Веселые истории

[Libido]

Реальная история из жизни врача-интерна скорой помощи.
Итак, обычный день, очередной вызов. Для тех, кто не знает, сообщаю, на карточке с вызовом обязательно пишется возраст несчастного и причина беспокойства доблестной службы 03.
Итак, девочка 106 лет замолчала! Можете себе представить, что думаю я и мой пан хфелдшер,-строго померла бабуля!!! Поэтому после чаев, покера, и т.д. отправляемся на вызов с крейсерской скоростью 20 км/ч.
Приехали. В хате куча женсчин неопределенного возраста, где-то от 30 до 50, вобщем зловещее кодло, сестер, мам, тетей!
Я соответственно срашиваю: " А где, собственно, пострадавшая???"
-На кухне.
Ну, думаю, дибилы! Держать труп на кухне-полный маразм!
Прохожу на кухню и вижу: за столом сидит сухенькая бабуля, времен раннего юрского периода и... КУРИТ. Слегка охреневший, выгоняю родственников за дверь и вопрошаю:" Чего же, вы, бабуля, разговаривать не хотите? Может случилось что?.
ответ без коментариев:"А чё с этими бл*дями разговаривать!"
Напомню причину вызова скорой: 106 лет, замолчала.

Как-то раз в библиотеке нашел старый (1880 г.) путеводитель по Крыму.
Очень подробный; к тому же там содержались рекомендации в роде “Если вы
захотите поехать на Яйлу, то вознице-татарину больше рубля не давайте”.
Приводились пансионаты и цены на подаваемые кушанья. В том числе:
Стакан чаю - 40 коп.
Рюмка водки - 6 коп.
Теперь понятно, почему “чай не водка, много не выпьешь”!

[Вредная]

Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу:
“Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества”. И добавил вполголоса:
“Удачи, господин Горский”. По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ.
Внезапно, через 5 лет после полета, получив на пресс-конференции стандартний вопрос:
“А кто же все-таки такой г-н Горский?”, Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:
- Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу:
“Оральный секс? Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!”

