|
ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru Самое лучшее, смешное и популярное. Темы здесь не создаются, а перемещаются с других разделов!!! |
|
Опции темы |
22-12-2006, 07:33 PM | #6391 |
укушу)
V.I.P. User
|
черепаха - это не роскошь, это средство передвижения для безбашенных улиток.
звонок в Администрацию президента России - Владимир Владимирович, добрый день, с Вами говорит президент компании кока-кола, вот ВЫ недавно сменили гимн, слова новые, а музыка осталась старая, советская, вот скажите а ВЫ флаг не хотите сменить на тот который был раньше, красный цвет, это так стильно? -ну Вы знаете вообще то мы подумывали об этом... - Владимир Владимирович, а вот если вы в левом нижнем углу этого красного флага маааааленький логотипчик coca-cola поместите, то мы вам все внешние долги погасим, да ещё и доплатим... Путин, прикрывая труку рукой - - Эй, народ, у нас когда там с Аква-Фрешем контракт заканчивается? Со слов менеджера: - Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит. Со слов сисадмина: - Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу...
__________________
il suffisait de te parler pour t'apprivoiser Победитель конкурса "Секс символ Zаката" |
22-12-2006, 09:18 PM | #6392 |
пака нету
V.I.P. User
Регистрация: Dec 2004
Адрес: Who его знает?
Сообщения: 1,364
|
В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!!! - Петров!!! - Подошел! Спусти трусы! Повернись! Нагнись! Раздвинь ягодицы! Годен! - А Вы в лицо не могли мне это сказать? Травмотология. Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит". Заходит доктор - обход. Оптимистично так: - Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем? Больной мрачно: - При всей *уйне... (гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса б*ять не хватало... как играть в троллейбус для игры Вам понадобится: человек (Вы сами) ванная комната, ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья колготки как играть: надеваете колготки жопой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. в это время вы - троллейбус. спасибо за внимание
__________________
Ты что, не рад мне, милый? А придётся! Последний раз редактировалось Упся, 22-12-2006 в 09:33 PM. |
22-12-2006, 09:59 PM | #6393 |
пака нету
V.I.P. User
Регистрация: Dec 2004
Адрес: Who его знает?
Сообщения: 1,364
|
упс...не заметила )))
- Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника... - Ой, извините, видимо случайно кнопочки нажались. - Блокировать надо. Или хотя бы не совать в трусы.
__________________
Ты что, не рад мне, милый? А придётся! |
26-12-2006, 01:33 PM | #6394 |
Spero meliora
|
Учитель говорит:
- Вовочка, что такое ответственность? - У меня одна пуговица на штанах. - И что? - Вот она и несёт всю ответственность! Мужики разгадывают кроссворд: - Женский интимный орган из пяти букв? - По вертикали или по горизонтали? - По горизонтали. - Ротик! - Что общего у секса с покером? - Если у вас нет хорошего партнера, то должна быть счастливая рука
__________________
Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный! |
26-12-2006, 05:49 PM | #6395 |
V.I.P. User
|
Керчь, Чернигов, Волноваха, Артемивськ! А где ты проснулся после Нового года!
Первый признак отравления грибами - это посинение трупа. Все иностранцы делятся на два вида: одни думают, что нас можно победить, другие уже слышали, как пьяные русские поют в караоке. Думаете "как селедка в банке" - это предел??? Неееет... Предел - это когда люди выходят из маршрутки со звуком "ЧПОК"! Надо меньше пить... Новогодний утренник для детишек, как полагается сказочка, выход моего друга, перенесшего жуткую пьянку накануне вечером: -Я Волк-е&алом щёлк... -wm- Объявление: «Михаилу Задорнову для вдохновения нужна ещё какая ни будь тупая нация» ребенок читает надпись на купленной к праздникам коробке печенья, исполненную замысловатой вязью: - Сцук@....Сцук@.... С цукатами
__________________
-Девушка, а вы водку будете? - Да вы что? Я вообще в рот не беру! - Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили.. Обладатель самых сладких губ Zаката 2008 |
27-12-2006, 09:53 AM | #6396 |
"Венчик форума"
|
- Я худею.
- Давно? - Почти полчаса. - Заметно уже. - Правда? - Ага. Глаза голодные. Тема сочинения: "Образ матери в sms - cообщениях". Звонок в пожарную часть. - Алло это пожарная? - Да. - Можно историю расскажу? - Давай. - Приходил друг с полгода назад, травку приносил, покурили, трава СУПЕР... - Мужик ты куда звонишь??? Бросают трубку. Прошло 10 минут. Звонок в пожарную часть. - Алло это пожарная часть? - Да. - Ну вот приходил друг с полгода назад, травку приносил, покурили, трава супер, отобрал семена, посадил, выросла... - Мужик пошел ты!!!!! Бросают трубку. Прошло 40 минут. Звонок в пожарную часть. - Ну, выслушайте меня!!! - Давай запарил!!! - Ну, вот приходил друг с полгода назад, травку приносил, покурили, трава супер, отобрал семена, посадил, выросла... А, это я чё звоню-то... У меня там у соседа дом горит, ВЫ КОГДА ТУШИТЬ БУДИТЕ ГРЯДОЧКУ НЕ ПОТОПЧИТЕ! Две девушки общаются по телефону. Одна говорит другой: - Представляешь, Влад мне настолько надоел, что я сказала ему, что не хочу больше его видеть. - И что он сделал? - Встал и выключил свет. Новости спорта. На Чемпионате Мира по подтягиванию, победило лицо Гурченко. Корпоративная вечеринка подходит к концу. - Светлана, вы любите сухое вино? - Насыпайте.. Разговор по телефону: - Я хочу в Астрахань. - Извините, не расслышала: "Я хочу вас" что?.. Муж: - Дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами. Жена: - Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь - а он пригласил! - Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти. - Спасти? От чего?! - Он в последнее время стал подумывать о женитьбе... Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух совокупляющихся собачек. - Пап, а что это собачки делают? - Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу, очень добрая и помогает ей идти. Вовочка (задумчиво): - Пап, а почему добрых всегда имеют?..
