|
ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru Самое лучшее, смешное и популярное. Темы здесь не создаются, а перемещаются с других разделов!!! |
|
Опции темы |
23-11-2004, 11:26 AM | #1031 |
Невидимка
V.I.P. User
|
Студент пишет письмо отцу:
"Доpогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$ё хоpошо. Я учу$ь ноpмально. Пpавда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овеpшенно не могу думать ни о чем дpугом. Пожалуй$та, вышли мне $pочную телегpамму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын" Вскоpе пpишло письмо от папаши: "Сынок. Понимаю твоё HЕТеpпение. HЕТpудись слишком сильно, а то будешь совсем HЕТpудоспособным. Если стаHЕТ совсем тяжело, пиши ещё, если HЕТpудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа" |
23-11-2004, 11:33 AM | #1032 |
Невидимка
V.I.P. User
|
На конечной станции кондуктор осматривает вагоны и в одном видит на лавочке заснувшего студента, а рядом лежит книжка Ландау "Теория поля". Кондуктор будит студента:
- Ну вставай, агроном, приехали! __________________________________________________ _____________________ В yнивеpситете на юpидическом факyльтете пpофессоp спpашивает стyдента: - Если вы хотите yгостить кого-то апельсином, как вы это сделаете? - Я скажy "Пожалyйста, yгощайтесь!", - ответил стyдент. - Hет-нет! - закpичал пpофессоp. - Дyмайте как юpист! - Хоpошо, - ответил стyдент. - Я скажy: "Hастоящим я пеpедаю вам все пpинадлежащие мне пpава, тpебования, пpеимyщества и дpyгие интеpесы на собственность, именyемyю апельсин, совместно со всей его кожypой, мякотью, соком и семечками, с пpавом выжимать, pазpезать, замоpаживать и иначе yпотpеблять, использyя для этого любого pода пpиспособления, как сyществyющие в настоящее вpемя, так и изобpетенные позднее, или без использования yпомянyтых пpиспособлений, а также пеpедавать pанее именованнyю собственность тpетьим лицам с кожypой, мякотью, соком и семечками или без оных..." |
23-11-2004, 11:34 AM | #1033 |
Невидимка
V.I.P. User
|
Однажды студент повстречал в коридоре профессора, и, поздоровавшись, спросил: "Вы уже позавтракали?" Профессор на миг задумался, а потом сказал: "Если вы скажете, в каком направлении я шел, когда мы встретились, то я смогу ответить на ваш вопрос".
|
23-11-2004, 11:35 AM | #1034 |
Невидимка
V.I.P. User
|
Одна студенка завалила экзамен и молодой преподаватель предложил ей сделку - переспать с ним взамен на сдачу экзамена. Она, недолго думая согласилась, предупредив, что у неё болезнь на полтора круга. На что экзаменатор не обратил внимания и сделка совершилась.
На следующий день встречает этот преподаватель своего друга - математика и спрашивает: - Что это за болезнь на полтора круга? - Понимаешь, - отвечает друг, - длина круга равна два-пи-эр, а значит, длина полутора кругов - три-пи-эр. |
23-11-2004, 11:37 AM | #1035 |
Невидимка
V.I.P. User
|
Встречает мастер своего преподователя по вышке лет через восемь после окончания ВУЗА разговорились вспомнили время былое. Профессор спрашивает вот я вам читал три года высшую математику скажи в жизни тебе мои знания когда-нибудь пригодились?
