АНЕКДОТЫ добавляйте, а мы посмеёмся...

[Bethany]

- Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.
- Познакомь.
- Не могу.
- Почему?
- Она сейчас в коме.


Зима 2007
- А сегодня, детишки, мы будем лепить снежную бабу. Иннокентий, ну как ты лепишь? Ты посмотри, как остальные ребята лепят. ГРЯЗЬ надо брать двумя руками... Вот, молодец!


Перегар - это неприятное эхо приятных ощущений...


Управление ГИБДД приняло решение о введении на дорогах России нового знака. Называется Joker. Joker может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.


И все-таки лучшие внедорожники делают именно в России!
Только почему-то на гусенечном ходу и с пушкой...


Муж бреется перед зеркалом и говорит жене:
- Что-то у меня бритва не бреет!
Жена:
- Странно, а линолеум хорошо резала...


- Я так сильно похудела, так сильно!
- Ну, как?
-Так сильно...
- Ну, как?!?
- Вчера на грабли наступила...
- Ну и что?
- Промахнулась...

- Папа, а почему я самолет еще слышу, но уже не вижу?
- Звуковая карта тормозит, сынок.

[Вредная]

- Когда женщины говорят меньше всего?
- В феврале - в нем всего 28 дней. -


- Золушка, почему ты плачешь? Что случилось?
- Я не могу пойти сегодня на бал!!!
- Но почему?
- Да потому что бал завтра!!!


Мужик купил лотерейный билет и выиграл 1млн.доларов! Пришел на работу вмазал по морде начальнику и уволился, приходит домой, открывает дверь зареванная жена, он ее спрашивает:
-Ты что рыдаешь??
-М м Мама умерла
-ПОПЕРЛО МЛЯТЬ, ПОПЕРЛО!!!!

Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его
встречает, улыбается вся:
- Привет, мой Супермэн.
- Где ты был, мой Супермэн?
- Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн...
- Пошли спать, мой Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает:
- А с чего ты меня Супермэном стала называть?
- А только супермэны трусы поверх брюк носят.


- Вот ты бы какую жену пpедпочел - стpашную, но домашнюю или кpасивую, но гулящую?
- Я? Я бы выбpал стpашную и гулящую, чтобы эту уpодину дома не видеть...
_________________

Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Лена
- А Наташка где?
- Уже неделю как уволилась.
- Ну сука! Найду убью!
Повернулась и вышла.
В аптеке установилась мертвая тишина.
Через минуту дверь приоткрылась..
- И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!!
Дверь закрылась.
Опять тишина, и растерянный голос девушки:
- Ни имени, ни фамилии! Что же мне, теперь, совсем не трахаться?


ПЕРЕДАЮТ ПО ТЕЛЕВИДЕНИЮ ОБЪЯВЛЕНИЕ: ЗНАЮЩИХ АНГЛИЙСКИЙ И КОМПЬЮТЕР ПРИГЛАШАЕМ НА РАБОТУ. ПРИХОДИТ ОДИН. СПРАШИВАЮТ:
-АНГЛИЙСКИЙ ЗНАЕШЬ?
-НЕТ
-КОМПЬЮТЕР ЗНАЕШЬ?
-НЕТ
-ТОГДА ЗАЧЕМ ПРИШЕЛ???
-ПРИШЕЛ СКАЗАТЬ, ЧТОБЫ НА МЕНЯ НЕ РАСЧИТЫВАЛИ


Заподозрил как-то муж, что жена ему изменяет. Решил проверить и вместо того, чтобы пойти на работу, спрятатся под кровать.
Гля - приходит к ней сосед и они начинают прям над ним кувыркаться. Потом слышит, успокоились и жена говорил соседу:
- Вась, давай заведем ребенка!
- Ты чего, - удивился сосед, - ты ж его даже пеленасть не умеешь!
- Я не умею? - возмутилась жена и на спор запеленала соседа Васю простынёй, а сама побежала на кухню соску ему искать.
Лежит Вася крепко спеленанный, шевельнутся не может.
Тут муж вылазит из-под кровати, склоняется над ним и говорит: "Агу, агу.."
Потом кричит жене:
- Слышь, помняй Васе пеленки, он обкакался!


Встречаются 2 друга, один говорит другому:
- Что ты подарил своей на 8 марта?
- А когда у неё 8 марта?