__________________
На моих похоронах вам гулять не скоро нах! |
27-12-2006, 11:18 PM | #6397 |
V.I.P. User
|
Приходит батюшка в публичный дом:
- блОндинку хОчу... Ему матрона - хозяйка заведения отвечает - Батюшка, нету сейчас свободной блондинки ни одной, мож кого еще присмотрите? - я ОбОжду... Проходит 15,20,30 минут. Хозяйка смотрит на засыпающего попа, поправляет прическу, обширную грудь, трогает батюшку за рукав : - Батюшка, а может Я вам понравлюсь, я еще ого-го... - КрОкОдилОв не е@ём... - Батюшка ну что вы такое говорите! Какой же я крокодил? Меня между прочим Господь Бог создал, я такое же его творение как и вы... - Господь сОздал - пусть Господь и е@ёт, а я - ОбОждУ... Никогда не ловите снежинки ртом, пока все птицы окончательно не улетели на юг. Загадочные женщины - это те, которые выходят замуж за гадов. Закинул старик невод и вытащил траву. Посушил травку, покурил. И рыбы заговорили и желания начали исполняться. Шёл мужик по пустыне ,уже третьи сутки. Умирает вообщем...и вдруг лампа, он её потер... от туда Джин, ну как положено 3 желания,, Мужик говорит: Хочу быть белым, чтоб много много воды и много много женщин! И джин сделал его унитазом в женском туалете... Пошла коза за молоком и говорит козлятам, когда я приду я скажу пароль "Соси сосок" и тогда мне откроете дверь. В это время за углом стоял волк и все подслушал. Когда коза ушла он постучал в дверь. Козлята: Кто там? Волк: Соси сосок! Козлята: Соси ты #уй у нас глазок!!!
__________________
-Девушка, а вы водку будете? - Да вы что? Я вообще в рот не беру! - Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили.. Обладатель самых сладких губ Zаката 2008 |
29-12-2006, 12:22 AM | #6398 |
С перцем;)
V.I.P. User
Регистрация: Nov 2005
Адрес: Moscow
Сообщения: 1,532
|
Вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником...
__________________
м а ...wars are replaced,fighters remain... ................i ................r ................s ................t ._-=Бесит албанский=-_. |
29-12-2006, 01:48 AM | #6399 |
V.I.P. User
|
- А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год?
- Давайте! - Милиция! Милиция! Женщина покупает в магазине норковую шубу. Продавец её спрашивает: - А почему у Вас такие мокрые деньги? Женщина вздыхает: - Ой, Вы знаете, муж так плакал, так плакал... Что такое облысение? Процесс замены причесывания умыванием. Марьивановна на уроке литературы спрашивает детей: -Дети, раскажите басню Крылова * Лебедь, рак и щука*. Машенька, давай расказывай. -Однажды ЛЕБЕДЬ РАКОМ ЩУКУ. -Машенька, какие ты пошлости говоришь? Садись, два. Петенька, давай ты расказывай. -Однажды ЛЕБЕДЬ ЩУКУ РАКОМ. -Петенька, какие пошлости ты говоришь? Садись, два. Вовочка, твоя очередь. -Однажды лебедь, рак и щука... -Молодец Вовочка, хорошее начало. Продолжай дальше. -... РЕШИЛИ ВЫЕ#АТЬ СЛОНА!!!!! Приходит мужик с женой к гинекологу. Мужик заходит в кабинет первым и говорит: - Доктор! П-онимаете, когда с женой любовью заннимаюсь, ей больно, кричит не своим голосом. -Выйдите из кабинета,позовите жену! Заходит баба. Посадил её на кресло,осмотрел. Говорит ей одевайтеь, позовите мужа,сами в коридор. Заходит мужик. Доктор говорит. Типа с твоей женой всё в порядке, расскажите как вы проводите половой акт?! -Ну как-как, ввожу член, засовываю руку... (Доктор удивлённо )-А руку-то зачем?????? МУЖИК в ответ: А ПОДРОЧИТЬ?????? - Дорогой, наточи, пожалуйста, ножи. - Дорогая, тебе доктор запретил все острое. - Но, я ведь не буду его есть. - Дорогая, не спорь, психиатр сказал: "Ничего острого". Ему виднее.
__________________
-Девушка, а вы водку будете? - Да вы что? Я вообще в рот не беру! - Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили.. Обладатель самых сладких губ Zаката 2008 |
29-12-2006, 10:18 PM | #6400 |
V.I.P. User
|
Как бы ни начиналась реклама, она все равно может закончиться прокладками.
водку перед баней - нельзя а в баню после водки - можно Сидят Маугли с Багирой на ветках, раскумариваются. Вдали нарастает дикий топот, деревья начинают трястись. Издалека несётся стадо диких быков... Маули, спрыгивая, поднимает руку вверх и кричит: - Стойте - мы с вами одной крови!!! Багира, делая солидную затяжку: - Я х*ею, Маугли - бык... Не пей за рулём - на капоте удобнее...
__________________
-Девушка, а вы водку будете? - Да вы что? Я вообще в рот не беру! - Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили.. Обладатель самых сладких губ Zаката 2008 Последний раз редактировалось ZaraZZZa@, 29-12-2006 в 10:29 PM. |