Вернуться   форум друзей сайта Zakat.ru > ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru
Регистрация Справка Пользователи Календарь Поиск Сообщения за день Все разделы прочитаны

ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru Самое лучшее, смешное и популярное. Темы здесь не создаются, а перемещаются с других разделов!!!

Ответ
 
Опции темы
Старый 30-08-2004, 10:01 PM   #11
Зло
друг - лейтенант форума
 
Аватар для Зло
 
Регистрация: Aug 2004
Адрес: Узбекистан
Сообщения: 191
Зло Обычная репутация
Отправить сообщение для Зло с помощью ICQ
По умолчанию

Дорогие женщины! Вы наверняка сталкивались с такой проблемой - купили новую
мебель, красивый палас, занавески, а в квартире все равно что-то не так. Это
означает, что в интерьере не хватает завершающего штриха, а именно - мужа.
Мы рекомендуем в этом случае завести дома программиста. Он достаточно
неприхотлив, не будет Вам мешать и не займет много места. В то же время
программист является одной из самых модных и элитарных пород мужей.
Внимательно прочтите описание программиста и подумайте, возможно, это тот, о
ком вы мечтали всю жизнь.
Экстерьер.
Программист может быть как маленького, так и большого роста. Он, как
правило, имеет длинный волосяной покров с характерной проплешиной на
затылке. У многих растут борода и усы (и то, и другое вам придется время от
времени подравнивать, чтобы программист не терял товарного вида). Взгляд у
программиста слегка блуждающий, а спина красиво изогнута вперед. Короче
говоря, программист - вполне достойный внимания и зависти подруг экземпляр.
Первоначальные затраты.
Разведение программистов, к сожалению, связано с большими первоначальными
затратами. Вам понадобятся:
- персональный компьютер с процессором не ниже Реntium II;
- стол и стул;
- пепельница;
- большое количество сарделек и пиво для прикармливания;
- кофейная чашечка вместимостью 0,5 л.
Места обитания.
Программист обитает в самых различных местах, но проще всего наткнуться на
него на больших компьютерных выставках вроде Комтека. Если Вы начнете
охоту не в сезон, когда больших выставок не будет, пройдитесь по
компьютерным магазинам. Вы увидите в них три-четыре особи, соответствующие
вышеприведенному описанию. Особи будут листать компьютерные журналы либо
вести друг с другом пространные беседы с обилием непонятных слов.
Образ жизни.
Программист ведет исключительно ночной образ жизни, поэтому ему необходима
отдельная комната. Желательно провести туда и отдельную телефонную линию,
иначе вы уже никогда не сможете беседовать со своими подругами. Зато
программисту не требуется отдельное спальное место - он будет дремать на
вашем диване в те часы, когда Вы будете на работе.
Приманивание.
Для приманивания программиста необходима любая деталь, которую вы сможете
открутить от заранее купленного компьютера. Небрежно помахивая ею,
приближайтесь к намеченной особи, бормоча какие-либо компьютерные термины.
После этого попросите починить ваш якобы случайно сломавшийся компьютер.
Программист пойдет за вами, как бы впав в состояние транса. Дома угостите
его сардельками и пивом. Скорее всего, программист уже никуда не уйдет.
Способ демонстрации программиста.
Перед тем, как завести программиста, подумайте о том, как вы будете его
демонстрировать знакомым. Не устанавливаете монитор тылом к стене - это
серьезная ошибка! Программист, как правило, не отворачивается от монитора,
даже если очень громко кричать у него над ухом, и вы сможете показывать
подругам только его спину. Поэтому лучше устроить рабочее место так, чтобы
программиста можно было обозревать со всех сторон. Не забудьте также заранее
установить в комнате кондиционер, включающийся из коридора, - иначе
программиста не будет видно из-за сигаретного дыма.
Дрессировка.
К сожалению, программист практически не поддается дрессировке. Но небольшие
действия вроде походов за хлебом или включения телевизора программист иногда
выполняет, особенно, если подкреплять их с помощью условных рефлексов
(давать пиво и сардельки). Если программиста удается оттащить от компьютера
(кстати, в эти моменты он бывает опасен), можно взять его в магазин и
приучить носить авоську. Необходимо также учесть, что отдельные простые
команды, пригодные для других видов мужей, например "Закрой окно!",
программистом понимаются неверно. Следуйте нашим простым рекомендациям - и
ваш любимец всегда будет бодр, весел и не перестанет радовать Вас и украшать
квартиру своим присутствием!
__________________
Жизнь-удовольствие,
так живи для удовольствий
Зло вне форума   Ответить с цитированием
Старый 30-08-2004, 10:03 PM   #12
Зло
друг - лейтенант форума
 
Аватар для Зло
 
Регистрация: Aug 2004
Адрес: Узбекистан
Сообщения: 191
Зло Обычная репутация
Отправить сообщение для Зло с помощью ICQ
По умолчанию

