцах, и говорит им: Эй вы, сволочи, такие.. пришли понатопали.. а мне убирать???? и давай на них веником махать И приговаривать ... Ахалай-махалай,...трах-трах-трах..... и забавно так подпрыгивать.. но подпрыгнула неудачно, и также неудачно приземлилась...
при этом сломав ногу и вывихнув шею... больно наверное бабке было. но ей не привыкать... она ж раньше..... Еще в не такой переделке была вместе со своим...бойфрендом...хихи А потом она подумала и послала его ко всем чертям потому что упав увидела другого высокого, стройного, красивого и молодого..... Но женатого осла.. тьфу ты.. коня! А конь оказался красивого, породистого.. да как сядет на него...
да как ударит по бокам и попала прямо в ухо и конь жалобно проговорил ты чего по уху бьешь, я его проколол недавно, не зажило еще. А может ты скажешь, что еще проколол? да, сказал конь, у меня еще татуировка на хвосте. А бантик к попе привязан…ну вообщем, конь оказался педиком. И мы решили его привязать к дереву в лесу но не нашли веревку... И стали ее изготавливать из длинющих волос не Сразу дело заладилось... пришлось на помощь звать....
Katrin вне форума   Ответить с цитированием
Старый 21-03-2005, 04:56 PM   #77
Katrin
V.I.P. User
 
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,297
Katrin Обычная репутация
По умолчанию

Василису Прекрасную....и вот взмахнула она левым рукавчиком. а оттуда... нечего не вылетело....взмахнула правым и оттуда вылетел белый лебедь
что делать?- подумала она... Отпустить, или зажарить? внутренний голос дал о себе знать и ответил...конечно....
Отпустить на волю,
Изведать свою долю.
чьим...чьим...а советом внутреннего голоса грех не воспользоваться
Увидел лебедя волчок,
Возбудил его бочок
А у лебедя в запасе
мина , ну и шпроты в пасте..
Сей набор так напугал,
Что волчонок убежал!
ну а лебедь с Василисой, торжествуя напилися
А когда она пьяна,
Может начудить сполна!
тут откуда ни возьмись....Василискин муж явилси
Но по правде он никто,
Неспособен ни на что!
василиса ПАРНЯ ищет
и в "знакомства" письма пишет
Отвечают лишь маньяки,
Извращенцы, забияки!
"что же делать? как же быть?
Мне так хочется любить"
На глаза попался сук,
Но однакож не досуг.
и тот сук вертя в руках,
Васелиса стонет "АХ"
Её похоть одолела,
Потекла и онемела.
*ну вы блин вааааще *
ну и что теперь с ней немой делать
мы про лебедя забыли
а ведь волка не убили
а зачем нам волк теперь? постучись к соседу в дверь
Волк ведь вовсе не плохой,
Он не понят, голубой
тук тук тук, кто там?...бурундук???????
Заходи бурундучок,
Василисин ты дружок
бурундук ведь дурачок
с волком ляжет на бочок
Наш волчок такой трусишка,
Будет тих какбуд-то мышка
хотя зачем ему мышкой быть
ведь надо бурундука любить
Его бы он и полюбил,
Если б посмелее был
и вдруг откуда не возмись
появился дядя Пись
Появился из штанов,
И сказал: "всегда готов!"
встал у волка, повернулся
и ехидно улыбнулся
Бурундук не удивился,
За его дружка схватился
и как сжал, как укусил
волк от боли завопил
Он от боли лишь завёлся,
Застонал и разошёлся
и пошел круги плясать
всем в лесу п@зды давать
а п@зды у него нету,
привязал он там конфету
а конфета не простая
там обёртка золотая
ядро-чистый изумруд
только очень чл...н надут
кровь к нему не приливает
быстро ч..ен тот остывает(Ой как меня угораздило...извините)
что же делать, посинел, повертелся и улетнл (чл...н)
глядь волк ч.ена нет
а как же делать ми.ет?
Для минет@ нужен рот,
Наш ведь волк не идиот!
(страна должна знать своих героев….сказкой в стихах забавлялись Wiedemann и Asya, потом пришли FEUER (ее удивленнее читай выше где-то между стихов)) и Вредная, а потом пришла @}->->-- ***а чего вы так перескачили на сказку в стихах??? сделали бы новую игру.......*** и Wiedemann взял всю вину на себя ***моя вина, каюсь *** ….вот так вот я всех сейчас запалила))..продолжаем….
Katrin вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22-03-2005, 09:48 PM   #78
Katrin
V.I.P. User
 
