Вернуться   форум друзей сайта Zakat.ru > ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru
Регистрация Справка Пользователи Календарь Поиск Сообщения за день Все разделы прочитаны

ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru Самое лучшее, смешное и популярное. Темы здесь не создаются, а перемещаются с других разделов!!!

Ответ
 
Опции темы
Старый 11-10-2004, 08:18 PM   #21
Angel
хуйлиганка
 
Аватар для Angel
 
Регистрация: Sep 2004
Адрес: из Москвы!
Сообщения: 5,893
Angel Обычная репутация
Отправить сообщение для Angel с помощью ICQ Отправить сообщение для Angel с помощью MSN
По умолчанию

Как будет на разных языках

1 русский - ЛЕHИH ЖИЛ, ЛЕHИH ЖИВ, ЛЕHИH БУДЕТ ЖИТЬ!

2 украинский - Ленiн жив, Л. живе, Л. буде жити!

3 беларусский - Ленiн жыу, Л. жывы, Л. будзе жыць!

4 английский - Lenin lived, L.lives, L. will always live!

5 албанский - Lenin squipturuis, L. squipturue, L.squipturuoises! [скюиптюреис]

6 немецкий - Lenin hat gelebt, L. lebt, L. wird leben [гат гэлебт лебт вирд лебен]

7 ненецкий - Ленин р'ык, Л. к'ык, Л. р'ык'ык'ык! (Hу, не вру, честное слово!)

8 французский - Lenin vit, L. vivrait, L. vivra toujour! [ви виврэ вивра тужур]

9 испанский - Lenin vivi, L.vive, L. vivira!

10 идиш - (Могу только транскрипцию - ну не умею я в текстовом режиме всяко извращаться) - [Л. гот лэбн, лэбт, вэл лэбн]
почти "well"

11 иврит - [Л. хая, хай, йихье]

12 японский - [Рэнин сундэимасита, Рэнин сундэимас, Рэнин мо сундэимас бандзай (пожелание 10000 лет жизни уважаемому и всем известному человеку)наша "Л" произносится как "Р" (ну, нету у них "Л")

13 венгерский - Ленин жувял, Л. жув, Л. жа жувяй!

14 латынь - Lenin habitobat, L. habitat, L. habitabit!

15 суайлийский - Lenini aliishi, L. anaishii, L. ataishi (Ю.Африка) [алийш анайш атайши]

16 грузинский - [Ленини цховробда, цховробс, пцховрэбс]

17 латышский - Lenins dsivoja, dzivo, muzam dzivs [Ленинс дзивоя, дзиво, мужам дзивс]

18 узбекский - Ленин яшади, яшаяпти, яшайди

19 китайский - [Ленин хочжо ле, хочжо, яо шэнцунь] невнятно

20 хинди - [Лэнин джина т(х)а, джита, хо джина]

21 арабский - [Ленин кана, ка'ин, сайакун]

22 армянский - [Ленин(а) апреле, апруме, апрелуе] \как "ы" в слове "был"

Если что не так, извиняйте!
Angel вне форума   Ответить с цитированием
Старый 11-10-2004, 08:22 PM   #22
Angel
хуйлиганка
 
Аватар для Angel
 
Регистрация: Sep 2004
Адрес: из Москвы!
Сообщения: 5,893
Angel Обычная репутация
Отправить сообщение для Angel с помощью ICQ Отправить сообщение для Angel с помощью MSN
По умолчанию

Спасибо!

Признание в Любви программиста

Я Вас люблю, клянусь RESET'ом
И расскажу я Вам об этом,
Как кибернетик-программист.
Ну всё, я начинаю - LIST.
Ваш интерфейс мне так приятен
И так продуман глубоко,
Интуитивно он понятен,
Общаться с Вами мне легко.
Ваш взгляд сверкает словно сканер;
Вы так прекрасны-нету слов;
Вы мне напомнили Флэш-баннер,
Ну или лучший из GIF'ов.
Как коврик ваша грудь упруга,
Она как "мышь" округлена.
Попробовать хочу подруга,
Как же в руке лежит она.
А ваш живот мне вдруг напомнил
SAMSUNG'а плоский монитор.
Ваш образ душу мне напомнил,
Спалил на кулере мотор.
И моё сердце перегрелось,
Сервачный, словно "Пень-Ксеон",
И часто-часто застучалось,
Как гигагерцевый "Атлон".
Хочу я с Вами слинковаться
По протоколу TCP
И вашим навсегда остаться
И заменить Вам Win XP.
Angel вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17-10-2004, 06:45 PM   #23
Kyzmit4
Супер друг - подполковник форума
 
