Форум переносится на http://f.zakat.ru/

АНЕКДОТЫ добавляйте, а мы посмеёмся... - Страница 602 - форум друзей сайта Zakat.ru

Вернуться   форум друзей сайта Zakat.ru > ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru
Регистрация Справка Пользователи Календарь Поиск Сообщения за день Все разделы прочитаны

ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru Самое лучшее, смешное и популярное. Темы здесь не создаются, а перемещаются с других разделов!!!

Ответ
 
Опции темы
Старый 19-06-2006, 01:14 AM   #6011
Тина
Кошка хотела крылья, она хотела попробовать летучую мышь...
 
Аватар для Тина
 
Регистрация: Jan 2005
Адрес: Я где-то рядом
Сообщения: 6,881
Тина Обычная репутация
По умолчанию

Умер богатый дядька. В расчете на наследство съехалось со всех стран мира множество наследников. Ждут оглашения завещания. Выходит нотариус, разворачивает свиток
и читает:
- Я, такой-то, такой-то, будучи в здравом уме и твердой памяти, все деньги... потратил.

**
Девушка пригоняет свою побитую машину в мастерскую.
- Что случилось? - спрашивает мастер.
- Меня здорово стукнули, - отвечает она.
- И сколько раз? - уточняет мастер, осмотрев машину
__________________
Меня читает столько людей, что уже писать правду не удобно.
Все что вы скажете может быть использовано как баян!


Лучший модератор Zаката 2008
Тина вне форума   Ответить с цитированием
Старый 19-06-2006, 09:44 AM   #6012
Черный паучок
все люди сволочи
 
Аватар для Черный паучок
 
Регистрация: Aug 2005
Сообщения: 2,030
Черный паучок Обычная репутацияЧерный паучок Обычная репутация
По умолчанию

Коpоче, жил-был пpепод добpый и никомy он не ставил совеpшенно оценкy "неyдовлетвоpительно". А пpеподавал он, надо сказать, что-то вpоде БЖД в коpабелке. Ребята до того дошли, что pешили на споp y него паpy полyчить. И вот один из споpщиков (С) заходит к пpеподy (П) и следyет диалог:
(П) - Беpите билет.
(С) (беpет билет) - Hе знаю
(П) - Hy как же вы так.. Hy ладно, беpите еще.
(С) - Hy и этот не знаю.. Вы знаете, я не готов, я пойдy, навеpное лyчше...
(П) - Hет-нет, подождите, возьмите еще, вдpyг знаете!..
(С) - Hет, и этого не знаю (
(П) - Hy-ка, дайте-ка посмотpеть... Та-а-ак-с, действия пpи пожаpе на коpабле.. Hy, молодой человек, что вы
пpи этом делать то бyдете?
(С) - Hе зна-а-аю...
(П) - Hy подyмайте-подyмайте!.. Hе тоpопитесь!!
(С) - Hy-y-y... Hy-y-y... Hавеpное, ничего...
(П) - Пpавильно!.. Hе надо поднимать паники!! Четыpе балла...


Идет мужик по пустыне и находит бутылку.
Открывает ее, а оттуда джинн:
- Загадывай любое желание!
Мужик:
- Хочу, чтобы мне всегда везло!
Джинн:
- Готово.
Мужик идет дальше, смотрит: верблюд. Садится
на него, скачет, доезжает до большого красивого
города. Слезает с верблюда и находит на земле
100 баксов. Идет в казино, и выигрывает там
10 миллионов долларов. Потом идет в бордель,
а там ему говорят:
- Вы у нас 100000-й клиент! Для Вас бесплатно!
Он:
- Хочу экзотики!
Ему приводят индийскую девушку. Он с ней уединяется
и спрашивает:
- А что у тебя за кружочек на лбу?
Она:
- Не знаю, я такая родилась.
- А стирать не пробовала?
- Нет...
- Дай я попробую...
Стирает, и начинает громко смеяться!
Она:
- В чем дело???
Он:
- ХА-ХА-ХА!!! Я машину выиграл!!!


