Веселые истории

[ZaraZZZa@]

Празднование проходило на даче у друзей. Ближе к вечеру 1-го захожу на кухню, а там друган сидит. Голову руками обхватил и вздыхает тяжко.
Я:
- Серега, чай будешь?!
Серега:
- Угу...
Я:
- Тебе с сахаром или без?
Серега, поднимая на меня опухшие глаза, полные скорби и печали, жалобным голосом произносит:
- Не заставляй меня думать!!!

****************

Сдавали экзамен по МАТ.АНАЛИЗУ:
Стоим в коридоре и ждем пока профессор вызовет. Тут вылетает один
из студентов и орет:
- ВОТ БЛ#ДЬ!!!!
Из-за двери доносится крик профессора:
- САМ БЛ#ДЬ!!!! УЧИТЬ НАДО БЫЛО!!!

[ZaraZZZa@]

Вроде бы американцы - преподаватели юриспруденции в одном из университетов, на юридическом факультете, для иллюстрации реального существования гендерных различий в способе мышления сняли небольшой учебный фильм. Вот такой:
Обычная среднестатистическая жилая комната, в ней стол. За столом спиной к зрителю сидит женщина. На столе - атрибуты семейной жизни: свадебная фотография, что-то еще. Женщина достает из ящика стола маленькую зеленую шкатулку, открывает (причем зритель не видит, что внутри), вздыхает, опускает голову, начинает тихонько всхлипывать, берет свадебное фото, кладет его изображением вниз: В это время за дверью комнаты слышны приближающиеся шаги и мужской голос: "Дорогая! Ты там?" Женщина быстро кладет что-то в шкатулку, засовывает ее глубоко в ящик стола, запирает ящик, ставит обратно фото. Входит муж. Затемнение. Конец.После просмотра студентов просили письменно ответить на вопросы по фильму. Один из вопросов был:
"Что прячет героиня фильма от мужа?" (напоминаю, студенты учились на юристов)

Ответы женской части аудитории были самыми разными - от тривиального "наверное, какое-то воспоминание о первой любви" до совершенно невероятных предположений типа сверхсекретного микропроцессора, который она стащила у мужа. Правильных ответов было примерно один на пять тысяч студенток.

Девяносто процентов мужчин-студентов давали правильный ответ:
"Зеленую шкатулку".

[ZaraZZZa@]

Случилось это со мной аккурат в Миллениум.
Попал я как-то в автомобильную аварию. Приятели, с кем я ехал,
отделались ушибами да царапинами, меня же поломало изрядно. Так вот,
знацица, привезли меня в больницу, обследовали и определили в палату.
И вот, доводит меня медсестричка до моего "люкса" на шесть койко-мест
и уходит. Теперь и масло и гуашь: я, весь в крови, переломах и т.д. и
пятеро обитателей "люкса", в который меня определили. Какой, думаете,
первый вопрос они мне задали: как зовут? что случилось? и т.д. ... Нет,
не угадали. Все постояльцы, одновременно (!), в унисон (!), испросили у
меня: ВОДКУ БУДЕШЬ? ...
И настроение мое улучшилось...

[ZaraZZZa@]

Начало истории, собственно, традиционное: мы пили. Неторопливо так потягивали дневную праздничную норму, пока слабейший духом не начал бодать стол в припадке необоримой сонливости. Остальные лихо расправились с остатками выпивки и закуски, прибрали со стола и начали устраиваться баиньки. Преждевременно уснувшего друга "наградили" тем, что вместо койки достался ему стол - очищенный от посуды, пойла и еды (ну, может, не совсем очищенный . На нем и уложили бедолагу. Остальные разошлись по комнатам, и праздник стих, как ожидалось, до утра.

Но не тут-то было: среди ночи нас поднимает с постели жуткий вопль, в котором было столько ужаса, безысходности и (главное) децибелов, что сделать безмятежно спящий вид не удалось никому. Ну, пооткрывав щелки глаз и с чьей-то там матерью мы топаем на источник ночного кошмара, врубаем свет...

И видим Костю нашего, который сидит в центре стола, свернувшись в клубок и явно пытаясь занять на столе как можно меньшую площадь. Цвет лица его не выглядел живым даже на фоне белоснежной (почти) скатерти. Глядя на этакого эльфа, мало кто, ясен пень, поверит, что это он минуту назад ТАК орал, что поднял пятерых пусть не мертвых, но пьяных до почти полумертвого состояния людей среди ночи. Ну и по любому, такое буйство требует объяснения, так что мы не поленились Костю подробно расспросить.

