Вернуться   форум друзей сайта Zakat.ru > ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru
Регистрация Справка Пользователи Календарь Поиск Сообщения за день Все разделы прочитаны

ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru Самое лучшее, смешное и популярное. Темы здесь не создаются, а перемещаются с других разделов!!!

Ответ
 
Опции темы
Старый 19-08-2004, 01:23 AM   #21
Бармалей
друг - сержант форума
 
Регистрация: Aug 2004
Сообщения: 64
Бармалей Обычная репутация
Nuke ВОТ ЕСЛИ ПИВО ПЬЕТЕ ЗНАЧИТ ДОЛЖНЫ ЗНАТЬ

ВСЕМ ЛЮБИТЕЛЯМ ПИВА (а значит постоянным ССЦЫКУНАМ
Скажи мне, как ты ССЦЫШШШЬ, и я скажу, кто ты
1. НЕРВНЫЙ: Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперёд,
разрывает их в гневе.
2. ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Ссыт только в компании независимо оттого, хочет или нет..
3. ЗАСТЕНЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу, чтобы поссать в одиночестве.
4. ШУМНЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку, *** соседей.
5. ПО***СТ: Если все писсуары заняты, ссыт в раковину.
6. УМНИК: Ссыт, не беря *** о руки, скрывая его галстуком.
7. ТЩЕСЛАВНЫЙ: Расстегивает на ширинке пять пуговиц, тогда как
достаточно двух.-3.
8. ИНТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстёгивает жилетку, достаёт галстук и ссыт в штаны.
9. **АНУТЫН: Нечётко уверенный в своей половой принадлежности, тайно
обследует перед процессом свой инструмент.
10. НЕУДАЧНИК: Стоит какое-то время, пояёрдывая, пытается поссать, но безуспешно. В. конце концов тжо сваливает, ворча.
11. ПОДЛЫЙ: Тихо пердит, нюхает воздух, и с укоризненной улыбкой поглядывает на соседа слева.
12. РАССЕЯНЫЙ: Ссыт себе на ногу, ходит с расстёгнутой ширинкой и o поправляет яйца каждые 10 минут. .
13. ИНФАНТИЛЬНЫЙ: С интересом наблюдает за пузырями в унитазе во время процесса.
14. ДЕЛОВОЙ: Читает при этом книги или газеты.
15. КАЧОК: Постукивает ***м о край очка, чтобы стряхнуть капли.
16. АЛКАЛШ: Достаёт ***, смотрит - а их два, засовывает один обратно...
17. КОСОЙ: Останавливается у одного очка и ссыт в соседнее.
18. СТЫДЛИВЫЙ: Закрывает свои *** обеими руками и ссыт сквозь пальцы.
19. НЕОСТОРОЖНЫЙ: Чихая, обссыкает с ног до головы соседа слева.
20. ЧИСТОПЛОТНЫЙ: Вытирает *** после осуществления процесса носовым 'платком.
21. РОБКИЙ: Становится перед очком, неуверенно оглядывается и ссыт на пол. .
22. ЗАНУДА: Ссыт после каждого стакана воды, o- . .
23. ЭКСПЕРИМЕНТАТОР: Пытается ссать вверхс. целью наблюдения траектории полёта мочи.
24. ФОКУСНИК: Достает ***, плавным движением прячет его в рукав. Затем, на глазах изумленной публики, извлекает его из-за шиворота соседа.
25. НЕАККУРАТНЫЙ: Умудряется обоссать весь унитаз, пальцы и собственные ботинки, после чего забывает смыть.
26. ЩЕДРЫЙ: Ссыт в три струи.
27. ТОРОПЛИВЫЙ: Начинает ссать еще расстегивая ширинку.
28. ОНАНИСТ: Ссыт,зажимая *** в кулаке, поддрачивая во время процесса.
29. ВОЕННЫЙ: Ссыт, стоя по стойке смирно, ровной струёй с мощным напором.
30. ДИСТРОФИК: Держится за перегордку, чтобы его не развернуло напором струи.
31. НЕУРАВНОВЕШЕННЫЙ: Ссыт порциями в три захода.
33. МНИТЕЛЬНЫЙ: Смывает перед тем как поссать, после процесса обнюхивает пяльцы и осматривает штанины.
34. ГОРБАТЫЙ: Ссыт, уперевшись лбом в стенку.
35. РАСТОРОПНЫЙ: Пока ссыт успевает поковыряться в ухе, сплюнуть, высморкаться,почесать жопу и пригладить волосы (немытой рукой).
36. БЕРЕЖЛИВЫЙ: После процесса протирает *** мягкой тряпочкой и убирает его в чехол.
37. ПОЛОВОЙ ГИГАНТ: Мучительно соображает в какую штанину засунуть *** на этот раз.
38. ЛЮБОЗНАТЕЛЬНЫЙ: Читает все надписи на стенках, обссыкая все вокруг.
39. СКАНДАЛИСТ: Обоссав все очко, громко возмущается по поводу грязи в туалетах,бардака в стране и т.д.
40. СКРЯГА: Никогда не смывает, потому что жалко
А КАК ОТ ПИВА ССЦЫШЬ ТЫ
Бармалей вне форума   Ответить с цитированием
Старый 24-08-2004, 01:48 PM   #22
Fofan
Друг - капитан форума
V.I.P. User
 
