Форум переносится на http://f.zakat.ru/

Всяко разно, лишь бы не заразно! - Страница 16 - форум друзей сайта Zakat.ru

Вернуться   форум друзей сайта Zakat.ru > ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru
Регистрация Справка Пользователи Календарь Поиск Сообщения за день Все разделы прочитаны

ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru Самое лучшее, смешное и популярное. Темы здесь не создаются, а перемещаются с других разделов!!!

Ответ
 
Опции темы
Старый 27-06-2007, 01:40 PM   #151
ZaraZZZa@
V.I.P. User
 
Аватар для ZaraZZZa@
 
Регистрация: May 2006
Адрес: Москва
Сообщения: 3,256
ZaraZZZa@ Обычная репутацияZaraZZZa@ Обычная репутацияZaraZZZa@ Обычная репутацияZaraZZZa@ Обычная репутацияZaraZZZa@ Обычная репутация
Отправить сообщение для ZaraZZZa@ с помощью ICQ Отправить сообщение для ZaraZZZa@ с помощью Skype™
По умолчанию

О суровых жителях сурового города Челябинска

Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки
Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу
Челябинкие админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах
Челябинкие админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу
Челябинские коммунисты на столько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день!
Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами
Челябинские школьники на столько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках
Челябинские террористы на столько суровые, что взрывают себя дома, от нетерпения
Челябинские комары на столько суровые, что сосут кровь даже у себя
Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами
Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов
Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт
Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза
Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелёными
Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро
Челябинские велосипедисты на столько суровые, что никогда не переключаются с передачи 3/8
Челябинские зоофилы настолько суровы, что е..ут даже плюшевых мишек
Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают ж...пу наждачной бумагой
Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки
Челябинские геймеры настока суровые, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках
Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов
Челябинские миньетчицы настолько суровые, что у челябинских мужиков простыни всасываются в задницу
Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками
Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес
Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать
Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель
Челябинское быдло на столько суровое, что покупает семки вёдрами
Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии
Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет
Челябинские медсестры настолько суровы, что х...й их знает, сестры это или братья
Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах
Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента
Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint
Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах
Челябинские оверклокеры настолько суровы, что разгоняют музыкальные центры
Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком
Челябинские влагалища настолько суровы, что кусают гинекологов за пальцы
Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной
Челябинские рэперы настока суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана
Челябинская водка настолька сурова что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие
Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги
Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом
Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета
Челябиснкие эмо настолько суровы что пи...дят гопников
Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру
Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы
Челябинский отбеливатель Ас настока суров, что тетя Ася е...ала в рот приезжать
Челябинские металлурги настолько суровы что подкуривают прямо от мартеновской печи
Челябинские пачтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за задницу
Челябинские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по карате
Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает
Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой
Челябинский цирк настолько суровый что в него продают билеты не на вход а на выход
Челябинский попкорн настолько суровый что из него строят фундмент
Челябинские рэперы настолько суровые, что во всём мире их рэп признан шансоном
Челябинские курильщики настолько суровые, что вместо обычных сигарет они курят трубы на заводе ЧТЗ
__________________
-Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили..

Обладатель самых сладких губ Zаката 2008
ZaraZZZa@ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 28-06-2007, 04:12 AM   #152
GREEN-FROG
-=Б@яНиСТ=-
 
Аватар для GREEN-FROG
 
Регистрация: Oct 2004
Адрес: там где морозы -40
Сообщения: 411
GREEN-FROG Обычная репутация
Отправить сообщение для GREEN-FROG с помощью ICQ Отправить сообщение для GREEN-FROG с помощью MSN Отправить сообщение для GREEN-FROG с помощью Skype™
Smile Из объяснительных

Я был единственным в ночном клубе, кто вел себя адекватно. А охранника пригласил на медленный танец, потому что это модно и адекватно.

Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке — из магазина «Продукты». А чек за рыбу утонул.
Я кидался гнилыми помидорами, потому что они мне были не нужны. А то, что попали они в машину «Мерседес», госномер Я111ЫУ, виноват «Мерседес».

Четырнадцать зимних шин и пять бетонных блоков, обнаруженных у меня дома, мне сама милиция и подбросила, чтобы «висяки» закрыть, а сам я не знаю, чего с ними делать.

В окно женской бани я не заглядывал, потому что у меня в котельной есть специально оборудованный глазок в женское моечное отделение, установленный без моего ведома неизвестно кем.