Ехал из Лисего носа и, подъезжая к посту ДПС в Ольгино… Вообщем всё, что видел: Гаишник возвращает документы тётке лет 45-50, та впрыгивает в свою десятину и, взревев мотором рвёт с места с заблокированными задними колёсами (на ручнике короче). Я ехал сзади.
Отъехав метров 50 от поста, видимо при попытке переключиться на вторую передачу, она глохнет. Я останавливаюсь и жду, а сзади меня народ уже сигналит. Тётка нервничает, я прекрасно вижу как она машет руками и расбрасывает какие-то вещи…Всё повторяется: мотор взревел и опять на передке вперёд, но…о чудо ей удалось воткнуть вторую и, уже на изрядной скорости при повороте на Савушкина она своим неуправляемым задом чуть не собирает в кучу весь встречняк…Далее. В районе первого подземного перехода (похоже воткнув третью) тётя опять постепенно глохнет утопая в облаке белого дыма из под колёс…Я уехал.
Прошло около часа.
Дома обнаружил, что забыл у друга в Лисем мобилу. Пришлось возвращаться. Проезжая мимо описанного выше места вижу, что тёткино авто стоит, а она сидит уперевшись лбом в баранку.
Прошло ещё около часа. Еду обратно.
Тётка уже стоит и голосует. Не только ради интереса останавливаюсь.
Тётка дрожащим голосом:
- Молодой человек, помогите, у меня ключ сломался внутри замка зажигания.
Лезу в салон и обнаруживаю, что помимо ключа ета психопатка оторвала зеркало заднего вида, вырвала с мясом кронштейн под мобилу, антирадар, переключатель поворотов, козырёк от солнца, разбрасала какие-то шмотки, и под конец запинала под педали коврик так, что я его не смог выдернуть. После осмотра машины я ей посоветовал вызвать эвакуатор и услышал уже другим голосом:
- Пошел нах, козёл , так бы и сказал, что не х…я не понимаешь в машинах, и руки из жопы ростут…
Я уехал. А вообще счастье, что она так про ручник и не вспомнила, глядишь и задавила бы кого…
***
Mне 18 лет. Я молодой и счастливый сижу на лекции по истории КПСС и прилежно строчу за прогуливающимся по аудитории лектором его бессмертные формулировки. Конспект полагалось вести на каждой лекции, их периодически проверяли на адекватность. Чтобы поспевать за идейно выдержанной речью лектора, приходится пользоваться сокращениями. Конвенциональными - КПСС, СССР, ВКП(б) и самопальными - раб. класс, рев-ция, кл. б-ба и т. п.
И вот посреди лекции чеканный голос лектора внезапно умолкает где-то в районе моего затылка. Удивившись этой тишине, я поднимаю голову от тетради и вижу, что наш доблестный коммунист завис надо мной в немного неестественной позе, как будто у него батарейка села. Т. е. не совсем кончилась - бровями и побагровевшими щеками он шевелить еще кое-как может, а ходить и говорить ему уже слабо. Такая метаморфоза влияет на меня тоже весьма странным образом. А может, у меня из солидарности тоже батарейка села. Меня прямо полупарализует на месте, и все что я могу -
скоситься туда, куда смотрят остекленевающие глаза лектора - в мои записи. Сначала я не понимаю, что дело в них, но потом вчитываюсь и вижу, что лектору было от чего замереть. С огромным трудом я подвигаю ручку к нужному месту конспекта и быстрым движением напрочь вымарываю пяток слов. Вопросительно смотрю на лектора. Тот тихо и облегченно вздыхает, легко повернувшись шагает обратно к доске, продолжая лекцию как ни в чем ни бывало. Никто из студентов разумеется ничего не понял - длилось это секунды две-три. И мы с ним больше никогда к этому инциденту не возвращались. Но на экзаменах он неизменно молча ставил мне “отлично”.
Да, вымарал я фразу “Партия - это организованное б-ство пролетариата”.
*******
Эту историю мне рассказал Юра из ЛИТМО, мой хороший товарищ.
Дело было после института на месячных военных сборах. Молодые, коротко стриженые
выпускники. Поблизости озеро, пошли купаться. Женщин нет, потому купаются голыми.
И тут появляется человек с фотоаппаратом. Улучив момент, снимает двух выходящих
из воды. Первый растерялся, лицо получилось сконфуженным и обеспокоенным.
Второй же улыбнулся до самых ушей. А через три дня по казарме ходила фотография
с легким монтажом: наших героев наградили цензурками - аккуратными черными
прямоугольничками, закрывающими интимные места. Только вот у сконфуженного
цензурка была ма-а-аленькая, а у ухмылявшегося - до колена.
**********
Друг рассказал.
Как-то недавно что-то у него в личной жизни не сложилось, и захотелось
ему просто по-человечески набухаться. Он вообще почти не пьет, а тут
пошел в магазин, взял 0.5, пачку сока и пошел на мост (sic!) это дело
пить. Один. Ну, бывает. Выпил половину, решил, что в жизни не хватает
экстрима - посему оставшееся допивал сидя на перилах, свесив ножки над
плавными водами могучей реки Даугава. В общем, посидел, допил, вроде
полегчало, можно и домой идти. Но тут рядом с ним останавливается
патруль доблестной рижской полиции. Двое полицейских подходят к нему (он
к этому моменту уже слез с перил и, слегка покачиваясь от ветра, стоит