Аватар для Kyzmit4
 
Регистрация: Sep 2004
Адрес: у себя дома, на балконе с коноплей
Сообщения: 541
Kyzmit4 Обычная репутация
woot Всяко разно, лишь бы не заразно....!=)))

Объявление в лифтовой бауманского общежития:
"Уважаемые студенты!
Не выбрасывайте мусор в окно. Его потом находят дети и надувают.
Администрация."

Разбили на входе в наше городское УВД стекло на двери. В придачу еще и
кабель переговорного устройства (страшно ментам ночью на улицу
выходить!) порвали нафиг. Стоит наша бригада связистов и местный
слесарь-плотник-электрик и гадаем: стеклышко не простое - 12мм толщина, где брать? Проходит мимо зам. нач., подполковник(!!!), видит наши задумчивые рожи.
- В чем проблема?
- Да вот, думаем, где стекло найти...
Пауза секунд на 15.
- А на кой вам стекло? Забейте фанерой, покрасьте в прозрачный цвет...
Финиш!
P.S. Это вам не прапорщик!

Аденома предстательной железы это заболевание мужчин, приводящее к затруднению мочеиспускания, а иногда и к полной его задержке. Называется такое состояние - острая задержка мочи. В 1983 году я заканчивал медицинский институт и, как водится, студентом проходил практику, заключающуюся в дежурстве по сан. пропускнику (место куда привозят по скорой помощи больных). Врач скорой помощи или фельдшер должны передать врачу санпропускника больного и сопроводительный лист в котором указывается предварительный диагноз. Однажды привозит фельдшер больного у которого 3-х дневная задержка мочеиспускания, естественно в сопроводиловке должен быть написан диагноз : Острая задержка мочи. Должен сказать, что некоторые, особенно грамотные доктора писали диагнозы на латыни. И вот я читаю диагноз, вижу что на латыни, но ничего не пойму. Судите сами, диагноз выглядел вот так : 3 dnya ne ssal. Всё приёмное отделение истерично хохотало. А больному всё таки помогли, вывели мочу катетером.

Дело было в конце ОЧЕНЬ дождливого лета, когда вода на проезжей части дороги доходила местами до колен, и народ по большей части ходил просто босиком, а машины ползали как черепахи. Пытался я как-то перейти улицу, и увидел в подъезжавшем такси очень экстравагантную, полноватую, очень чопорную дамочку в широкополой шляпе. Вдруг машина хлебнула лишнего и заглохла, и дамочка решила что дальше дойдет сама. Рассчиталась и стала вытаскивать свое тело из салона, тут мое внимание привлекло что-то другое, а когда я опять перевел взгляд на место, где происходило действо, то дамочки почему-то нигде не было, (хотя спрятаться было совершенно негде), и почему-то в воде плавала ее шляпа... Оказывается, машина заглохла прямо напротив открытого канализационного люка, который успешно до этого скрывался под водой, и дамочка, выскочив как пробка из салона, угодила прямехонько в этот колодец. Когда она с шумом и матами всплыла на поверхность, ей даже некому было подать руку, потому как все видевшие это просто не могли разогнуться!

Один старший прапорщик был совсем не дурак выпить. И вот решили подшутить над ним его же товарищи. Выбрали день, когда он был просто в стельку пьян, и вместо маленьких трёх звёздочек на погонах прикрепили три большие. Кто не знает, поясняю: три маленькие - старший прапорщик, три большие - генерал-полковник. Финал был, когда проснувшись утром, он вышел из казармы и заметил странные взгляды окружающих. А заметив, по какому поводу, выдал незабываемую фразу: - Ни хрена, за ночь разбухли!