Намыливая веревку, я хотел показать тёще преимущества хозяйственного мыла над нынешними стиральными порошками.

А зеркало в магазине я разбил потому, что увидел своё хулиганское поведение со стороны, и мне стало стыдно.

Увидев табличку «Не курить!», я сразу же потушил об неё окурок. Кто же знал, что она из легковоспламеняющегося пластика.

Соседская курица была грязная, и я решил вымыть её. Я поставил греть воду и нечаянно забыл про курицу в кастрюле. Я требую, чтобы соседка впредь сама купала своих кур, а не бегала по милициям.

Прошу изнасилование таковым не считать, потому что я вымотался на нём больше всех.

Я вовсе не спаивал несовершеннолетних, а наоборот, всегда наливал себе больше.

К уголовной ответственности я не привлекался, причем достаточно давно…

Я не говорил, что незваный гость хуже Абдуллы Фигадуллина, я просто не знал, что он татарин, а не поляк. Кстати, из поляков тоже гости задрипанные, о чем я участковому Кобелевскому так и сказал.

Я сразу же промямлил, что я филолог, но подонков это не остановило, а может быть, они просто не поняли меня.

Я распил с господином Дерябиным 2 (две) бутылки водки, после чего предложил позвать баб. Как может проснуться весь район, если, к примеру, бабы так и не услышали, а до них было не больше двухсот метров?

В подворотне ко мне подошла компания из 20 молодых людей и попросила закурить. У меня при себе было 19 сигарет, поэтому одному из них сигареты не хватило. Я, шутя, показал ему фигу. Проезжавший мимо наряд милиции меня за это арестовал. Я больше не буду…

Мне совершенно нечего добавить к сказанному Львом Николаевичем Толстым в «Войне и мире» на стр. 34, 36 и 328.

Да, я выставил пакет с мусором на лестничную площадку, потому что я уже пять лет так делаю. А соседка, которая недавно переехала, просто этого не знала и развонялась…

Да, я громко рассказывал в трамвае матерный анекдот. Милиционеры, кстати, тоже смеялись.

У меня есть несколько версий произошедшего, но формат объяснительной не позволяет мне их привести полностью. Ограничусь простой: я этого не делал, почему меня задержали — не знаю.
GREEN-FROG вне форума   Ответить с цитированием
Старый 31-07-2007, 08:57 PM   #153
ZaraZZZa@
V.I.P. User
 
Аватар для ZaraZZZa@
 
Регистрация: May 2006
Адрес: Москва
Сообщения: 3,256
ZaraZZZa@ Обычная репутацияZaraZZZa@ Обычная репутацияZaraZZZa@ Обычная репутацияZaraZZZa@ Обычная репутацияZaraZZZa@ Обычная репутация
Отправить сообщение для ZaraZZZa@ с помощью ICQ Отправить сообщение для ZaraZZZa@ с помощью Skype™
По умолчанию

Вчера Михаил проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжёг все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой! А как вы отмечали свое 27-ми летие?!
__________________
-Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили..

Обладатель самых сладких губ Zаката 2008
ZaraZZZa@ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17-08-2007, 12:01 PM   #154
Упся
Позитив
 
Аватар для Упся
 
Регистрация: Dec 2004
Адрес: С-Петербург
Сообщения: 8,083
Упся Обычная репутацияУпся Обычная репутацияУпся Обычная репутация
Отправить сообщение для Упся с помощью ICQ
По умолчанию

53 самых бредовых вопроса из сообщества "Девственницы"
1. У меня был первый раз, где то месяц назад... я не видела, был ли он в презервативе. Наверное, он кончил.

2. мне парень долбил пальцами и у меня пошла кровь очень сильно!!!! ооочень очень!!! подскажите, он лишил меня или нет?

3. с двумя презиками можна... и кто-то пробовал?

4. Когда появляется девств. плево??? до секса или после?

5. нормально, когда мальчик с дево4кой целуются ну пол часа,1 час без перерыва???!!

6. А как понять, что я кончила, когда я мастурбирую?

7. когда по телу проходит приятная дрожь и мышцы начинают сокращаться - это оргазм?

8. я сегодня одела шорты и побрила ноги, так бабушка об этом узнала и рассказала маме!! господи... она такую истерику закатила - да как ты смеешь?? тебе всего 15 лет, а ты уже бреешь?

