АНЕКДОТЫ добавляйте, а мы посмеёмся...

[Тина]

Русский, хохол и молдаванин направляются к вершине Эвереста, каждый со своим национальным флагом, типа кто первый дойдет и свой флаг воткнет - тот и молодец, ну идут, прикалываются. Осталось метров сто до вершины, но стемнело уже и решили разбить палатки, а завтра с утра уже продолжить. Лежат, отдыхают. Русский думает, чего, я, мол, до утра буду ждать, пойду и воткну ща свой флаг. Ну через пять минут забирается на самую вершину, а там снежный человек сидит и конец себе салом натирает. Как русского увидал, хвать его, загибает раком и в ж.. дерет. Отпускает потом, русский бегом в свою палатку, зашкерился, никому ничего, думает, не скажу, завтра, как ни в чем бывало вместе пойдем.
Хохол думает... На вершину поднялся, там снежный человек конец салом мажет... Короче тоже вернулся в палатку и завтра со всеми вместе решил пойти, никому ничего не сказав. Минут через пятнадцать со стороны вершины раздаются дикие крики молдаванина. Русский с хохлом выскакивают из палаток, навстречу, вытирая слезы и держась за жопу топает молдаванин. Русский, все сообразив:
- Простите меня, мужики, это я виноват, я вот тоже ходил... да постеснялся сказать...
Хохол:
- Нет, мужики, это я виноват, пока он меня в жопу ипал, я все сало съел...

[ZaraZZZa@]

Мюллер на совещании:
- Все свободны. А вас Штирлиц я попрошу остаться.
- Ну попросите.
- Ну Штирлиц,.....ну останьтесь,....ну пожалуйста...

[Bethany]

Штирлиц почувствовал запах гари. "Поттер" - подумал Штирлиц.


Штирлиц вытащил записку Мюллера из сейфа.
Мюллер пищал и извивался.


Штирлиц пришел на конспиративную квартиру и достал из под кровати передатчик.
Голос за кадром:
Штирлиц не знал азбуки Морзе, но надеялся, что по радостному попискиванию на родине поймут: задание партии выполнено!


В дверь позвонили . Щтирлиц подошел к двери и посмотрел в глазок.Он увидел мужчину в фуфайке с лыжами в руках. Фуфлыжник подумал Щирлиц.



Штирлиц шел в тумане, с трудом разбирая дорогу. На утро Мюллеру было доложено, что мостовая разобрана на притяжении 5 километров.


У Штирлица было два танка.На них он ездил по очереди.
Очередь при этом была сильно недовольна.


Штирлиц шел по парку с радисткой Кет. Раздался выстрел. Кет упала. Штирлиц насторожился...

[Черный паучок]

Невозможно представить, как бы ругался российский народ, если бы у человека не было половых органов....


Только в России можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности товары туркменского производства и китайского качества, а потом долго чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.


Учительница жалуется отцу Вовочки:
- Ваш сын назвал меня проституткой!
Отец ругает Вовочку:
- Это еще что такое, сукин ты сын, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?!



- Может знает кто, чем можно вывести шариковую ручку?
- А куда ты её ввёл?


Шампунь Head&Sholders так глубоко проникает в корни волос, что лечит кариес.

[ZaraZZZa@]

- Тетенька, какое у вас красивое платье. Все в огурцах и помидорах.
- Отойди, мальчик. Не видишь чтоли, как мне хуёво.

Две подруги беседуют:
- Ты уже пробовала с вибратором?
- Нет.
- И не надо, я уже себе два зуба выбила.

[ZaraZZZa@]

Идёт по улице девочка,несёт в руке куклу.У куклы один глаз выколот,волосы обгорели,рука оторвана,нога вывернута...
На втречу ей мужик и так участливо спрашивает "Девочка,что у тебя с куколкой?"
Девочка так зло, не глядя на мужика "ПОЛОМАЛАСЬ..."

Попался Иван-царевич в лапы к Бабе-яге. Та ему и говорит: "Загадаю я тебе, милок, загадку. Если не отгадаешь, съем тебя! А коли отгадаешь, я тебе, так и быть - отдамся."
БЯ: Зелёное, прыгает и квакает. Что это?
ИЦ (быстро): Кузнечик!
БЯ (ещё быстрее): Угадал, шалунишка...


Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.
- Саша, чем твоя мама занимается на работе?
Тим встает и гордо говорит:
- Она - доктор.
- Замечательно, ну как насчет тебя, Маша?
Девочка стеснительно произносит:
- Мой папа разносит почту.
- Спасибо, Маша, - говорит учитель. - Ну, а твои родители что делают, Вовочка? Вовочка гордо встает и объявляет:
- Мой папа играет музыку в борделе!
Обалдевший учитель решил направиться к Вовочке домой.
- В каких условиях вы растите ребенка? - спрашивает он у отца.
Тот отвечает:
- Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP коммуникационном протоколе в системе UNIX. Ну как объяснить это семилетнему пацану?


Когда я смотрю на девушек, они мне кажутся очаровательными созданиями для дружбы и любви. Когда девушки смотрят на меня, они мне кажутся расчётливыми суками.

[Мрак]

Женщины красят волосы и лицо, носят накладные ногти и ресницы, одевают парики и шиньоны,
делают силиконовые груди и пластические операции по омложению, и при этом смеют удивляться,
что нет в мире настоящих мужчин.

Урок истории в американской школе. Учитель спрашивает учеников:
- Кто сказал "Дайте мне свободу или дайте мне смерть"?
Все тупо смотрят на учителя. Только русский иммигрант по имени Василий поднимает руку и отвечает:
- Патрик Хенри в 1775 году.
- Молодец, Василий. Cледующий вопрос: кто сказал "Государство народа, из народа, для народа не должно пропасть"?
- Абрахам Линкольн в 1863 году, - отвечает Василий.
Учитeль смотрит на других учеников и говорит:
- Вам должно быть стыдно. Василий только приехал в Америку, а знает американскую историю лучше вас.
Учитель поворачивается к доске и слышит, как кто-то говорит:
- Эти русские меня mailto:за@@@ли!
- Кто это сказал? - спрашивает учитель.
Василий поднимает руку и говорит:
- Рональд Рейган в 1982 году.
В ответ один из учеников выкрикивает:
- Соси мой mailto:Ñ…@@!
- А это кто сказал? - возмущается учитель.- Билл Клинтон Монике Левинской в 1997 году, - отвечает Василий.

Загадка:
Что будет, если скрестить зайца с белкой?
Ответ: за**елка

В булочной:
- Два нарезных и один гладкоствольный, пожалуйста.

Презерватив - это такой предмет, который не пригодится,
если он у тебя есть, позарез нужен, когда его у тебя нет,
а если он у тебя есть и ты не смог его использовать,
то всегда найдется жена, которая обнаружит его у тебя в заначке!!!...

Это было очень давно. Два ковбоя скакали по заброшенному краю Богом забытой пустыни где-то в Неваде.
Вдруг они увидели индейца, который сидел на складном стуле перед картонной коробкой,
а на коробке было три наперстка.
- Эй, парни, - крикнул индеец. - Хотите выиграть доллар? Угадайте, под каким наперстком шарик.
Ковбои спешились и подошли. Один сразу угадал, где шарик и выиграл доллар.
Потом угадал другой. Так они играли до захода солнца, пока оба не проиграли все деньги, что у них были.
И когда они садились на коней, чтобы ехать дальше, один обернулся к индейцу,
который аккуратно прятал деньги, и спросил:
- А как хоть этот кусок пустыни называется?
- Лас-Вегас.

Восходит альпинист на Эвеpест. Уже забpался почти, смотpит - на веpшине хpам буддийский стоит.
Заходит он внутpь - а там огpомный фаллический символ стоит и голос его спpашивает:
- Мужик, тебя когда-нибудь на %$й посылали?
- Да, а что?
- Hу вот ты и пpишел...

У Абрамовича столько денег, что он в них прячет книги...

Человек может познать мудрость тремя путями: читать мудрые книги,
учиться у мудрых людей или пописать на оголенный провод под напряжением...

Фешенебельный ресторан, заходит клиент, садится.
- Официант! Чашку кофе и свежую газету!
- Пожалуйте, сэр.
Через некоторое время.
- Официант! Кофе без сахара.
- Минуточку.
Официант достает серебряную ложку из нагрудного кармана сюртука, берет ей сахар из сахарницы и кладет в чашку,
размешивает.
- Скажите, любезный, в вашем ресторане у всех официантов такие ложки?
- А как же! Ведь у нас ресторан высшей категории, у нас все стерильно.
- Да? А что это за веревочка у вас торчит из брюк?
- Ну это от ширинки: она привязана к замку молнии.
Когда нам нужно по малой нужде сходить, мы тянем за нее, и ширинка растегивается или застегивается. Все стерильно!
- Как мило! А как же вы заталкиваете свой %^&* обратно?
- Ложечкой.