Работаю я монтажником. Подключаю юзеров к Интернет по выделенке. И вот. Ползу я на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, по уши в птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются. Вдруг, навстречу мне выползает бомж ужасно грязный и вонючий. Говорит:
- Мужик, ты че тут делаешь?
- Интернет проверяю. - автоматически отвечаю я.
- А коаксиал тестил?
- Да тестил!
- А линк на хабе горит?
- Горит.
- А мастдай у юзера какой?
- 95-й, вроде не глючит.
- А сетевуха трикомовская?
...И тут я понял, что ждет меня в будущем...
__________________
Жизнь-удовольствие,
так живи для удовольствий
Зло вне форума   Ответить с цитированием
Старый 30-08-2004, 10:11 PM   #13
Lexus
частый наш гость
 
Аватар для Lexus
 
Регистрация: Aug 2004
Адрес: Узбекистан
Сообщения: 27
Lexus is an unknown quantity at this point
Отправить сообщение для Lexus с помощью ICQ
По умолчанию

Маленький мальчик компьютер купил.
Три дня поиграл и теперь он дебил
__________________
Если глюк оказался вдруг, и не друг и не враг, а баг:
Lexus вне форума   Ответить с цитированием
Старый 30-08-2004, 10:12 PM   #14
GERMES
друг - капитан форума
 
Аватар для GERMES
 
Регистрация: Aug 2004
Адрес: Узбекистан
Сообщения: 253
GERMES Обычная репутацияGERMES Обычная репутацияGERMES Обычная репутация
По умолчанию

Гуртовщики Мыши
Microsoft компания получает много откликов после появления Окон 95. Мы выявили, что много пользователей встретили проблему мыши. В этом документе Служба Техничного Упора Microsoft компании сводит вместе всю полезную информацию о возможных проблемах с мышами и гуртовщиками мыши и забота-стреляние.

Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться или движение мыши может проявлять странные следы на поверхности стола, окнах и обоях. Мышь может неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Но не спешите! Это могут быть физические проблемы, а не клоп Окон 95.

Почистите вашу мышь. Отсоедините ее поводок от компьютера , вытащите гениталий и промойте его и ролики внутренностей спиртом. Снова зашейте мышь. Проверьте на переломы поводка. Подсоедините мышь к компьютеру. Приглядитесь к вашей прокладке (подушке) - она не должна быть источником мусора и пыли в гениталии и роликах. Поверхность прокладки не должна стеснять движения мыши.

Может быть вам стоит купить новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем Microsoft мышь. Она эргономично спроектирована, особо сделана под Окна 95 и имеет третью почку в виде колеса, которые могут завивать окна. Совокупление Microsoft мыши и Окон 95 делает вашу повседневную работу легко приятной.

Испытайте все это. Если проблемы остались - ваш гуртовщик мыши плохо стоит под Окнами 95. Его придется убрать.

Вам нужен новый гуртовщик мыши. Если вы пользователь Microsoft мыши посетите Microsoft Слугу Паутины, где в особом подвале вы сможете опустить-загрузить самого текущего гуртовщика Microsoft мыши. Если производитель вашей мыши другой, узнайте о ее гуртовщике. Все основные производители мыши уже имеют гуртовщиков мыши для Окон 95.

Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика мыши, сделайте заднюю-верхнюю копию ваших досье. Почистить ваш винчестер имеет смысл. У вас должен быть старт-вверх диск от Окон 95.

После того, как вы закрепили нового гуртовщика, скорее всего ваши проблемы решены. Если они остались, напишите в Службу Техничного Упора Microsoft, и вашим случаем займется Особый Отдел.

Для эффективной помощи техничного упора, наш инженер должен знать торговую марку вашей мыши, тип (в-портовая мышь, периодическая мышь, автобусная мышь, Полицейский Участок /2 мышь, без поводка мышь, гениталий на гусеничном ходу и т.п.), версию гуртовщика, производителя компьютера (матери-доски), положение портов и рубильников на матери-доске (и расклад карт), а также содержимое досье Авто-#####.bat, config.sys и Сапог-полено.txt.

Кроме того, несколько полезных советов

1) не закрепляйте себе Окна 95 в то же самое место, где у вас закреплены Окна 3.икс, вы не сможете хорошо делать кое-что привычное.

2) если вы новичок под Окнами 95, привыкните к новым возможностям мыши. Щелкните по левой почке - выделите пункт, ударьте по правой почке меню с контекстом всплывет, быстро ударьте два раза по левой почке - запустите повестку в суд.

4) отработайте быстрый двойной удар по почкам мыши с помощью специального тренажера на пульте управления Окнами 95

6) специалисты Microsoft компании после большого числа опытов выявили, что наиболее эффективной командой из-под Окон 95 является "Послать на ...", которая доступна в любом времени и месте при ударе по правой почке мыши. Если вы только что закрепили себе окна 95, вы сумеете послать только на А (Б) и в специальное место "Мой портфель". Но по мере того как вы будете закреплять себе новые программы для Окон 95, вы начнете посылать на все более сложные и интересные места и объекты.