Студент перед экзаменом по начертательной геометрии. Бессонная ночь. С утра приходит на экзамен с здоровенным чертежом. Глаза красные, соображает туго. Кладет на стол чертеж. Преподователь: - Без даты. Студент: - Что? Преподователь: - Без даты! Студент: - Пиз@ато? А, да, ох@енно!


Недавно в детском саду #5 прошел концерт Мэрлина Мэнсона. Он думал, что он исчадье ада, отродье сатаны... А оказалось, что он банальный бабай!


История про Никиту Богословского (композитор, если кто не знает).
В детстве, листая телефонный справочник города Ленинграда, маленький Никита наткнулся на фамилию: Ангелов Ангел Ангелович. Он набрал номер, и сказал (тупой детский юмор):
- Позовите Черта Чертовича.
Оттуда раздались подобающие слова про маму мальчика, его умственные способности и проч. Но Никита только этого и хотел. Он звонил так много раз подряд, зовя Черта Чертовича, и наслаждаясь реакцией мужика. Под конец, г-н Ангелов просто вешал трубку.
Прошло очень много лет. Как-то Богословский, уже будучи человеком в летах, листал тот же самый справочник и опять (случайно) нашел Ангелова А.А. Набрал номер, и, давясь от смеха, попросил... Черта Чертовича! Из трубки старческий скрипучий голос проворчал:
- Ты еще жив, сволочь?

В ответ на неизвестно кем совершенные террористические акты,
США нанесли бомбовые удары куда попало.


Реальная история (по НТВ рассказывали где-то 2 месяца назад): Короче, один португалец пол мира проехал на велосипеде. Приехал в Россию, и у него его сп@здели


До обеда хочется есть, после обеда хочется спать, и все время такое чувство, что мало платят!


На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Не врать! Так... Значит, ты и ты... Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.


- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня, вообще, жрать будем?!


Вчера поздно вечером жена настойчиво отправляет меня в магазин за продуктами: - Колбасы нет, яйцо только одно осталось. Мне абсолютно лень куда-то идти:
- Вместо колбасы бутерброды можно и с сыром поесть, он еще не кончился. А яйца - у меня еще два есть )
- И что? их можно съесть?
- Съесть - нет, но полизать можешь )
- Вот и полижешь их завтра себе на завтрак!


Задача:
Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: ГДЕ ПАПА?????
Решение:
Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У.
Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6.
Решаем эти 2 простых уравнения:
5Х+30=Х+21+6;
Х=-3/4.
Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме..
Черный паучок вне форума   Ответить с цитированием
Старый 19-06-2006, 10:37 PM   #6013
Lexicss
Белорусский друг форума
 
Аватар для Lexicss
 
Регистрация: Nov 2004
Адрес: Минск
Сообщения: 2,452
Lexicss Обычная репутацияLexicss Обычная репутация
Отправить сообщение для Lexicss с помощью ICQ Отправить сообщение для Lexicss с помощью Skype™
По умолчанию

Вчера зашел в магазин "Всё для футбола". Купил там пиво, чипсы и телевизор.
__________________
Бери от жизни всё.
No Pain , No Gain
Lexicss вне форума   Ответить с цитированием
Старый 19-06-2006, 11:12 PM   #6014
viLkA
Супер друг - майор форума
 
Аватар для viLkA
 
Регистрация: Nov 2004
Адрес: Lithuania
Сообщения: 372
viLkA Обычная репутация
Arrow

конецформыначалоформы- Девочка, ты чё плачешь?
- Папа котят утопи-и-ил….
- Жалко, да?
- Конечно, он обещал, что я их утоплю-ю-ю-ю...


Русский и американец спорят о демократии. Американец:
- Вот у нас - демократия! Я могу перед Белым Домом кричать " Буш урод! "
Русский:
-Я тоже на Красной площади могу кричать "Буш урод!"