Из подслушанного в магазине.
Бабка:
- Девушка, а почему у вас кофейная пара такая дешевая, всего 50 рублей?
Продавщица:
- Это последние остались, с браком...
Бабка:
- Можно посмотреть?
Продавщица:
- Да... пожалуйста... [дает две кофейные чашки]
Бабка [смотрит на чашки, близко поднеся к глазам]:
- А где брак-то?
Продавщица:
- А вот тут, краска неравномерно нанесена. Вам для себя или в подарок?
Бабка:
- В подарок... у нее зрение хуже моего!

Армейская история из восьмидесятых. Редактора какой-то среднеазиатской войсковой газеты сняли за следующий пропущенный им пассаж: "В последнее время душманы начали применять мины, которые реагируют на малейшие импульсы головного мозга. На обезвреживание таких мин идут только офицеры!"

Скончался у нас родственник и стою я во дворе перед блоком. И вдруг с другой стороны двора идет мой отец а рядом чуть отставая идет пожилой человек лет 70-ти,которого я не знаю. Ну вот я думаю наверное знакомый отца. Подходит отец, здоровается и заходит в блок. Дальше пожилой мужчина подходит и как мне показалось хочет меня поцеловать в щеку. Ну я как младший (мне было 15) первый поцеловал его а он мне "МАЛЬЧИК, ТЫ НЕ ЗНАЕШЬ ГДЕ ТУТ ПОБЛИЗОСТИ ТУАЛЕТ"! Вот как я обломался! Не знаю что подумал мужик!

Давеча заехал в один наш екатеринбургский морг к знакомому (он там работает, а не то, что вы подумали). В "предбаннике" - стенд "Платные услуги". Висит стандартный, отпечатанный на компьютере листочек с ценами на гримировку и бальзамирование покойных, а снизу ручкой приписано: "Предлагаем также ремонт баянов". Наверное, это скрашивает родственникам горечь расставания.

История касается нашего шефа и его коллеги - менеджера другого отдела. Оба они почти лысые и поэтому частенько подшучивали друг над другом по этому поводу. Мой шеф, поглаживая другого менеджера по лысине, говорит: - У тебя кожа на голове такая нежная, как на жопе у моей жены! На что тот, проведя рукой по своей голове, ответил: - А, слушай, точно!

Рассказывала женщина, ходившая на курсы по какому-то восточному массажу. Лекция. Лектор поднимает руку и массирует ямку между костяшками среднего и безымянного пальцев. Говорит: "Помассируйте вот здесь. Больно?" Народ, увлеченный вновь открывающимся знанием, бурно начинает массировать. Из разных концов аудитории доносятся возгласы: "Больно! "Так вот, - невозмутимо продолжает лектор, - кому здесь больно, у того геморрой". В аудитории внезапно установилась тишина.

Чистая правда, ручаюсь! Мизансцена - праздничное застолье, персонажи - гости, хозяева. Главный герой - хозяйский пацан, говорить еще не умеет, но мимику и жесты освоил на все сто! Подходит к одному из гостей и "строит ему рожу". Тот в ответ "строит" такую же. Пацан не теряется и показывает гостю язык. Получает в ответ полный аналог. Таким образом, завязывается "дуэль" минут на десять. Пацан не сдается. Все это идет на фоне общего гула застольных разговоров, но постепенно количество "зрителей" возрастает. Пацан неисчерпаем на ужимки, а его оппонент весьма терпелив и очень аккуратно их повторяет. Наступает момент, когда абсолютно все присутствующие следят исключительно за пантомимой, дружно хохоча на каждый очередной перл малыша. И вот - апогей! Неожиданно даже для себя самого пацан громко и пронзительно "портит" воздух. Зрители замерли и выжидающе смотрят на его противника, а тот, не растерявшись ни на секунду, выдает: - Ну, братан! Тут я проиграл! Я тогда был студентом. Еду в троллейбусе, на остановке в него залазят две бабки. Одна из них села через передние двери а другая через задние, обе с огромными сумками. А на задней площадке стоит негр и бабка увидев его кричит подруге дней своих суровых : -Маруся, иди сюда, иди быстрее, тут негр. Та со своими баулами прет на заднюю площадку и почти дошла, когда негр поворачивается к ней и говорит :
-Маруся, не спешите, я еще долго ехать буду.

Эту историю рассказал мне мой знакомый, который работает в "Скорой помощи".
Звонок, истошный голос орет трубку:
- Срочно приезжайте, срочно...
- А что случилось-то?
- Поражение члена молнией.
Офигевший персонал хватает все необходимое для откачивания при электрических поражениях, прыгает в реанимационную машину... Приезжают, звонят в дверь, а там мужик... когда писал, молнией от штанов член себе прищемил.