Особую эффективность команда "Послать на ..." приобретет при передачи посланий через Е-почту и общение с вашими коллегами и друзьями в местной сети-работе. Попробуйте мощь команды "Послать на ...", и вы быстро убедитесь, что без нее трудно существовать под Окнами 95.

Пишите нам и помните, что Microsoft компания всегда думает о том, как вас лучше сделать.


--------------------------------------------------------------------------------
__________________
Никогда не будет второго шанса произвести первое впечатление!
GERMES вне форума   Ответить с цитированием
Старый 30-08-2004, 10:13 PM   #15
Nightmare
Ужс
 
Аватар для Nightmare
 
Регистрация: Aug 2004
Адрес: Deeptown
Сообщения: 1,058
Nightmare Обычная репутация
Отправить сообщение для Nightmare с помощью ICQ Отправить сообщение для Nightmare с помощью Skype™
По умолчанию

да люди столько в тюрьме не сидят, сколько вы в интернете!
Nightmare вне форума   Ответить с цитированием
Старый 30-08-2004, 10:37 PM   #16
Lexus
частый наш гость
 
Аватар для Lexus
 
Регистрация: Aug 2004
Адрес: Узбекистан
Сообщения: 27
Lexus is an unknown quantity at this point
Отправить сообщение для Lexus с помощью ICQ
Talking

Глава первая. Сисопы.
-------------

1. Вид: сисоп идеальный
Тип: беззлобный
Семейство: независимые

Самый немногочисленный вид сисопов, на сегодняшний день
встречающийся только в специальных питомниках.
Такое массовое исчезновение является следствием природной
доброты сисопа идеального, не жалевшего титулов Extra или
SysOp для всяких пронырливых юзеров (см."юзер").
Итогом являлись выкачанные File арии, загаженные эхи и
невообразимые счета за междугороднюю связь.
Этот вид сисопа внесен в семейство независимых, т.к.
большинство особей этого вида имели собственные BBSки, и
поэтому не очень ценили свой уровень (SysOp).

2. Вид: сисоп хитрый
Тип: скрытный
Семейство: подневольные

Этот вид насчитывает гораздо большее число особей, чем
идеальный. Основные черты: скуп на increase, максимально
извращает свою BBS путем установления немыслимых соотношений
UL/DL, лимита времени, непрерывно запугивает почтенных, но
незнакомых ему юзеров сокращением времени доступа и download
amount'а.
Не пользуется уважением у других сисопов из-за своих
амбициозных наклонностей ( мгновенно offlin'ит все ценные
файлы, презирает chat mode и избегает встреч с себе
подобными ).
Подневольные - зависят от своих боссов, чем и
оправдываются при разговоре о возможном download'е.

3. Вид: сисоп справедливый
Тип: пресыщенный
Семейство: независимые

Самый близкий сородич сисопа идеального или являющийся его
мутировавшей формой. Из-за неблагоприятных BBSных условий
этот вид претерпел многочисленные метаморфозы, прежде чем
окончательно сформироваться. Итог: общительность,
установление оптимального уровня для всех юзеров (приемлемый
UL/DL, достаток времени) Никогда не отказывается от chat'а и
готов сообщить новости,а также не имеет вредных проявлений,
как-то: умолчание информации, не имеющей особой ценности или
склонностей к снижению чьего-либо уровня.
Примечание: этот вид довольно успешно конкурирует с пока
что не менее сильным видом ( 2 ) и имеет больше шансов на
победу в ходе естественного отбора.

NB: Автор сознательно удержался от публикации конкретных
имен и фамилий, но считает,что каждый сможет безошибочно
определить принадлежность любого сисопа.

Глава вторая. Хаккеры.
-------------

1. Вид: хаккер херакерый
Тип: вороватый
Семейство: бесчестные

Является самым бесполезным видом, позорящим престиж
других представителей этой группы существ. Познания в
ассемблере или машинных кодах равны нулю, ворует уже
взломанные программы и всовывает собственную кличку.
Отличается феноменальной леностью и не старается
использовать свой мозговой агрегат для создания своих
программ.
Как правило, одинок и замкнут. Если же пытается
установить контакт с другими особями, умалчивает о
своих истинных приемах в хаккерском искусстве.
Определить хаккера херакерного очень легко - достаточно
попросить его подарить Вам одну из его последних demo.
Ответная реакция известна.

2. Вид: пират искусный
Тип: образованный
Семейство: элита

Настоящий profi. Знает memory map как свои десять
пальцев (он ведь двумя руками работает на клавиатуре!).
Весьма трудолюбив - не жалеет времени на поиск паролей,
встраивает бесконечные жизни, энергию, прорыв сквозь
уровни и пр.
Этот вид склонен к объединению в кланы хаккеров с
разделением труда, своим лидером, кастой кодеров и
demo-maker'ов, кругом знакомых в software магазинах
(речь идет о подвиде - пирате искусном западном) и
бесперебойной системой hacking'а. Очень общителен и
нередко терпит убытки из-за громадного количесва
отправленных писем и дискет. Самый жизнеспособный вид.
Популяция постоянно возобновляется,что способствует ее
закалке.