А Костя, оказывается, ночью замерз (что не мудрено, его ведь брякнули как покойника на стол, а одеялом укрыть как-то и не подумали). Замерзнув, он начал постепенно осознавать себя во времени и пространстве и понял, что лежит он в абсолютной тьме на твердом холодном ПОЛУ (откуда ж ему про стол знать!). Константин пошарил по ПОЛУ рукой, чтобы переместиться где потеплее... и нащупывает ПРОВАЛ.

Быстро убедившись, что провал окружает его со всех сторон и рукой до дна не достать, ночной альпинист начал понимать, что он один на этом пятачке тверди, и из всех орудий труда у него есть только вилка. Вилкой он решил пожертвовать, чтобы выяснить, как высоко он над окружающей местностью. Брошенная вниз вилка ЗАЦЕПИЛАСЬ ЗА СКАТЕРТЬ... И спустя 7 секунд Костя услышал тихий звук падения... Вот тут-то и раздался крик, который нас разбудил.



В пятницу пришлось выйти на работу, пару факсов отправить. Сделал, отправляю... Вроде прошло, но факс выдаёт "Сбой в телефонной линии". Непонятно, прошло или нет. Решил на голосовой набрать, уточнить у секретаря. Да, отправлял в Австрию... Звоню:
Она - бырмыргыртыр ? (по немецки)
Я - ... ыыыыы.... Excuse me, can i talk to mr. XXXXXXX ?
Она - быргыртырпыр.... (кое как понял, что занят он)
Я - Типа трай ту сенд зе факс... ну, типа эррор там... проверьте...
Она - Не андестенд, типа... Шпрехен зи ?
Я - Нихьт... Капут... аусвайс... вот, типа... Ду ю спик ?
Она - Нихьт...
......... минут 5-7 разговор глухого с немым... она по немецки, я по английски... безрезультатно... тупик...
В сердцах, не убирая трубки, вырывается: "Йоптвайумать...!!! "
Через 2-3 секунды радостный вопль с той стороны: "Так вы русский знаете ?! Я сама русская !!!"



Некая молодая дама удачно устроилось по специальности (инженер) в солидную израильскую фирму. Быстро освоилась, получила приличную зарплату, купила машину. И вот понадобилось ей выехать по делам, отпросилась она у начальника и поехала. А начальник учинил совещание. Все сидят, беседуют и тут звонок. Начальник поленился поднимать трубку и нажал кнопку селектора, в результате весь коллектив услышал трогательный рассказ на еще неокрепшем иврите:
- Хаим, у меня неприятности. Я вышла на дорогу (вот оно, обещанное разночтение: на иврите идентично русскому "вышла на панель") и какой-то козел трахнул меня сзади. Я ему "Ты что делаешь?", а он "Ты сама виновата". Я говорю "Я не виновата. Если бы ты трахнул меня спереди, то можно было спорить, но ты трахнул меня сзади, так что плати деньги". А он отвечает "Ты встала так, что я не мог тебя не трахнуть". Я ему объясняю, что это не имеет значения, потому что тот, кто трахает сзади, всегда платит, а он говорит, что платить не хочет. А я говорю, что у меня есть мужчины, которые не дадут каждому, кто хочет, трахать меня сзади и не платить деньги. Хаим, приезжай пожалуйста...
Сотрудники оказались джентльменами и когда смогли вылезти из-под стола, то погрузились в машину и отправились спасать пострадавшую. Она проработала в фирме еще долго, продвигалась по службе, но время от времени кто-нибудь из старожилов интересовался у нее, сколько все-таки стоит трахнуть ее сзади.

[Тина]

Когда не мне было лет, пять поставили меня в угол, причем в прихожей и рядом с кладовкой, а сами ушли в другую комнату. Дальше со слов мамы: сидим в комнате, вдруг слышим страшный грохот, через некоторое время появляешься ты с довольной рожицей и на лыжах:
- А вы же мне выходить не разрешили?
- Да!
- А я и не вышел! Я выехал!
Больше в угол ставить не стали.
P.s. Детство однако!))