Студент (подумав): А ведь был один случай... Профессор: Очень интересно, расскажите я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна. Студент: Шёл я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Я взял кусок проволоки загнул его в форме интеграла и достал. |
23-11-2004, 12:14 PM | #1036 |
Невидимка
V.I.P. User
|
Баня. Моются 2 грузина. Вдруг один из них роняет на пол кусок мыла:
- Слющай, кацо, падбэри мыло, да? - Э нэт, дарагой, сам падбэри! - Слющай, ну падбэри, да? - Нэт, дарагой, слющай, сам падбэрай! - Ну падбэри! - Слющай, кацо, ДАВАЙ КАЖДИЙ ПО РАЗУ ПАДБЭРЁМ И ПАЙДЁМ УЖЕ ДАМОЙ! |
23-11-2004, 12:16 PM | #1037 |
Невидимка
V.I.P. User
|
Девушка спрашивает моряка:
- Скажите, море красивое? - Извините, никогда не видел. Я подводник. __________________________________________________ _______________ Приехал Путин в Штаты, заходит в Овальный кабинет и видит везде цветы разные, а посередине кактус одинокий стоит. Путин спрашивает Буша: - А что это у тебя везде цветы разные и кактус какой-то дохлый стоит. Буш отвечает: - Так цветы, это моя американская. цветущая молодежь, а кактус это твоя - российская. Вдруг срочный звонок, Буш отлучается на пару минут, когда возвращается видит следующую картину: Все цветы помяты, изломаны, а кактус как стоял так и стоит. - А что это тут произошло, - спрашивает Буш. А Путин отвечает: - А это я на твою молодежь х... положил, а ты вот попробуй на мою положи. |
23-11-2004, 12:22 PM | #1038 |
Невидимка
V.I.P. User
|
Урок литературы...
Учительница: -Дети, давайте играть в такую игру, вы будете загадывать фамилии писателей, а я их отгадывать. Петенька: -Такой писатель, на Т начинается, на Й кончается. Учительница: -Это Толстой. Мне нравится ход твоих мыслей. Машенька: -Такой поэт, на П начинается, на Н кончается. Учительница: -Это Пушкин. Мне нравится ход твоих мыслей. Вовочка: -На Х начинается, на Й кончается, в середине У. Учительница: -Вовочка! Выйди вон! Вовочка(уходя): -Вообще-то это Хэмингуэй, но мне нравится ход ваших мыслей. |
23-11-2004, 12:26 PM | #1039 |
Невидимка
V.I.P. User
|
Гурген, кто у тебя родился?
- Малчик, да! - Kак назвал, дарагой? - Отгадай - первая часть имени - нота, вторая - часть тела! - Вах, Гурген, неужели ты назвал его Минога?! - А-а-а, дарагой, какой Минога - Сирожа! --------------------------------------------------------------------------- Поспорили русские, англичане и французы, кто дольше в холодильнике просидит. Англичане взяли с собой карты, виски и залезли. Просидели день - не выдержали и вылезли. Французы взяли вино и баб. Просидели два дня и тоже вылезли. Русские взяли самогон и закуску. Неделю сидят, вторую. Думают, замерзли они там, надо посмотреть. Открывает человек дверь, а ему пинок по морде и дверь снова закрывается. Голос из рефрижератора: - Ваня, за что ты его? - Тут и так холодно, а он еще дверь открывает! |
23-11-2004, 12:27 PM | #1040 |
Невидимка
V.I.P. User
|
Пара молодоженов. Однажды вечером муж решил посидеть с друзьями в баре и говорит жене:
- Дорогая, я выйду на пару часиков. - А куда ты собрался, заинька мой? - Золотко, я бы в бар хотел заскочить, выпить пива. - Ты пива хочешь, котик? Так смотри, я тебе купила 25 сортов пива, и светлое, и темное, и какое только захочешь... - Понимаешь, душа моя, мне бы хотелось пива с чипсами. Я скоро вернусь. - Любимый, посмотри в шкаф, я там такой набор чипсов тебе припасла... - Слушай, бельчонок, в баре подают с горячими креветками, моими любимыми. - Солнце мое, я как раз сейчас ставлю вариться твои любимые креветки. - Ну как тебе объяснить, синеглазка, в баре совсем по-другому, там можно иногда раскрепоститься и при этом никто не осудит, там даже матерятся свободно... - Так милый! ДАВАЙ, мЛЯ, ПЕЙ СВОЕ грЕБАНОЕ ПИВО С ТВОИМИ СРАНЫМИ ЧИПСАМИ И ЭТИМИ БЛЯДСКИМИ КРЕВЕТКАМИ, ПОТОМУ ЧТО ТЫ Хер КУДА ПОЙДЕШЬ, КОЗЕЛ! |