9. подскажите какой член у парня 14-15 лет?

10. очень хочется лишиться девственности. я всего несколько дней в Москве и не знаю, как поступить: может лучше сначала себя пальчиком, а потом уже деньги брать? мама и бабушка тоже так делали. только без ха-ха...

11. Я тут в течение нескольких дней занималась мастурбацией, я засунула туда кое, что длиной примерно 8-10 см и диаметром 2,5-3 см, ну один раз даже чуть-чуть больно было.

12. сколько эти хреновы сперматозоиды сохраняют свою хренову жизнедеятельность??

13.если сношаться в ванной, например, есть риск залететь от воды со спермиками???

14. как лучше имитировать оргазм?

15. Народ, а у кого-нибудь был секс с партнером у которого какие-либо внешние травмы? Например, рука-нога сломана?

16. если занялся оральным сексом, будучи девственницей, после него ты тож еще девствинецей считаешься?

17. я слышала что если много раз заниматься сексом с разными молодыми людьми без презерватива в один и тот же день, то вероятность забеременеть равна нулю.

18. трахается как богиня. как это? мне не понять. у меня еще не было наверно девушки богини. (это девушка писала)

19. В каком возрасте у девушек обвисает грудь?

20. я НЕ хочу, чтоб мой первый мальчег знал, что я еще дефачка и поетому я сама себя лишила девственности, засунула туда кой-чего диаметром 3,5 см, не было никой боли и крови, мне даж понравилось.

21. как ваше мастурбируют люди?

22. Во время слияния наших органов с парнем я пытаюсь укусить его за коки... хоть и не достаю, это плохо?

23. оказывается, что в течении года после потери девственности можно занимаца сексом не предохраняясь и НЕ залетишь полюбому!

24. у меня месячные должны были начаться 5 июня. но не начались))

25. я девственница и как то просто ради интереса пыталась залезть пальчиком своим в своё анальное отверстие, и у меня туда даже палец не входит. А как тогда туда мужской член поместится, когда начну сексом заниматься??

26. а скажите я тут видела картинки так они там могут и кулак и ноги ТУДА засунуть!! как эт так?

27. тот день я была немного пьяна, мы с парнем гуляли по району, а потом пошли в подъезд и там, в подъезде 16-ти этажки, на закрытой лестнице он оттрахал меня... поставил раком и оттрахал меня... классно правда?

28. можно считать онанизм за измену??

29. КАК ВЫ ОТНОСИТЕСЬ К ТОМУ, КОГДА ВАМ ОСТАВЛЯЮТ ЗАСОСЫ НА ШЕЕ? МНЕ КАЖЕТСЯ, ЧТО ЭТО ДОКАЗЫВАЕТ ЛЮБОВЬ И СТРАСТЬ

30. во скоко примерно нужно занять сексом??

31. Отчего мужчины не пользуются дезодорантами и прочими средствами, чтобы не вонять?

32. оральный сэкс - эт больно в первый раз??

33. Как делать Минет, Чтоб непоранить Портнера?

34. говорят, что и парням в 1 раз тоже бывает больно или неприятно

35. у кого нибуть было такое что во время секса сводило ногу?

36. Несёт ли какой-нибудь вред девушке - когда она делает парню оральный?

37. А если девушка залетела, то её должно тошнить и мутить прям на следующий день?

38. скоко презиков в большой пачке???

39. Я девственница. Очень хочу это исправить

40. несёт ли какой-нибудь девушке вред, если парень кончает ей в рот??

41. а это, правда, что при сексе с девственницей у парня член будет в крови??

42. когда мой парень начнет меня иметь у меня кровь как польется??)) как только он член высунет или как только всунет???

43. мне 14 и у меня ни разу не было секса... но жуть как хо4ется..я решила попробовать мастурбировать...я решила начать с ручки...но чет не втыкает... попробовала банан - но он слишком холодный..(храню бананы в холодильнике)еще могу зубной щеткой...но как т все не то... вообщем помогите плиз!

44. первый секс у меня был в 11 лет.но второго так и не происходит

45. мне моя девушка предлагает заняться сексом в 14 лет! говорит дай отсосать дай отсосать а я пока не дою а сегодня она сказала утром если не займёшься со мной сексом сегодня то я тебя брошу! так что мне делать?

46. из за чего зависит размер клитора???

47. когда парни лезут руками к девушкам в писю)))...зна4ит ли это 4то он ее хо4ет

48. после секса с новым человеком я все время болею...