Препод предлагает всем положить рефераты к нему на стол стопкой, дабы никто не шуршал бумажками, и спокойно рассесться по партам, дескать, он будет вызывать по-одному.
Далее, вызывается студент, садится перед преподом.
Работа кладется титульником вниз и студенту задается вопрос: "Назовите тему вашей работы"...
..... полгруппы "ушло" сразу.

[ZaraZZZa@]

Лет пять назад общался я довольно плотно с двумя немцами. Чтоб вы, оценили, насколько контрастную пару они из себя представляли, немного опишу их.

Одного звали Клаус - душка и умнейший чувак. За добродушным красным фасадом головы - все финансовое, таможенное и морское право, может и еще какие-то права, но эти - точно, причем сразу всех стран. Здоровый такой волосатый дядька, что-то среднее между Санта-тезкой и байкером образца 60-х. Сам он не воевал по молодости лет (1940 г.р.), а родитель его служил в люфтваффе, был сбит под Сталинградом, выжил один из экипажа, был расстрелян, но недострелен, подлечен, долгое время пробыл в плену. Помер совсем недавно, разменяв девятый десяток.

Второго немца звали Уве. Типичный мажор, успешно профукивающий отцовское состояние. Лет ему было 35. Одежка от кутюр, парфюмы, феррари, дорогие б...ди. Разговоры только про свою круть, а сам после трехсот валился мордой лица в оливье (Клаус, к слову, был крепче - он падал мордой в компот). Короче, для описания Уве достаточно четырёх цензурных слов и одного нецензурного: совершенно никчемный спесивый прусский п*ц. А вот евойный дед был ероем-танкистом, имел какую-то награду, врученную лично Гудерианом, горел в танке, попал в плен в сорок первом, бежал, потом попал в окружение под Сталинградом, был ранен в кумпол, почти ослеп, и снова плен, где он оттрубил хрен знает сколько годков. Даже по-русски стал шпарить - тока в путь. Уже в фатерлянде выдержал полтора десятка операций по поводу ранений и зрения. Был четырежды женат, кроме Увиного отца состругал еще восемь детей. Боролся за мир во всем мире, книгу какую-то написал, говорят неплохую, не знаю - не читал. Помер дедуля, не дожив недели до 68 лет -разбился на мотоцикле(!) с какой-то телкой(!!!) Такой вот парняга. Как у него унучек таким мудилой уродился, не до конца ясно.


Теперь сама шутка. Оба ганса, об которых речь - Клаус и Уве - по-русски якобы не понимай. Сидим мы как-то втроем, решаем вопрос о новом офисном помещении на Поскоте (отдаленный район города).
Разговор идет по-немецки и частично жестами. Я им предлагаю на выбор три помещения. Одно, говорю, на проспекте Добровольского, другое - на Днепропетровской дороге (это центральные улицы поселка), но оба помещения весьма дорогие. А третье, говорю, гораздо просторнее и почти вдвое дешевле, но в стороне - на Героев Сталинграда штрассе. Без задней мысли сказал. Реакция обоих немцев - хором и по-русски:
"На h&й, на h&й, лучше пусть дорого!"

[ZaraZZZa@]

Это было еще в те времена, когда при нарушении ПДД милиционеры ставили
дырку в талоне, а три дырки (или сколько, я уж и не помню) в течение
года приводили к преждевременной утрате столь дорогого документа и новой
встрече с экзаменатором в ГАИ.
Так вот мужик, пусть Вася, имел большой водительский стаж, что
подтверждал его неповторимый талон с неимоверным количеством дырок.
Просто Вася знал, что после второй дырки до конца года надо ездить очень
аккуратно и объезжать всех постовых за три версты. А может просто был он
находчивым мужиком.
Так вот, ехал он как-то в один из годовых праздников (вроде 7 ноября)
домой, очень спешил (километров на 30 больше положенного), и надо же,
попался ему на пути неправильный милиционер, который не радовался
очередной годовщине Великой Октябрьской, а обреченно дежурил на
перекрестке.
- Ага, Вы превысили скорость, платите штраф!
- Да что Вы, товарищ милмционер (ТМ), у меня денег нет вообще,
отпустите Вы меня, праздник же...
- Ну раз нет денег, поставлю дырку в талоне, - грозится ТМ.
- Да ставьте, не жалко! - говорит Вася и протягивает ТМ свой
многострадальный талон.
Увидев талон, ТМ офигел, запутался, пока считал количество дырок, и
понял, что поставить дырку просто некуда.
- Надо отбирать права, заодно и талон Вам поменяют, - решил ТМ.
Вася понял, что надо выкручиваться, но денег то и вправду не было, но
выход был найден:
- Слушай, начальник, я вот сейчас к другу метнусь, а потом буду
возвращаться, и тебя здесь подберу, домой подброшу, ты во сколько
дежурство заканчиваешь? Где живешь? Не мерзнуть же тебе на улице, да на
остановках.
Время Васю устраивало, место жительсва, правда, оказалось на другом
конце города. Ммилиционеру хотелось побыстрее домой, отмечать святую
годовщину, и немного поломавшись для вида, ТМ согласился на такое
развитие событий.
- До 18-00 мне здесь колбасить, живу на Рокоссовского 23-12.
Вася отчалил. Приехав домой, он рассказал все жене и сокрушеннно
заметил:
- Блин, придется в праздник вечером еще мента возить.
- А он что, права у тебя забрал? - спросила жена.
- Да нет, вот права, вот талон, вот дырки...
- Ну так чего ты поедешь, дурак, сиди дома!
Так Вася не выполнил своего обещания и остался с правами.

