Вернуться   форум друзей сайта Zakat.ru > ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru
Регистрация Справка Пользователи Календарь Поиск Сообщения за день Все разделы прочитаны

ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru Самое лучшее, смешное и популярное. Темы здесь не создаются, а перемещаются с других разделов!!!

Ответ
 
Опции темы
Старый 02-12-2004, 04:08 PM   #41
Настюшка
гость
 
Аватар для Настюшка
 
Регистрация: Oct 2004
Сообщения: 13
Настюшка is an unknown quantity at this point
woot

Дядя молочник дайте мне весёлого молока, а то у дяди табачника нет весЁлых сигарет.... а меня ломает


Петя и Вася всегда мечтали побывать в Третьяковке. Но их радость была бы не полной, если бы не три бутылки водки.


В продажу поступил новый Fairy с запахом конопли.
Моешь посуду и радуешься...

Тампоны Тампакс-в каждой 20-ой пачке хлопушка с сюрпризом...гыгыгы


В связи с удручающей статистикой аварий компания Мерседес Бенц объявляет о покупке автозавода ЗАЗ и немедленном отзыве всех когда-либо выпущенных автомобилей "Запорожец".


Новости:
Сегодня возле Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовный траулер "Непотопляемый". Команда, пьянствовавшая во Владивостоке, не пострадала.
Настюшка вне форума   Ответить с цитированием
Старый 02-12-2004, 05:24 PM   #42
*FOX*
друг - лейтенант форума
 
Аватар для *FOX*
 
Регистрация: Nov 2004
Сообщения: 130
*FOX* Обычная репутация*FOX* Обычная репутация*FOX* Обычная репутация*FOX* Обычная репутация*FOX* Обычная репутация
По умолчанию

КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ ДЕВУШКИ
Все мы любим цеплять теток. Нет, некоторые, конечно, предпочитают цеплять дядек или маленьких осликов, но сегодня я, пожалуй, не буду затрагивать этих некоторых. (Сидящий рядом со мной симпатичный паренек Федя облегченно вздохнул, когда я прочитал ему последнюю фразу). Итак, все мы любим цеплять теток. Думаю, не стоит пояснять, что практически каждый мучачос, читающий Х, является профессионалом этого дела и выгравировал на своем члене уже не один десяток звездочек, каждая из которых символизирует победу информационных технологий и здоровой сексуальной агрессии над женской логикой. Однако запикапенные девушки имеют одну очень плохую черту: они частенько норовят натурально влюбиться в представителя славной секты половозрелых извращенцев, то есть тебя. Поначалу это даже очень ничего: всегда есть кто-то, кто тебя на халяву накормит, напоит, уложит с собой спать и при этом будет воспевать твои достоинства в стихах и гимнах. Но это только поначалу. А потом она тебе надоедает. Ну вот надоедает и все, и ничего тут не поделаешь - такими уж нас создал по образу и подобию своему Всемогущий Господь. Алиллуйя, Господа восславим! Господь любит тебя! Пусти Иисуса в сердце свое! Алиллуйя! Тьфу ты, опять я христианских перфомансов насмотрелся...

Итак, перед нами возникает задача: избавиться от тетки и желательно с минимальными потерями. Выяснять отношения в духе бразильских сериалов нельзя ни в коем случае - иначе твоя последующая жизнь в точности будет напоминать оный шедевр современной кинематографии. Надо провернуть всю операцию таким образом, чтобы тетка была на 100% уверена, что это она тебя бросила, а не ты ее. Только так ты сможешь избежать выцарапывания глаз, ее внезапной беременности или записки "в моей смерти виноват ты, ублюдок". Думаешь, я преувеличиваю? Да ни фига - никто вообще не представляет, что за процессы происходят в голове у особей женского пола, тем более во время такого предельного состояния гормональной интоксикации, как любовь. Во всяком случае, мышлением эти процессы назвать трудно. Так что держи, приятель, подробное руководство к действиям, которое позволит тебе стать свободным и посвятить свою жизнь Иисусу... Вот дерьмо, еще раз увижу этих "господа восславим" - убью на фиг. Велик Аллах!