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,297
Katrin Обычная репутация
По умолчанию

он мож и не идиот зато знает как правильно носки постирать а это очень полезно, в нашей, современной жизни При прогрессирующем феминизме так вот по этому поводу ришыли лекцыю прависти... собрали всех зверей и стали ждать Бабу Ягу (она должна была эту лекцию читать) но баба Яга потеряла свою костяную ногу в носке, поэтому вместо неё пришёл участковый в форме В кожанной жилетке, на волосатой груди, с накладными усами и тёмных очках и без трусов и без тампонов но зато с подтяжками! и розового цвета в голубой горошек которые не тянулись но растягивались да так что порвались и дали бабке в лоб бабка каааааааааааааак разорется!!!! всем п@*)ы надаесть
Побежала за жучкой а жучка спала под забором... После третьей бутылки водки
"Чего тебе надо?" - пьяно спросила собака. "Ничего" - ответила белая горячка и дальше продолжала лежать Тут вышла кошка и сказала, что знает лекарство от всех болезней
И упала, пронзённая стрелой Мечтая только об одном кому раскрыть тайну Что она
была вовсе не в свои 55 еще девственница а вот дед... решил это исправить начал что-то прилаживать только у самого не получалось, помощь была нужна Позвал соседа-дауна который в этом НИФИГА не понимал непонимал, зато отлично делал притом тихо сам с собой и громко с другими и значит исправляют ани исправляют... не получается! Тогда позвали они... мужика с техасской бензопилой в которой закончился бензин А бензин был только у Кащея Бессмертного а плату Кащей брал тока натурой "Вау! Какая фигура!" - сказал он Василисе "тока чего морда такая страшная," - подумав добавил он..
"Блин, от зеркала не отошёл!" надо повнимательнее быть и по чаще бриться
"А ты бреешься", - спросил он Жучку.
"Броюсь!" - гордо ответила она и расставила лапы широко в стороны. Взгляду Кащея ....
"лучше я бензин нюхать буду, чем на тебя смотреть"-подумал Кощей и потопал на бензозаправку... прихватив с собой северного оленя кторый был также не прост...он скрывал кое-что ото всех... Знай об этом, от него отвернулись бы все.... и жизнь потеряла бы смысл об этом он решился рассказать только в интимной обстановке кому-нибудь по большому секрету по секрету-всему свету...и пошел на телевидение и рассекретил секрет... о том, что он мальчик-с-пальчик с большой пяткой Пятка то было реально большая, но меньше чем головка и покрывалась она мхом каждую ночь ой, блин как страшно было Когда отваливался мох и оставалась голая она была розовой с прыщом Зато какие рога! это што то нешто... Сказал Колобок и покатился прочь, подскакивая на правом яйце через несколих таких прыжков, яйцо разбилось и из него потекла белая жидкость которая обожгла ему второе яйцо........ и оно взорвалось и взрыв был такой силы, что он сам улетел на луну Прощай, Винни, сказал Пятачок......... и пошел топиться В гости к Иа.
на луну....летит, летит он значит, долго так летел...патом надоело ему лететь...и он завис....висит...вист...он так.потом надоело ему висеть и он ОЧЕНЬ громко пукнул И свалился, обратно на землю, где стая сытых ежиков улеглась погреться на солнышке с этими..как их там...вонючими сканками.... так он попал плен к ёжикам Которые были очень озабочены... абсолютно во всем кроме одного.. и его можно было отличить по Ирокезу из колючек на его теле... и тогда он и обратился к этому ежику с речью...
"Эй, чувак, хочешь дам Чупа-чупс пососать?"
на что он получил очень короткий.......но веский ответ да, это САМОЕ, только без конфетки
"Палочка без петушка?" - удивился тот
"Конечно, а что ты ожидал???"
А я так хотел конфетки... а вместо этого получил фигу с маслом
И тогда ему стало обидно, что кому-то все а комуто фиги с маслом.. и пошел топиться
Но попути встретил семь гномов в дупель пьяных и попросил у них фигу с…, но у них с собой был только рваный носок от которого исходило зловоние но они утверждали, что это магическая сила от него исходит
Katrin вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22-03-2005, 09:50 PM   #79
Katrin
V.I.P. User
 
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,297
Katrin Обычная репутация
По умолчанию