Но это еще не все. Через какое-то время, останавливает Васю милиционер,
смотрит Вася - а это тот самый ТМ. Ну, думает Вася, сейчас оттянет по
полной меня. Но у милиционера видно память на лица плохая была - не
признал он Васю.
- Ваши права, пожалуйста.
Вася понимает, что его дырявый талон станет тем нежелательным
катализатором, который оживит память ТМ, поэтому сразу бросается в бой:
- Да ты что, кореша своего не припоминаешь? Да мы ж с тобой у тебя дома
водку вместе пили! Я Вася!
- Вася? Что-то я тебя не припомню! (И не мудрено, с такой-то
памятью)
- Ну ваащще! Я даже адрес твой знаю!
ТМ понимает, что его либо разводят, либо ему пора обратиться к врачу,
чтобы тот прописал витамины, укрепляющие память. Есть только один способ
все проверить, поэтому он ехидно спрашивает:
- Ну и где я проживаю?
- Рокоссовского 23-12, - бодро чеканит Вася.
- Хм... А Вася! Не узнал, не узнал... Ну ты езжай, смотри правил только
не нарушай, там впереди сержант с радаром стоит. Счастливого пути!
Вася уезжает, оставляя милиционера в раздумьи, сколько же он тогда
водки выпил, чтоб не помнить, кого домой приглашает. Хотя лицо Васи
показалось ему немного знакомым. "Где-то все же я его видел," - решил
ТМ, - "правильно, что отпустил".

[ZaraZZZa@]

Собралась компания мужиков на охоту, а один из них главный хирург областного масштаба поехать не смог (ну что-то там по работе случилось).
Короче сидит он в ординаторской вдруг звонок (звонит один из друзей-охотников, тоже хирург):
- Привет Вася, у нас тут проблема серьезная. Случайно двух орлов местных подстрелили, кровью истекают. Я им повязки наложили, вобщем через 3 часа будем у тебя - выручай, дело то уголовное....
Хирург напрягся, медперсонал на уши, операционную готовят, ждут.
Наконец друзья приезжают, и вываливают ему в приемном покое 2 огромных мешка со словами - "пострадавшие тут!".
У хирурга глаза на лоб,и мысли нехорошие в голове - "раненых в мешках привезли!!! Что-то совсем темное дело!"
Заглянул в мешок, а там и правда настоящий большой орел (название не знаю) сидит. Хирург забился в истерике и упал на пол.
Но это еще не все, в это время медсестра готовит операционную,а хирург ей звонит и говорит что мол рана ерунда и операцию проведут в малой операционной.
Отнесли этих беркутов туда, один пока в мешке сидит а другого на стол и зашивать ему крыло (там что-то перебито было).
Друг держит у орла крылья вверх чтоб легче лечить было, в это время входит запыхавшаяся медсестра со словами - "А какая группа крови у пациента....." и с круглыми глазами теряет сознание.
Оказалось, что когда хирург к ней повернулся, у него за спиной в этот момент распахнулись огромные крылья. Женский мозг этого не выдержал.
Окончилась история без жертв, орлов выходили, медсестру в чувства привели.