ждет). Далее между полицейскими (П) и другом (Д) происходит такой диалог:
П: Что здесь делаешь?
Д: Гуляю.
П: Пил?
Д: Нет.
П: Ну, скажи тогда что-нибудь умное.
Д: Корень из 64 равен 8.
Полицейские молча садятся в машину и уезжают.
А вы говорите "один пишет, другой читает"...
*********
В одном маленьком зоопарке медведя долго держали в тесной клетке, так что он мог только сделать 4 шага в одну сторону, повернуться и сделать 4 шага обратно. Так и ходил он целыми днями по клетке туда и обратно. Посетители жалели медведя и говорили: «Как, наверное, он был бы счастлив, если бы ему удалось оказаться на свободе». Время шло, зоопарк стали ремонтировать, и всем животным сделали большие просторные вольеры. В них было много зелени, а загоне у медведя даже бассейн. Работники зоопарка предвкушали, как обрадуется огромный зверь, когда его переведут из тесной клетки в просторный вольер. И вот долгожданный день наступил.
Медведя перегнали в крошечную клетку для перевозки и повезли на новое место. Даже находясь в транспортной клетке, медведь ухитрялся делать свои обязательные 4 шага взад-вперед. Наконец его выпустили в новый просторный вольер. Медведь огляделся, осторожно сделал шаг, другой, третий, четвертый… А потом повернулся и снова сделал 4 шага обратно. Он так и не смог понять, что теперь прутья клети, ограничивавшие его свободу, существуют только в его воображении. Но эти прутья в памяти зверя оказались крепче настоящих. Так медведь до сих пор и ходит в огромном вольере: 4 шага туда и 4 шага обратно.
********************
Задержался я как-то на работе вечером. Решил позвонить коллеге в соседний отдел. А тот отдел, надо сказать, представлял собой здоровенный зал. И в двух концах его поставили по телефону — чтоб далеко не ходить. Звоню — нкто не берет трубку. Жду довольно долго. Страно. Мужик точно должен там быть! Может он в другом конце зала? Звоню на второй телефон. Опять никого. Очень странно. В полных непонятках опять звоню на первый телефон. На …надцатом гудке трубку снимают и вместо «Алло» или «Здравствуйте» — слышу злой, совершенно задохнувшийся голос : «ЧТО Ж ТЫ, ГАД, ДЕЛАЕШЬ!..»
*********************
в разделе "истории" -
"Главным национальным богатством Латвии является мозг латышей, а главным
экспортируемым товаром — ценности, созданные этим мозгом"
Из книги Андриса Аргалиса "Рига"
Это правда. Но у этого прикола есть продолжение. В этой же книге
приведена таблица экспортируемых из Латвии товаров. На первом месте по
обьемам экспорта - ДРЕВЕСИНА!
**********************
Когда страна отмечала день ВМФ на радио позвонил человек, представился Юрием и рассказал историю, так сказать по военноморской тематике. Далее с его слов.
Служил Юрий по морской разведке(в подробности не вдавался, да это и не суть важно), а важно то, что был наш корабль военный по какой-то надобности стоял возле Перл Харбора (Может как раз в фильме снимался?..)
Так вот, каждый день мимо корабля проплывал иностранческий катер, и всякий раз проплывая мимо нашего корабля тамошние матросы громко кричали, размахивали руками, а затем дружно поворачивались спиной, снимали штаны и наклонялись, демонстрируя свои полушария(наверное самые умные). Что уж они хотели этим сказать, я не знаю — может неуважение высказать, а может им просто ласки женской не хватало и они о чем-то просили наших моряков???…. Но только НАШИ оказались морально стойкими и на сексуальные призывы не отвечали, опять же границу корабля нарушать никак низззяяя. Но так-как демонстрация полупопиц была ежедневная, желание ответить пересилило все границы. Кустарным способом было изготовлено некоторое немалое колличество рогаток обыкновенных, и затем, когда в очередной раз на проплывающем катере показался ряд оголенных ж…. п, с нашего корабля грянул дружный бортовой залп из рогаток.
Когда в последующие дни катер проплывал мимо, болше на нем ничего не оголялось, видимо зауважали…
**********************
Середина восьмидесятых, поселок Гантиади, между Сочи и Гаграми, море, пляж, жарко. В глубине пляжа, где галька уже кончается и начинается хоть какая-нибудь растительность, сидит пожилой грузин. Рубаха расстегнута, на голове газетная шапочка. Обмахиваясь журналом "Огонек" он продает АРБУЗЫ!!! Из багажника тут же стоящей волги. Волга с надраенным оленем и вся-вся блестит - глаза режет. Хочется пить. Подходим, спрашиваем, почем арбузы? Ответ:
- 10 рублэй штука!!!
По тем далеким временам 10 рублей были серьезные деньги. На 10 рублей, в те временна, можно было в Праге вдвоем поужинать. С бутылкой вина. На наши недоуменные вопросы, почему так дорого? Простой и лаконичный ответ:
- Не хочешь, не пакупай!!!
Завязывается беседа, минут на 20. Жара, пожилой грузин, ужасно хочется пить. Нам дарят вкусный, сладкий арбуз. СЧАСТЬЕ!!! На вопрос:
- Сколько арбузов вы сегодня продали?
Все тот же простой и лаконичный ответ:
- Я нэ прадаю арбузы. Я с лудми абщаюсь.

