|
ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru Самое лучшее, смешное и популярное. Темы здесь не создаются, а перемещаются с других разделов!!! |
|
Опции темы |
28-04-2006, 11:34 AM | #5891 |
Кошка хотела крылья, она хотела попробовать летучую мышь...
Регистрация: Jan 2005
Адрес: Я где-то рядом
Сообщения: 6,881
|
Недолго проработала на Западе Алла Е., клюнувшая на газетное объявление
о наборе девушек в посудомойки. Каково же оказалось ее возмущение, когда после пересечения границы у нее не отобрали, как это заведено, паспорт и не продали ее в заграничный бордель, а действительно привезли в ресторан и заставили мыть грязную посуду! Сидит рыбак зимой рыбу ловит. Мороз. Проходит мимо другой рыбак и спрашивает: - Мужик, ты чего? На улице такая холодина, а ты без шапки. - Ага, я вот так вчера сидел в шапке, мне выпить предложили, а я не услышал. К менту подбегает мужик и кричит: Помогите, помогите! У меня машину угнали! - Видел, видел... Профессионально работали, черти! В американской булочной: - Мне батон и полчерного! Извиняюсь, половинку афробуханки! - Как правильно писать: "грудь" или "груть"? - Правильно писать "груТЬ", потому что проверочное слово - "тиТЬка".
__________________
Меня читает столько людей, что уже писать правду не удобно. Все что вы скажете может быть использовано как баян! Лучший модератор Zаката 2008 |
28-04-2006, 09:21 PM | #5892 |
все люди сволочи
Регистрация: Aug 2005
Сообщения: 2,030
|
-Доктор, у меня надежда есть? Надежда?
-Есть... Шансов нет. -Чем отличаются борцы сумо от обычных японцев? -Они едят ложками! Приходят родители домой, а сын хвастается им свежекупленной компьютерной игрушкой автогонками. Родители восхищаются: -Ух-ты! Игрушка какая красивая, машинки там, ландшафт вааще... Только вот дороги уж больно неестественно ровные... -А дороги не русифицированы... Лондон, поздняя осень, ранее утро. На балкон выходит владелец замка. Повсюду стелется туман, ничего не видно.Он - дворецкому: -Сегодня смог, Джон. Дворецкий: -Поздравляю, сэр. -Слушай, говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда? -Ну, я водил её к пластическому хирургу: он сказал - проще хвост пришить. Один украинец - партизан, два украинца - партизанский отряд, три украинца - партизанский отряд с предателем... Решили провести международный соцопрос. Вопрос звучал так: »Скажите, пожалуйста, только честно, каково ваше мнение о нехватке пищи в других странах?» Опрос провалился. Почему? В Африке не знали, что такое пища, в Китае - что такое мнение, в Западной Европе - что такое нехватка, в Восточной - что такое честно, в Латинской Америке не знали, что такое опрос, а в США - что такое в других странах: -У вас в конторе сколько народа работает? -Примерно треть. Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать ему уроки. Учитель спрашивает: - Вам уже 80 лет, зачем вам учиться? - Ну, представьте - я скоро умру, попаду в рай, встретит меня, у ворот рая апостол Павел - а разговаривать-то с ним надо ведь на латыни... - Так вы, может, и в ад попадёте. - А немецкий я уже выучил.. Две жены "новых русских" едут в новеньком "шестисотом" "Мерседесе" по трассе с бешеной скоростью. Одна говорит - Ты не могла бы ехать не так быстро? У меня все мелькает перед глазами. - А ты сделай как я. Закрой их. Доктор ставит хакеру диагноз: - Итак, дорогой, вам осталось жить 30 дней. - Извините, доктор, а где можно скачать crack? -39... 40... 41... - считает мyж соpоконожки... О, доpогая, y нас мальчик!!! Услышав крики гостей: "Горько! Горько!", - повар не вынес позора и застрелился. Шел по лесу Заяц. Вдруг видит, в глубокой яме сидит Волк. - Так тебе и надо - подумал Заяц и дальше пошел. Идет и думает: - Что же это я? Надо было хотя бы обозвать его?! Вернулся Заяц и давай над Волком глумиться: - Ах, ты волчина позорный, собака дикая, джульбарс недоделанный... Отвел Заяц душу и дальше зашагал. Идет и думает: - Что же это я? Надо было хотя бы плюнуть в него?! - Ах, же ты козлик безрогий, заскучал? - и с этими словами Заяц принялся материть Волка, забрасывая его камнями и палками. Напоследок помочился на Волка и, с чувством глубочайшего удовлетворения, зашагал прочь. Да только вновь вернулся к яме, решив что такую уникальную возможность нельзя упускать и, что не все еще испробовано. Подошел Заяц к яме, поскользнулся и упал в нее. Поднимается перед Волком и отряхнувшись: - Серый! Не поверишь! Извиниться пришел! Последний раз редактировалось Черный паучок, 28-04-2006 в 09:35 PM. |
30-04-2006, 12:56 AM | #5893 |
Spero meliora
|
- У вас есть в продаже свечи от геморроя?