********************
Как-то пришлось мне попасть в больницу на обследование. В палате народ подобрался спокойный, можно было и о политике поговорить и литературу покритиковать - на все находились собеседники и слушатели. Днем многие интеллигентно располагались с книжками и журналами, седовласые бабульки умиротворенно вязали. Тихие голоса: "благодарю", "пожалуйста", "позвольте"...
- Здрах*йте! - вдруг раздалось от двери, и мы все подпрыгнули на своих местах. По узкому проходу между кроватями неспешно продвигалась немолодая уже, представительная женщина. Так в нашей санаторной жизни появилась Нина Ивановна.
Если мат называют вторым русским, то для моей новой соседки это слабо сказано. Мат был ее существом, сутью, частью физиологии. Языковой центр располагались у нее, по-видимому, в области гениталий, откуда, перемноженная на могучий темперамент и шла совершенно особая лексика. При этом она не пила, проработала всю жизнь мастером на фабрике и имела семью.
Человеком моя соседка была энергичным и деятельным: так однажды она обнаружила на мужской половине молоденького парализованного парнишку, без ухода догнивающего в отдельной палате. Привычно составляя новые слова из двух известных существительных и одного глагола, она полдня несчастного отмывала, меняла простыни и смазывала пролежни. Голос ее гремел на всю больницу так, что раскормленные медсестрички виновато поджимались Родственники посещали ее исправно, о своей дочери Нина Ивановна мне сказала как-то с нежностью: "Одна она у меня, как в жопе дырочка!"
В отношениях с мужем все было жар и пламень: однажды бывшая швея-мотористка вернулась в палату заплаканная, долго крепилась, а потом горячо мне зашептала: "Я ему говорю, ты почему со мной не е&&шься? А он мне, а ты почему со мной не е&&шься? "
Больше всего моя соседка радовалась, когда приводили ее годовалую внучку. Счастливая бабушка подкидывала ребенка, весело приговаривая: "Х*ли вам, х*ли нам, х*ли сереньким козлам!"
Духовная жизнь новоявленной больной исчерпывалась тремя анекдотами: какие-то смутные очертания проводов ведущих к плитке, на которой варятся колбаса и яйца; красных флагов, вывешенных на три дня, и нескольких куч экскрементов, из которых она всегда выбирала ту, что поменьше.
Мир в глазах Нины Ивановны выглядел своеобразно, однажды, когда она вернулась из процедурки я ее спросила большая ли очередь на уколы. "Пять х&ев да две п&&&ды" - любезно ответила она. Убирая утку за лежачей больной, Нина Ивановна добродушно ворчала: "Грешила, Сидоровна, очко почто такое слабое у тебя? " А когда разносила свои домашние постряпушки по тумбочкам одиноких старух, покрикивала: "Бабка Лиза, шевели е&&ом-то пошустрей!"
Как-то моя соседка пришла в палату невеселая: "Парнишку там привезли, какой-то х&& ему насоветовал хлоркой дышать, чтобы отсрочку от армии получить. Так он себе все легкие сжег". Парень хрипел и бил ногами в стену в конвульсиях. Нина Ивановна решительно вышла из палаты: "Пойду кислород ему просить, пусть хоть подышит напоследок... "
...Умерла Нина Ивановна тихо, ночью, когда мы проснулись на ее кровати уже был завернут матрац. По двору бегал бездомный пес Шарик, напрасно ожидая когда добрая женская рука выбросит ему куриных костей...
Куда отлетела ваша светлая душа, Нина Ивановна? Два известных существительных и один глагол...

[Тина]

Краткая предыстория: готовить я люблю и умею, но есть два исключения. Не могу брать в руки тесто и сырую рыбу, неприятно. А соответственно и не готовлю из этих продуктов. И вот как-то мой любимый мужчина захотел рыбоньки жареной.

Ясное дело, сам купил, сам почистил (бррр!), сам на сковородку положил. Сидим, телек смотрим, рыбонька жарится. А надо еще сказать, что человек я довольно рассеянный.

Вот через некоторое время Сережка говорит: "Ты рыбу кушать будешь?" Я в ответ, дак ее же еще перевернуть надо. Ну не отразила я, когда он ее переворачивать ходил! А мой любимый серьезно так говорит: "Ты что, это только филе переворачивают, а когда рыба с хвостом жарится, она сама переворачивается на сковородке." Я в крик, зачем обманываешь.