Аватар для Fofan
 
Регистрация: Aug 2004
Адрес: Город герой Москва
Сообщения: 215
Fofan Обычная репутация
Отправить сообщение для Fofan с помощью ICQ
По умолчанию

100 избранных пивных правил, законов, афоризмов и приколов

Алкогольные законы Мэрфи. Переводы, цитаты, сетевой фольклор на самую главную в России тему - пиво, водка, выпивка. Кладезь русской народной мудрости эпохи застоя, перестройки и реформ. Советы бывалых алкоголиков.

Метафизика процесса

Якщо людина не п'е, вона або хвора, або падлюка.
Сахар и соль - белая смерть. Лес и водка - зеленые друзья!
Кто тяжело работает, тот тяжело отдыхает.
Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
Алкоголизм - это не удовольствие, а тяжелый ежедневный труд.
Только истинно pyсский человек знает, чем отличается еда от закyски.
Село у нас огромное: четыре вытрезвителя.
Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть.
"Из праха создан сын человеческий, и в прах он обратится"; отчего же в таком случае нам не пить в промежутке?
Если Ваши дети выросли, манную кашу можно готовить им на пиве.
Увертюра

Я не грустный, я трезвый.
Ну вот, опять нет повода не выпить
Пьем весело или с женщинами?
Чем больше хочешь получить от попойки приятного, тем больше вероятность того, что ничего приятного из попойки не выйдет.
Все должны во что-нибудь да верить - я, например, верю в то, что выпью еще рюмочку.
Чем меньше у человека денег, тем проще ему найти выпивку.
Эффективность

Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое
Предупреждение Солдаткина. Закуска портит градус
Поздно выпитая вторая - зря выпитая первая.
Ну, выпил литр, ну два, ну три, но нажираться-то зачем?
Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.
Я свою меру знаю: упал - хватит.
Лучше недоперепить, чем перенедопить.
Тосты

Принцип Михалыча. Тост на охоте должен быть кратким, как команда (выстрел), чтобы хватило времени на отдых.
Тост 1. А теперь давайте попрощаемся - трезвыми мы больше сегодня не увидимся.
Тост 2. С наступающим Вас опьянением.
Выпивка без торжественной части теряет свой воспитательный смысл.
Этикет

Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присуствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.
Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.
Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
Интеллигентные люди никогда не станут пить из горлышка, если есть пустая консервная банка.
Сколько гостя не корми - все равно напьется.
Математика процесса

Если количество никак не переходит в качество, надо выпить еще.
После трех рюмок водки француз переходит на минеральную воду, а русский - на "ты".
Недостаточное количество спиртосодержащих напитков является общей бедой и местным обычаем.
К концу коллективной пьянки финансовые возможности участников выравниваются.
Интеллектуальный уровень компании состоит в прямой зависимости от промежутка времени с начала попойки до момента, когда разговор сводится на женщин"
Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.
Закон вынужденной относительности. Длина минуты зависит от того, по какую сторону от двери туалета Вы находитесь.
Физиология процесса

Сто грамм, конечно, могут быть лишними, но они никогда не помешают.
"Да, алкоголь убивает клетки мозга. Но только самые слабые."
Если спиртное идет тяжело, значит скоро жди его обратно.
Измененное состояние

Еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость.
Садясь в ванну, вспомни - в какой карман положил мыло
Частная производная Вен. Ерофеева. Да мало ли отчего дрожит рука? От любви к отечеству.
Пить, не зная что пьешь, нельзя, но если пьешь -- какое это имеет 3начение.
Я пью, чтобы сделать других людей интереснее.
Кратчайший путь между двумя точками - вдоль стены.
Я пью не больше 100 граммов. Но, выпив 100 граммов, я становлюсь другим человеком, а этот другой пьет очень много.
Иногда хочется, чтобы всегда.
Кто спал с моей рожей и помял ее всю!?
Еще не вечер, а уже как утром.
О водке