- Есть. - А подсвечники для них? * * * Разговор в высшем свете: - А почему вы не кушаете арбуз? - Ухи пачкает. * * * - Девушка, на вас можно положиться? - Ложитесь... * * * Парень приглашает девушку на танец: - Девушка, вас можно? - Можно, только сначала потанцуем. * * * - Почему у тебя в саду нет пугала? - А зачем? Я и сам целый день дома. * * * - Нуте-с, в чем дело? - Знаете, доктор, я вижу только движущиеся предметы. - А как же вы сюда дошли? - А я головой мотал... * * * В партере: - Послушайте, вы же только что бросали в певца тухлыми яйцами, а теперь аплодируете ему! - Я хочу, чтобы он вышел поклониться - у меня осталось еще несколько штук
__________________
Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный! |
30-04-2006, 01:35 AM | #5894 |
все люди сволочи
Регистрация: Aug 2005
Сообщения: 2,030
|
Двое игpают в шаматы:
- Hу-у-у, так ходить нельзя! Я же съем вашего коpоля! - Hу и что? Я объявляю pеспублику и буду игpать дальше... У одинокой старушки сдохла любимая собачка. Старушка пришла к батюшке с просьбой придти и отпеть ее любимицу. Батюшка возмущенно заметил, что животных отпевать - богохульство, и в шутку посоветовал обратиться к баптистам в соседнем квартале. Перед уходом старушка спросила: - Как вы считаете, двух тысяч долларов хватит за обряд? - А что ж вы сразу-то не сказали, что собачка православная? В хлам пьяный Маугли подползает к в сиську пьяной Багире с двумя ГАИшными приборами для проверки содержания алкоголя в крови. - С-с-лышь, Б-б-агира, дыхни в трубку, а? Та, еле подняв морду, тяжко дохнула в трубку... Маугли, сравнивая показания приборов: - Та-а-к, 120 промилле... Мы с тобой одной крови - ты и я! Осама бен Ланден на экскурсии в Италии, осматривает достопримечательности. Дойдя до Пизанской башни, усмехаясь, произносит: - Дилетанты. Мэр города Москвы Лужков решил продать мумию Ленина, дабы пополнить городскую казну средствами. Были отсланы предложения во все страны и музеи мира. Но никто не захотел купить мумию Ленина. Лишь только из Иерусалима пришел положительный ответ. Через день Лужков отказался продавать мумию Ленина в Иерусалим: - У вас уже один воскрес... Американец рассказывает другу: - Я только вчера вернулся из Лондона. Прикинь, англичанку так легко закадрить! У меня их там было: Джейн, Келли, Мэри, Кэтрин, Джон... - Кто-кто? Джон?? - Ты знаешь, в Лондоне такой туман... Чем отличается русский ресторан от английского? В английском видно как едят и слышно как говорят, а в русском слышно как едят и видно как говорят. В пункт приема стеклотары заходит БОМЖ: - Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски? Пауза. - Нет, сэр. |
30-04-2006, 04:44 PM | #5895 |
Праведный развратник
|
Каждое утро кто-то в нашем подъезде привязывает к почтовым ящикам возле
входа огромного ротвейлера... Зачем его туда привязывают вместо того, чтобы дать ему порезвится во дворе никто - не знает... Он сидит всегда очень тихо и никогда никого не трогает. У него очень добрые глаза. На ошейнике надпись "антиспам"
__________________
SER A LAS ALIENADAS - SIGNIFICA SER NORMAL
Последний раз редактировалось Bethany, 30-04-2006 в 10:55 PM. Причина: баянчик |
01-05-2006, 03:27 AM | #5896 |
хуйлиганка
|
Идет съемка порнофильма. Режисер кричит на всю студию:
- Так... Камера! Мотор!... Начали!... Стоп! Стоп!... Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где реквизитор?!... Вот... так... хорошо... снимаем... - Камера! Мотор!... Стоп! Стоп! Стоп!... Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер?!!!... Так, хорошо, снимаем... - Камера! Мотор!... Стоп! Стоп! Стоп!... Почему у него не стоит?! Постановщик!... Где ПОСТАНОВЩИК?? ********** Бизнесмен приехал в Москву из Латвии. Валюта в Латвии в то время как раз изменилась, и только что ввели латы. Он же, уверенный, что в России все знают про Латвию, пришёл в ресторан и спрашивает у гардеробщика: - Куда латы сдать можно? Гардеробщик ему отвечает: - Латы сдай мне, а коня привяжи у входа... ********** Немеет сердце в сладкой боли, Струится локон на плечо. Я к вам пишу, чего же боле?! - Ржунимагу! Пешы исчо!