А если этот носок отворить и выпить настой , то Обретёшь великую силу которую некоторые даже бояться а иные вообще падают при смерти... Но он решил испытать её для этого ему стал необходим котелок или кастрюлька которые хранились в старом замке ...и он передумав их так съел... и стал рости на глазах
ему стало так страшно от этого, что...... он заплакал горькими слезами и вокруг него начало постепенно собираться маленькое соленое озеро в котором плавали караси но карасито были не простые... и даже не золотые зато они умели разговаривать на японском отчего было труднее понять чего же они хотели пришлось искать переводчика в поисках переводчика он совсем забыл почему начал плакать и задумался что делать дальше думал он думал...и до думался до того, что не помнит как себя зовут и какого он пола решил он значит спросить у ежиков кто он и откуда или на худой конец у тех же японских карасей
но ежи пропали, а караси уплыли "Вот блин" подумал он..."или я уже она" закралась подозрительная мысль вдруг раздался голос свыше "Придурок! Ты молока и хлеба купил"
нет...прошептал он и со страха пукнул "Тока и умеешь воздух портить" подскажи мне, Господи, как быть? КТО Я??? "Пьяный идиот - вот кто ты" "сам идиот", заорал тот и пал, пораженный молнией откуда то опять набежали ежики только они почему-то стали розового цвета
Панки! Подумал Штирлиц.
Опять русские бухают! - сказал Мюллер
ежики достали пистолеты и стали стрелять в белок А белки недолго думая сели в танк и
стали отстреливаться...вот не повезло ежамю. «Стоп Стоп Стоп.. кто Вам пишеты такие слова?» Все в укрытие! - кричали ежики..... но не успевали прятаться и падали на землю
Ёжык втсал отрехнулся и прокричал_ Я вас и ваших родственников знаю.. знал и буду знать всегда и везде развернулся и пошел, куда глаза глядят. А глаза его глядели на домик белочки, которая по ночам подрабатывала Когда он дашол до её дома.. он узнал о том что её украл Змей Гераиныч! Он кокраз получил зарплату, впринцыпе Ёжык некогда от своих желаний не отступал.. Он направился к Барыге Яге за советом. Которая посоветовала ему , чтоб он нашел меч-кладинец и шел белку спасать Нашёл он меч и пошёл спасать белку, но было уже поздно белка уехала к маме в Сибирь Сидит белка с мамой и жалуется как плохо. Но вдруг, нежданно негаданно к белке заходит Её подруга и расказывает кого она встретила Оказывается такой забавный гном Который знает где есть самое интересное место в лесу, в котором... лежала шкатулочка Набитая драгоценными таблетками от перхоти ну только срок годности у этих таблеток вышел И расплакалась белочка, начали вздрагивать её плечи и посыполась перхоть да не простая, а практически серебрянная и главное хлопьями так...хлопьями. Белка плачет - хлопья сыпятся,уже поколено все стоят в перхоти, а белка все плачет и и вдруг откуда не возьмись появляется. Белоснежка с гномиками и говорит " кто мне всю поляну испачкал?" на что белочка ответила: "не виноватая я" ну это не проняло гномов и белоснежку... Но тут проснулся злобный и ужасный Гудвин Позвал своих помощников калорадских жуков, которые на соседнем поле заняты были посевом нового сорта Укропа,который можно будет употреблять вместо
пива..и поэтому от него рябило в глазах Но,конечно же, это совсем не помешало, а даже наоборот добавило ему уверенности, ведь собрался ж белку соблазнять но не тут то было....один из гномиков вышел на поляну и свиснул...прилетел змей горыныч с Иванушком на коне, и говорит: хто свистел? ща укушу а гномики как начали прыгать...меня! меня укуси!! Но тут пришла белоснежка оттолкнула гномов и как запоет песенку про маленького мамонтёнка у которого не было красной шапочки зато был зеленый фартук и синие волшебные носочки которые летали по ночам и благодаря всему этому он стал Питер Пеном и полетел в свою волшебную страну страна маленьких хобитов и гномов...
Katrin вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22-03-2005, 09:51 PM   #80
Katrin
V.I.P. User
 
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,297
Katrin Обычная репутация
По умолчанию