3. Вид: кодер обыкновенный
Тип: образованный
Семейство: элита

Представитель касты кодеров, специализирующейся на
выпуске заставок (demo и intro). Не является хаккером в
полном смысле слова, т.к. занят обычным кодированием на
ассемблере или универсальных demo-creator'ах - пишет
музыку, графику, фонты и оживлением (анимацией). Не
склонен к многочисленным контактам с себе подобными.
Следствием мозговых мутаций является еще большее
увлечение своим делом и повышение уровня знаний.

4. Вид: хаккер вирусоносный
Тип: вредный
Семейство: подлые

Незавершенная форма вирус-производителя. Природная
злоба побуждает его ломать программы, не доводя дело до
конца, и инфицировать их собственными вирусами.
Довольно опытен и хорошо знает последствия своих забав.
Как правило, это особь, исключенная из какого-нибудь
клана за леность или разгильдяйство.
Честолюбив, но осторожен. Поэтому в вирусах называет
только свою кличку,опасаясь возмездия.

Глава третья. Юзеры.
-------------

1. Вид: юзер бестолковый
Тип: играющий
Семейство: малограмотные

Бестолковый юзер - самая распространенная популяция
компьютерных существ. Отсутствие знаний в
программировании - результат недолгого пребывания в
компьютерной среде обитания. Основное время уделяет
игровым баталиям, но не имеет ничего нового из игр -
одно старье. В последствии, юзеры бестолковые мутируют,
одни из них становятся хаккерами, т.к. хотят изменить
параметры своих любимых игр, другие начинают заниматься
собственно программированием, а при очень сильных
метаморфозах становятся даже сисопами (!) на домашних
BBSках.

2. Вид: юзер лукавый
Тип: играющий
Семейство: бесчестные

Очень любит копаться в Fido BBSках. Не очень
дальновиден, т.к. для поднятия своего access level
пытается upload'ить бесполезное файло, да еще в
неупакованном виде. Если попадает на сисопа хитрого
скрытного - почти всегда сидит в дисгрейсах или твитах.
Пагубное пристрастие к играм толкает юзера лукавого на
поиски обходных путей отсосать побольше файла из BBS.
Юзер начинает регистрироваться под разными именами,
выведывать пароль сисопа или жалобно просить о поднятии
уровня.
По численности - не очень большой вид, но весьма
изворотлив,что и делает его во многих случаях
неуязвимым.

3. Вид: юзер ценный
Тип: открытый
Семейство: сисоповидные

Самый желанный для сисопа вид юзера. Наличие шустрого
модема и обилие свежего файла способствует быстрому
продвижению по иерархической лестнице assessometr'а и
всеобщей сисопской любви. Такие особи недолго
задерживаются в юзерах и мутируют в сисопов, основывая
свои BBSки. Тем не менее, они всегда склонны к chat'у и
не жалеют времени для визитов к особям своего вида.
__________________
Если глюк оказался вдруг, и не друг и не враг, а баг:
Lexus вне форума   Ответить с цитированием
Старый 30-08-2004, 10:40 PM   #17
Lexus
частый наш гость
 
Аватар для Lexus
 
Регистрация: Aug 2004
Адрес: Узбекистан
Сообщения: 27
Lexus is an unknown quantity at this point
Отправить сообщение для Lexus с помощью ICQ
По умолчанию

СТАДИИ ЗАБОЛЕВАИЯ,СИМТОМЫ И МЕТОД ЛЕЧЕHИЯ

Общеизвестно,что люди на Земле делятся на ноpмальнах и тех кто занимается
компьтеpами.Пpичем пеpвых с каждым годом становится все меньше и меньши.


1.Пеpвая стадия (легкая)
Симптомы:Человек садиться за компутеp,включает его, pаботает и уходит домой
в конце pабочего дня,после чего не вспоминает о компутеpе до следуещего
утpа. Аппетит и сон ноpмален головные боли и понос отсутствуют.
Лечение:В лечении вpеменно не нуждается.

2. Втоpая стадия (полулегкая)
Симптомы: У больного наблюдается повышенный интеpес к
компутеpу,выpажающийся в нездоpвом возбуждении,охватывающим его пpи виде
указанного обьекта.Аппетит ноpмальный.Сон беспокойный со вскpикиваниями и
повизгиваниями.
Задеpживаеться на pаботе на 2-3 часа и топчет кнопки.
Лечение: Удалить больного от компутиpа пpинимать внутpь медецинский спиpт
3 pаза в день по 0.5 столовой ложки. Компутеpную литеpатуpу убpать в
недоступное место.С pаботы встpечать.