Он ведет меня к рыбе и начинает объяснять: "Вот ты физику знаешь?" А мне что физика, что история планеты Юпитер - недоступно. И дальше парит: "Под потоками теплого воздуха и воздействем крутящего элемента хвоста рыбной тушки..." В общем, позор намои седины, я почти проверила.

И что самое ужасное, решила проверить на следующий же день. Сама почистила РЫБУ! Положила на сковороду! Как дура стояла и ждала, перевернется или нет.

Милый меня за этим занятием застукал. Его ржание наверно на 9-м этаже было слышно. И как я его той сковородой не убила? Тогда рыба точно перевернулась бы.












-К нам приехал, к нам приехал, Михал Васильич Да-а-ра-гой! Пей до дна, пейдодна, пейдоднапейдодна! – словно древнюю мантру загундел разношерстный хор , состоящий из двух толстых баб и множества мелких мужичков в одинаковом камуфляже.
Михал Васильич махнул чарку водки, смачно выдохнул в морозный воздух пар , крякнул от удовольствия , зажмурился и занюхал свежеотломленной краюхой .
Счастливая тень за начальственной спиной Михал Васильича затараторила:
- Егеря наши, орлы! Все уже обрезали , лосек стоит в сорок восьмом квадрате, ждет…Ну, вечером , как водится , банька у нас по плану…а сейчас добро пожаловать к угощению…чем, как говорится , Бог послал!
- Ты… . ?...- приезжая фигура обернулась на говорящего.
- Галецкий…Иван Петрович…глава администрации…
- Так говоришь, Иван, лось крупный?
- Матерый! Здоровенная лосяра , на восемь суков! Борода-во! По колено! Трофейный экземпляр , точно ждал, что Вы к нам надумаете с проверочкой!
- Это ты молодец, Петрович. Уважил! Я ж охотник страстный, общение с природой и все такое…- басил по дороге к столу, накрытому прямо под утренним зимним небом , столичный гость.
На медово желтых сосновых досках выстроились березовые туески с красной и черной икрой, стерлядка перемежалась солеными груздочками, моченой брусникой и клюквой. Прозрачные ломтики семги были окутаны паром от огромных лоханей с домашней колбасой и картошкой, стройные батареи вкусной водки придавали картине вид утонченный и слегка помпезный. Монолитная масса мужиков , представляющих городскую вертикаль, настороженно застыла по краям свежеструганных лавок. Аппетита не было.
- Товарищи! -привычно начал Галецкий, но тут же поправился сообразно моменту,- друзья! Я предлагаю поднять первый тост за нашего дорогого гостя , Михал Васильича, заместителя…
- Не сегодня… - веско перебил говорящего расположившийся во главе стола Гость.
-ЭЭ…дорогого…охотника!
- И рыболова…- Михал Васильич опрокинул в широкую пасть фужер водки.

[ven666]

Введение: в Германии огромное количество турков — несколько миллионов чтобы легче было представить ситуацию вот два факта — (1) Берлин является вторым (после Стамбула) городом Земли по количеству лиц турецкой национальности; (2) в большинстве городов Германии на каждый МакДональдс приходится 3-5 турецких закусочных.. турки встречаются среди разных слоев населения, но так уж получилось, что классический образ молодого турка в Германии это развязный, нахальный субъект, для которого попытка прыгнуть с высоты своего эго на высоту своего Iq, скорее всего закончилась бы тяжелыми увечьями — очень уж далеко лететь пришлось бы…

ИСТОРИЯ: Франкфурт на Майне, городской автобус… сидит компания из 5-6 таких вот молодых турков и довольно громко обсуждают демографическую ситуацию в Германии… мол “а в таком-то городе наших уже столько-то сотен тысяч, а в таком-то столько-то”, “да нас тут уже несколько миллионов! во как мы классно заселяем эту Германию! да мы скоро всех немцев отсюда выживем!”, и т.п….автобус приближается к остановке, с места встает бабушка… типичная такая немецкая бабушка — тросточка в руках, аккуратная одежда, седые волосы, уложеные в прическу, строгие черты лица, голубые глаза… бабушка движется к выходу, по пути останавливается около компании турков и спокойно так говорит:
“А когда-то в Германии было 6 миллионов евреев…”.
Автобус останавливается, бабушка выходит…