1. Предположим, вы находитесь в каком-нибудь романтичном месте, ну там развод мостов наблюдаете или закат какой. Да, пожалуй, закат лучше всего. Ну так вот, значит вы находитесь там, ты держишь ее за руки, а она лучезарно смотрит на тебя влюбленными глазами и всем своим видом говорит, что сейчас вы сольетесь в романтичном поцелуе на фоне заходящего солнца, прямо как в последней серии "Любовь и тайны Сансет-Бич". Что же тебе следует сделать в этом случае? Кто сказал "блевануть ей на блузку"? Стыдитесь, молодой человек, это пошло и банально, так только гопники при дворе короля Артура поступали. Хотя следует отметить, что рациональное зерно в этой идее есть. Тебе же следует разразиться тирадой вроде "Любимая, в этот момент, когда солнце в последнем дуновении своей страсти соприкасается с прохладной гладью воды, когда весь мир окрасился в цвет нежности и любовной истомы, в этот момент я не могу больше сдержать своих чувств по отношению к тебе...". И как только она закроет глаза и потянется своими губами к твоим, тут же прочисти нос и смачно харкни на землю со словами: "Извини, милая - простыл я вчера сильно".

2. Допустим, сегодня исполняется ровно год, как вы впервые встретились. Что ты должен сделать? Небрежно бросить: "А мы вроде как год назад перепихнулись-то в первый раз"? Молодой человек, выйдите из зала, здесь собрались приличные люди. А должен ты, как всякий уважающий себя мачо, устроить ей настоящий праздник. Так что нежно обними ее и прошепчи на ушко: "Милая, сегодня особенный день, и я постараюсь чтобы он остался для тебя незабываемым до конца твоей жизни". Затем вы образцово-показательно прикидываетесь для выхода в свет и идете... но ни фига не в ресторан или в оперу какую, а совсем даже в какой-нибудь мрачный клубешник, где сегодня выступает группа "Карлсон-потрошитель" в поддержку своего альбома "Я хочу отыметь тебя в анус". Ясное дело, в клубе ты тотчас забываешь про свою подругу и зажигаешь с тремя тетками одновременно. Обязательно нажрись и обдолбайся до тотального распада личности - весьма способствует. Также неплохо будет, если в разгар вечеринки она застанет в чилауте недетскую интернациональную оргию с тобой в главной роли.

3. Если ей вдруг сильно приспичит с тобой переспать, и она начнет агрессивно тебя домогаться, пересиль свои сексуальные алгоритмы и прогрузи ей длинную историю о том, что ты вступил в Церковь Второго Прихода Джа, а также в Общество Сознания Фиолетовой Реальности и теперь не занимаешься сексом по религиозным и морально-этическим убеждениям. Затем отстрани ее, вставь в видеомагнитофон кассету с жесточайшей порнухой и займись при ней сеансом интенсивной мастурбации. На все вопросы отвечай, что мастурбировать как раз таки тебе твои морально-этические убеждения позволяют. Да, кстати, если у тебя нет подходящей порнушки, обращайся ко мне, всего за 19.99$ ты можешь получить копию потрясающего фильма "Даня Шеповалов разбирается в технологии ActiveX". (Причечание главреда: также ты можешь позвонить мне и заказать кассету с любыми сексуальными извращениями. Тел: 1-800-SINtez. Заказ онлайн в мегашопе "Секс и Холоды в Лас-Вегасе" - www.orgazm-by-holod.net. Педофильная и гомосексуальная порнография всегда доступна у СайдЫгза - Mitin0 BaZaR, палатка 31337.)

4. Познакомь ее лично с Данечкой Шеповаловым и скажи, что это - твой лучший друг, и он теперь будет приходить к вам каждый вечер рассказывать основы философской доктрины когерентной рефлексии сознания паранирваны, ограниченного иллюзорной энергией собственного самоопределения. Также не забудь упомянуть, что через месяц ты вместе с ним, то есть вместе со мной, то есть с ним, то есть, короче, через месяц вы совершите парный непилотируемый прыжок с останкинской телебашни, чтобы на высоте 57 метров пробить пространство-время и выйти в Шамбалу.

5. Целыми днями слушай исключительно рэп. Ночи проводи с магнитофоном на улице около бочки с горящем мусором в компании других обсосов. Постарайся ограничить свой лексикон исключительно словами "ёу", "мазафака" и "битч". Во время секса со своей навязчивой пассией зажимай ей рот рукой, приставляй к голове пистолет и зло шипи: "Сука, если ты вскрикнешь - я тебя убью.". Над своей кроватью повесь портрет Мартина Лютера Кинга в полный рост. Потихоньку начинай заниматься грабежами и приторговывать наркотиками - подружке скажешь, что тебе нужны деньги на трансплантацию кожи, так как все, чего ты хочешь в этой жизни, - это стать черным и бороться за права афроамериканцев.