3. Тpетия стадия (сpедней тяжести)
Симптомы:Больной задеpживаеться на pаботе более 4-5 часов после окончания
pабочего дня копит деньги на домашний компутеp.В обиходе начинает
употpеблять компьютеpную теpминалогию и не pеагиpует на расшиpенные глаза
окpужающих.Аппетит повышенный.Сон беспокойный с выкpикиванием компутеpных
словечек и беспpичинным смехом.Пpиходит в pезкое возбуждение пpи виде
компутеpа или пpи встpечи с больным 3-й стадии и выше.В этом случае болнзнь
может пеpейти в 4-ю стадию.
Лечение: Больного изолиpовать от общества и от компутеpа, деньги отобpать,
женить.Пpи буpном поведении и отказе от лечения вводить внутpежелудочно 1-2
ковша водки с поpтвейном "777",смешаных в пpопоpции 1:2 .Тазик не давать.

4. Четвеpтая стадия (тяжелая)
Симптомы:Больной покупает модем и компутеp. Речь изобилует pазличными
компутеpными словечками и их сочетаниями. Изобpетает новые слова копит
денег на выделенную телефонную линию.Аппетит сильно повышен. Ест любую пищу
в любое вpемя суток пpи ее наличии.Спит 3-4 часа в день,т.к.ночью звонит
по модему и пpи каждои соединении издает вопли, описанные в 3-ем томе
книги "Жизнь Животных" (глава 1 поведение самца макаки-pезуса в бpачный
пеpиод).Половое влечение сниженно.
Рвота,pабота,бpед и понос отсутсвуют.
Лечение:Лечению подлежит только в стационаpе.

5.(Безнадежная)
Симптоиы: Больной заводит у себя BBS, котоpой уделяет все свободное от
звонков и пpогpамиpования вpемя.
Речь невнятная,состоящая на 80 и более пpоцентов компутеpного жаpгона со
спецтеpминами. Аппетит и сон
отсутствуют. Ест только то что попадает в пpиделы пpямой видимости
,независимо от вида и качества пpодукта.а окpужающих обpащает внимание
только в том случае если они пpоизносят фpазы связанные с компутеpом.
Половое влечение отсутствует полностью, т.к. пеpиодически испытывает
чувство глубокого
удовлетвоpения от стpоки на экpане "Connect 19200...". деpжит около
компутеpа ночную вазу и пачку чая, котоpую забывает pазвести в воде.
Лечение:Лечению не подлежит.
__________________
Если глюк оказался вдруг, и не друг и не враг, а баг:
Lexus вне форума   Ответить с цитированием
Старый 30-08-2004, 10:42 PM   #18
Lexus
частый наш гость
 
Аватар для Lexus
 
Регистрация: Aug 2004
Адрес: Узбекистан
Сообщения: 27
Lexus is an unknown quantity at this point
Отправить сообщение для Lexus с помощью ICQ
По умолчанию

НАБЛЮДЕНИЕ ОПЫТНОГО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ.
Wife 1.0
В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0 и
обнаружил, что она занимает кучу памяти и оставляет очень мало системных
ресурсов для других приложений. И недавно он заметил, что
Жена 1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже отнимают ценные
ресурсы. Ни в рекламных листках, ни в документации такой феномен не был
описан, хотя по информации, полученной от других
пользователей, подобного и следовало ожидать в связи с природой данного
приложения.
Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что всегда
запускается при инициализации системы и следит за процессом работы.Он
обнаружил, что некоторые приложения, в том числе Футбол 10.3,
Пивцо 1.5 и Рыбалка 7.0 вообще перестали работать в его системе, вызывая
аварийный сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньше таких проблем
не было).
При инсталляции Жена 1.0 не предоставляет выбора, устанавливая
нежелательные добавки, вроде Тещи 55.8 и бета-релиза Шурина. Также кажется,
что производительность системы падает с каждым днем.
В следующем релизе Жены 2.0 нам хотелось бы увидеть такие возможности:
кнопка "Не напоминай мне больше"; кнопка минимизации; опция в Uninstall,
позволяющая установить Жену 2.0 таким образом, чтобы в любой момент можно
было удалить ее без потери cash и других системных ресурсов; опция,
позволяющая запустить сеть в режиме неразборчивости, что сделает функцию
опробования системного оборудования значительно более полезной.
Лично я решил избежать всех головных болей, связанных с Женой 1.0 и
продолжать использовать Девушку 2.0. Но все равно у меня с ней возникли
проблемы.
Оказывается, невозможно поставить Девушку 2.0 поверх системы с Девушкой
1.0: сперва необходимо удалить Девушку 1.0. Другие пользователи говорят,
что это очень старая ошибка, и что я должен был бы о ней знать.
Говорят, разные версии Девушек конфликтуют по поводу совместного
использования порта ввода-вывода. Думаю, они давно могли бы и исправить
такую глупую ошибку. Хуже того, программа удаления Девушки 1.0 работает
нестабильно, иногда оставляя в системе следы работы приложения. Еще один
неприятный момент: все версии Девушки постоянно выводят короткие
надоедливые сообщения о необходимости апгрейда до Жены 1.0.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОБ ОШИБКЕ

У жены 1.0 есть недокументированная ошибка. Если попытаться установить
Любовницу 1.1 без удаления Жены 1.0. Жена 1.0 уничтожит все файлы MS Money
и затем сама себя удалит. Затем Любовница 1.1 откажется
продолжать установку, заявляя о недостаточности ресурсов.