[Ленчик]

- Эй мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?
- А, новенький? Вон там, развлекайся!! Только смотри, не целуй её...
* * *

Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванну и смотрит в зеркало.
Харя вся поцарапана, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка
порвана..
- Мля.. опять инопланетяне похищали.
* * *

Звонит бабуля в службу спасения:
- Алло, у меня кошечка застряла на дереве. Вы бы не могли ее снять?
- Да ничего, посидит-посидит и сама слезeт.
- А если нет? Так она там с голоду помрет.
- Бабуля, а вы когда-нибудь на дереве видели скелет кошки?
* * *

Если вспомню, расскажу анекдот про склероз.
* * *

Половая юность, половая зрелость, половая старость - путь от неведения к невведению.
* * *

Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.
* * *

Вчера Московский ОМОН разогнал демонстрацию до скорости 75 км/ в час.
* * *

...Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три дня она строит из себя хрен знает что. Ну и иди ты в стройбат дур!
* * *

- Настенька, ну посмотри какой бабушка с дедушкой торт принесли... Сбегай за пузырем, а?
* * *

Хомячки тоже умирают от ожирения... Но такими счастливыми !...
* * *

Прочитал слово либидо наоборот. Много думал
* * *

Объясняю на пальцах!
Средний видишь?

[Ленчик]

Приходит муж с работы и прямо с порога: - Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!!! Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней накрывается с головой одеялом, и: - Смотри жена, часы купил, светятся.

***

Есть два способа управлять женщинами… Но никто их не знает.
* * *

Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног.
Главное — точно попасть в челюсть.
* * *

На приёме у психотерапевта:
— Доктор, у меня совсем нет друзей… Может быть, ты — мерзкий, плешивый, жирный старикашка мне поможешь…
* * *

Почему в конце денег остается еще так много месяца?
* * *

Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами.
* * *

40% женщин — зима нравится, а 60% — не очень.
Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% ее нет.
* * *

— Мама, в этой пасте есть что-то особенное!
— Да, сынок, меня тоже торкнуло…
* * *

И съехались принцы со всего света! И ни одному принцесса не отказала!
* * *

Если за вами был хвост и вам удалось от него оторваться — значит, вы ящерица.
* * *

У настоящего самурая должно быть желтое лицо, храброе сердце и мягкий животик.
* * *

А в следующем году на Евровидение от России решили послать… Баллистическую ракету…
* * *

Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...
* * *

Вот смотрю я на московские рынки и думаю: это какая же утечка мозгов из Азербайджана!
* * *

Если цветное коромысло над рекой повисло, то знайте, что это не радуга, а признак начинающейся шизофрении.
* * *

Что такое ЁРШ "ЛАЙТ"?
Это водка + безалкогольное пиво.
* * *

- Говорят, что девушки любят ушами...
- Что?
- Ушами, говорю, любят.
- Что?
- Иди домой, фригидная!.
* * *

- Давайте я уж вам и под второй глаз врежу!
- Спасибо! Вы настоящий враг
* * *

Комиссия принимает новый дом. Проверяют толщину стен на звук. Двое членов комиссии заходят в разные комнаты. Один кричит:
- Коля, ты меня слышишь?
- Дурак, чего орешь, я тебя вижу.
* * *

- Простите, от вас можно позвонить?
- Можно, только колокол не разбей!
* * *

Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его.
Никого! Наглый голос с кровати:
- Тут я!
* * *

[Phantasya]

Папа орет:
-Мне плевать что тебе уже 16 лет, но с таким макияжем и в такой короткой юбке ты никуда не пойдешь! Ты слышишь, Вовочка!!
***
Любите внуков - они отомстят вашим детям...
***
Сколько вашему сорванцу? 16? Хммм... Да... Аборт делать уже поздно...
***
Вовочка приходит домой со школы и говорит маме:
- Знаешь, директор сегодня спрашивал - есть ли у меня братья или сестры.
- И что ты ему сказал?
- Соврал - сказал что нет.
- А что сказал директор?
- Слава богу!

[ZaraZZZa@]

Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными. Участковый инспектор милиции Петренко.


Бывает, что все идет как по маслу - и только потом выясняется, что это был вазелин.

[Phantasya]

Звонок в дверь. Муж открывает дверь - там теща.
- Оооо!.. Здравствуйте, мама! И на долго погостить приехали?
- Ну, пока не стану надоедать.
- Так что, вы даже на чай не зайдете?
***
Утро. Просыпается хорошо погулявший пьяньчужка. Хреново. Из последних сил кричит:
- Бобик! Бобик!
Прибегает веселый песик, прыгает вокруг хозяина. Тот тяжко приподнимает голову, дует собаченке в нос и командует:
- Бобик, ищи!!