6. Когда идешь с ней по улице, то и дело указывай на проходящих мимо девушек и, брызгая слюной, шепчи на ухо: "Нет, ну ты посмотри, какая аккуратная попка, не то что у тебя". Если же твоя подружка живет с тобой под одной крышей, то очень здорово будет проделать и следующий трюк. Весь вечер тщательно прихорашивайся перед зеркалом, а затем заяви: "Милая, я сегодня переночую у Анжелики, если будет звонить Яна, Наташа или Ольга, скажи, что я допоздна задержался на работе, а ты - моя сестра.".

7. Начни слегка краситься и стильненько одеваться в обтяжку. Часами красуйся перед зеркалом, прихорашиваясь. Совершенно перестань как-либо реагировать на женщин и в первую очередь на нее. Тусуйся по гей-клубам, заведи себе соответствующих друзей, короче, недвусмысленно давай ей понять, что ты теперь совсем не тот мачо, которым был раньше. Когда же она поставит вопрос ребром: "Выбирай: или я, или твои пид... то есть парни!", поправь прическу и скажи: "Милая, не беспокойся, у нас все образуется - еще два-три месяца, и у меня будет достаточно денег, чтобы позволить себе операцию по перемене пола. Я всегда мечтал быть лесбиянкой, представь только, как нам хорошо будет вместе" .

8. Гадко хихикая, мелкими шажками подбеги к ней и скажи: "Ты думаешь, это я убил Деда Мороза? Думаешь, я доказал теорему ужаса?". Затем выхвати вареную рыбу из заранее приготовленной кастрюли, заберись на шкаф и начни ее облизывать, при этом опасливо оглядываясь и приговаривая "рикки-тикки-тави не найдет змею космической интенсивности". Потом пристально посмотри на нее и произнеси загробным голосом: "Я громко слышу то, что ты видишь", тщательно принюхайся к воздуху и с истошным криком "Грядет мертвый Буратино! Да не оставит нас священный напалм!" спрячься под кровать и не вылезай оттуда до приезда скорой помощи.

9. Если после проведения предыдущего трюка тебя уже выпустили из крезы, а герла все еще не собирается сваливать, то очень уместна будет следующая тема. Начни собирать газетные вырезки о маньяках-убийцах. Часами рассматривай их, а заметки об особо жестоких убийствах и изнасилованиях наклей на стены. Пополни свою видеотеку фильмами "Остров людоедов", "Кровавое месиво" и "Гармония отрезанных грудей". Также неплохо бы было завести на время коллекцию всевозможных ножей, плеток, кожаных масок и костюмов с заклепками, удавок, ну и прочих специфических орудий производства. И вот когда однажды бедная девушка застанет тебя мастурбирующим на сцену зверского убийства маленького ослика... вот черт, опять проговорился... так вот, когда однажды бедная девушка застанет тебя мастурбирующим на сцену зверского убийства другой бедной девушки в фильме "Абразивный станок", что ты сделаешь? Правильно, молодой человек! Все же выйдет из вас кое-какой толк. Ты достанешь свой самый красивый нож с мелкими зубчиками, проведешь им по своей ладони, затем сладострастно слизнешь появившуюся кровь и скажешь: "Знаешь, милая, я уже давно собирался с тобой поговорить кое о чем..."

10. Ну а если она такая стерва, что даже после проведения всех предыдущих мероприятий все еще влюблена в тебя, остается только одно средство - застучи ее до смерти по голове шариковой ручкой, а затем продай тело на органы.

!ВОТ!
*FOX* вне форума   Ответить с цитированием
Старый 05-12-2004, 06:57 PM   #43
Katrin
V.I.P. User
 
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,307
Katrin Обычная репутация
По умолчанию