Было это когда мы принмали присягу после прохождения военной кафедры.
Порядок подхождения присяги примерно такой: подходит бравым шагом
курсант говорит что-то вроде Курсан такой-то для прохождения присяги
прибыл правой рукой принимает калаш и торжественно клянется (за
давнойстью лет уже не помню подробностей И вот подходит один
браво-волнующийся кадр и выдает Курсант такой-то для прохождения
присяги ПРИНЯЛ.... Народ пытается не заржать полкан делает страшные
глаза и протягивает бедняге автомат. А курсант (прирожденный левша)
тянет левую руку. Полковник отдергивает автомат обратно. Курсан
ошарашено опускает левую руку. Полковник опять протягивает калаш курсан
опять тянет левую руку. Полковник уберает автомат. И так несколько раз.
Мы уже просто начинаем сползать. Такой танец повторяется еще пару раз
и тут курсант чуть не в слезах выдает Издеваетесь!?. Тут строй
включая полкана просто рухнул ))

[Тина]

Дело было в Москве на строительстве 30-этажного офисного здания. По проекту предполагалось установить два уникальных лифта со скоростью движения 6 м/с. Чтоб понять много это или мало скажу, что обычные лифты в обычных домиках катаются со скоростью 1м/с. Стоило это удовольствие огромную кучу бабла — одни только двери на этажах шли по полторы штуки евров. Фигли, за удовольствие ездить быстро надо и платить много.
Лифты ставились парно, в соседних шахтах, разделенных для безопасности бетонной стенкой. Только вот то ли технология работы лифтов была проектировщикам неизвестна, то ли строители чего слажали, но стенка между шахтами оказалась ГЛУХАЯ, БЕЗ ЕДИНОЙ ДЫРОЧКИ. Кто не понял зачем в шахте скоростного лифта дырки — читаем дальше.
Достроили дом до верху, пришла пора втыкать лифтовое оборудование. Вставили, подвесили, прикрутили меганавороченные двери из нержавейки с титаном, включили электричество — вроде работает. Светится, жужжит, током не бьется. Надо испытывать.
Спустили кабину на первый этаж, перекрестились и нажали кнопку 30….. Вы когда нибудь пробовали зажать пальцем дырку на конце насоса и ОЧЕНЬ БЫСТРО вдавить поршень? Такой звук получается забавный)). Вот приблизительно с таким же звуком и выдавило 20 навороченных дверей, стоимостью 1500 евро каждая, на верхних этажах, а на нижних этажах со звуком «чпок» оставшиеся 10 дверей всосало внутрь шахты.

[Тина]

Едем мы на склад на офисной машине: водила, 2 манагера и я — сисадмин… Надо сказать, что склад на территории арендодателей и въезд туда по пропуску.. Ну водила идет выписывать пропуск.. Там женщина — бабенция сидит:

— Че везете?

Водила приколист:

— Манагеров.

— А че это?

— Приспособление для продажи.

Пишет в графе «груз»: манагеры.