Один мужик в Израиле по приезде снял квартиру и подписал договор не понимая его (на иврите). Когда стал выезжать - хозяин ему сказал, что надо покрасить квартиру, ибо так сказано в договоре. Мужик посмотрел - действительно сказано. Поматерился, купил краски, покрасил все стены и потолки. Хозяин пришел и чуть его карачун не хватил - краска черная. А мужик ему и говорит - в договоре цвет краски не указан.

История произошла, когда моему сыну было три года. Купила как то ему надувные шарики. Парочку надула, а остальные спрятала. Сын нашел и просит снова надуть. Пришлось. Думаю куда бы спрятать, где он не роется? Положила в ящик с нижним бельем мужа. Прошло время я забыла про шарики, и куда их положила. Едем как то в автобусе перед праздником. Сын увидел девочку, несущую шарик и просит (громко):
- Мама, надуешь мне тоже шарик.
- Надую, только я не помню, где они лежат.
- Я знаю!
- Где?
- В ящике, где папины трусы лежат!
В автобусе было тихо, дети обычно говорят громко, я пытаясь не измениться в лице смотрю по сторонам. Пассажиры тоже пытаются не показать вида, сами давятся от смеха.

Звонит мужчина на Скорую:
"Приезжайте, у меня температура 37,5!!!"
Диспетчер начинает объяснять, что это не повод для вызова Скорой, что машин нет, бензина нет и т.д и т.п...
В ответ на это раздается дикий возглас:
"ВЫ ЖЕ КЛЯТВУ ПИФАГОРА ДАВАЛИ!!!"

Зашёл я на днях с подругой в книжный магазин. Стоим, выбираем книжки. Вдруг в магазин заходит старушка лет эдак под 80 и прямиком к продавщице:
- Милая, где тут у вас любовные романы продаются?
Не выдержал я, со смеху чуть на пол не грохнулся, продавщица от такого вопроса тоже заулыбалась, показывает старушке нужную полку.
В её то годы, да про любовь!!! Со мной чуть истерика не случилась, а моя подруга, девушка довольно серьёзная, и говорит:
- А может она внучке или правнучке подарок покупает.
Согласился я, думаю, права моя подруга. Спустя несколько минут вышли мы на улицу, пошли на автобусную остановку, где и встретили вышеупомянутую посетительницу книжного магазина. Надев очки, она увлечённо читала купленный в магазине любовный роман. Толкаю подружку в бок. Мол, кто из нас был прав? А у самого в голове завертелась известная частушка:
Говорят, что я старуха,
Ну а мне не вериться,
Ну какая я старуха -
Всё во мне шевелится!



Было это давно, моя мама ещё девушкой была, ехала она как-то с работы, а было это в мае, курсанты военной академии ехали при полном параде, им только-только вручили новые звания. Если кто помнит, тогда передавали по пять копеек на талон водителю.
Так вот, состоялся следующий разговор.
Мама, обращаясь к выпускнику:
-Мужчина, передайте пожалуйста на талончик.
На что курсант ответил:
-Если не разбираетесь в званиях, то могли бы сказать: "Товарищ военный!"
Моя мама от такого ответа опешила и только и смогла произнести:
-Ой, извините, я и не заметила, что вы не мужчина.

Двое студентов пригласили к себе двух девушек. После соответствующих возлияний разошлись по кроватям и через некоторое время заснули. Часов в шесть девушки проснулись и тихо-тихо ушли на первую электричку. Некоторое время спустя проснулся один из парней и, естественно, никого рядом с собой не обнаружил. Быстро просканировав комнату, он обнаружил на соседней кровати какое-то тело, перебрался туда и сразу заснул.
Утром декан делал обход. Открывают они, значит, дверь, заглядывают в комнату, а там на одной кровати два голых мужика в обнимку дрыхнут. Ну, деканат, натурально, в полном составе охреневает и начинает расспрашивать соседей из других комнат, не замечали ли они в поведении этих деятелей чего-то подозрительного. Соседи, естественно, ничего не понимают, думают, что все из-за вчерашней пьянки, и начинают их выгораживать - ребята, дескать, тихие, спокойные, не пьют, не курят, девушек к себе не водят, все время вместе...