КРАТКИЙ СЛОВАРЬ ЯПОНСКИХ СЛОВ,
часто встречающихся в повседневной жизни.
Разрешите обратиться - Атаки небоиси.
Отлично выглядите - Кимоното херовато.
Клёвый прикид - Симай маё.
Красивый город - Тояма токанава.
Особняк - Хатахама.
Секретарша - Сукахама.
Профессия - Какойсан.
Переговоры - Тодасё.
Договор - Нитонисё.
Я не компетентен - Тимпункампун.
Спасибо за пояснения - Томимо токосо.
Вы любознательны - Носиро суёте.
Славная девушка - Такая макака.
Милое личико - Фара камаза.
Толстяк - Бокки ахо.
Выпить бы - Хоца негасимо.
Не дороговато? - Сикока сикока?
Сплошная обдираловка - Уеду нагая.
Мы недовольны - Ване маломата.
Сильно рискуете - Ситоити колояма.
Попробуете наше? - Бу коросу?
Угощайтесь - Онакамняка.
Не выбрасывайте это - Нами кусёмо.
Скорая помощь - Комуто куяка.
Веди себя прилично - Серитока тама.
Не дам - Кусикаку.
Блин - Туюмаму.
Не приставай - Акитётин несуй.
Месячные - Ниссёни.
Приступим к делу - Нитини маётта.
Всё ок. - Типатама.
Контрабанда - Утайки-умайки.
На добрую память - Иккай омене.
До новых встреч - Покеда таракана.
Katrin вне форума   Ответить с цитированием
Старый 05-12-2004, 07:15 PM   #44
Katrin
V.I.P. User
 
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,307
Katrin Обычная репутация
По умолчанию

думала-думала куда это разместьть... решила тута, новую тему под это открывать чего-то не того))))

Вчитайтесь!
Он не похож на других.
Он и не стремится быть похожим.
Жёсткость, характер, сила духа - этого ему не занимать у других, он привык.
Его жизнь - это дорога. Тайга, горы, пустыня, океан, неважно.
Его смысл - это движение вперед.
Он пройдёт первым, остальные лишь пойдут за ним.
Он не любит жаловаться и не любит, когда ему жалуются, потому что он мужч
ина. До мозга костей.
Сила тела и характера пронизывает каждое его движение.
Лицо загорелое и обветренное от долгого пребывания на чистом воздухе. На
лице щетина, которая идёт ему настолько, что без нее Его невозможно
представить.
Его рукопожатие тяжело как каток.
Он носит обувь на толстой подошве (я намеренно не называю марку, хотя она и
известна), но он ценит в одежде удобство, а не брэнд.
Тонкий букет табака, хорошо выделанной кожи, мускуса и доброго крепкого
алкоголя смешивается с ароматом чего-то неуловимо знакомого.
Когда смотришь на него - понимаешь, что от этого человека зависит то,
будешь ли ты там, куда задумал попасть или нет.
От него зависит всё.
От него зависят все.
Он делает дорогу проходимой.
Он железнодорожный рабочий.
Вечно пьяный, немытый, небритый, разпиздяй, алкоголик, подонок и хамло в
кирзовых сапогах...
Katrin вне форума   Ответить с цитированием
Старый 06-12-2004, 11:41 AM   #45
*FOX*
друг - лейтенант форума
 
Аватар для *FOX*
 
Регистрация: Nov 2004
Сообщения: 130
*FOX* Обычная репутация*FOX* Обычная репутация*FOX* Обычная репутация*FOX* Обычная репутация*FOX* Обычная репутация
По умолчанию

ВО! ВО! ВО!
Ты когда-нибудь пробовал пикапить теток в метро? Я пробовал: почти всегда попадаются какие-то отмороженные чиксы, начисто лишенные чувства юмора еще при зачатии. Глядя в потолок станции, ты бормочешь что-то о хорошей погоде, любви до гроба и требуешь телефон, а затем, улыбаясь как Гуимплен, отправляешься в порекомендованном направлении. Тебе оно надо? На фига ты даешь этой самовлюбленной фригидной стерве лишний повод выпендриться перед подругами: "А ко мне сегодня в метро еще один клеился. Симпатичный такой...". Короче, делаем так: видишь подходящую чиксу с мороженным, ждущую поезда, подходишь и спрашиваешь "Девушка, а можно у вас полизать?" Результат - нехилая пощечина, всенародно опущенная девочка и масса удовольствия. Для получения большего эффекта необходимо присутствие 5-10 свидетелей твоего пикапа.
__________________
Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак, картина никогда не меняется.
*FOX* вне форума   Ответить с цитированием
Старый 08-12-2004, 08:12 PM   #46
Katrin
V.I.P. User
 
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,307
Katrin Обычная репутация
По умолчанию

Список стран-изгоев (по версии России).
Юрий ИСАКОВ, Александр КАРЯЕВ


Латвия. За гонения русскоязычного населения.

Швейцария. За гонения русскоязычного руководства Союзов России с другими государствами.

Белоруссия. За попытку союза с Россией в извращённой форме.

Грузия. Бомбит свои сёла нашими самолётами, не ставя нас в известность!

Украина. Дважды изгой России. Первый раз - за газ, второй - за "землю-воздух".