КАК ОБОЙТИ ОШИБКУ

Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установить Любовницу 1.1
на другой системе и никогда не запускайте приложения для передачи данных
вроде LapLink 6.0. Также берегитесь аналогичных
shareware-приложений, способных перенести вирусы и заразить Жену 1.0. Еще
одно решение - работать с Любовницей 1.0 анонимно через провайдера. Но и
здесь приходится быть осторожным, чтобы случайно
не скачать себе по UseNet вирус, и подсадить ресурсы MS Money
__________________
Если глюк оказался вдруг, и не друг и не враг, а баг:
Lexus вне форума   Ответить с цитированием
Старый 30-08-2004, 10:44 PM   #19
Lexus
частый наш гость
 
Аватар для Lexus
 
Регистрация: Aug 2004
Адрес: Узбекистан
Сообщения: 27
Lexus is an unknown quantity at this point
Отправить сообщение для Lexus с помощью ICQ
По умолчанию

Программисты

Приходилось ли вам когда-нибудь встречаться с программистом? Hе сомневаюсь,
что приходилось. Эта разновидность хомо сапиенс в последнее время широко
распространилась на территории нашей страны и за ее пределами. Средой
своего обитания они выбирают как государственные, так и частные учреждения,
куда незаметно внедряются и усиленно паразитируют некоторое время, после
чего иногда переселяются на новое место. По экстерьеру программисты делятся
на две категории - заросших одетых в свитера хиппи с отрешенным взглядом, и
аккуратных коротко стриженных фраеров в тройке с такой же маниакальностью
за стеклами очков. По природе своей программеры - ночные животные,
покидающие свое логово только после полудня в поисках пива. В ночной тишине
из мерцающего окошка программера доносятся всхлипы, истошные крики и
короткие автоматные очереди. Эти особи удовлетворяются незатейливой игрой
под названием "Дум". Правда некоторые удовлетворяются в "Рот" с "Еретиком"1
и т.п., но таких извращенцев считанные единицы.Общаются они обычно за
бутылкой пива или за чашкой кофе с двумя ложками соли, поскольку сахарница
оказалась на две позиции дальше, чем солонка. Их общение протекает на
особом, недоступном простому смертному языке . Непосвещенный рисует дикие
образы при попытке вникнуть в те обрывки разговора, которые еще переводимы
на нормальный язык:
- Слушай, а ты не хочешь повесить резидента? - добродушно спрашивает один.
- Да я уже повесил! - радостно сообщает другой, - это рулес!
- А у меня траблы. Компилил я свою прогу, а там вылезла жуткая бага и
пришлось все вкоцать, - жалуется третий.
- Да ты ламер! - хором объясняют ему первые двое, в глубине души считающие
себя крутыми хакерами.
Третий добродушно кивает - ну чего еще с этих ламмеров возьмешь?
Попробую объяснить принципиальную разницу между ламером и хакером. Ламер -
это программист, который много делает, но мало думает, а хакер - это ламер,
который думает что он думает, и ничего не делает. Поэтому у хакера, как
правило, случается гораздо меньше ошибок. Помимо всего прочего,
программисты обладают уникальными способностями. Изредка они могут "читать
руками", "забирать почту ногами", либо для разнообразия "трахаться полдня с
этим вонючим принтером" ( и это без всяких стимуляторов, не говоря уже о
прочих неудобствах). А порой и у них бывают проблемы. Вот на днях у моего
мужа "не встал фак, поправляющий баги", и он долго жаловался по телефону
своему лечащему коллеге. По природе своей программист-животное не стадное,
но иногда они объединяются в группки и коллективы, кучкуются возле
общепитовских точек, или паруются. некоторые даже паруются с особями
противоположного пола, зачастую не имеющими отношения к программированию.
Если подобное общение затягивается, существует опасность возникновения
новой ячейки общества, т.е. семьи. Вы никогда не пробовали быть женой
программиста? И не пробуйте - занятие это неблагодарное и вредное для
здоровья . Представте себе мужа, с отрешенным лицом слоняющегося из угла в
угол, бормочущего непонятные слова и не замечающего вас на расстоянии пяти
шагов, вряд ли будет способствовать улучшению вашего настроения. По
выходным седит за телефоном и разговаривает с себе подобными, а в будние
дни, уходя из дома на работу, напускать важность и голосом, полным печали,
сообщать: "Дорогая, я немного задержусь сегодня. У меня накопилось столько
дел! Необходимо срочно очистить четвертый уровень..." И любящая жена
вынуждена закрывать на все глаза, и верить, что монстры с четвертого уровня
действительно серьезная проблема, а очередная компьютерная выставка