49. Я лешилась девственности целых два раза! ну один из них достаточно банален.... а второй раз он захотел меня в попу. и у меня там порвалось - сначала было больно потом пошла кровь. мне подруги сказали что там тоже есть пленочка которая рвется при родах.

50. мне 16 лет и я вабще ниче незнаю о сексе. что такое минет или как его? что значит кончил?

51.Я до сих пор девственница. У меня нет парня. Потому что я не красавица. Я тоже хочу на этот новый год лишиться девственности. Но встречаю я его одна. Я думала сама себя лишить огурцом или бананом, но очеь боюсь боли.И очень боюсь что у меня не хватит решимости засунуть его туда. Поэтому придумала, что я возьму бутылку шампанского и засуну в маразилку. Потом когда замерзнет залезу с ней в ванну. Сниму проволочки и приставлю к целке. Бутылка нагреется и выстрелит. Получиться что я лишусь девственности быстро.

52. А правда, что если не лешиться девственности до 18 лет, то влагалище заростёт?

53. А от минета могут быть глисты?
Упся вне форума   Ответить с цитированием
Старый 24-08-2007, 03:52 PM   #155
ZaraZZZa@
V.I.P. User
 
Аватар для ZaraZZZa@
 
Регистрация: May 2006
Адрес: Москва
Сообщения: 3,256
ZaraZZZa@ Обычная репутацияZaraZZZa@ Обычная репутацияZaraZZZa@ Обычная репутацияZaraZZZa@ Обычная репутацияZaraZZZa@ Обычная репутация
Отправить сообщение для ZaraZZZa@ с помощью ICQ Отправить сообщение для ZaraZZZa@ с помощью Skype™
По умолчанию

***Об албанском***

Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого хера!" стало старомодно. В албанском есть нужное слово: "Внемлю". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом.

На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа "Тебя *бет?!", есть
замечательная албанская фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".

Целый ряд идиоматических выражений типа: "*б твою мать" и "ну ни*уя себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.

В ходе научного спора, аргумент "Я тебе сейчас в табло закатаю!" по правилам албанской грамматики необходимо заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".

Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно. Просить об одолжении по-албански необходимо так: "Дружище, да не будет тебе в тягость+" и далее по тексту.

Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, албанский словарь предлагает на выбор несколько вариантов: "Ну ты, грязный пид*р" переводится дословно - "Ох, и плутоват же ты, шельма!"

"Х*ила, за базар ответишь!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций". "Тормозила ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!" "Сам понял, что сказал, еб*нашка?" - "Ваши слова, уважаемый, - бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".

Обращение к товарищу во время потасовки: "А не пора ли нам съеб*ться?" находит отражение в албанской фразе: "Как ты находишь эту буффонаду?"

Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это жопа (ноги, грудь)!" - переводятся на албанский так: "Лично я экзальтирован её инвенцией!"
__________________
-Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили..

Обладатель самых сладких губ Zаката 2008
ZaraZZZa@ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 29-10-2007, 08:47 PM   #156
ZaraZZZa@
V.I.P. User
 
Аватар для ZaraZZZa@
 
Регистрация: May 2006
Адрес: Москва
Сообщения: 3,256
ZaraZZZa@ Обычная репутацияZaraZZZa@ Обычная репутацияZaraZZZa@ Обычная репутацияZaraZZZa@ Обычная репутацияZaraZZZa@ Обычная репутация
Отправить сообщение для ZaraZZZa@ с помощью ICQ Отправить сообщение для ZaraZZZa@ с помощью Skype™
По умолчанию