ну и 7 гномов конечно побежали следом с криками-я первый буду бить Питера гномы забежали в его дом но белоснежка осталась на шухере у дома а как же перхоть белочкина вдруг подумалось.. потому что была жуткая трусиха и белоснежка побежала за шампунем.... от блох,они у гномиков были и гномики из-за них не могли бить Питера они решили на него блох натравить но один гном дружил с блохой и... не мог дать ее в обиду и решил купить ей собаку но собак не было и он купил дракона но на драконе небыло шерсти и блоха обиделась и уплыла на лодке в открытый океан но гном поехал за ней в пути его настигла буря и он остался ночевать у принца а принц был лунатиком и постоянно ночью ходил в город гнома это раздрожало и он пошел ночью в лес и нашёл там хижену полную трупов (фу, какая гадость) гном решил убрать трупы но в хижину забежал леший и заорал и гном решил убить лешего палкой-ковырялкой но леший её сломал! позвонил по телефону и приехала братва приехали остальные 6 гномов к 7 на помощь и побили лешего и сканчался леший от тяжких-телесных повреждений и скорая не успела вовремя приехать так как она застряла в болоте недалеко от хижины в которой в это время трупы ожили и начали ходить кругами напевая песенку "В лесу родилась елочка" а елочки то и не було ....не выросла ана еще Ну, что же делать... пришлось сажать елочки, яблоньки и другие дерева... ....огурцы...помидоры и прочии растения..но как толька они начали копать... полил дождищще, и все их посадки были уничтожены жестоким ливнем и ветром и градом и морозом...и бурей и ...шо там еще есть? )) В общем, остались они, лохи, во пустом поле, голодные, холодные и промокшие до нитки. Так и загнулись бы от пневмонии, если бы вдруг не прилетел добрый доктор Айболит с едой и не разогнал тучи зато прилетел на своем вертолете и привез им мышьяка, чтоб не мучались а сам набил трубку...сидит попихивает... вдруг он сильно закашлялся и Змей Гарынович ему по спинке...по спинке да со всей силы как треснул и не попал в спинку а в
левое ухо зарядил крику..крику было.. аж, из соседнего леса прибежали клоны Айболита
Которые не разобравшись, что случилось начали.......... громко громко ругаться и биться головой об стену а один схватил лешего и выбросил в окно а за всем этим наблюдал с улицы горбатый заяц. И думал, что он тоже может Летать как птица, но уши не хотели...
быть крыльями и пришлось ему повеситься на хвост аисту, который в сосоднюю деревню поросенка нес и кобылу.. без одной ноги, так вот бежал значит он с этим по деревне ,а все думали что у них начались глюки потому что позавчера за километр от них сожгли конопляное поле Но это были не глюки, а просто ветер придал чудные очертания туману, который несся с полей а в тумане ловко прятался заяц...тока уши торчали и тут к нему подошёл мужик... с кобылой и гаварит: "ты чё ушастый тут сидишь?" и....нагинается так к нему...близко-близко, а кобыла время не теряя даёт ему по заднице...но промахнулась и попала себе в лоб и тут мужик разозлился не на шутку и решил зарезать кабылу но вот беда-ничего режущего под рукой не оказалось и он начал бить её палкой по подковам, чтоб ей щекотно было на она убежала в город за помощью но вдруг случайно она видит, что.. по небу летит НЛО а из него прыгают зеленные человечики и пищат... хлеба и зрелищ, хлеба и зрелищ ну тут кабыла и пошла в пляс..а человечеки запели ..чунга-чанга...в попе три гвоздя....чунга-чанга вытащить нельзя!... вдруг откуда не возьмись появился Чунга-чанга и давай тащить гвозди.. из баночки и распихивать по карманам и кобылам... а кобылы в это время целовались c зайцами...а у них тоже оказывается гвоздики торчат..ну зелененькие из хвоста и ушей..и тут инопланетянчики прилетели и как схватят за ноги всех выбежали на улицу и давай трусить ну типа трусами махать а у кабыл не трусы а панталонны были...и стыдно им стало и они пошли в магазин за стрингами и нашли там одни...с рюшеками такими и устроили в магазине драку-кому стринги надеть самая главная грит: я старшая кобыла-рюшечки мои а малые разпищались: не за что! нам еще гулять нада с быками... да соблазнять их, чтоб бычков наделать и бычат...т.е кобыл а в стрингах самый писк был ходить и накупили ани себе стрингов и пошли быков снимать возле театра оперы и балета пришли они значит...а там быки в юпочках танцуют лебединое озеро и поют шансон красиво так мычат...
Katrin вне форума   Ответить с цитированием
Ответ


Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикреплять файлы
Вы не можете редактировать сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход

Мы в КОНТАКТАХ |
Часовой пояс GMT +4, время: 11:02 PM.


vBulletin® 3.6.4, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: RSN-TeaM (zCarot)