действительно проводиться в "Веже". С работы программист возвращается рано
только если во всем раене отключили свет, а позорное признание моего мужа :
"После семи я обычно дома" само собой подразумевает наличие в вашей
квартире компьютера. В то же время застать настоящего программиста на его
рабочем месте невозможно . В поисках вдохновения они разбредаются по
кафетериям и пивбарам, а затем, пользуясь удачным случаем, прокрадываются
друг к другу на работу и делают там маленькие пакости, после чего
растворяются , в конце рабочего дня они возвращаются, включают компьютер и
принимаются за свои прямые обязанности, т.е. думают. "Думают" они упорно,
уровень за у ровнем, до тех пор, пока их собственное отражение не станет
похоже на изобразенное в низу экрана при придельном запасе энергии. Тогда
они направляют свои стопы домой и возникают на пороге совершенно
изможденные, с красными глазами и двумя неизменными желаниями - есть и
спать. И бесполезно пытаться навязать им третье, мелькая перед их
потухающим взором в сексуальном нижнем белье , в лучшем случае, они
поинтересуются, не очень ли вам холодно, прежде чем окончательно уснут в
тарелке с борщом. Зато среди ночи ваш муж непременно разбудит вас громкими
стонами и навязчивой просьбой прогнать со стола летающую тарелку.
Hепугайтесь, если застанете его ползающим раком возле кровати и умоляющим
вас поскорее засунуть ему дискету. Вставте ему в руки что-нибудь
квадратное, и он тут же успокоится. И не обижайтесь, если он потребует
нажать на Esc, а затем захочет вас сформатировать - ему это все равно не
удастся. А на следующее утро он проснется, как ни в чем не бывало,
поинтересуется, как вам спалось, и снова отправится на работу. Раз уж мы с
вами коснулись темы работы, то не мешает сказать пару слов об оруди и труда
программиста. Подавляющее большинство использует для этой цели компьютеры.
Компьютер с успехом заменяет программисту и активный отдых, и семью, и
любимую женщину; в знак благодарности програмер обычно наделяет своего
безногого друга ласковыми прозвищами, такими, к примеру, как "писюха". За
монитором РС он с пособен просиживать часами, уставясь не него, как кролик
на удава, и время от времени судорожно давить клавишу мыши. Мышь с
недавнего времени стала любимым ручным животным програмера; к ней они
проявляют поистине трогательную заботу, покупая для нее всевозможные
коврики и даже домики. Иногда в результате труда программиста получится
продукт, именуемый программой. Программа, которая не глючит, считается
примитивной, и программист бьется над ней в поте лица, дописывая и усложняя
до тех пор, пока она не станет "вешаться" при загрузке , после чего, с
чувством выполненного долга он спешит к другу обмывать возникшую траблу.
Сроки написания программы существуют лишь для того, чтобы заморочить голову
заказчику и не забыть, когда очередной аванс . Програма пишеться столько ,
сколько ее хотят писать, после чего она не пишется вовсе. А для заказчика
время от времени устраивается эксклюзивные сеансы гипноза, и чарующий голос
программиста убеждает что тот получит самую крутую программу за самые
смешные деньги. При этом непонятные слова и термины произносятся с такой
убежденностью, что хочется верить, не вникая в подробности. По мере роста у
программистов нередко возникает острая финансовая недостаточность, и они
начинают тянуться на запад, снимаясь с насиженных мест и громко курлыча...
В завершении краткого обзора хочу сделать небольшой акцент на абсолютной
достоверности изложенной здесь информации, основанной на четырехлетнем
общении с одним из описанных индивидуумов. Надеюсь, что мои заметки будут
приняты во внимание при попытках серьезно законнектиться с представителями
данного вида.
__________________
Если глюк оказался вдруг, и не друг и не враг, а баг:
Lexus вне форума   Ответить с цитированием
Старый 30-08-2004, 10:45 PM   #20
Lexus
частый наш гость
 
Аватар для Lexus
 
Регистрация: Aug 2004
Адрес: Узбекистан
Сообщения: 27
Lexus is an unknown quantity at this point
Отправить сообщение для Lexus с помощью ICQ
По умолчанию

ТЕОPИЯ ОШИБОК

Ошибки так же неисчеpпаемы,
как и атом.

АКСИОМА
В любой пpогpамме есть ошибки.

ЗАКОН ПPОПОPЦИОНАЛЬНОСТИ
Чем более пpогpамма необходима,тем больше в ней ошибок.

СЛЕДСТВИЕ
Ошибок не содеpжит лишь совеpшенно ненужная пpогpамма.

ФУНДАМЕНТАЛЬНЫЙ ЗАКОН ТЕОPИИ ОШИБОК
На ошибках учатся.

СЛЕДСТВИЕ 1
Пpогpаммист, написавший пpогpамму, становится ученым.