В стародавние времена функционировал на территории военной кафедры МВТУ туалет. И висели в том туалете два огнетушителя. Один возле входной двери, другой - прямо над унитазом. Пришел один майор, уселся по крупному. Закончив свои дела, встает с унитаза и зацепляет плечом огнетушитель, висящий прямо над унитазом. Огнетушитель падает и включается! Что делать бедному майору? Он одной рукой держит брюки, а другой подхватил огнетушитель и направил струю в унитаз. И орет благим матом:
- ПОМОГИТЕ-Е-Е!!! На крик прибегает полковник, видит сию ужасную картину, хватает со стены второй огнетушитель, включает его и направляет струю в унитаз.

Ложимся с женой вчера спать... Жена:
- Спокойной ночи... Я:
- А супружеский долг? Жена:
- Я тебе прощаю.

История эта про то, какие иногда бывают фамилии. Сам-то я живу в Эстонии, и встречается здесь такая милая фамилия: Хуйк. Кто не верит - можно глянуть в телефонный справочник - там таких штук пять точно есть. Кстати, для эстонского уха фамилия вполне благозвучная, но так как русский понимают многие, то, конечно, возникают недоразумения. Впрочем, некоторые такой фамилией достаточно успешно пользуются. Рассказала мне как-то одна выпускница юридического факультета Тартуского университета, что был у них один преподаватель по уголовному праву с такой фамилией. Так он сам любил приколоться над студентами. На вводной лекции заходит такой дядечка в аудиторию к первокурсницам (публика - почти сплошь все барышни) и громким голосом произносит:
- Моя фамилия Хуйк, сегодняшняя тема лекции - изнасилование!!!

Насчет инструкций у американцев. Забеспокоили супругу темпы истончания моей шевелюры. Пошла она в аптеку и купила коробочку. А на коробочке и написано: Спереди: Миноксидил. Наружное. Лекарство для отращивания волос у МУЖЧИН. Сверху: то же самое. ДЛЯ МУЖЧИН. Слева: Миноксидил - наружное. Предназначен ДЛЯ МУЖЧИН, испытывающих сокращение волосяного покрова... и т.д. Внутри на бумажке: то же самое, подробнее, но - ДЛЯ МУЖЧИН. Сзади внизу: как и с любым лекарством, если вы БЕРЕМЕННЫ или КОРМИТЕ ГРУДЬЮ, перед употреблением поговорите с медиком. Вот так, МУЖЧИНЫ.

Скорее даже не история, а зарисовка с натуры. Семейная хроника, года этак 23 назад. Дедуля на досуге любит делать вино из взращенных на семейной плантации и политых своим же потом разных ягод красного цвета. Три большие, 40-литровые бутыли с вином водружены на шкаф, дабы добродить до нужной кондиции. Один обычный день, вся семья, включая маленькую меня, тусуется в квартире, в соседних с бутылями комнатах (на наше и лично мое счастье). У одной бутыли что-то не заладилось в процессе брожения. Происходит сильнейший взрыв, две остальные бутыли за компанию гибнут на поле (пардон, на шкафу) боя. Винный водопад проникает в шкаф, окрашивая всю одежду и белье в цвет свежей крови, и выливается на пол предательской красной лужей. Мы все в шоке, "в зобу дыханье сперло"... Ладно уж мы - кто предупрежден, тот вооружен... Жалко соседа снизу, который прибежал через пару минут... А что бы вы подумали, если б у вас над головой раздался взрыв, а потом на потолке начало появляться большое красное пятно, а вам на голову - капать красная липкая жидкость?...

Из программы "В мире животных". Идет сюжет - мужик показывает свой питомник. Там у него кроме змей и крокодилов обитает забавное глазастое существо, вроде лемур (не ручаюсь за название). Мужик берет жирного таракана размером, наверное, с большой палец, и дает его зверьку. Тот хватает насекомое и начинает его с большим аппетитом поглощать. За кадром слышатся возгласы восхищения, смешанного с отвращением (главным образом, женские).
На это мужик, улыбаясь, замечает:
- Это еще ничего. Вы еще не видели, как он их в йогурт макает!