Он выходит, ржот.. Грит, хотел сказать, что еще и сисадмина — компьютерная прибомбасина, но не стал ее шокировать…

Приезжаем на склад.. Кладовщик подписывает пропуск.. Ржот ессно… И в графе «способ выгрузки» пишет: саморазгружающиеся..
Все это заверенно печатями… делаем несколько копий на копире, оригинал отдаем при выходе охране.. Молча…
Вот, если кто просечет из них ржать,
а мы в офис копии привезли… Все в отпаде.. И теперь манагеров устройствами для продажи зовут




Дело было в славном г.Нью-Йорке, вернее в пригороде Лонг Айленде, но не суть важно.
Отоваривался я, значит, в местном супермаркете. И набрал всего-то на семь долларов
15 центов. Ну значит, протягиваю кассиру (молодой такой, лет 20) двадцатку
и 15 центов (чтоб без сдачи было). Он, значит, по ошибке видать, вбивает в кассовый
аппарат 200.15, ессно аппарат выдает резульат — 193 доллара сдачи. Парень начинает
отсчитывать деньги, уверенный в правильности показаний аппарата. Но сомнения
все-таки одолевают его и он крепко задумывается!!! Я ему указываю на его ошибку
и он начинает нервно нажимать все клавиши на аппарате, отчего аппарат окончательно
виснет. Парень пытается вычислить в столбик!!! 20-7=???, правда метод подсчета
я не совсем понял, но у него получилось восемь долларов, которые он с радостью
протягивает мне, я ему грю, что неправильно, он считает второй раз, у него
получается уже одинадцать, опять неверно!!!, на третий раз выходит пятнадцать.
Этот результат меня уже устраивает и я пытаюсь выхватить заветные доллары,
но почувствовав неладное, парень начинает пересчитывать вновь (четвертый раз!!!).
Очередь к кассе негодует и пытается выяснить — в чем дело? Я, как примерный
гражданин, объясняю, что так мол и так, у кассира аппарат завис и он не может
подсчитать 20-7, ессно у меня в голосе сквозит ирония и сарказм. На что дедулька
из очереди грит мне следующее и вся очередь дружно кивает: Надо же, какие японцы
суки, аппараты нормальные не могут сделать, кассир так мучается!!! Занавес

[Тина]

После долгих упрашиваний, взял свою 9-летнюю дочь на рыбалку. Сразу же предупредил: мужики будут пить водку, ты на самообслуживании. С вечера она сама поставила палатку, приготовила себе и мне постель, суетилась у костра, следила, чтобы я закусывал…
Собственно до рыбалки, как обычно, дело не дошло….
Утром дочь, выглянув из палатки и увидев, что мужики, собравшись у костра, начали опохмеляться, на все озеро как закричит: «Папа! Папа! Вставай! Мужики без тебя водку пьют!»
Вот это воспитание...

[Тина]