После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав",
компания планирует выпустить ополаскиватель для рта "Взяв".

Готовится к выходу новая версия гимна России. Теперь - в переводе Гоблина!

К пpодавцу пpодовольственного отдела супеpмаpкета подходит мужчина и пpосит пpодать ему половинку луковицы. Пpодавец
объясняет ему, что они пpодают лук только целиком, но покупатель настаивает на своем. Тогда пpодавец идет к менеджеpу
отдела и говоpит:
"Сэp, тут один пpидуpок хочет купить половинку луковицы", но обоpачивается и видит, что покупатель следует за ним по
пятам.
Паpень не теpяется и добавляет: "А вот этот господин согласился взять дpугую половинку". Оставшись наедине с пpодавцом
менеджеp говоpит:
- Ловко ты выкpутился, откуда ты pодом?
- Из Канады, сэp.
- А почему ты pешил уехать оттуда?
- А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты.
- Ты знаешь, у меня жена из Канады.
- Ого! А за кого она игpает, сэp?!

Офис одной из фирм....
Стук в дверь.
- "Кто там?"
Из-за двери : "Это 33 богатыря все равны как на подбор с нами батька ПРОКУРОР!!!"

На чемпионате мира по прыжкам с 10 метровой вышки российский спортсмен показал потрясающее упражнение - тройное сальто пошатнувшись из положения покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись.

- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живёте? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и ещё 100
вопросов).
- Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали
вас вызывать...
- Опишите её...
- Чёрная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
- Это уж. Если не боитесь - попробуйте её поймать...
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или...
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Тогда @бните её лопатой!

Если человек рассказывает массу новых анекдотов, причем каждый раз разные, то этот человек, скорее всего, имеет халявный
интернет на работе.
Если человек рассказывает кучу старых анекдотов, причем каждый раз одни и те же, то этот человек, скорее всего, Петросян.

- Девушка, вы учитесь?
- Нет, я уже умею!

- Кто вчера смотрел фильм ужасов ?
- Я
- Иди и убери за собой.

- Почему у слона глаза красные?
- Для того чтобы в помидорах мог прятаться.
- Видели когда-нибудь слона в помидорах?
- Хорошо прячется, правда?

Недавно российскими астрономами была открыта новая звезда. Теперь весь научный мир всерьез подумывает о переименовании созвездия "Большая Медведица" в созвездие "Большого Медведя".

Притча......Позвал отец трёх своих сыновей и говорит:"Вот веник,
вы выдерните из него по прутику и попробуйте сломать."Выдернули
сыновья по прутику и легко сломали.Тогда отец говорит:"Возмите
по цельному венику и попробуйте его сломать."Взяли сыновья по
венику и сломали его."Думает отец с радостью:"Долбо**ы-же у
меня дети,зато-СИЛЬНЫЕ."

Колхоз "Путь Ленина" переименовали в "Лень Путина"

(У)Учительница на уроке просит детей придумать предложение со словом "ананас". Встает Машенька:
-Папа приехал с командировки и привез нам ананас!
(У)-Молодец Машенька,5
Встает Петя:
-Я ходил с мамой в магазин и она купила мне ананас!
(У)-Молодец Петя,5
Встает Вовочка:
- Наш папа нашел себе другую тетю и ушел от нас...
(У) - А причем здесь ананас?
Вовочка:
А-на-нас он х.й положил!

Вопрос армянскому радио:
-Может ли женщина стать вратарём?
Ответ:
- Может, если выдержит одиннадцатиметровый.

Приехал мужик на курорт отдыхать. Как водится, пробухал весь отпуск.
В пьяном угаре вспоминает вдруг, что завтра уже домой, а он ни с кем
так и не переспал. Выбегает на улицу, хватает первую попавшуюся женщину, волокет ее в свой номер и заплетающимся языком объясняет ей, чего хочет.
Женщина отказывается, объясняя, что нельзя ей сейчас, неподходящие дни.
Мужику пофиг, тащит женщину в постель, mailto:Ñ‚Ñ€@хает и отключается. Утром просыпается с большого бодуна, идет в ванную комнату умываться, смотрит зеркало - а у него из уголка рта веревочка свисает. Мужик, смутно вспоминая вчерашнее, шепчет:
- Хоть бы Липтон, хоть бы Липтон...