Есть у меня подружка - назовем ее Катериной - очень милая и привлекательная девушка. Кроме прочих достоинств, ее отличает также завидное чувство юмора. Как-то угораздило Катерину простудиться, сидючи на камушках на бережку, и вследствие этого вынуждена она была посещать в течение некоторого времени врача "по женской части". Доктор попался на удивление симпатичный, молоденький совсем, и как-то в процессе исцеления завязались у них дружеские отношения - вполне невинные, несмотря на специфику обстановки. И вот как-то приглашает он Катерину на очередной променад вокруг местных достопримечательностей. Они гуляют, наступает вечер, пора красавице отправляться домой. Доводит ее джентльмен до дому. Следует прощальный поцелуй, и тут не выдерживает душа поэта. Дело молодое, и шаловливая ручонка эскулапа продвигается в направлении нижнего белья дамы. Так вот, обнаружив перемещение верхней конечности кавалера в сугубо недвусмысленном направлении, девушка произносит:
- Доктор, а что вы, собственно, там не видели?

Однажды моей замужней подруге надо было уехать с мужем в деревню на выходные. А жили они еще со старым дедом мужа, и кот был - веселый такой, шебутной.
Вот она деду и говорит:
- Вы, дедуль, коту корм сухой только в миску насыпайте и больше ничего ему не надо.
Приезжают после выходных. Кот на пороге просто вешается на них. У деда спрашивают:
- Кота-то кормили? Он говорит:
- Да я давал ему, он что-то ничего не жрет.
Смотрит подруга в миску кошкину, а там вместо сухого корма КОФЕ В ЗЕРНАХ!!!

История касается нашего шефа и его коллеги - менеджера другого отдела. Оба они почти лысые и поэтому частенько подшучивали друг над другом по этому поводу . Мой шеф, поглаживая другого менеджера по лысине, говорит:
- У тебя кожа на голове такая нежная, как на жопе у моей жены!
На что тот, проведя рукой по своей голове, ответил:
- А, слушай, точно!

Сидим мы на занятии по высшей математике, решаем индивидуальные задания. Задания сложные, не успеваем в урок уложиться. А на перемену охота - страсть. Причем и препод тоже не прочь поскорее закончить урок. А преподом у нас была такая маленькая старушка - божий одуванчик, но бодрая, так сказать, той же закалки. Ну и под конец урока, чтобы нас поторопить, выдает она такую фразу:
- ШЕВЕЛИТЕ ГОЛОВКАМИ, МАЛЬЧИКИ, БЫСТРЕЕ КОНЧИТЕ!



__________________
Годзилла возвращается!!!!!!!!!!!!
Kyzmit4 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 18-10-2004, 06:47 PM   #24
Angel
хуйлиганка
 
Аватар для Angel
 
Регистрация: Sep 2004
Адрес: из Москвы!
Сообщения: 5,893
Angel Обычная репутация
Отправить сообщение для Angel с помощью ICQ Отправить сообщение для Angel с помощью MSN
По умолчанию

- Здравствуйте! Вчера ваши мальчики продали мне телефон, сказали, что там есть будильник. Я пришла домой, посмотрела, а его нет. И кто же теперь по утрам станет меня будить?

- Подключил вчера SMS - и вот у меня теперь сообщения картавые приходят.

- Девушка, вчера только лег спать, а вы уже $5 за ночь сняли!

- Девушка, здравствуйте! Как хорошо, что на вас попала! У меня такая проблема... Мы с мужем случайно SIM-картами поменялись, и теперь у него остались на целый день все мои любовники. Что мне делать?

- Зачем мне наушники к телефону, по ним ведь только музыку можно слушать?
- И отвечать на звонки тоже можно.
- Да? А мне тогда один наушник оторвать надо?

- Девушка, у меня тут вылетело сообщение "Срочно перезвони по тел. xxx-xx-xx". Что мне теперь делать?
- Думаю, перезвонить!
- Думаете, стоит?

Женщина приобрела карту БИ+. Спустя 10 мин возвращается и говорит:
- Карта не активируется, идет ответ, что неправильно набран секретный код.
- Вы все делали по инструкции?
- Да, все как написано. Продавец берет карточку и активирует ее. Женщина при этом очень внимательно наблюдает за его действиями.
- Все готово. Женщина заливисто хохочет.
- Что вы смеетесь?
- Да я этот секретный код в трубку говорила, а потом нажала решетку.