Теорема о главном. Водка - это сжиженный дым Отечества.
О пиве

Пиво - это еще одно доказательство того, что Бог любит нас и хочет, чтобы мы были счастливы! (Benjamin Franklin)
Величайшее изобретение в истории человечества - пиво. Вы правы, колесо - тоже сильное изобретение, но колесо не идет так же хорошо с пиццой, как пиво. (Dave Barry)
Two beer or not two beer?
Наблюдение Кингстона. Чем больше я читаю, тем больше думаю, что нет ничего лучше кружки пива.
Закон Уолтмена. Никогда не программируйте и не пейте пиво одновременно.
Импортное пиво звучит намного привлекательней на языке оригинала. Сравните: "Иван Ходун" - "Jonny Walker"
Дай человеку рыбу - и он будеть сыть один день. Научи человека ловить рыбу - и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво.
В пиве много женских гормонов. Когда я выпиваю 5 бутылок пива, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать нелогично.
"Когда я думаю, что пиво состоит из атомов, мне не хочется его пить" (митьковская мудрость).
Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...
Избавиться от рака лучше всего с помощью пива.
Где ПИВО - там и Родина.
Озарения

В каждой новой пьянке нужно открывать что-то новое.
Горилка - это не украинская водка, это маленькая человекообразная обезьянка.
Круговорот воды в природе гарантирует: все, что мы пьем, уже когда-то пили.
Алкоголь и антисемитизм несовместимы. Когда внутрь заливается алкоголь, антисемитизм выходит наружу.
Возможно, человек - это промежуточное звено эволюции, необходимое для создания венца творения природы - рюмки коньяка и дольки лимона.
Вы не можете считаться настоящим государством, если у вас нет своего пива и своей авиакомпании.Может немного помочь наличие футбольной команды или ядерного оружия, но даже и в этом случае, как минимум, у Вас должно быть свое пиво. (Frank Zappa)
Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег.
Жить надо так, что бы хотелось еще...
Жить в обществе и быть свободным от общества - можно, нужно и будем.
Утро

Четвертый утренний парадокс. Утро добрым не бывает.
Вы художник? Нет, я просто с похмелья.
Антинома Жечкова. Как отвратительно в России по утрам!
Если утром жена с вами не разговаривает, значит, пьянка удалась
Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.
Капля водки с утра оживит и лошадь.
Первый утренний парадокс. Если вечером лег спать в ботинках, то на утро почему-то болит голова.
Второй утренний парадокс. Пиво с утра не только вредно, но и полезно.
Пятый утренний парадокс. Минералка утром - не роскошь, а средство передвижения...
Расширенный пятый утренний парадокс .... водку??? Теплую??? Из мыльниц??? КОHЕЧHО БУДУ!!!
Шестой утренний парадокс. Даже я по утрам не выгляжу как Синди Кроуфорд. (Синди Кроуфорд)
Принцип выборочной отраженности. Часто о лучших минутах в нашей жизни мы узнаем от очевидцев.
Синдром купированной реконструкции. Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...
Неверный опохмел ведет к запою
Если назавтра после пьянки Вы чувствуете себя великолепно выспавшимся, у Вас не болит голова, совершенно не хочется опохмелиться, значит пьянка была позавчера.
__________________
"В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки. Думаете, это просто так -
совпаденьице?"
Fofan вне форума   Ответить с цитированием
Старый 24-08-2004, 02:08 PM   #23
Fofan
Друг - капитан форума
V.I.P. User
 
Аватар для Fofan
 
Регистрация: Aug 2004
Адрес: Город герой Москва
Сообщения: 215
Fofan Обычная репутация
Отправить сообщение для Fofan с помощью ICQ
По умолчанию

__________________
"В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки. Думаете, это просто так -
совпаденьице?"

Последний раз редактировалось admin, 31-08-2004 в 02:49 AM.
Fofan вне форума   Ответить с цитированием
Старый 24-08-2004, 02:16 PM   #24
Fofan
Друг - капитан форума
V.I.P. User
 
Аватар для Fofan
 
Регистрация: Aug 2004
Адрес: Город герой Москва
Сообщения: 215
Fofan Обычная репутация
Отправить сообщение для Fofan с помощью ICQ
По умолчанию

Возможные неполадки при употреблении пива и способы их устранения

Признак: Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Кружка прозрачна на свет.
Причина: Кружка пуста.
Способ устранения: Найти кого-то, кто купит ещё кружечку пива.

Признак: Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Рубашка мокра от воротника.
Причина: Не открыт рот или кружка подносится не туда.
Способ устранения: Необходимы регулярные тренировки перед зеркалом.