У маленького мальчика мама забеременела. В один прекрасный день
приспичило ему спросить ее:
- Мам, а почему у тебя живот такой большой?
- Да это я, сына, 5 литров молока выпила.
- Ой, а выпей еще пять.
Делать бедной женщине нечего, надо пить. Hапряглась, выпила, на
ногах с трудом стоит. А сыночек подошел, щелкнул ее по пузу и
говорит:
- Hу что! Захлебнулся, пиcденыш?


На эстонской границе женщина говорит таможеннику:
- Извините, можно побыстрее оформить мой груз? Мне нужно срочно сдать его получателю!
- Эт-та пы-стро не телает-тся! Ну-у, если хот-тите, мо-ожет-те взя-ать у меня-я ра-ас-пи-иску!
- Это меня не удовлетворит!
- Ну-у, возмит-те два ра-аса!
__________________
¡... I feel your heart...!
I'd like to say that you're my only fear...
And when I dream, it slowly dissapears...
And when I wake, I'm right there, by your side...
viLkA вне форума   Ответить с цитированием
Старый 19-06-2006, 11:28 PM   #6015
MaSZ
С перцем;)
V.I.P. User
 
Аватар для MaSZ
 
Регистрация: Nov 2005
Адрес: Moscow
Сообщения: 1,532
MaSZ Обычная репутация
По умолчанию

Встречаются три женщины - англичанка, француженка и русская - все три с год как замужем, ну и давай хвастаться о своей жизни:
Француженка:
- Ой, бабоньки, я так классно устроилась - в первый день мужу сказала - стирать не буду, гладить не буду, убираться и готовить - тоже. День его не видела, второй, третий, на четвертый явился, притащил машину - убирается, гладит, готовит, стирает! Просто чудо!
Англичанка:
- И я так же сказала. День его не видела, второй, третий... Через неделю тоже притащил машину - убирается, гладит, готовит, стирает! А я отдыхаю...
Русская:
- Да и я, подруги, так же сказала. День его не видела, второй, третий, четвертый... На пятый увидела, кога правый глаз чуток видеть стал...

-----------

Дискотека. Молодой человек приглашает девушку танцевать. Танцуют, танцуют, вдруг девушка спрашивает:
- Вы что, молодой человек, Blend-a-medom пользуетесь?
- Да, а что, зубы белые?
- Да, нет. Яйца твёрдые...

------------

Стюардесса, забыв выключить микрофон на салон, отправилась
разносить пассажирам минеральную воду. Молодой летчик,
передавая штурвал напарнику, во всеуслышание говорит:
- Сейчас пойду выпью кофе, Анфису трахну и спать.
- Ах! - бросается к кабине стюардесса, роняя поднос.
- Девушка, - ехидно говорит читающий газету старичок, - вы напрасно
торопитесь, он же сказал: сначала попьет кофе.

-----------

Мама пишет в тюрьму сыну: Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать незнаю! Сын пишет ответ: "Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят". Мама опять пишет сыну:"Сынок как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились". Сын пишет ответ: "Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами."

--------

Два мужчины идут по парку и видят, как на земле лежит изогнувшийся
доберман-пинчер и с видимым удовольствием облизывает свои яйца
и член. Один из мужчин восклицает:
- О Боже, как бы мне хотелось тоже вот так делать!
Второй внимательно смотрит на первого и говорит:
- Мне кажется, вам надо сначала подружиться!

-----------

Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад бензопилой:
- Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается.
Продавец:
- Ну давайте посмотрим,
И включает бензопилу.
Мужик:
- Ух ты!, а чё это она у вас зажужжала?!?!?!
__________________

м
а
...wars are replaced,fighters remain...
................i
................r
................s
................t


._-=Бесит албанский=-_.


Последний раз редактировалось MaSZ, 19-06-2006 в 11:42 PM.
MaSZ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20-06-2006, 02:44 PM   #6017
viLkA
Супер друг - майор форума
 
Аватар для viLkA
 
Регистрация: Nov 2004
Адрес: Lithuania
Сообщения: 372
viLkA Обычная репутация
Arrow

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок
денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по
поводу открытия сберегательного счета, поскольку, «Это очень много
денег! ». После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец,
проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!).

Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на
счет. Старушка ответила: «165 тысяч долларов! »,-- и вывалила деньги из
своего мешка на его стол.
Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и
он задал ей вопрос: «Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько
наличных. Откуда у Вас столько денег? ». Старушка ответила: «Я заключаю
пари. »
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас
квадратные яйца.
- Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда
не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? – с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой
завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, -- ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много
времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в
сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что
ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и
он легко выиграет пари.
На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом
были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила
условия пари: «25000 $ против того, что яйца президента квадратные! ».
Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить
штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка
пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их
проверить на ощупь? «Ладно,-- сказал президент, -- 25000 – это много
денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться».
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На
вопрос президента «Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом? »
старушка ответила: «Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100
тыся долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента
Национального Банка».




Говорят, не повезет
Если черный кот дорогу перейдет
А пока наоборот
Тедйереп угород ток ииынреч илсе тезевоп ен тяровог
__________________
¡... I feel your heart...!
I'd like to say that you're my only fear...
And when I dream, it slowly dissapears...
And when I wake, I'm right there, by your side...
viLkA вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20-06-2006, 07:27 PM   #6018
Черный паучок
все люди сволочи
 
Аватар для Черный паучок
 
Регистрация: Aug 2005
Сообщения: 2,030
Черный паучок Обычная репутацияЧерный паучок Обычная репутация
По умолчанию

И для начала новость:
Вчера завод "Виагры" произвёл несанкционированный выброс промышленных отходов в реку, сотни купающихся пострадали от неадекватно настроенных бобров и водолазов.


Андрюшенька, вам что, правда по труду задали на дом клей нюхать?



-Здорово, боярин. Слыхал, Митька Косой вернулся!
-Окстись, боярин! Его 3 года назад на кол посадили!
-Так он это, отсидел и пришел. . .


Бухой новый русский заваливается в публичный дом.
-Мне бы того:
-Все сделаем - отвечает администратор -Все будет по высшему разряду. Только надо вначале внести деньги. Такса - 500 долларов.
НР выпячивает глаза:
-Ты че, офигел, в натуре?!! Твою таксу пусть Бобик тр###ет!



Звонит один наркоман другому на сотовый:
-Але, ты где находишься? Надо увидеться!
-Я на дне рождения, а что?
-О.... А где это - Дно Рождения?!



Земля, Земля! Я борт 37, иду на вынужденную посадку!! Освободите полосу!!!
-А кто от меня к Нинке бегал? Аэродром не принимает!
-Светка, брось шутить, у меня горючее на исходе!!!
-Я же говорила, что ты у меня попрыгаешь, вот и прыгай...



Сидят во дворе мужики, играют в домино. Мимо идет блондинка. Подходит к подъезду, дергает за ручку двери. Дверь не открывается.
Мужики кричат:
-Сильнее дергайте!
Сильнее дергает, дверь не открывается.
Мужики кричат:
-Еще сильнее!
-Дергает еще сильнее, еще раз, еще раз, ручка отрывается, блондинка падает в лужу. Тут дверь подъезда открывается внутрь, оттуда выходит мужик.
Блондинка гневно кричит мужикам:
-Что за шутки? Не могли сказать, что дверь внутрь открывается?
Мужики кричат:
-А мы думали, вам ручка дверная нужна!



Парень своей девушке-блондинке на вокзале:
-Я еду в армию и мой поезд скоро отправляется.
-Я тебя дождусь, милый!
-Меня не будет очень долго, иди домой.



-С праздником!
-А какой сегодня праздник?
-День Единения и Согласия.
-Согласны?
-Согласна.
-Уединимся?
-Уединимся!


Купил один мужик здоровенный арбуз, стоит с ним на
остановке. Неподалеку стоит компания девчонок-хохотушек, веселятся себе.
Заметив несчастное лицо мужика, одна из них с приколом спрашивает:
"Молодой человек, не угостите арбузиком?" Он на вытянутых руках
протягивает ей арбуз: "Кусай."