Несколько признаков того, что вы живете в Якутске:
- вас не удивляют мужчины, снующие с паяльной лампой под машиной, в
непосредственной близости от бензобака;
- в Вашем городе никогда не будет метро;
- хоть раз в жизни вы примерзали языком к металлу (замки, качели, трубы
и т. д.);
- несмотря на советы врачей держаться на море первые 2-3 дня в тени, Вы
сгораете в первые 2-3 часа;
- вы знаете, что иногда плевок, не долетая до земли, замерзает;
- Вы легко выговариваете слово "Манньыаттаах", вам не кажется смешным
название банка "Таатта", и, даже не зная английского, вы в курсе, что
Даймонд - алмаз;
- Пиво? Из горла? На улице? В -50? Легко!!!
- Вы как-то не понимаете гринписовцев, призывающих перейти на
искуственный мех;
- В детстве, находясь "на материке", Вы хоть раз соврали в стиле: "...
выходим в туалет вдвоем, один справляет нужду, другой отгоняет волков";
- хоть раз в жизни, увидев на часах, например, 8.00, и, посмотрев за
окно, Вы задумывались - утро или вечер? ;
- вы очень тонко разбираетесь в направлении и силе ветра в прогнозах
погоды;
- даже в детстве Вам как-то не жалелось убитого зайчика, пойманной
рыбки, зажаренного оленя;
- иногда Вам кажется, что замерзнуть могут не только слюни, сопли, жопа
и нос, но и радиоволны, мысли и слова;
- опущенные уши у шапки - не западло;
- когда объявлялись актированные дни в школе, Вы с радостью, до соплей,
до синих губ, играли в хоккей с пацанами;
- вы хотите, чтобы москвичи хотя бы одну зиму в жизни провели в Вашем
городе всем скопом;
- Вы - невегитарианец, а если и так, то Вы не отсюда или Вас заставили
под пытками;
- Вы легко, навскидочку, на глаз, определяете какая у девушки фигура,
даже если на ней куча колготок, свитеров-кофточек и шуба;
- когда в январе температура в градуснике за окном останавливается на
отметке -40, это означает потепление.
__________________
-Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили..

Обладатель самых сладких губ Zаката 2008
ZaraZZZa@ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 02-11-2007, 09:26 PM   #157
pozzzy
новичок
 
Регистрация: Nov 2007
Сообщения: 1
pozzzy Обычная репутация
По умолчанию Не самые лучшие фразы, которые можно услышать едва проснувшись...

10-е место: Это соседи снизу, вы нас заливаете!!!
9-е место: Уважаемые пассажиры, из-за погодных условий вылет рейса Москва-Таиланд откладывается еще на 8 часов
8-е место: Блин, Серега, а мы где? А чего вчера было-то?
7-е место: Милый, вставай, через час моя мама приедет на недельку.
6-е место: Все свободны, а вас, господин Максимов, я попрошу остаться и показать записанную лекцию.
5-е место: Это вас с \"Европы плюс\" беспокоят. Вы выиграли 1.5 миллиона, купите карту МТС, чтобы оплатить наш звонок.
4-е место: Сергей Витальевич? Ну наконец-то мы вас нашли, одевайтесь и с сержантом на сборный пункт.
3-е место: Але, Васек, здорова, я не разбудил? (при том, что вас все еще зовут Сергей....)
2-е место: Старший инспектор ДПС Михайлов, вы скорость превысили.
1-е место. Слюшай, дарагой, ты бил виликалэпэн!
pozzzy вне форума   Ответить с цитированием
Старый 16-11-2007, 03:50 PM   #158
ZaraZZZa@
V.I.P. User
 
Аватар для ZaraZZZa@
 
Регистрация: May 2006
Адрес: Москва
Сообщения: 3,256
ZaraZZZa@ Обычная репутацияZaraZZZa@ Обычная репутацияZaraZZZa@ Обычная репутацияZaraZZZa@ Обычная репутацияZaraZZZa@ Обычная репутация
Отправить сообщение для ZaraZZZa@ с помощью ICQ Отправить сообщение для ZaraZZZa@ с помощью Skype™
По умолчанию

Из записок русского путешественника в Казахстане:
"Хотелось бы особо сказать об алматинских маршрутках: мало того, что это машины марки "Мудан", что характеризует их само по себе, так и водителей на эти
машины набирают из самых отдалённых, даже по казахстанским меркам, деревень. Водители эти понимают только две фразы: "Тохта!", что означает "Стой!" и
"Тохта, пидарас!", что означает "Стой, проехали остановку!"
__________________
-Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили..

Обладатель самых сладких губ Zаката 2008
ZaraZZZa@ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 16-11-2007, 11:34 PM   #159
Orlenka
Чмоки вас всех!
 