Признак: Ноги холодные и мокрые.
Причина: Неправильное положение кружки.
Способ устранения: Установить кружку так, чтобы пена была направлена в сторону потолка.

Признак: Ноги теплые и мокрые.
Причина: Недостаточный контроль за мочевым пузырем.
Способ устранения: Встать около собаки с ошейником. Через несколько минут потребовать с хозяина пиво в компенсацию.

Признак: Пол расплывается.
Причина: Вы смотрите на пол через дно пустой кружки.
Способ устранения: Найти кого-то, кто купит ещё кружечку пива.

Признак: Пол качается.
Причина: Неустойчивое сиденье без спинки.
Способ устранения: Вставить под пиджак метлу древком вниз, для создания дополнительной опоры.

Признак: Пол поехал.
Причина: Вас несут.
Способ устранения: Если Вас несут не в другой пивбар, кричите о помощи. В качестве компенсации требуйте пиво.

Признак: Люминесцентные лампы на стене.
Причина: Вы упали на спину.
Способ устранения: Попросите кого-нибудь посадить Вас к стойке.

Признак: Ничего не видно, во рту сломанная сигарета.
Причина: Вы упали на живот.
Способ устранения: см. выше

Признак: Вокруг быстро темнеет.
Причина: Пивбар закрывается.
Способ устранения: Выяснить у окружающих, где находится ближайший открытый пивбар.

Признак: Вы просыпаетесь в мокрой холодной твердой постели.
Причина: Вы упали в канаву.
Способ устранения: Спросить время у прохожих. Если пивбар открыт, идти туда. Нет — спать дальше.
))
__________________
"В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки. Думаете, это просто так -
совпаденьице?"
Fofan вне форума   Ответить с цитированием
Старый 30-08-2004, 09:40 PM   #25
Зло
друг - лейтенант форума
 
Аватар для Зло
 
Регистрация: Aug 2004
Адрес: Узбекистан
Сообщения: 191
Зло Обычная репутация
Отправить сообщение для Зло с помощью ICQ
По умолчанию

Стадии опьянения.
1. Трезвость. Наступает после трехдневного отказа от алкоголя. Житейские, финансовые и личные проблемы наваливаются на Вас так, что не видно никакого выхода. Состояние подавленное, хочется выпить.

2. Легкая. Наступает после бутылки пива, фужера сухого вина, стопки водки или коньяка. Житейские, финансовые и личные проблемы наваливаются на вас так, что хочется на них плюнуть и выпить еще. Легкое возбуждение в теле.

3. Тройная легкая. Житейские, финансовые и личные проблемы отходят на второй план, по сравнению с тем, как вам хочется выпить. Вы веселы и бодры.

4. Полусредняя. Наступает после пяти литров пива, четырех бутылок легкого сухого вина, двух бутылок крепленного или одной бутылки водки. Вы считаете, что ваши проблемы по большому счету вовсе не проблемы, и ищете для себя новые проблемы. Хочется летать и выпить.

5. Средняя. Для ее достижения пива и легкого сухого вина уже совершенно недостаточно. Вы находите те самые проблемы, которые искали в предыдущей стадии. По этому поводу стоит добавить выпивки. Летать уже не хочется, но по-другому не получается.

6. Среднетяжелая. Крепленое вино также отпадает. Передвижение в пространстве сопряжено с огромными трудностями, хотя еще возможно пойти куда-либо. Однако пока не хочется, поскольку даже неразбавленный спирт пьется легко и непринужденно. Не следует упускать этой возможности.

7. Тяжелая. Остается одна проблема - налить в стакан больше, чем пролить на скатерть. Хочется куда-то сходить, но уже нет физической возможности. Остается только пить.

8. Сугубая. Подключается денатурат и дихлофос. Кому нужны эти стаканы, если можно пить из горла. И где вы здесь видели скатерть? И вообще: где я? кто я? и как нам обустроить Россию?

9. Умиротворенная. Нет ничего. Все тихо и гладко. Жизнь удалась, вот если бы еще чуть-чуть выпить.

10. Абсолютная категория. Житейские, финансовые, личные проблемы наваливаются на Вас так, что не видно никакого выхода. Состояние подавленное, хочется выпить.
__________________
Жизнь-удовольствие,
так живи для удовольствий
Зло вне форума   Ответить с цитированием
Старый 01-09-2004, 06:34 AM   #26
Pchela
новичок
 
Аватар для Pchela
 
Регистрация: Sep 2004
Сообщения: 2
Pchela is an unknown quantity at this point
По умолчанию еще про пиво:-)))

Как известно, 1 калория - это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию. Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры 4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела следущее колличество энергии: 1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий. Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000 калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что приравнивается к 30 минутам бега трусцой.
Следовательно - пейте больше холодного пива, чтоб похудеть.