СССР. За развал СССР.

США. За войну с братским Вьетнамом.

Вьетнам. За победу над нашим другом США.

Франция. Приютила у себя одного из главных врагов России - Парижский клуб.

Япония. Хрен им, а не Курилы!

Гондурас. Постоянно нас беспокоит!

Китай. За пуховики, карандаши и петарды неизвестного производства.

Израиль. Тоже не без гоев.

Россия. За заслуги перед Отечеством.
Katrin вне форума   Ответить с цитированием
Старый 08-12-2004, 08:15 PM   #47
Katrin
V.I.P. User
 
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,307
Katrin Обычная репутация
По умолчанию

Мемориальные таблички

В этом здании останавливалось сердце графа Калиостро.

В этом здании с 1924 года живет и не работает Владимир Ильич Ленин.

На этом светофоре в 1978 году не останавливался Л.И. Брежнев и другие официальные лица.

С 1995 по 2001 гг. здесь был Вася.

Эта аллея была заложена М. К. Сидоровым в память о том, что ему надо не забыть вечером купить хлеба и молока

На этом месте 65 миллионов лет назад плескалось море: Здесь росли дыни, бананы, мандарины:

Этот цирк с 1993 года называется Государственной Думой Российской Федерации. В этом здании с 1904 г. жил-был серый заинька. В 1954 году попросилась к нему лиса пожить, да заиньку-то и выгнала.

В этой церкви венчались А. С. Пушкин и Ф. М. Достоевский.

Памятник архитектуры. Охраняется государством с 9:00 до 19:00. Выходной: воскресенье.

В здании этой психбольницы в 1917 году выступал великий русский психиатр В. М. Бехтерев перед революционно настроенными больными. В этой гостинице с момента постройки и до сегодняшнего дня размещается мукомольный комбинат

На этом месте раньше висела другая мемориальная табличка.

Берегись проституток. Берегись перпетуум мобиле.

На этой скамейке был зачат трижды Герой Социалистического труда, лауреат Ленинской и Государственной премий, академик Бенч-Скамеич И. И.

В этом здании с 1917 по 1953 год скрывались от гонений Советского правительства эволюционно настроенные матросы

Эту квартиру неоднократно заливал засл. деят. науки, профессор гидродинамики, чл-корр. АН СССР Струев Б. Б., проживающий аккурат над нами.

Строительство ведет СМУ-91. Зав. секцией домино - Лохматый А. Ю. Отв. за наличие бухла - Бухло А. Б.

Осторожно! В туалете злой запах!

В этом здании в 1920 году пропал Калабуховский дом.
Katrin вне форума   Ответить с цитированием
Старый 09-12-2004, 06:22 PM   #48
Katrin
V.I.P. User
 
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,307
Katrin Обычная репутация
По умолчанию

ИНТЕРЕСНЫЕ ВОПРОСЫ.
1. Интересно, почему женщины не помещают объявления о пропавших мужьях на пивных бутылках?
2. Матери кормят маленьких детей с маленьких ложечек и вилочек - интересно, что же тогда используют китайские матери? Может, зубочистки?
3. Интересно, почему развешивают фотографии преступников в розыске в зданиях почты? Мы что, должны им письма писать? Не лучше ли было бы, если бы они помещали их фотографии прямо на марках?
4. Интересно, стоит ли соглашаться на пластическую операцию у врача, чья приемная увешана репродукциями Пикассо?
5. Интересно, если мужчина сказал что-то, стоя в дремучем лесу, а поблизости не было ни одной женщины... он всё равно не прав?
6. Интересно, если человек с раздвоением личности угрожает покончить жизнь самоубийством, можно ли считать это захватом заложников?
7. Интересно, а какова скорость темноты?
8. Интересно, зачем врачи стерилизуют иглы для смертельных инъекций?
9. Интересно, если у нас объявлен туристический сезон - то почему мы не может их отстреливать?
10. Интересно, если на улице ноль градусов, а завтра должно быть в два раза холоднее, то какая температура ожидается завтра?
Katrin вне форума   Ответить с цитированием
Старый 09-12-2004, 07:04 PM   #49
Katrin
V.I.P. User
 
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,307
Katrin Обычная репутация
По умолчанию

Новые бестселлеры

"Ctrl-Alt-Del для "чайников"" Под. ред. акад. Троеперстова А. А.

Д. Нахвост-Попадайло "Сервировка песочницы, грибка, веранды". Справочник для начинающих алкоголиков.