Аватар для Orlenka
 
Регистрация: Jan 2006
Адрес: где придется
Сообщения: 5,950
Orlenka Хорошая репутацияOrlenka Хорошая репутацияOrlenka Хорошая репутацияOrlenka Хорошая репутацияOrlenka Хорошая репутацияOrlenka Хорошая репутация
Отправить сообщение для Orlenka с помощью ICQ Отправить сообщение для Orlenka с помощью MSN Отправить сообщение для Orlenka с помощью Skype™
По умолчанию Из обращений в ветеринарную службу

- У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?
- С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?
- У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось.
- Я случайно скурил вместе с сигаретой то ли тарантула, то ли скорпиона. Что за сигареты, говорите? Так друг привез из Средней Азии.
- Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?
- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?
- А зачем гнать глистов кошке, если она никуда не ходит? Она у нас 3 месяца на даче жила, а где глисты бывают, она туда не ходит.
- У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.

Заплетающимся языком, но с чувством:
- Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?

- Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?
- С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный?
- Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдет?
- У нас в "Матросской тишине" свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать?
- Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.
- У нас акула, кажется, задохнулась, потому что она уже 20 минут не дышит. Приезжайте срочно и сделайте ей укол адреналина в сердце!
- Наша московская сторожевая на даче кого-то случайно съела. То ли мышку, то ли собачку... Это не опасно?
- Не подскажете ли адрес публичного дома для собак?
- На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то... Как нам его прогнать?
- Наша собачечка овчарочка укусила нашего ребеночка за головку. Что мы можем предпринять?
- Тут гусь в пруду! Спасите!!!
- У нас в аквариуме сломался фильтр и терморегулятор. Пришлите врача, чтоб починил. На всякий случай пусть по дороге новые купит.
- На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке. Что мне делать?
- Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь пристает к учащимся и щиплет их за косички?
- Где в Москве продается сукино молоко?
- У нас тут кот с яйцами и писькой. Всё болит. Что делать?
- Где купить шприц, как в "Кавказской пленнице"?
- Есть ли черепахи, которые на зиму сбрасывают панцирь?
- У моей собаки на лапе защелкнулся карабин! Приезжайте скорее и болгаркой его распилите!

Вызов на кота с абсцессом подмышкой. По описанию хозяев вроде как там был клещ, которого они давили-давили, давили-давили и наконец-то выдавили! Правда, говорят, кот орал громко. Поехал врач этот абсцесс вскрывать. Потом отзванивается и сообщает такое, что мы чуть не попадали: хозяева за клеща приняли... СОСОК, блин! Я представляю себе ощущения бедного кота, которому хозяева весь вечер выдавливали сосок, приговаривая: "Потерпи, Мурзичек, скоро тебе легче станет!"

- Мастино вырвало колготками. Что теперь с ними делать?
- Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет ее и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите ее на фиг!
- Наш ребенок гулял с таксой и случайно задушил ее. Мы можем ей чем-то помочь?
- У нас кот болеет уже 2 недели. Чем ему можно СРОЧНО помочь?
- Чем можно самому безболезненно убить свою собаку, чтоб врачей не вызывать?
- Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он орет, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и вытащите!

Звонок от фельдшера "Скорой помощи": "У моего кота сотрясение мозга. Я его избил за то, что он съел канарейку. На длительное лечение Контрасексом кот не реагировал и все равно лез в клетку к птице!"
__________________
Когда власть любви превзойдет любовь к власти, на земле воцарится мир.
(с) Джимми Хендрикс



Orlenka вне форума   Ответить с цитированием
Старый 19-11-2007, 09:57 PM   #160
Orlenka
Чмоки вас всех!
 
Аватар для Orlenka
 
Регистрация: Jan 2006
Адрес: где придется
Сообщения: 5,950
Orlenka Хорошая репутацияOrlenka Хорошая репутацияOrlenka Хорошая репутацияOrlenka Хорошая репутацияOrlenka Хорошая репутацияOrlenka Хорошая репутация
Отправить сообщение для Orlenka с помощью ICQ Отправить сообщение для Orlenka с помощью MSN Отправить сообщение для Orlenka с помощью Skype™
По умолчанию

Звезды поют гимн России:

Король и Шут
Исполняют на каком-нибудь концерте, выходят естественно обдолбаные или в жопу пьяные. К середине песни, Горшок залипает, забыв текст, но по просьбе не менее обдолбаных фанатов продолжает петь что-то близкое к «ели мясо мужики».

ВИА-ГРА
Снимают клип в котором девушки протяжно и с придыханием поют гимн, демонстрируя попутно всю новую коллекцию белья и «одежды» из ближайшего секс-шопа, на заднем плане изредка маячит одетый (к счастью) Меладзе. О том, что поют они именно гимн России большинство зрителей так и не узнает, по привычке отключив звук еще в самом начале.