Неожиданное продолжение:
Даю опровержение от противного (про пиво)
Допустим в 100 гр. пива 25000 калорий (это так и есть ) выпив
литр пива ты получаешь 250000 (250 тыс) калорий (что тоже не есть
правильно т.к. 1 Ккал = 1024 калорий :-))))))
Допустим на разогрев 1 гр вещества на 1 градус необходима 1 калория таким образом
1000 гр * 33 = 33000 калорий
чисто калорий в литре пива 250000, следовательно лишних 217000
калорий, что эквивалентно нагреванию моего тела массой 82 килограмма
или 82000 грамм на 2,6 градуса с каждого литра.
Отсюда мораль, если я еще не сгорел значит ученые все врут и теорема
про похудение верна:-))))))
Pchela вне форума   Ответить с цитированием
Старый 01-09-2004, 06:34 AM   #27
Pchela
новичок
 
Аватар для Pchela
 
Регистрация: Sep 2004
Сообщения: 2
Pchela is an unknown quantity at this point
По умолчанию

Как известно, 1 калория - это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию. Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры 4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела следущее колличество энергии: 1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий. Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000 калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что приравнивается к 30 минутам бега трусцой.
Следовательно - пейте больше холодного пива, чтоб похудеть.


Неожиданное продолжение:
Даю опровержение от противного (про пиво)
Допустим в 100 гр. пива 25000 калорий (это так и есть ) выпив
литр пива ты получаешь 250000 (250 тыс) калорий (что тоже не есть
правильно т.к. 1 Ккал = 1024 калорий :-))))))
Допустим на разогрев 1 гр вещества на 1 градус необходима 1 калория таким образом
1000 гр * 33 = 33000 калорий
чисто калорий в литре пива 250000, следовательно лишних 217000
калорий, что эквивалентно нагреванию моего тела массой 82 килограмма
или 82000 грамм на 2,6 градуса с каждого литра.
Отсюда мораль, если я еще не сгорел значит ученые все врут и теорема
про похудение верна:-))))))
Pchela вне форума   Ответить с цитированием
Старый 02-09-2004, 12:20 PM   #28
Fofan
Друг - капитан форума
V.I.P. User
 
Аватар для Fofan
 
Регистрация: Aug 2004
Адрес: Город герой Москва
Сообщения: 215
Fofan Обычная репутация
Отправить сообщение для Fofan с помощью ICQ
По умолчанию



Последний раз редактировалось admin, 09-09-2004 в 04:59 PM.
Fofan вне форума   Ответить с цитированием
Старый 06-09-2004, 03:20 PM   #29
Обольстительница
Super Moderator
 
Аватар для Обольстительница
 
Регистрация: Aug 2004
Адрес: zakat.ru
Сообщения: 5,258
Обольстительница Обычная репутация
По умолчанию

__________________
Любовь,это вам не где-то там ,ею нужно заниматься !



Обольстительница вне форума   Ответить с цитированием
Старый 08-09-2004, 12:43 PM   #30
MegaPon
БУХгалтер
 
Аватар для MegaPon
 
Регистрация: Aug 2004
Адрес: Город-Геморой Москва
Сообщения: 2,770
MegaPon Обычная репутация
Отправить сообщение для MegaPon с помощью ICQ
По умолчанию В РОССИ ПЬЮТ И ДУМАЮТ.........