Б. Дерезовский "Как заработать сиксильон". Книжка-нуворишка для самых маленьких.

Д. Бедный "Извинения за слова, сказанные спьяну, от алкоголиста Демьяна".

Г. Лонгфелло "Песнь о Стекловате".

Б. Гейтс "Они инсталлировали Windows".

Б. Гейтс "Приказано переустановить".

Б. Гейтс "Недопустимую операцию - выполнить!"

Б. Гейтс "Вирус почти не виден".

К. Кастанеда "Советы грибнику".

Дж. Роулинг "Гарри Трумэн и ядерная кнопка".

Э. Лимонов "Я не я, и партия не моя".

Э. Лимонов "Это я, ? 727502, ИТУ ? 679".

А. С. Экстазипери "Маленький шприц".

А. Сивушов "Трудно быть третьим".

Г. Остер "Вредные сонеты".

Джером Папка Джером-младший "Трое в лодке, не считая баб".

"Кама-шутка" Сборник прикольных поз.

В. Шандыбин "Перекрёстно-чередующийся размер в русском верлибре Серебряного века".

Г. Каспаров "В нашей семье ЭТО называют крамником".

Ким Чен Верн "Вокруг света на поезде за 80 дней".

"Приключения Синдбада в мореходке". Сборник сказок.

А. Рыбакопф "Дети, арбайтен!".

Сизиф "Дело всей жизни".

А. Сальери "Тысяча и один тост".

Н. В. Гоголь "Вечера на другом хуторе близ Диканьки".

"От нуля до девяти". Справочник цифр. Под. ред. акад. Светилло Н. Т.

И. С. Тургенев "Мумуары".

Али ибн Мухаммад Фатх Абдалла ибн Сауд "Воспоминания Али ибн Мухаммад Фатх Абдалла ибн Сауда". 1426 год Хиджры. Г. Исламаград.

Д. Осламова "Описки дрянной девчонки".

А. Милн "Винни-Пих и секс-секс-секс!"

А. Гоппе-Стоппе "Раскрывающаяся модель сейфа".

И. В. Мичурин "Как я взял милости у природы".

Д. Карнеги "Как бы так сделать, чтобы поменьше работать да побольше получать".

Д. Сорокенко "Желто-голубое сало".

Н. Гарин-Михайловский "Тёма и ротвейлер".

Карл Гарсия Маркс "Основоположника никто не читает".
Katrin вне форума   Ответить с цитированием
Старый 09-12-2004, 07:05 PM   #50
Katrin
V.I.P. User
 
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,307
Katrin Обычная репутация
По умолчанию

Новые аббревиатуры

БОГ - Боюсь Огненной Геенны

БОМ(Ж) - Богатый, Обеспеченный Мужчина (Женщина)

ГДР - Где Демократическая Республика?

ЖЭУ - Жильцы Это Уроды

ЗАППА - Заслуженный Артист Песни и Пляски Америки

ИНН - Им Нужны Налоги

КПРФ - Куда Пойдем, Размахивая Флагом?

КПСС - Классные Парни с Силиконовыми Сиськами

ЛВЗ - Легко Воспламеняющийся Завод

ЛСД - Любовь, Семья, Дети

МГУ - Мелитопольское Городское Училище (?1)

МОК - Медали Отбирают, Козлы!

МПС - Мы Полетим Самолетом

МРОТ - Минимальный Размер для ОТцовства

МЧС - Может, Что Спасем

НДС - Надо Деньги Спрятать

НТВ - Не Трогаем Власть

ОЗК - Ответственный За Козла

ОКБ - Областная Кузница Больных

ООО - Обло, Огромно, Озорно. (Напр. 'ООО 'Чудище'')

ОПГ - Общество Порядочных Граждан

ПРО - ПротивоРоссийская Оборона

РАО ЕЭС - Родина Анатолию Отдала Её Энергетическое Сердце

ТВС - Тихо Ведем Себя

ЦБРФ - Цены Большие, Рубль Фуфло

ЦИРК - Центр Изгибания-Разгибания Конечностей

ЭКС - Это Как Сказать. (Напр. 'ЭКС-ЧЕМПИОН')
Katrin вне форума   Ответить с цитированием
Ответ


Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикреплять файлы
Вы не можете редактировать сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход

Мы в КОНТАКТАХ |
Часовой пояс GMT +4, время: 09:55 AM.


vBulletin® 3.6.4, Copyright ©2000-2017, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: RSN-TeaM (zCarot)