[Lyonka]

Зашел муж дома в туалет с мобильным в кармане, достает телефон, звонит
домой - жена берет трубку.
Жена:
- Алло!
Муж:
- Малыш, я тебя люблю...
Дает отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
- Дорогая, кто звонил?
- Да так... подруга...

[ZaraZZZa@]

Сестра застала меня за онанизмом и обозвала извращенцем.
На следующий день я ее застукал за тем же. И она опять назвала меня извращенцем.
Нет в мире справедливости…

В буфете:
Чтож Вы подаете бутерброд прямо голыми руками?
Официант:
Да у меня руки в сто раз чище,чем пол на котором он валялся!

Парень - девушке:
-Дорогая! Выходи за меня замуж!
-А что еще за тебя сделать?

Три секретарши в кафе обсуждают своего негодяя-босса.
— Я вылила пузырек чернил в ящик его письменного стола.
— А я нашла у него в столе презерватив и проколола его иглой. Третья падает в обморок.

Новая Шаума сделала мои волосы такими объёмными, что даже ширинка не застёгивается!!!

Встречаются две блондинки: Дана Борисова (ДБ) и Сергей Зверев (СЗ).
ДБ - Мозг у человека начинает формироваться на втором месяце беременности.
СЗ - Это чтобы у меня появились мозги я должен забеременить?!

Читает мужик объявление на столбе: "Лечу от всех болезней!" - Ну-ну, лети-лети - подумал мужик, - от всех не улетишь!

Идет Иванушка по лесу. Видит, избушка стоит на курьих ножках. И говорит ей Иванушка:
- Избушка, избушкa! Повернись ко мне задом, а к лесу передом!
Избушка ему отвечаeт:
- А может, тебе еще и "Голубую Луну" спеть?

[БлОнДиНoЧкА]

В квартире идет ремонт. Сынишка подходит к стене и тычет в нее пальцем:
- А здесь, бл*, мы повесим полочку!
К нему подбегает отец и - хрясь!- ему подзатыльник.
- Понял, за что?
- Понял, полочка здесь на *уй нужна...

Морг, полночь санитары сидят выпивают, а молодого поставили дежурить. И тут он забегает к ним в подсобку и орет:
- там! Там!
- чего тамто?
- там труп ожил!
- тьфу ты! Мы думали главврач пришел!

Сидит мальчик в песочнице и напевает «чужие губы тебя ласкают» мимо проходит мужик и со смехом спрашивает:
- че парень, девчонка от тебя ушла? - да нет, дяденька чупа-чупс потерял!



Нашли мышки бутылку водки, а закуси нет. Видят ворона сидит с сыром во рту, мышки подходят «ворона, пить будешь?» ворона «да!!!» сыр вылетает мышки убегают.
На следующий день та же история. Опять мышке к вороне идут «ворона, пить будешь?» та молчит. Мыш наливает в стакан подает вороне и опять спрашивает: «ворона, пить будешь?» ворона «да!!!» сыр вылетает мышки убегают.
Еще через день та же картина спрашивают у вороны: «ворона, пить будешь?» та молчит, уже и в стакан налили, она все равно молчит. Мышки: «слыш, ворон, ты че думаешь мы тебя наколоть хотим?» ворона «да!!!»


Пришел Вовочка в школу с фингалом у него все спрашивают что случилось, он объясняет: -понимаете, я сплю с братом, брат с девчонкой, брат меня спрашивает «ты спишь?» я говорю «нет» ну он мне в глаз как дал.
На следующий день Вовочка приходит с фингалом под другим глазом, опять все интересуются, а он объясняет:
- понимаете, я сплю с братом, брат с девчонкой. брат с девчонкой, брат меня спрашивает «ты спишь?» я говорю «да» ну он мне в глаз опять и дал.
На следующий день приходит он весь в синяках, со сломанной рукой. Все спрашивают что случилось. Он объясняет:
-понимаете, я сплю с братом, брат с девчонкой, брат меня спрашивает «ты спишь?» я молчу, он опять «ты спишь?» брат(своей девушке): «раздвигай, поехали!» я: «а куда это вы на ночь глядя собрались?»


Отборочный тур на конкурсе блондинок.
В зал входит организатор, и показывает на трёх блондинок:
- Ты, ты и ты...
- Я тоже, я тоже! - подпрыгивая попросилась другая.
Организатор подумал, и говорит:
- Хорошо, и ты тоже. Быстро уябывайте отсюда!