Три бухгалтерши. Первая:
- Вчера потрогала у мужа яички - оказывается они у него теплые!
На следующий день, вторая:
- Я у своего потрогала, - тоже теплые!
На следующее утро смотрят - у третьей весь фэйс разбит напрочь.
Они к ней:
- В чем дело?
Она:
- Да-а...Потрогола у своего мужа яички и сказала,что у всех
мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные... Больше ничего
не успела сказать...


Посадили мyжика в тюpьмy, пpиводят в камеpy, а там зэки yже не пеpвый год вместе сидят, свои пpавила выpаботались и все такое...
Hy, закpыли за ним двеpь, встает пахан и говоpит:
*С пpиездом, тепеpь тyт твой дом... Только, y нас пpавило такое - Или шилом в глаз, или в попy pаз...*
Мyжик оглядывается по стоpонам, потом pазвоpачивается и начинает в двеpь ломиться:*Выпyстите меня!!! Меня в камеpy к пидаpасам посадили!!!*
Пахан емy: *Hy, зачем так гpyбо?*
- Ааа!.. А что-то я сpеди вас одноглазых-то не вижy!!!
Черный паучок вне форума   Ответить с цитированием
Старый 21-06-2006, 12:55 AM   #6019
MaSZ
С перцем;)
V.I.P. User
 
Аватар для MaSZ
 
Регистрация: Nov 2005
Адрес: Moscow
Сообщения: 1,532
MaSZ Обычная репутация
По умолчанию

Недавно присутствовал на дне рождения подружки моей тещи. Поскольку я
был один мужчина среди четырех женщин, трем из которых было около 50
лет, то часам к 12 мне стало скучно и пока тетки обсуждали свои насущные
проблемы, я занял угол дивана и брынчал сам себе потихоньку на гитаре,
слушая вполуха их треп. Тетки долго перетирали темы о здоровье, пока не
нашли интересную тему: почему у мужиков по утрам стоит? Минут 15
обсуждали, является ли это нормальным, и не является ли импотентом
мужик, у которого по утрам не стоит. Затем начали спорить, что является
причиной утреннего стояка. Одна, врачиха, авторитетно заявляла, что это
потому, что утром хочется в туалет, поэтому и стоит. Вторая, тоже врач,
возражала, почему тогда не стоит в любое другое время, когда хочется в
туалет. Потом спросили у меня:
- А ты как думаешь, почему у мужиков по утрам стоит?
Подумав пару секунд я ответил:
- Вы когда-нибудь наблюдали, как включается компьютер?
- Да.
- Тогда вы должны были заметить, что при включении компьютер тестирует
все свои системы: память, видеокарту, винчестер. Вот и мужик просыпаясь
тестирует все свои системы на работоспособность, в том числе и член.
Через 5 минут споров пришли к выводу, что именно так дело и обстоит.
__________________

м
а
...wars are replaced,fighters remain...
................i
................r
................s
................t


._-=Бесит албанский=-_.

MaSZ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 21-06-2006, 12:02 PM   #6020
IIInuoH
гость
 
Аватар для IIInuoH
 
Регистрация: Jan 2005
Сообщения: 14
IIInuoH Обычная репутация
По умолчанию

Покупая сигареты "Ява", Вы получаете шанс выиграть полёт на настоящем истребителе, ощутить перепады силы тяжести и воздушные ямы... А если Вы купите пачку "Беломорканала" и досыпете в папиросу некоторое количество известных сушёных пряностей, то Вам даже на аэродром для этого ехать не надо...
__________________
Гармонично недоразвитый человек
IIInuoH вне форума   Ответить с цитированием
Ответ


Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикреплять файлы
Вы не можете редактировать сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход

Мы в КОНТАКТАХ |
Часовой пояс GMT +4, время: 07:17 PM.


vBulletin® 3.6.4, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: RSN-TeaM (zCarot)