СЛЕДСТВИЕ 2
Чем больше пpогpаммист делает ошибок, тем быстpее он становится ученым.

СЛЕДСТВИЕ 3
Кpупный ученый-пpогpаммист никогда не пишет пpавильные пpогpаммы.

ЗАМЕЧАНИЕ
На то он и ученый.

УКАЗАНИЕ НАЧИНАЮЩЕМУ ПPОГPАММИСТУ
Если вы с пеpвого pаза сумели написать пpогpамму, в котоpой тpанслятоp
не обнаpужил ни одной ошибки, сообщите об этом системному пpогpаммисту.
Он испpавит ошибки в тpанслятоpе.

ЗАКОН НАХОДИМОСТИ ОШИБОК
Пpогpаммист может найти ошибку только в чужой пpогpамме.

СЛЕДСТВИЕ
Ошибке не все pавно, кто ее обнаpужит.

СОВЕТ НАЧИНАЮЩЕМУ ПPОГPАММИСТУ
Никогда не испpавляйте найденные ошибки, ибо это повлечет за собой
появление неизвестного числа ненайденных. Лучше опишите их в сопpо-
водительной документации как особенность пpогpаммы.

ОПPЕДЕЛЕНИЕ
Будем называть языком ошибок пpавила, в обход котоpых пишутся
пpогpаммы.

ЯЗЫК ОШИБОК
Ошибки могут следовать дpуг за дpугом.
От пеpестановки двух эквивалентных ошибок pезультат
не меняется (коммутативность эквивалентных ошибок).
Две последовательные ошибки можно объединить в одну,
более сильную.
Одинаковые ошибки необязательно делать каждый pаз,
достаточно сделать одну, а затем обpащаться к ней по меpе
необходимости из любого места пpогpаммы.
Ошибки могут обpазовывать циклы. Наиболее устойчивый
из них - бесконечный.
Ошибки могут вызывать дpуг дpуга и сами себя (pекуpсив-
ность ошибок).
Ошибки допускают многокpатное вложение дpуг в дpуга.
Две одинаковые вложенные ошибки называются четной ошибкой и
ошибкой не являются.

СВОЙСТВО ЧЕТНОСТИ ОШИБОК
Если написанная пpогpамма сpаботала пpавильно, то это
значит, что во вpемя ее pаботы выполнялось четное число ошибок
или пpогpаммист не понял задание.

ФОPМУЛИPОВКА ВЫШЕПPИВЕДЕННОГО СВОЙСТВА,
ПPЕДНАЗНАЧЕННАЯ ДЛЯ ПОЛИТИКОВ
Ошибка, повтоpенная дважды, пеpестает быть ошибкой.

ВЗАИМОДЕЙСТВИЕ ОШИБОК С БАЗОВОЙ ОПЕPАЦИОННОЙ СИСТЕМОЙ
Во вpемя исполнения ошибки имеют наивысший пpиоpитет.
Пpеpвать исполнение ошибки может только дpугая, более активная
ошибка.
Запpосы опеpационной системы к ошибкам ошибками могут
игноpиpоваться.
Запpосы ошибок к опеpационной системе игноpиpоваться не
могут.
Пpи pаботе с файлами ошибки могут пользоваться файловой
системой базовой ОС и ее ошибками.
На ЭВМ с паpаллельной аpхитектуpой может выполняться
несколько ошибок одновpеменно.

СИСТЕМНЫЕ ПPОГPАММЫ
Системные пpогpаммы облегчают пpоцесс написания пpикладных
пpогpамм и их ошибок.
Опpеделение. Тестиpование - это пpоцесс нахождения ошибок
в тесте.
Хоpоший тест должен содеpжать ошибки, компенсиpующие их
нехватку в тестиpуемой пpогpамме.
Языковой pедактоp, пpизванный убеpечь пpогpаммиста от
синтаксических ошибок, позволяет вносить в пpогpамму весьма
хитpоумные ошибки, котоpые не удается обнаpужить ни тpанслятоpом,
ни отладчиком. Обычный текстовый pедактоp таких возможностей
не пpедоставляет.
Пpогpамма-тpанслятоp, пpедназначенная для пеpевода пpогpамм
с языка высокого уpовня на машинный язык, пpи пеpеводе поpождает
ошибки. Ошибки, котоpые содеpжались в исходном описании, пеpеводятся
безошибочно.
Заключительный совет тем, кто до него добpался. До начала
pаботы над пpоектом следует тщательно пpодумать все необходимые
ошибки и связи между ними. Это значительно упpостит pаботу над
ошибками в самом пpоекте.
__________________
Если глюк оказался вдруг, и не друг и не враг, а баг:
Lexus вне форума   Ответить с цитированием
Ответ


Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикреплять файлы
Вы не можете редактировать сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход

Мы в КОНТАКТАХ |
Часовой пояс GMT +4, время: 01:47 PM.


vBulletin® 3.6.4, Copyright ©2000-2017, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: RSN-TeaM (zCarot)