  1. Пиво ПИТ – это вам не водку ЖРАТ
  2. Две бутылки-достаточно, но три - заманчиво.
  3. Пить за чужое здоровье, теряя свое - как это самоотверженно!
  4. Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...
  5. Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать! (c)
  6. Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого еще не достаточно,
  7. чтобы называться русским.
  8. Душа просит ананасов в шампанском, организм требует водки.
  9. Ах, как много выпито не нами.
  10. Из бутылки много не нальешь.
  11. Водка была еще свежая…
  12. “Выпить бутылку водки не трудно. Гораздо труднее, товарищи, ее в себе удержать!”
  13. “Если бросить пить, сразу захочется есть”.
  14. Каждый человек имеет право на свое хмурое утро.
  15. Производная от пьянки - это пьянка на сданную посуду.
  16. Стакан водки... Эта цифра меня пугает.
  17. Меру то мы знаем, но разве ее выпьешь.
  18. Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой...
  19. Начиналось все культурно, как закончилось, не помню.
  20. Как пьет русский человек? Сначала он выпивает то, что хочет; затем то, что может; и, наконец, то, что осталось.
  21. От нечего делать пьют только дураки. Умные всегда найдут причину.
  22. Пить нужно в меру физических возможностей, а не финансовых.
  23. В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а "ядерная кнопка" - в пластмассовом чемоданчике.
  24. Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит, позавчера вы все-таки решили выпить 50 грамм для аппетита.
  25. Алкоголик - это человек, который точно знает, чего хочет.
  26. Выдержка из меню: Безалкогольный коктейль "Недоумение" (200мл) 400р.
  27. Алкоголь - это спорт не слабых людей; и лишь каждодневными изнурительными тренировками можно добиться результата...
  28. Рассол - напиток завтрашнего дня!
  29. Если выпить с умом, то ум отключится первым.
  30. Если нас отчислят с института, то мы сдадим бутылки и поступим на платное обучение.
  31. Господа! Мы не купаемся в ваших унитазах. Пожалуйста, не писайте в наш бассейн. (Дик Френсис)
  32. Зарплату лучше оставлять в пивбаре, чем в аптеке.
  33. В России чаша терпения измеряется стаканами.
  34. Немецкая национальная пословица: "Морген гутен не бывает"
  35. Ударим пьянством по алкоголизму!
  36. Водку не любят...ее пьют...
  37. Бутылка пива - а как меняется жизнь!
  38. Из отпуска, как и из запоя, надо выходить постепенно.
  39. Даже очень темные очки не скроют запаха перегара...
  40. Ты сегодня выглядишь, как я себя чувствую.
  41. Студенту можно поставить только два диагноза: gредсессионный психоз и постсессионный запой.
  42. Настоящий мужчина в своей жизни должен построить жену, отрастить живот и посадить печень.
  43. Миром правит любовь. Я, например, люблю выпить....
  44. От долгого стояния водка не портится, но лучше не рисковать.
  45. С увеличением градусов тупеют даже углы
  46. Если похмелье не лечить - оно проходит за один день. Если лечить - за десять...
  47. Пол-литра хорошего настроения
  48. Сушняк - месть винограда.
  49. Идеальная степень опьянения - это, когда уже поёшь, но еще не падаешь.
  50. В вине мудрость, в пиве сила, а в воде микробы.
  51. Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или ширинка расстегнута, или рукав в говне
  52. Приобрести жизненную мудрость можно тремя путями: читать умные книги, наблюдать как действуют мудрые люди, помочиться на оголенный провод под напряжением.
  53. Жрать - это кушать в грубой, извращенной форме.
  54. Вкус щепотки соли можно улучшить, бросив её в кружку с пивом.
  55. Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Еле водку спасли!
  56. Пол-литра хорошего настроения:
  57. Что мне снег, что мне зной Что мне дождик проливной, Когда я ухожу в запой!
  58. Если похмелье не лечить - оно проходит за один день. Если лечить - за десять...
  59. В нашей стране люди делятся на тех, кто выбрасывает бутылки, и на тех,кто их собирает.
  60. Шампанское из туфельки, это Вам не водку из кирзача...
  61. Говорят, есть такое животное - верблюд, которое может месяц не пить...
  62. Любителям чая и кофе: Крепкий напиток должен быть прозрачным!
  63. Водка выполнила недопустимую операцию...будет выгружена
  64. Взрослый - тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне.
  65. Тёмное пиво лучше светлого будущего!
  66. Профессор филологии:- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.Студент:- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"
  67. Самая лучшая косметика для женщины, это бутылка водки для мужчины. Значит самая лучшая косметика отечественного производства.
  68. Навеяно одной из пьянок:Прихожу домой - и не знаю какой стороной повернуться к унитазу.Прислал(а) (с) Андрей Бочкарев (nav@kubannet.ru)
  69. Гомо бухиенс - человек пьющий.Бухо сапиенс - пьянь разумная.