Живу за городом. Трасса до Москвы приличная. Ежедневно в вместе с
потоком машин несусь со свистом на работу и обратно. Трасса уже до боли
замозолила глаза. Траектория полета выверена до сантиметров. Скорость
русская. До 160 км/ч на некоторых участках. Короче, на дороге одни
шумахеры.
В одно прекрасное утро нарываемся на засаду ДПС с радарами. Вытрясли нас
классически. Кто бы сомневался. Дорожно-Платежная Система работает
профессионально. На следующий день опять та же засада. Причем за другим
кустом, но бойцы те же. Молодые, довольные свой смекалкой. Место, блин,
нашли кормовое на трассе. Уже матерюсь. Тут, каждая минута дорога, а
этих… еще и поговорить тянет. Мораль почитать. Короче через неделю
задолбали окончательно.
Посчитав с соседями ущерб, нанесенный нашим кошелькам за неделю, и выпив
пивка мы задумали недоброе. Нашли весельчака пенсионера, который за
вознаграждение согласился нам помочь. 41-й москвичонок деда мы
перекрасили в белый цвет. На крышке багажника сделали надпись синего
цвета. Мелко «Я люблю», крупно «ДПС» и опять мелко «Я люблю».
Дед на своем москвиче раньше нас выезжал на трассу, обнаруживал засаду,
разворачивался, делал второй заход, становился за пару сотен метров до
бойцов ДПС так чтоб глаза не резать и мирно шел собирать грибы. Мы,
естественно, издаля видели его машину и сбрасывали скорость. Остальная
публика, как и было задумано, реагировала на привычную глазу раскраску
машины и скорость тоже на всякий случай сбрасывала.
Довольно быстро народ просек фишку и торжественно сбрасывал скорость
около питлэйна, помеченного дедовой машиной.
Уже через неделю эксплуатации новой системы предупреждения о
непредвиденном платеже морды бойцов ДПС стали вытягиваться. Они меняли
место, маскировали машину путем открывания багажника, прятались за щитом
«дорожные работы», за стоящими на обочине машинами (вот уроды, наверно,
специально свои ставили), прятали машину на боковых съездах. Впустую.
Партизаны долбаные. Им в только в казаки-разбойники играть. Через
полторы недели они загрустили. А вчера, когда мы строем в правом ряду
проследовали мимо них, преданно пялясь им в глаза, они устало
отвернулись. У меня аж слеза навернулась. Жалко стало.
Извините, мужики, если вы это прочтете. Давайте жить дружно.

[Тина]

Стою в пробке на Кантемировской улице, в аккурат напротив метро «Лесная». Там, как всегда— левые два ряда собираются в пробку, а в правом машины запаркованы. Но тут как раз образуется справа свободный отрезок до самого пересечения с Сампсониевским. Народ туда сразу же и ломанулся, естественно. Я же заперт крепко— впереди Газель, позади в метре еще что-то,— в общем, курю бамбук, наблюдая проносящихся мимо.
Краем глаза в правом зеркале вижу сзади морду Мазды 3. Идет так шустренько, хорошо… Тут через машину от меня впереди из моего ряда вываливается в правый ряд ржавый Жигуль с кучей сынов солнечного чего-то там. Прямо под бампер Мазде! Визг тормозов, я мысленно уже пожалел водителя Мазды, но тому повезло— остановился буквально в паре сантиметров перед раскорячившимся Жигулем… Точнее— ЕЙ повезло, ибо за рулем Мазды девушка в косынке. С виду типичная «дочка-жена-любовница». Девушка возмущенно давит на клаксон, а в ответ из Жигуля высовывается рука с оттопыренным средним пальцем. Поток трогается, трогаются и ЛКНы на Жиге, трогается и девушка. Эти уе…ки, видать еще и покуражиться решили и, едва тронувшись, резко дают по тормозам, подставляя девушке корму. Снова гудок Мазды, опять рука с пальцем из окна Жигулей.
Девушка в Мазде отреагировала мгновенно. Одним движением руки она сбрасывает косынку, затем наклоняется куда-то вправо. Затем распахивается дверь Мазды и девушка вылезает из машины…С БЕЙСБОЛЬНОЙ БИТОЙ В РУКЕ! Быстрым шагом подходит к Жигулю и МОЛЧА НАЧИНАЕТ ЕГО КРУШИТЬ БИТОЙ!!!! Выносит боковые и заднее стекла, сносит зеркало, оставляет на крыше авто «лунный рельеф».
Один из джигитов пытается открыть ближнюю к девушке дверь и тут-же получает по руке битой! В этот момент трогается стоящий перед Жигулем автомобиль, освобождая им проезд. Немедленно срывается с места и Жигуль и ныряет направо на Сампсониевский!!! ЗАНАВЕС!!!
Девушка так же молча разворачивается, возвращается и садится в свою машину и трогается с места. Я, судорожно придерживая нижнюю челюсть, также трогаюсь с места под возмущенный гудок стоящего сзади авомобиля (Газель передо мной уже уехала)….