Покупатель кавказской национальности:
- Мне карту на 10 минут.
- Вам МТС или "Би Лайн"?
- Да.

- Скажите, а правда, что этот чехол быстро вытирается?
- Ну если его быстро вытирать, то да.

Девушка обращается к продавцу:
- Мне нужен кожаный чехол.
- Есть классные чехлы на молнии компании...
- О нет, только не на молнии...
- Почему?
- Ну, вы понимаете, у меня в молнию попадают ногти, волосы...
Angel вне форума   Ответить с цитированием
Старый 24-10-2004, 12:11 PM   #25
РадаР
Супер друг - майор форума
 
Аватар для РадаР
 
Регистрация: Oct 2004
Сообщения: 334
РадаР Обычная репутация
Talking

Душевно :) :) :)

Сынок к бате-программисту подходит:
- Папа, а адрес пишется с одной "с", или с двумя?
- Короче, напиши URL и иди спать.

- Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!

Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет: - Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.

Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы,
берет указку: - Читайте! - "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!

- Папа, а что такое ноты?
- Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге...
__________________
от улыбки в небе радуга проснется))
РадаР вне форума   Ответить с цитированием
Старый 24-10-2004, 04:23 PM   #26
Angel
хуйлиганка
 
Аватар для Angel
 
Регистрация: Sep 2004
Адрес: из Москвы!
Сообщения: 5,893
Angel Обычная репутация
Отправить сообщение для Angel с помощью ICQ Отправить сообщение для Angel с помощью MSN
По умолчанию

Хакеру на заметку:

Для того, чтобы взломать некий сайт, необходимо наловчиться барабанить по клавишам со скоростью 900 символов в минуту, и тогда вы гарантированно подберете пароль хоть к Министерству Обороны США за 30 секунд.

Наемнику на заметку:

Действуйте всегда в одиночку, чтобы не делить деньги. Прежде всего намажьте лицо сажей или на худой конец гуталином. Возьмите себе либо один пистолет, либо уж обвешайтесь амуницией с ног до головы. В первом случае подкрадывайтесь к врагам сделав наглую морду, во втором просто стрельните по воротам из гранатомета, потом строчите из пулемета, винтовки и т.д., в итоге придется, конечно, поработать и ножом.

Участникам боев без правил:

Заблаговременно позаботьтесь о том, чтобы ваш противник до этого поколотил как следует вашего лучшего друга, по возможности отправил его в больницу, идеально если убил. Тогда в тяжелый момент просто вспомните об этом, и вы порвете его как тузик тряпку.

Саперу:

Прежде всего заведите себе жилетку со всякими инструментами, пользоваться не обязательно, но выглядит отлично. Не спешите резать какие-либо провода, если вы поторопитесь, то время побежит быстрее и придется резать еще один проводок. Где-то за 1-3 секунды до взрыва бомбы режьте любой провод и все будет в порядке. Часы, как правило, закреплены прямо на бомбе, такие красные электронные.

Начинающему бандиту:

Прежде всего приобретите максимально наглый вид. Затем научитесь молоть некую малопонятную чушь в большом количестве, наденьте черный костюм и дело в шляпе.

- Уроки индийского кино:

Прежде всего, кем бы вы ни работали, пойте везде и всюду, по любому поводу, недурно еще периодически пускаться в пляс.

- Советы гонконгских мастеров:
Бандитам и полицейским:

Никогда не берите с собой на разборки маленькие автоматики, из них еще никого не убивали. Лучше всего сразу поколотить своих противников руками и ногами.!.
Angel вне форума   Ответить с цитированием
Старый 30-10-2004, 11:55 PM   #27
Киднеппер
V.I.P.истый V.I.P.ер
V.I.P. User
 
Аватар для Киднеппер
 
Регистрация: Oct 2004
Адрес: Северная Осетия-Алания
Сообщения: 198
Киднеппер Обычная репутацияКиднеппер Обычная репутация
Отправить сообщение для Киднеппер с помощью ICQ
По умолчанию