  70. Бросить пить легко – трудно убедить в этом друзей.
  71. Ставлю пузырь, что я его выпью!!!
  72. Милая ты все красивей и красивей с каждой рюмкой.
  73. Поющие в терновнике, блюющие в крыжовнике...
  74. Третьего не дано.... Что ж, напьемся вдвоём.Прислал(а) (c) Yuri
  75. Тост на работе должен быть кратким, как обеденный перерыв.
  76. Самая первая проблема 2000 года - похмельный синдром утром 1 января 2000 года.
  77. Русская водка. Не дай себе просохнуть...
  78. И Родина щедро поила меня...
  79. Наполеон сошел с ума, когда узнал что он коньяк
  80. Хорошо быть линкором. Башню снесло, четыре осталось
  81. После безалкогольного пива чувствуешь себя обманутым
  82. Безалкогольное пиво – первый шаг к резиновой женщине.
  83. Снятие похмельного синдрома материалом заказчика
  84. Вызов алкоголика-собеседника на дом
  85. Вроде и пить бросил, да лучше не становится
  86. В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист - 60%воды...
  87. Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга...
  88. Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!
  89. Быстро выпитый стакан не считается налитым
  90. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно
  91. Вчера так напился, что ничего не помню; но самое обидное - не помню, чтобы пил...
  92. Да разве я пью? Это я так... усугубляю...
  93. Когда пьёшь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше.
  94. Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
  95. Люди, которые думают, что “пить надо больше”, и те, которые думают “пить надо меньше”, сходятся в одном: пить - надо
  96. - Мужик, самогон варишь? - Зачем? Так пью...
  97. Не водкой единой пьян человек!
  98. Ничто так не согревает душу, как холодное пиво
  99. Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой...
  100. ...пал жертвой русского гостеприимства
  101. Первое место на соревнованиях Формула 1 заняла формула С2H5ОH!
  102. - Пиво есть? - Пиво?!. Пиво - пить!
  103. Пошлёшь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесёт
  104. Пошли мужики на рыбалку. А водку забыли...
  105. Только пьющие знают, что такое быть трезвым
  106. Удовольствие от выпивки есть функция времени, состояния, сорта, количества и компании
  107. Что у трезвого на уме, то пьяный уже сделал
  108. Чтобы понять пьяного, надо быть чуть-чуть пьянее его
  109. Я сегодня не такой, как вчера - а вчера я был вообще никакой
  110. Тост. Да здравствует все то, благодаря чему мы, несмотря ни на что!
  111. Водка губит народ. Но одному человеку она ничего сделает.
  112. Пить стали меньше, но чаще.
  113. Похмелье – это когда не решаешься выйти из комнаты, потому что твоя голова настолько распухла, что, кажется, не пройдет в дверь
  114. От нечего делать пьют только недалекие люди. Умный всегда найдет причину.
  115. Одну бутылку нельзя выпить два раза, как верно заметил Гераклит. Но и две бутылки нельзя выпить два раза.
  116. Кто хочет , тот допьется
  117. Когда мы на охоте потеряли штопор, то несколько дней жили только на воде и еде.
  118. В Красноярском крае новую водку прозвали “Ленинская-Шушенская”. После первой рюмки человек начинает картавить, после второй – лысеть.
  119. О, как прозрение синхронно с бодуном!
  120. Лучшая освежающая маска - лицом в винегрет
  121. По соотношинию цена-качество, халявное пиво не имеет конкурентов.
  122. Пошлешь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесет..
  123. Принцип потребления самогона. Если после первых ста граммов не стошнит, то все последующие порции пойдут нормально.
  124. Тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем подорвала любовь к алкоголю.
  125. Огурец соленый - растение сем-ва закусочных. Употребляется преимущественно вовнутрь.
  126. - "Гербалайф" быстрее бы завоевал доверие россиян, если бы продавался в более привычной для нас таре и назывался бы "Гербалайфовка"
  127. Есть два волшебных напитка противоположного действия: "Smirn off" - отключающий клиента, и "Smirn on" - пробуждающий его к жизни.
  128. Если жизнь – театр, то я хочу антракт и – в буфет!
  129. Не пей Иванушка – свиньей станешь
  130. Если Вы быстро напились, значит, Вы не очень-то и хотели пить.
  131. Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами.
  132. Тост из "ОНР": "Ну, прощай, здоровье".
  133. Recipe Aquae vitae 40% - 500 ml. Da Tales Doses ь 20. Signa: 100-граммовыми стаканами пока хорошо не станет.Принимать перед едой. Закусывать!
  134. От Парижа до Находки лучше нет холодной водки!
  135. Давайте выпьем за то, что несмотря ни на что пьем во что бы то ни стало!
  136. За здоровье тех, у кого оно еще осталось!