__________________
Победитель конкурса "Секс символ Zаката" Последний раз редактировалось Мрак, 02-05-2006 в 11:43 AM. |
03-05-2006, 05:43 PM | #5897 |
Позитив
|
- Доктор, меня все зовут тупым!
- Расскажите поподробнее! - Как это? |
04-05-2006, 01:17 AM | #5898 |
Позитив
|
Кораблекрушение. На необитаемом острове, в тропиках,оказываются двое. Мужик и Синди Кроуфорд. Живут в любви и согласии, еды хватает, хижину построили. Но Синди замечает,что ее друг озабочен какой-то проблемой:
-Могу я тебе чем-то помочь? -Да. Одень мою бейсболку. Заправь под нее волосы. Теперь ты чуть-чуть похожа на мужика? -??? Ну чуть-чуть похожа. Тогда мужик подходит к Синди,по-дружески кладет руку на плечо,подмигивает и говорит: -Слушай, братан, я трахаю Синди Кроуфорд!!!
__________________
Победитель конкурса "Лучший рабочий стол" Победитель конкурса прогнозов по итогам игр розыгрыша Кубка УЕФА '08-'09 Победитель конкурса прогнозов по итогам игр розыгрыша Лиги Чемпионов '08-'09 Победитель конкурса фоторецептов! Последний раз редактировалось Упся, 05-05-2006 в 12:34 PM. |
04-05-2006, 01:48 PM | #5899 |
nothing else matters
|
Граждане, будьте осторожны! Употребляя в течение двух недель "Актимель", вы не только начинаете рекомендовать его другу, но и вместе с ним искать третьего!
************************************************** ******** Покрасьте девушку в блондинку, Ей это, право же, пойдет. А то без этого скотинка В жестокой жизни пропадет! ************************************************** ******** Звонок в службу спасения. Естественно, Эстонии. - Здравствуйте, я охотник, ехал за городом, сбил лося... Что мне теперь делать? - Лось сильно пострадал? - Он не шевелится, на дороге лужа крови... - Вы сказали что вы охотник? - Да... - У вас есть с собой оружие? - Есть... - Пристрелите его, чтобы не мучался! Через несколько минут опять звонок. - Алло, это опять я... - Вы пристрелили лося?! - Нет - он стоит на коленях, плачет и предлагает мне 300 евро... ************************************************** ******** Приключенческий блокбастер "Граф Монтенегро" был переименован в "Граф афроамерикано". ************************************************** ******** Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов. ************************************************** ******** - Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил! - Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил! ************************************************** ******** Гаишник останавливает автомобиль, за рулем девушка: - Ваши губы красны, как цвет светофора, на который вы пересекли перекресток. Ваши глаза зелены, как цвет денег, которые вы мне должны... - Вы дальтоник, у меня карие глаза! - Действительно, вы правы, значит деревянными, по курсу. ************************************************** ******** -Дорогой мне какое платье надеть? Это или вот это? -Не отрываясь от газеты) Да вроде оба ничего. -А я не хочу выглядеть "вроде ничего". Я хочу выглядеть потрясающе! -Ну тогда одень сразу оба. Будет потрясающе. ************************************************** ******** Учительница читает отрывок из сочинения Вовочки: "Я представляю его себе узкоглазым, желтолицым всадником, скачущим с визгом и улюлюканьем на своем взмыленном коне. Живет он обычно в юрте, в Средней Азии. До революции он был неграмотным, а после революции русские научили его читать и писать, строить дома и носить джинсы." - Вова, сочинение написано без ошибок, но тема сочинения была "Каким я представляю себе Гагарина", а не "Каким я представляю себе татарина"! ************************************************** ******** Пропала собака, доберман. Нашедшему - царствие небесное... ************************************************** ******** Урок атеизма. Учительница говорит: - Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога? - Нет. - Значит, Бога нет! Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку. Учительница: - Что ты хочешь? - Можно мне задать Маше вопрос? - Ну, давай. - Маша, ты видишь у учительницы мозги? - Нет. - А это значит, что у учительницы их нет!
__________________
¿ıqʚʞʎƍ иоw ɯǝɐʚиҺɐdоʚǝdǝu wʎdоф ʎwǝҺоu Если я тебе не нравлюсь - застрелись!Я не исправлюсь
Последний раз редактировалось Мрак, 04-05-2006 в 02:08 PM. |
05-05-2006, 03:31 PM | #5900 |
Позитив
|
Ой! Смотрите, синички нахохлились!
- Ни*уя, это хохлы насинячились... |