Децл
Снимает клип, где с понтом едет по Москве на папиной машине, попутно цепляя девчонок, попыхивая сигарами, и упиваясь коньяком по 3 килобакса за бутылку (ценник крупным планом). Все увешано логотипами и брендами известных производителей одежды. Сам гимн изменен до неузнаваемости и напоминает реп-заготовку 11 класса на выпускной.

Гражданская Оборона
Концерт в каком-нибудь ДК или грязном клубе с дешевым разливным пивом и полным отсутствием персонала. На сцене Егор Летов с безумными глазами поет гимн СССР и не хочет верить в существование РФ, истинные фанаты полностью разделяют его мнение. После концерта вся процессия идет к мавзолею на поклон дедушке Ленину.
--------------------------------------------------------------------------------


SMASH
В самом начале ссорятся, долго решая, кто какой куплет поет, у Топалова течет тушь и он в слезах убегает к гримерам. Продюсер мирит их, и ребята со счастливыми улыбками поют гимн РФ на французском под музыку Марсельезы.

Филипп Киркоров
Снимает клип где-нибудь в Турции, с кучей народа на подтанцовке и на подпевках, исполняет гимн Турции (коряво самостоятельно переведенный на русский язык), под какую-нибудь известную мелодию Таркана. Некоторые слова остаются на турецком, т.к. их не было в разговорнике.

Ленинград
Чуть более трезвый, чем Горшок, Шнур, на том же концерте умудряется таки спеть гимн (хотя страшно перевирает слова и забывает один куплет) и ни разу не выругаться. От чего впадает в ступор и по окончании гимна выдает 5-ти минутную тираду без цензурных слов в принципе. Фанаты в восторге, организаторы в панике, все как всегда.

Блестящие
Естественно клип, в котором девушки складно танцуют, мило улыбаются и даже почти одеты. Мелодия у них и так одна на все песни, а припев гимна исполняет Пьер Нарцисс, безуспешно пытаясь продемонстрировать, что если он черный, то все что он поет/читает/говорит уже априори рэп.

Дима Билан
Долго готовится к выступлению, учит текст, репетирует, но выйдя на сцену охреневает от собственной немереной крутости настолько, что забывает все напрочь и опять поет про «невозможное возможно», ориентируясь на крики фанаток в первых рядах.

Пятницца
Накуриваются в хлам и увеличивают текст гимна вдвое, добавляя свои ассоциативные ряды к каждой строке, исполняется под гитару, слушается легко и ненавязчиво, главное – не вникать глубоко в текст без допинга…с допингом тем более.

Тимати
Снимает мегапафосный и дорогой клип с бюджетом среднего китайского боевика, в котором Тима и его банда, неся в мир гламур и пафос, всячески строят из себя бандитов. Текст почти не трогают иногда не к месту добавляя «мы сочинили его сами» и разные «ага, йоу и т.п.»

Коррозия Металла
Устраивают бешеное рубилово в каком-нибудь рок-клубе, исполняют в общей сложности около 10 песен, но поскольку они трудноотличимы друг от друга, то что из них было гимном сказать сложно. Все происходит с обязательной дракой, швырянием в зал гробов, колес от мотоциклов и прочей хрени.

Оззи Осборн
Долго-долго пытается не то что выучить русский язык, но хотя бы научиться произносить на нем что-нибудь. В итоге вспоминает молодость и выйдя на сцену отгрызает голову двуглавому голубю (честно сшитому предыдущей ночью из двух обычных любимой женой), но поскольку возраст уже не тот, случайно проглатывает одну голову и его увозят на скорой.

Rammstein
По приезду в Россию их напаивают до беспамятства хитрые люди с нашивками медведя на фоне влага РФ, одевают в военную форму СС и выводят на митинг КПРФ, где немцы поют гимн СССР на русско-немецком языке, под какой-нибудь нацистский марш. Данная акция сокращает количество митингующих бабулек ровно втрое.

©kosha
__________________
Когда власть любви превзойдет любовь к власти, на земле воцарится мир.
(с) Джимми Хендрикс



Orlenka вне форума   Ответить с цитированием
Ответ


Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикреплять файлы
Вы не можете редактировать сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход

Мы в КОНТАКТАХ |
Часовой пояс GMT +4, время: 08:14 PM.


vBulletin® 3.6.4, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: RSN-TeaM (zCarot)