-Ржевский, о Вас слава идет, как о мастере каламбура.
А не слабо ли Вам придумать каламбур с ключевым словом "каламбур"?
-Легко-с! Калом бур, а телом бел-с!

Сидят два журналиста, пиво пьют. Один - другому:
- Прикинь, вчера ходил к Городецкому, брал интервью.
Городил, городил - ничего не понял. Сегодня брал
интервью у Толоконского. Толок, толок - ничего не понял.
Вот я и думаю идти ли мне завтра к Драчевскому??!!!

Грязные руки, дикая рожа,
дырки в одежде пугают прохожих,
это не жертва убийцы - маньяка,
это студент, выходящий с химфака.

Встречаются две дамы.
У меня бесконца губы трескаются.
А я без конца не могу.

письмо в сервисный центр:
помогитеуменякнопкапробелаотказала
ответ:
настоящие_программисты_живут_без_пробелов

Идет лекция. Вваливаются 3 студента:" Можно войти,
мы на ралли были?" Препод:"Конечно, заходите".
Через 10 минут входят еще 2 стурента:"Можно войти,
мы на ралли были?" Препод:"Заходите". Еще через 15
минут входит девушка. Препод:"А вы тоже с ралли?"
Девушка:"Нет, я в туалете курила..."

[ProgMer]

Я долго ржал ))))))))


С криками "Медвед! Превед!!" воспитанники экспериментального детского сада N15, выйдя с занятия "Что такое Интернет", затискали насмерть медвежонка Потапку, мирно сопевшего на плетеной подстилке в живом уголке

===========================================

В голландских сказках добро всегда курит зло.

===========================================

Игорь Крутой сменил свое имя на "Очень".

===========================================

Как-то странно посмотрели подружки Ксении Собчак на нее, когда она сказала им:
- Ну все, девочки, мне пора, я поскакала!

[Bethany]

Если бы скорпион жалился не ядом, а морфином, то он был бы любимым домашним зверьком миллионов людей

************

Вчера водитель БЕЛАЗа, уснув за рулём, расчистил пробку на Кутузовском.

****************
Учительница:
- Дети, дважды два будет четыре.
Вовочка:
- Боян!

************

2Тина! Каждое лето ровно на один месяц в Москве все начинают знакомиться друг с другом, ходить в гости, дружить семьями, домами, районами, вспоминают о своих близких (мамах, бабушках, дедушках)... Но через месяц это все заканчивается......когда всем опять дают горячую воду.

***************
Мужик по селениям бродит:
Коней на скаку тормозит,
В горящие избы заходит...
Наверное, он трансвестит!

[viLkA]

- Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую кроватку.
Старший брат Юлечки, Сережа начал завидовать сестренке, и поэтому стал выбивать ей каждый первый зубик - но так, чтобы родители этого не заметили. Однажды он забыл их выбить, и за день у Юлечки выросли два зубика. А ночью она подползла к Сережиной кровати и перегрызла ему горло...

Собрались пох**сты на митинг. Поставили палатки, развернули транспарант: "НАМ ВСЕ ПОХ"
журналисты решили взять интервью:
- скажите пожалуйста, кто профинансировал вашу акцию, откуда вы берете деньги?
- Нам ПОХ деньги.
- А каковы ваши требования, чего вы хотите от властей?
- Нам ПОХ власти.
- С какими проблемами вы столкнулись при организации митинга?
- Нам ПОХ проблемы.
- Появились слухи, что у всех вас проблемы с алкоголем. Это так, или алкоголь ва тоже "пох"?
- Нам П... НЕТ алкоголь нам не Пох.
- Тогда почему ваш плакат гласит: "НАМ ВСЕ ПОХ"?
- Нам ПОХ что там написано!

8:00. Проявил бдительность и предотвратил теракт на рабочем месте, перекусив два подозрительных провода.
8:05. Почему-то не работает клавиатура и мышь...


Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его святой Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад:
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он до сих пор существует!

Идет по улице девочка, несет в руке куклу. У куклы один глаз выколот, волосы обгорели, рука оторвана, нога вывернута. На втречу ей мужик и так участливо спрашивает:
- Девочка, что у тебя с куколкой?
Девочка так зло, не глядя на мужика:
- Поломалась.