  137. Не прими, Господи, за пьянство - прими за лекарство. Не пьем, Господи, а лечимся. И не по чайной ложке, а по чайному стакану. И не через день, а каждый день. И не пьянства ради, а чтоб не отвыкнуть. Так изыди, нечистая сила, останься чистый спирт, да не пойди во вред рабу божьему. Один старый мудрый грузин сказал: - Если хочешь быть счастлив один день - напейся. Если хочешь быть счастлив одну неделю - заболей. Если хочешь быть счастлив один месяц - женись. Если хочешь быть счастлив один год - заведи любовницу. Если хочешь быть счастлив всю жизнь - будь здоров, дорогой!
  138. Девушки-химики пьют до потери реакции. Девушки-медики пьют до потери пульса. Так выпьем же за девушек-физиков, которые пьют до потери сопротивления!
  139. Бог дал день на выпивку. Никто не знает, что это за день. Так будем же пить ежедневно, чтобы не пропустить этот день! Коммунистический тост: Выпьем за товарища Ковтаридзе! Не потому, что у него одна своя машина и две служебные - мы тоже не пешком ходим. И не потому, что у него один дом и две дачи - мы тоже не на улице живем. И не потому, что у него одна жена и две любовницы - мы тоже онанизмом не занимаемся. А выпьем за то, что он настоящий коммунист!
  140. Так выпьем же, братцы-славяне, - не ради пьянки окаянной, а токмо дабы не отвыкать.
  141. - Прощай разум! Встретимся завтра!
  142. Только истинно pyсский человек знает, чем отличается еда от закyски.
  143. Село у нас огромное: четыре вытрезвителя.
  144. Неравенство Солдаткина. Лучше теплая водка сегодня, чем холодная – завтра.
  145. Избавиться от рака лучше всего с помощью пива.
  146. Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег.
  147. Кто спал с моей рожей и помял ее всю!?
  148. Напоил Иван царевну зеленым вином докрасна, а красным вином - до зеленых соплей
  149. - Запомни, сынок: живот не ОТ пива, живот ДЛЯ пива!
  150. Жить в обществе и быть свободным от общества - можно, нужно и будем.
  151. Чем меньше у человека денег, тем проще ему найти выпивку.
  152. Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть.
  153. - Водку пьете? - Пью, доктор, не помогает!
  154. Все беды от водки. В лучшем случае - от коньяка.
  155. Выпили меньше, чем больше половины
  156. Где ПИВО - там и Родина.
  157. И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!
  158. Лучше недоперепить, чем перенедопить
  159. ... и так ненавязчиво пригласи ее на рюмочку водки...
  160. Алкоголизм – это когда вы пьете больше своего врача.
  161. Иногда хочется, чтобы всегда.
  162. Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты не пью"
  163. ...на вторые сутки, когда закончился словарный запас...
  164. Если есть бутылка шампанского - значит и есть что отпраздновать.
  165. Все должны во что-нибудь да верить - я, например, верю в то, что выпью еще юмочку.
  166. Единственный раз когда я ответил, что не буду пить был тогда, когда я не понял вопроса.
  167. Пиво. Причина, по которой я просыпаюсь по утрам.
  168. Почему пиво подают охлажденным? Чтобы не спутать его с мочой.
  169. Не все химические вещества вредны. Без таких, например, веществ как водород и кислород нельзя было бы получить воду - самую важную составляющую пива!
  170. Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно?..
  171. ... Если б я был пивом - приходил бы по утрам...
  172. Ты за рулём - ты и тормози.
  173. Покидая последнее на сегодня заведение, не спешитe в туалет - дома Вас должно ждать хотя бы одно удовольствие.
  174. Жить надо так, что бы хотелось еще...
  175. “Салат вернется......ты только жди”.(постпраздничное)
  176. Пейте пиво пенное, будет морда здоровенная
  177. Нет ничего внезапней любви. Вот разве расстройство желудка.
  178. Я пью всего две рюмки: одну первую и несколько вторых...
  179. День прошел всухую.
  180. Возникшее желание поработать, как правило, гаснет, возникшее же желание выпить, как правило, возрастает до его удовлетворения.
  181. “Из праха создан сын человеческий, и в прах он обратится”; отчего же в таком случае нам не пить в промежутке?
  182. Жить в обществе и быть свободным от общества - можно, нужно и будем.
  183. Нет ничего более безнадежного, чем развлечение по плану.
  184. Раньше сядешь - больше выпьешь
  185. Еще не вечер, а уже как утром.
  186. Почему после первой не закусывают? Иначе после второй нечем будет.
  187. Лучшее лекарство против алкоголизма - безденежье.
__________________


"Я сказал то, что я сказал, и не слова больше чем вы хотели услышать."
Понтий Пилат
на самом деле я романтик...)))
MegaPon вне форума   Ответить с цитированием
Ответ


Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикреплять файлы
Вы не можете редактировать сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход

Мы в КОНТАКТАХ |
Часовой пояс GMT +4, время: 12:17 PM.


vBulletin® 3.6.4, Copyright ©2000-2017, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: RSN-TeaM (zCarot)