Не плохо, не плохо. А вот еще случай был у нас во Владикавказе: утро, пасмурно, воскресный день, маршрутная остановка. На остановке стоит семья (дочь 11-12 лет, отец, мать, сын 5-6 лет) парень (мой товарищ, очевидец) и персонаж явно мучающийся с похмелья. Подъезжает маршрутка РАФик, все загружаются. В нутри располагаются следующим образом, за водителем мать с сыном за ними отец с дочкой далее в уголочке притулился персонаж с похмельем и рядом мой товарищ. Маршрутка трогается, сын начинает видимо ранее начатый разговор: мам ну так что купишь покемонов?
Мать: да...
Сын: Угу ты сейчас купи!
Мать: Где?!
Сын: в магазине.
Мать: ну вот как приедим в магазин...
Сын: Нет ты сейчас купи, дядю водителя попроси притормозить около магазина, выйди и купи!!!
Мать: (уже в не себя) ВСЕ ЕЩЕ РАЗ ПОПРОСИШЬ ИХ, Я ТЕБЕ ТОЧНО ИХ НИКОГДА НЕ КУПЛЮ!!!
Сын: (в истиричном состоянии на весь салон) Ах так, тогда я папе раскажу, что ты ЦЕЛОВАЛА ПИСЮ У ДЯДИ СЕРЕЖИ!!!
Отец: Р-Р-Р-Р-Р-Р-Р-Р-Р!!! (сыпятся удары на голову жены)
Водитель: "останавливает маршрутку, выкидывает семейку на улицу, уезжает"
Персонаж с похмельем: (глубокомыслено на всю маршрутку) А ВСЕ ИЗ ЗА ЭТИХ ЕбАННЫХ ПОКЕМОНОВ!!!
занавес
Киднеппер вне форума   Ответить с цитированием
Старый 31-10-2004, 07:29 PM   #28
Angel
хуйлиганка
 
Аватар для Angel
 
Регистрация: Sep 2004
Адрес: из Москвы!
Сообщения: 5,893
Angel Обычная репутация
Отправить сообщение для Angel с помощью ICQ Отправить сообщение для Angel с помощью MSN
По умолчанию

— Посадив дід ріпку. Не виросла ріпка. Тоді посадив дід конопельку. Виросла конопелькавелика-превелика. Дід тягне-потягне, Баба тягне-потягне, та всі тягнуть-потягнуть! Лафа!
Angel вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17-11-2004, 12:43 PM   #29
Юрек
 
Сообщения: n/a
По умолчанию

Пошёл отец с сыном на зимнюю охоту. Ну вобщем нашли берлогу, разворошили.От туда выберается ужасно злой медведь и гонится за ними с невыносимымы криками.Сынок в панике забирается на дерево,и медведь лезит за ним. Сын в панике: папа спаси,стреляй в него!! Отец не долго думая, подбегает и из двух стволов медведю прям по яйцам.Медведь еще более злой лезет на верх.Сынок опять орёт : ПАПА ПОМОГИ !!!!! Папаша отвечает: я ему только что из двух стволов яйца разнёс.Сынок: ПАПА, СТРЕЛЯЙ ЕМУ В ГОЛОВУ, ПО ГЛАЗАМ ВИЖУ ЧТО ОН НЕ ЕБАТСЯ ЛЕЗЕТ .
  Ответить с цитированием
Старый 22-11-2004, 09:58 PM   #30
Serafim
друг - капитан форума
 
Аватар для Serafim
 
Регистрация: Nov 2004
Сообщения: 204
Serafim Обычная репутация
Отправить сообщение для Serafim с помощью ICQ
По умолчанию

Прочитал темку - просто супер! Смеаялся до слёз!
Вспомнилась одна история:
В общем, иду в метро. Подъезжает электричка, двери открываются и ко входу плавно подходит дедок. Вдруг из перехода вылетает бабулька эдак 1 на 1 метр сшибает старичка и влетает в электричку. Дедуля естессно не успевает, но в закрывающиеся двери кричит: "Куда спешишь, милая? На кладбище?"
ФИНИШ
P.s.: старички друг друга стоят
Serafim вне форума   Ответить с цитированием
Ответ


Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикреплять файлы
Вы не можете редактировать сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход

Мы в КОНТАКТАХ |
Часовой пояс GMT +4, время: 12:07 PM.


vBulletin® 3.6.4, Copyright ©2000-2017, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: RSN-TeaM (zCarot)